Свежие истории от 28 января 2008

На работе, во время перерыва, решаем коллективно кросворд. Виктор читает, остальные отгадывают. Он зачитал очередной вопрос: "ПОНЕДЕЛЬНИК БЕНДЕРА" (из 4-х букв)." Никто ничего толкового предложить не может. Что-то не то. Я говорю: "Дай я прочту. " Читаю внимательно каверзный вопрос. Оказалось: "ПОДЕЛЬНИК БЕНДЕРА"!

Навеяно историей про то, как опухоль в животе через 7 лет пошла в школу. Рассказала мама подруги. Была у нее знакомая, женщина уже лет под 50. А сама была весьма ничего, и муж был темпераментный и вообще. Но в какой-то момент женский организм начал перестраиваться на новые гормональные рельсы и решила женщина, что наступает у нее климакс. Ну, возраст в принципе уже подходящий. Короче, кто в курсе, понимает, что стали у нее критические дни проявляться реже и в какой-то момент прекратились вовсе. Два месяца нету, три, четыре. Ну, думает, все, климакс пришел. А еще через какое-то время стало понятно, что с таким животом двух диагнозов быть не может. Сына назвали Климом. С чего бы это?

Училка порадовала. Хочет на доске написать слово "естественный".

Пишет "эстественный", затем "истественный".

Работаю на предприятии входящем в международную корпорацию, таких как наш завод в этой корпорации еще имеется 6 десятков заводов. В 2006 г. в какую то светлую голову в головном офисе пришла идея поощрять работников за изобретения и рац. предложения. Наш завод выбрали в качестве полигона. У нас же другая светлая голова возложила на меня обязанность всем этим заниматься. За полгода я подготовил необходимые документы, согласовал со всеми руководителями, внедрил в работу и кто то даже начал получать деньги за свои мозги. В головном офисе экперимент признали успешным. На базе моих бумаг подготовили новую инструкцию применимую на всех наших заводах. Ко мне стали приезжать разные мальчики и девочки из головного офиса перенимать знания, что бы нести это знание дальше. В конце 2007 г. к нам приходит приглашение в г. Амстердам (головной офис) на обучение новым методам управления. Послали меня. На первой же лекции раздали книжечки, где я с удивлением заметил, что являюсь автором этой книжечки. По итогам шести лекций — экзамен и выдача сертификата международного образца. В чем же здесь прикол спросите вы — Я не сдал экзамен, по итогам поездки лишен премии и сейчас стоит вопрос о моем служебном соответствии.

Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.

Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда проиходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать. Когда её успокоили, она объяснила:

— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.

Спрашиваем: а чё орала-то?

Отвечает: Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу... Занавес...

Был урок истории. В класс минут на 5 опаздали три человека. Училка кричит:

— Выйдите из класса и зайдите нормально, как положено!!!

Два человека уходят, один остаётся. Училка кричит:

— Я сказала выйди и зайди снова!

Ноль эмоций. Училка не выдерживает и кричит:

— Да ты меня вообще слышишь?!

Тот резко обращает внимание и говорит:

— Что?

Весь класс под партами валялся!

Мой товарищ по работе Виктор, увидав своего знакомого говорит мне: "С этим мужиком мы вместе учились на курсах немецкого языка. Он глухонемой."

Как-то однажды мы с подружкой и двумя киндерами поехали отдохнуть в один из домов отдыха на Черном море. Путевки стоили недешево, да и еще там была возможность разместить свои авто на территории, поэтому здесь присутствовало много “новых” русских. И вот наше внимание привлекла группа этаких типичных представителей этого класса. Она состояла из

Сегодня софт обновлял у клиента, за соседним компьютером солидная такая тетя задумчиво пялится в монитор. А там на мониторе и слов то всего крупными буквами во весь экран "Реферат на тему ПЕСЕЦ". До меня как то не сразу дошло, что Песец — это животное такое. Блин каждый думает в меру своей испорченности.

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем...

Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:

— Будет сисадмином, как папка...

Через сутки и бубен превратился в просто круг...

Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...