Свежие истории от 6 февраля 2008
Рассказал друг. У друга дочка 2,5 года.
Возвращается как-то мать с дочкой домой из детсада, а лифт не работает. Пришлось подниматься на 9 этаж пешком. Поднялись и видят на 9 этаже лифтер копается с лифтом. Ребонок не задумываясь выдал:
— Дяде по попе...
|
Сын (5 лет)(автор фразы "Подклювные яйца") в пятницу вечером попросил пожарить ему на ужин две котлеты. Пожарила. Но съел одну, вторую оставил на субботу. В субботу приезжает в гости моя старшая дочь и с порога спрашивает:
— У нас есть что-нибудь поесть?
— Есть суп и еще кое-что, — отвечаю.
— Пожалуйста, разогрей мне, -просит.
— И мне котлету! — кричит сын (имеется в виду вчерашняя, оставшаяся).
— Женечка, а какая у тебя котлета? — плотоядно вопрошает голодная дочь.
Ни секунду не раздумывая, сын отвечает:
— ПОСЛЕДНЯЯ!
— Мама, и таки бабушка до сих пор утверждает, что в роду у нас только белорусы?-это уже дочь.
Веселые у меня дети!
|
Еду с английского домой. Сел напротив задней двери. На месте кондуктора сидел пьяный мужик кг на 150, занимая оба сидения и держась за поручень рукой. На одной из остановок дверь открылась и его [бах]нуло по руке, в у меня было хорошее настроение и меня начало потихоньку распирать:). Его [бах]нуло еще раз, он начал громко материться, но никого в автобусе это не смешило. Меня уже пёрло не по-детски. Я держался как мог, по под оставилось не много. С сиденья напротив встала девушка и сел парень, сиденье издало звук как будто он громко серанул. Я упал на папку и тихо дергался. Потом к тому мужику подсел парень причём прям к двери и из-за того что мужик был масоных размеров парень высунулся на полтуловища через перило. Я понял, что сейчас я упаду потому что мы подъезжали к остановке. Ну и конечно его [бах]нуло. Это была моя остановка и "ползком" выходил из автобуса. Представляю каким накуренным я тогда выглядел. Это был просто п%%%%ц...
У Меня настроение было как под накуркой. Я когда предкам это рассказал, пахан всерьез хотел пойти купить тест на наркотики...
|
Кризис жанра в работе секретаря:
1. Снять и поздороваться в молчащую трубку, а потом начать набирать номер.
2. При ответе на звонок вместо "Здрасте" попросить принять факс, а потом мерзко захихикать.
3. При ответе на звонок вместо "Добрый день" начать диктовать номер мобильного, начинающийся с цифр 921.
В общем, в отпуск мне пора.
|
Утро. Бегу на трамвай впрыгиваю в последнюю дверь и теряю равновесие. Хватаюсь за мужчину что бы не упасть и сдергиваю с него штаны. Мужчина держит меня одной рукой другой пытается натянуть штаны. Весь трамвай упал от смеха. Мужчина покраснев вышел на следующей остановке. Спасибо ему что не дал упасть.
|
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
|
Не мое. Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж равнодушных среди нас не осталось!
|
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
|
Рассказала хорошая знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы: — Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч?
Естественно, реакция — просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.
Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: — ПИНОККИО.
Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы!
|
В офисе поставили аквариум. Пока что пустой, чтоб очистился, дезинфицировался и всякое такое. Среди сотрудников сразу поползли шутки, что типа заведут там пираний и будут им скармливать не успевших к дедлайну девелоперов.
Тогда я рассказал историю про Сцеволу, как он во время осады Рима этрусками, будучи послан в лагерь этрусков, попал в плен, и, чтоб показать, что не боится пыток, держал руку над огнем, пока она не обуглилась; этруски поняли, что они никогда не завоюют народ, в котором обыкновенные легионеры обладают такой волей, сняли осаду и ушли. Ну и пошутил, что точно так же какой нибудь младший программист окунет руку в аквариум и будет держать ее там, пока ту не сожрут пираньи. И тут коллеги как-то дружно подхватили: "И поймет начальство, что ЭТОТ проект никогда не будет зарелизен!".
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |