Свежие истории от 12 марта 2008

Реальная история, сам свидетель. Пару дней назад еду в метро по Филевской линии. Подъезжая к ст. Фили поезд резко тормозит и вся толпа стоящих валится как подкошенные деревья. Проснулись спящие, перестали читать читающие, все взбудораженные. Но гул в вагоне не сильный. И вдруг все четко слышат по громкоговорящей связи фразу: "Внимание! Говорите!"- это мужик, стоящий рядом с устройстовм нажал кнопку вызовы машиниста. Стало тихо. Мужик-респондент со злостью рявкает в динамик: "Ты чего там, обалдел? Болван!!!" Тишина мертвая, все ждут продолжения... Пауза секунд в 10-15 и все четко слышат: "КОНЕЦ СВЯЗИ!" Даже хмурые заулыбались...

Рассказал эту историю мне, и всей моей группе еще в 2002-м году препод по теор. механике Ильин Виктор Петрович, так что с вопросы по достоверности к нему...:)

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:

— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

— Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей:.. Мужичок выдает:

— Странно... Жена утром давала, сказала есть. ..

Всеобщая истерика, занавес...

П. С. сорри за штампы.

Живу я в Украине.

Тут ко мне друзья из России приезжали. И были в шоке.

Вы что, — говорят, — совсем охренели — на биг борде в аэропорту написали: "Нех[рен] шастать...".

Я в шоке, быть такого не может...

Съездил, посмотрел... Ржал неделю...

Там плакат висит: "Нехай щастить".

В переводе на русский: "Будьте счастливы".

У нас в школе парни поздравляли девченок с 8 марта. И вот один пацан зачитывает пожелание и вместо слов "конец лета" желает нам "конца света".

***

Жаль, что до следующего 23 февраля я не доживу, а то я б ему отомстила!

Стоим с женой в супермаркете в очереди в кассу. Впереди нас стоит молодая семейка — папа, мама и двое детишек примерно 1-3 лет.

Папуля отошёл за чем-то, мама возится с детьми. Мы приближаемся к кассе. Возле кассы на лотках разложены шоколадки. Жена берёт одну, осматривает и со словами "Неа. Не возьму. Муж и так ругается, что я толстая" кладёт

не мое. Отец после душа любил позаимствовать у жены или дочки какой-нибудь дезодорант, каких множество находилось в ванной комнате, за что не однократно получал от любимых женщин нагоняя. И вот после очередных банных процедур, он одел белую рубашку и по быстренькому, чтобы никто не заметил, попшикал первым попавшимся баллончиком под мышками. Человек он был солидный, крупный... и вот с чувством выполненного долга, он так важно выплывает и ванной комнаты, в глазах отрешенность, подбородок высоко поднят... Реакция родных была непредсказуема, он вместо дезодоранта схватил с полки краску для волос, и на свежевыстиранной белой рубашке из под подмышек растекалась фиолетовая бурда, картину дополнял аккуратно повязанный галстук...

Произошло со мной, буквально позавчера:) В Рижском меде (университет имени Паула Страдиня) в основном учатся девушки и иностранцы, что и создает немного странноватую атмосферу, ну а я как уроженец Латвии и любитель девушек, иногда попадаю в комичные ситуации. Вернувшись после академического познакомился с девушкой Наташей, начали общаться,

Игра слов.

Реальная история. Работал одно время верстальщиком в районной газете, ну и первая полоса, фото: два комбайнера в обнимку на фоне комбайна, улыбки до ушей — стандарт и заголовок ЛИДЕРЫ, чтобы лучше смотрелось, набрал "адвер готик" (в данном шрифте буква Л от П отличается лишь небольшим закруглением в верхнем левом углу буквы). Учитывая погрешности печатной машины, разницу можно увидеть только рассмотрев вплотную. О том как восприняли это комбайнеры, я так и не узнал.

Договорились с мужем, что каждый день он будет говорить мне один комплимент, который действительно у меня есть, но поменьше повторений. И вот: в один день — у тебя красивые глаза, в другой — бедра...

Сегодня: "У тебя очень красивая нижняя часть ног"

— "А, верхняя, что не красивая???"

— "А, верхняя будет завтра!"

Вот Михаил Задорнов всегда говорит — русский народ самый любознательный народ в мире, соображалка у нас хорошо, и что вроде как у всех русские корни.

Вопрос. На Дискавери есть две передачи — Головоломы и Разрушители легенд.

Они что, тоже наши?!