Свежие истории от 7 февраля 2008

Недавно у сотрудника нашей фирмы был день рождения. Мы ломали голову — что подарить. Вариантов было масса, дело даже до резиновой бабы дошло. В итоге, подарили пылесос. Но а когда уже пили за его здоровье вновь вспомнили по варианты подарков. И туту пришла мысль: ЕСЛИ РЕЗИНОВУЮ БАБУ ВЫВЕРНУТЬ НАИЗНАНКУ, ПОЛУЧИТСЯ РЕЗИНОВЫЙ МУЖИК! !! Вот вам и вариант подарка, когда день рождения будет у сотрудницы!

Украина. На перекрестке стоят местные гаишники (и них Державная Авто Инспекция- ДАИ).

Двое ментов ловят нарушителей, а один разложил на капоте гаишной шестерки деньги и перечитывает.

Очередная жертва поймана, и её начинают мурыжить. В этот момент раздаётся фраза мента считающего деньги:

— Ладно, отпускай, хватает.

у меня был случай, когда я на птицефабрике работал — поехали мы в лабораторию компьютер проверять (тестить, чистить и прочь — заодно и спиртику попить — в лаборатории его всегда было). Системник был не вертикальной как сейчас — а горизонтальный — мама соответственно тоже горизонтальная — а все платы стояли вертикально. Короче разобрали мы системник — а тама между вертикальных плат гнездо мышиное (реально из соломы пуха и проч) и последствия мышиных действий — но прикол в том что комп то работал — что делать промыли все спиртом собрали — работает — опять же щели воздуховода были очень маленькие — как мышь могла залезть х. з. — но факт есть

Военно-морское училище, первый курс. После отбоя в кубрик заходит старшина роты (из пятикурсников). Видит на батарее сушатся "военн-морские" курсантский трусы. Непорядок — должны сушится в сушилке. Громко спрашивает: "Чьи трусы?". Молчание. Еще раз: "Чьи"? Третий раз: "Чьи трусы, выбрасываю!!" И тут раздается голос: "Нэ трогай!!!" (он у нас азербайджанец). Старшина — "Твои?". Ответ — "Нэ мои, но я за них отвечаю! !" Как говорится — занавес! Упали с кроватей даже, те кто уже спали.

Работаю водилой в пансионате для неимущих, на санитарке. По долгу службы приходится возить нашых клиентов на разные медкомисии в район. Вот однажды везу одного с церебральным параличем (сам не передвигается — в ивалидной коляске) в онкодиспансер. Носить на прием там не хотелось, благо врач знакомый — согласился осмотретьего в машыне. Идет осмотр сижу за рульом — курю. Слушаю разговор:

Врач: Как вы ходите в туалет, ну в смисле какай у вас стул?

Ответ: Нормально через двери!

Я натурально выпал из кабины.

Мне вчера ребёнок (7 лет)перл выдала, я валялась: Укладываю её спать, как обычно то пить, то писать, то дай поцелую... Я ей говорю: "Какая ты всё таки вредная девочка" На что она, уходя, провозглашает: "Почему вредная, мне кажется я очень полезная". ..

Задумалась... насколько дети порой мудрее нас.:)

Только что прочитал историю Лены про не знающих итальянского и ни какого другого языка русских туристок. Так вот абориген на пляже в конце разговора назвал их *Пиноккио*. Так вот живя в Италии, могу сказать, что парень имел в виду не умственные способности наших женщин(наверно они подумали, что он их сравнивал с деревянным аналогом Пиноккио нашим Буратино). Пиноккио В Италии означает обманщик, врун. Торговец хотел сказать, что женщины его просто обманывают.

разговор по телефону, при чем я в роли клиента, а на том конце трубки менеджер тетенька уже в годах но такая живенькая общительная. Я постоянный клиент, ее по имени отчеству называю, рассказываю какую мне надо решить задачу и какие комплектующие она мне может предложить для ее решения. Обхясняет что вот есть такая вот такая то хреновина вот она как раз мне подойдет. Я ни х не понимаю и прошу ее описать как она выглядет и пр.. ОНа как может (используя свой женский запас слов) описывает эту хреновину... Ну я ни чего не могу понять пересправшиваю, много... И потом понимаю что лучше при ехать и все самомму посмотреть... И у самого заканчивается уже мужской запас слов и я начинаю мямлить:

— Нина Александровна, давайте я к Вам сам приеду ну и... и... ну я на месте все и,... э... а это у Вас есть? в смысле я могу?... э... (и тут внимание квинстентенция!) У ВАС ЕСТЬ ШТО ПОЩУПАТЬ?

Нина Александровна оказалась не из робкого десятка и тут же молниеносно ответила:

— конечно есть! Олег, приезжайте!.

... сикундная пауза и мы оба пацталом!...

Служил мой знакомый в Германии, в автобате и у них при части была рота ораны, в этой роте служил паренек назовем его "Вася", все еще удивлялись как его взяли (рост 165). Както раз в увале "Вася" приметил грушу на содовонемецком участке, захотелось ему грушек отведать сил нет, по приходу в часть стал он готовиться тока уже в самоход за грушами, а как

История реальная, из моей жизни. Сама конечно не помню это действо, поскольку мне было года 3, но родителям конечно верю.

Отец у меня военный, сам из г. Юбилейного, мама из Москвы. в 80 хх гг. учиться поехал в Ленинград, в академию. Соответственно мама за ним, а с ними и я. И вот отправляют его в командировку где то на пару недель. Остаемся вдвоем, и тут мама простудилась, сил нет, в общем вызывает врача, который конечно же приезжает на вызов, осматривает ее, мериет температуру и ставит банки.

В общем все конечно прошло хорошо, мама выздоровела, за это время окрепла и вот приезжает папа. Мы радостные! Папка вернулся!!! А папка так в шутку меня и спрашивает:

— Малыш, дядя приходил?"

— Пиходиль дядя, пиходиль (улыбаюсь)

Папа в шоке, пошутить называется захотел...

— Как приходил??? А что он здесь делал???

— Маме спинку гладил...

Папа в шоке, мама от смеха сползает под стол, а я сижу и улыбаюсь... поставил врач банки называется...