Свежие истории от 7 марта 2008

1. Рассказал(а) NataYork

По поводу 7-р или 10-я класса.

Врать не буду, ни разу не встречала 10-я. Но на заре моей учительской карьеры, в Киеве, в районе новостроек (Троещина) школы работали в две смены (с 8 утра до 8 вечера) полностью забитые, по 36 учеников в каждом классе.

Сама лично была классным руководителем 5-и класса и преподавала математику в 5-к, 5-л и 5-м классах. Особый восторг как вы понимаете был у тех кто попал в ж-классы. Некоторые родители просили перевести детей в другой класс только по причине благозвучия. Даже ходил анекдот:

— Ну что, тебя перевели из "ж"?

— Да.

— Куда?

— В "Г"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) лесник

На телевидинии стало принято помимо соновной новости, которую показывают, бегущей стокой давать дополнительные.

Только что: показывают размазанную по асфальту машину. Бегущая строка: "определён состав сборной по фигурному катанию"

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Вася

Прочитал историю Котейки про классы с буквами от А до Я. Так вот, у нас был лицей и классы были с уклонами по определенным предметам (готовили учеников в соответствующие ВУЗы) и назывались 10М(математический), 10Э(экономический), 10Ф(физкультурный) и тд... А 10А был Абщеобразовательным...))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Kiriller

В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории

Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов парочка есть — ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские транслируются.

Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о выборах

Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) lisaalisa

Вчера мой парень потянул мышцу на спине. Ну что делать, нужно спасать человека. Намазала ему спину разогревающим кремом. Пришло время спать, уже выключили свет и я решила еще раз намазать. Беру тюбик со стола, открываю(все это делается в тусклом свете от компьютера)наношу крем и чувствую запах какой-то совсем противный. Включаю свет, смотрю, а в руках крем для депиляции! Вовремя спохватилась — ни один волосок не пострадал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Panel

Только что был у наших манагеров-продавцов-барыг, кофе зашёл попить.

Сидят двое у окна. Один взял и повернул жалюзи, чтоб солнце меньше светило. Другой: "Ну вот, солнца лишили!"

Первый на полном автомате: "Механизм регулирования у меня, а с тарифами на солнце я ещё не определился!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Denis_Minsk

Лето. Жара. К "Мсdоnаlds", что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.

Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.

Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Denis_Minsk

Такая вот приключилась история у на в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут мой братец добавил "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начали. ..

Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Denis_Minsk

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам.

Пока не ходят поезда,

Пусть поработает [ман]да.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Denis_Minsk

ДЛЯ МУЖЧИН: Это случилось еще в советское время в Эстонии.

Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным, особенно в магазинах, где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".

Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех, кто не знает, напоминаю, что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале, была прошита, пронумерована, опечатана, регулярно проверялась, а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли, продавщица, дура, посчитала, что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью, готовая принять мученический венец, собрала товарок и дала одной из них читать вслух, что мы там написали. Представьте себе, однако, их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом), благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива, но было бы еще лучше, если бы регулярно подмывалась, а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:

— Я чистая, это сыр так пахнет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024