Свежие истории от 3 февраля 2008

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

История произошла не далее, как позавчера. Семья моя состоит помимо меня из жены, двух дочерей и тещи, короче полный матриархат. Живем мы в своем доме и я стараюсь недостаток мужиков двуногих компенсировать четвероногими, помимо двух здоровых кобелей завел еще и кота. Зовут его Барс (вобщем-то Барсик, но размеры уже неподходящие, слишком толстый). Про него речь и пойдет. Сижу дома, болею с похмелья. Глянул в окно, а там толпа шавок с соседней улицы гоняет моего котяру, он пытается от них свалить, практически безуспешно, так как мягко говоря, толстоват. Выбегаю на улицу, в чем был одет, то бишь шорты и голый торс (на улице минус 15) и начинаю кота спасать. Далее глазами жены, которая возвращалась с работы: "По улице бегает мой мужик в шортах и тапочках, и пытается пнуть собак, похоже допился до белой горячки" Хорошо хоть в психушку не позвонила.

Навеяло "Началом Ватмана"

Кинули мне пацаны киношек на комп. Смотрю по названиям - тож стандартный набор. И тут — опа — заинтересовалась, гы. Название киношки "Вазелин Конец". Оказалось "Властелин Колец" на самом деле.

Только что.

Иду в туалет помыть чашку. Захожу. Тамбур с раковиной и краном(ручка вверх-вниз и вправо-влево), а чуть левее рядом — дверь в кабину с унитазом. Подсовываю чашку под кран, слегка(чтоб не обрызгаться)нажимаю на ручу и жду, когда потечёт вода. А вода не течёт. Сильнее жму — нет воды. Пытаюсь повернуть — О боже! Я кручу ДВЕРНУЮ ручку!

Всё. Заканчиваю писать и — домой. Хватит на сегодня!

Буквально только что. Сижу ужинаю. Рядом бормочет кухонный телевизор (Вести)о том, что... все военные, в том числе и генералы в обязательном порядке должны сдать нормативы по стрельбе, бегу и плаванию. И вот мой мозг вычленяет из текста приблизительно такой фрагмент:

"В частности для военнослужащие пятой категории, от 45 до 55 лет... должны пробежать дистанцию в 4 километра за 4 минуты...".

Процесс пережёвывания как то сам собой останавливается, а в голове производятся математические вычисления:

— 4 километра за 4 минуты

— 1 километр в минуту?

— в часу 60 минут

— скорость генерала 60 км/ч???

Ни хрена себе генералы бегают!

Вот так вот. Броня крепка и генералы наши быстры...

История реальная. Работал я с 1993 года в районной газете верстальщиком. Не так давно перешли на компьютерную верстку. Выбор шрифтов, новые возможности, красота.

Первая полоса (крупное фото, крупный заголовок) -- Крым, лето, июнь, жатва, два улыбающихся мужика в обнимку на фоне комбайна... и заголовок к статье ЛИДЕРЫ. Кто знает шрифт "адвер готик" прописная буква Л от П отличается слабым округление в левом верхнем углу буквы. Учитывая, что при печати отличия уменьшаются... Простите мужики, я не специально.

Мой ребенок — 2 года:

— Мама, я хочу в зоопарк!

— Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк

— Мама, я не хочу в зоопарк!

Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует.

Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина — каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю:

— Ну а поймали кого-нибудь?

— Да, зайца.

— Одного зайца???

— Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...

Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например:

sechshundertsiebenundachtzigtausend- vierhundertzweiundneunzig.

Это всего лишь 687492.:)

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка — шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица — так интересней.

"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед — он же ужин — готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" — кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"