Свежие истории от 9 февраля 2008

1. Рассказал(а) Чеширская

Из серии "Таланты нашего народа":

Ценник в магазине "Киви "Квазимодо" — 50 руб. Отсмеявшись, спросила у продавщицы, почему такое интересное название.

Все гениальное просто! Так назывались киви, сросшиеся по 3-4 штуки. Действительно — Квазимодо, причем жутко похожие на баян.

Да! Название придумала сама продавщица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) triest

Президент спалился.

Сегодня Путин на конференции в МВД выдал:

— Зачем соблюдать правила, если достаточно вложить в права 1000 рублей или сколько, я УЖЕ ЗАБЫЛ.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Леонид Анцелович

Как утверждало руководство КПСС, руководствуясь всесильным ученьем Маркса, ей удалось выести новую породу людей: "Гомо-советикус" — лишённых таких общечеловеческих пороков, как хулиганство, пьянство, проституция и воровство, они, по — утверждению высокопоставленных вельмож, остались только на ладан дышащем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Лёшко

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т. д. и т. п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в ceкс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.

А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х[рен] сварился".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Лёшко

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира — большая и гулкая.

Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него — музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Лёшко

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Лёшко

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.

Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики

(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига — вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy — все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.

Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,

pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Шнек

Как-то раз заехал комне кореш мент, но он такой мент типа УВО (Управление Вневедомственной Охраны) т, е ничего особенного кроме ксивы, сразу оговорюсь находились мы втот момент в области, а нам надо ехать в Москву. На улице дождь, слякоть да-и стемнело уже. Он мне говорит садись заруль, а то я выпимши. Ну думаю, а че здесь такого, права у меня есть,

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Punisher

недавно в ларек ходил, передо мной компания(трое молодых людей лет 20-22)... один из них покупает у продавщицы пиво, сухарики и тд... и вдруг его приятель говорит "купи гондонов, пригодяться"... ну покупатель не растерялся, спросил, нет ли резинки без сахара, и, показывая на дорогие качественные презервативы добавил "только подешевле что ни будь"... продавщица немного подумав выдает "есть для детей-два рубля". .. после етой фразы я и двое друзей просто катались от смеха=)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vladimir

В садике выдали мне скляночку для сдачи анализа КАЛА. Утром сдал в садик ребенка и скляночку с содержимым. Вечером забираю ребенка и получаю вопрос от воспитателя: "Где анализ кала?", я говорю "Утром сдал".

В. "Ваш Костик сказал, что он не принес анализ кала"

Я: "Костик, мы же приносили утром какашки."

Костик "А-аа-а, да приносили", и разворачиваясь с возмущением недовольно и громко произносит "Так и надо говорить Г%ВНО!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024