Свежие истории от 9 февраля 2008

буржуазном Западе. Советские граждане встречали эти заявления бурными, продолжительными аплодисментами, переходящими в овации, и при этом продолжали выпивать, воровать, хулиганить и активно увлекаться проституцией.

У отечественных антисимитов бытует расхожее мнение, что евреи спаивают русский народ. За всех евреев не ручаюсь, но со мной периодически случается. Каюсь. Вот помню был конкретный случай. Росли мы с Николаем в соседних домах. Родился он в семье с прочными питейными наклонностями, и беззаветную любовь к веселящим напиткам впитал с молоком матери, причём в буквальном смысле. С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эту эстафету и успешно понёс её в светлое будущее.

Вырос он статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом теле пребывает исключительно здоровый дух, в нашей суровой действительности происходит как правило наоборот. Поддавши, Николай вёл себя по разному: становился развесёлым горлопаном, или же агрессивным сквернословом, видимо это зависело от количества и качества впущенного в организм пойла. Но во-всех случаях ставил нашу тихую улочку на уши и расслабиться не позволял.

Как-то под выпивку с закуской я пригласил его на телерепортаж футбольного матча наших со столичными. Первый тайм наши безнадёжно продули. Николай, в состоянии крайнего огорчения направился к столу, где уровень в бутылке уже опустился ниже уровня этикетки. С горя он был полон решимости опустить его до самого дна.

Но в этот момент его остановил печальный голос диктора: "Дорогие телезрители, а теперь разрешите познакомить вас с гражданами, которые постоянно мешают нам спокойно развлекаться и культурно отдыхать". На экране появился он, Николай, шатаясь он брёл по нашей улице в семейных трусах и упоенно горланил: "Ты мене любила, а теперь забыла...". Ноги у моего гостя подкосились, он рухнул на диван, в глазах сверкнуло короткое замыкание. Лицо покрылось испариной, он стал раскачиваться, как правоверный еврей на молитве, и бормотать: "Ё-моё, да что же это такое?!...".

После он долго не пил. Дня три. А на четвёртый ему один собутыльник (не такой дремучий как он сам) раскололся о существовании видиокамеры и видика, после чего, удручённый мучительной трезвостью, Николай спохватился и буквально в первый же день энергично наверстал упущенное. А мне, за педагогическое мероприятие он настучал по тыкве и оставил автограф в виде сияющего всеми цветами радуги качественного бланша.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.

Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.

Не помогает.

— Света?

— М? — из-под подушки.

— Хочешь музыку послушать?

— С ума сошел?

— Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.

Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

— Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.

— Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

— ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

— ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.

В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену:

— Нравится?

— Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.

Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

— Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

цивилизации деревушке.

Однако в деревушке был магазин, в котором было все.

Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.

А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.

Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.

Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила! !!) русской хозяйки.

рядом хозяин машины с ксивой, короч поехали. Проезжаем кольцевую подъезжаем к посту ДПС,(на каждом въезде такие стоят), и вот гляжу от поста с жезлом вверх идет ДПСник, получается он уже всречку остановил и идет нанашу полосу, я просебя думаю подножму спокойно успеваю без всяких выкрутасов, но нет я давай показывать своё уважение к представителю власти, остановился стою жду пока пройдет. По ходу движения мы стоим в крайней левой полосе, ДПСник проходитв свете фар с какимто мужиком и удаляется в темноту, я посмотрел туда куда он ушел, ни его жезла ни его ядовитожелтого жилета я там невижу, темно! Что можно подумать в этой ситуации, гаишник переводит мужика к машине и там с ним наверное бла-бла-бла. Я трогаюсь и вследующую секунду у меня на капоте это самый гаишник, он орет так что я слышу сквозь закрытые окна, я даже на тормоз несразу нажал, развожу руки в стороны показываю я тебя ваще неждал, типа ты ушел и я поехал, а он орет неунимается, но вы неповерите все обошлось, он так и пошел к посту видно матерясь. А произошло следующее, гаишник делает шаг в темноту, мужик переходит дорогу, а гаишник развернувшись на 180 градусов резко ускоряется в сторону поста, ну а там соответственно я. Но самое интересное вылезает мой кореш мент изпод торпеды и говорит ты ох[рен]ел, а я что я и правда при[фиг]ел мальца напосту, чуть гаитоса незадавил!