Свежие истории от 11 февраля 2008

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, закзывают пиво и тих-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Нашы посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена... , бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено: "ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.

Моя жена — поклоница творчества Шварценегера. Читаю как-то газету и с определенного места вслух:

— Шварценегер сломал ногу...

— КОМУ?!

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

— На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.

... погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Только что.

В кулере, т. е. в канистре, закончилась вода.

Канистру сняли, а новую поставить не успели.

Подходит к кулеру сотрудник, берет стакан, наливает воду (если кто не знает — в кулере где-то вода скапливается)...

Я смотрю на это дело, и спрашиваю:

— А что, водичка еще есть?

Сотрудник молча кивает... и его глаза становятся 2*2, когда он видит, что канистры НЕТ!!!

Пауза — и здоровый смех минут на 15.

Пиво много выпил дело было зимой, захотелось по маленькому срочно! Захожу за ларек наслаждаюсь отливом, выписываю струей разные рисунки на снегу. И вдруг сзади удар по плечу, оборачиваюсь смотрю ментяра стоит!!! После его слов я чуть от смеха не сдох! Говорит: "ЧТО ЛАЗЕРОМ СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!"

Прочитал вот историю, как мужика на работе на ночь закрыли, и ему от жены попало. У меня посвыше будет... =)

В общем, работал я тогда админом в большой организации, подрзделения которой щедро рассыпаны по территории города. И все эти подразделения как раз бурно компьютеризировались. Вот и до нас очередь дошла: положили нам в здании нормальную

По поводу лимита листиков в Ворде.

ГОСПОДА!!! ЛИМИТ ЕСТЬ!!!

Проверяла лично только что; но есть нюанс: дойдя до 32000 страницы, компутер сообщил, что "Превышен лимит страниц", так что точный лимит остался тайной.

В молодости я приезжал туристом в Москву с делегацией. И вот в музее крепостного творчества в Останкино видим мы скульптуру "Амур и Психея". Амур, парень горячий, Психею, прекрасную девушку, обнимает. Сам обнаженный и она без одежды. И эрекция у него во всю, и понятно, что готов к продолжению. Подходит колхозник из Бурятии, видно много по степям пас овец, лицо все запеченое на солнце, на груди несколько знаков победителя социалистического соревнования. И говорит с пониманием дела, весело ощерясь желтыми зубами и подмигивая мне: Мужджин? Женджин? Ги-Ги-Ги!!!

История не моя, зашла на сайт, где разговоры про свадьбу.

"... у нас на свадьбе был очень веселый свидетель, так вот он ТРИ раза за свадьбу прочитал один и тот же тост, про то, что: существует такая примета, если встретишь по дороге бабу с мусорным ведром, то у молодых будет море счастья, денег, удачи и прочие прелести, так вот, когда они с женихом шли невесту (тобищь меня) выкупать, то они встретили целый мусоровоз!!!... причем шли они уже веселые и видимо не очень быстро, потому как встретили его шесть раз у каждой парадной! !! вот тут меня и накрыло тонной счастья!!!"

История о моей подружке. Не большая и совсем не полная, очень симпатичная девочка! Но как и все лица женского полоа страдающая комплексом похудания, подсела на всякие медицинские чаи на всяких травх типа помогающие в решениии проблемы лишнего веса. Не видел её недели две. При встречи (а она действительно схуднула) поинтересовался результатом. Смущенно хлопая глазками она выдает.- Зато теперь я знаю, что блевать это гораздо лучше чем понос... Я ржал... Бедняжка...