Свежие истории от 18 марта 2008

Поехали мужики в славный город Питер в двухнедельную командировку, поселились в какой-то общаге, нужно же за продуктами в магазин сходить, ужин какой-нибудь сварганить. Повздыхали, вспоминая своих жен, и отправились в магазин. Не мудрствуя лукаво, решили купить пельмени, а чтобы выбрать лучшие, решили спросить совета у какой-нибудь женщины. Подошли и спрашивают: — А какие пельмени вы нам посоветуете купить?

Женщина, чуть подумав, ответила: — А вам для гостей или для себя?

Всё, занавес!!!

Логин Tom_cat

Пароль ******

Мы должны убедиться, что Вы являетесь русскоговорящим пользователем. Ответьте на вопрос:

Кaкую чaсть тeлa сунул грeкa в рeку? (подсказка: Едет Грeкa чeрeз рeку Видит Грека в peке paк. Сунул Грeкa чтo тo в реку, рак его за чтo тo цап)

Ответ (можно транслитом) по сути 95% посетителей вводили слово "Хyu"" что впринцпе являлось, подстверждением русскоязычности пользователя.

Работал у нас со сторонней организации программист в офисе. А учреждение из тех, где на входе висят таблички "Вход с мобильными телефонами запрещён".

Ему без связи никак, он спросил у меня разрешение. Ну я и сказал, чтобы только потихоньку и не видел никто. А специалист он был ценный, звонили ему постоянно. Эти звонки работу затягивали очень сильно, т. к. на переговоры уходило половина времени, да ещё могли вызывать на более срочные объекты.

Вообщем надоело это, я и говорю, что дескать спец. комиссия приехала с супераппаратурой, и если найдут мобилу, то тут же уничтожат путём разламывания. В общем, говорю, если жалко телефон, то вытаскивай батарею, обматывай её изолятором и суй в другой карман брюк. Люди слышали, шутку поняли, поддержали. Нашли ему два презерватива. Он как все мастера своего дела наивный и забывчивый. Всё сделал, как сказали.

В следующий раз, когда приехал рассказал: после того случая, пришёл к себе в фирму. И тут же начальник его начал сношать, за отсутствие связи. На что он только и мог сказать, что связь отличная, но из-за гондонов ничего не слышно... и потом даже показал. Но с паузой.

Было это в начале 90-х, в одном из ВУЗов на военной кафедре. Заходит препод и говорит: -"Сегодня мы будем проходить тактику ведения боевых действий Американских ВМС". И после паузы добавил: "Напоминаю, что ВМС — это не Внутриматочная спираль, а Военно-морские силы")

Маленькие дети в некотором возрасте начинают интересоваться, откуда они таки в сием мире появились? И это естественно, хоть и вызывает иногда проблемы с объяснением:) А если дитя не спрашивает? Моя маманя в своё время заволновалась и заинтересовалась, почему мне до фени. Спросила: "Юлечка, а ты знаешь, откуда ты появилась?" На что я с невозмутимым видом ответила: "Конечно, знаю. Я из церкви пришла!" Мама тогда просто выпала, а правильный ответ я узнала значительно позже и очень даже в другом месте:)

Братишка мой всегда был довольно бесхитростным ребятёнком и всё стремился мамане рассказать. Вот пришла она за ним однажды в садик, а он, всхлипывая, ей жалуется: "А меня сегодня мальчик обозвал!" Маму обычно подобное не слишком занимает, но тут она поинтересовалась, как же его обозвали, на что Игорь бесхитростно поведал: "Сам писька!" Вот такой кадр:)

Будучи малявочкой, подбегаю я как-то в игре к мамочке и щебечу: "Смотри, как у меня сердечко быстро-быстро бегает!" Ну маманя вшутку спрашивает, не выскочит ли? На что я вдруг очень серьёзно отвечаю: "Нет, мама, оно же костями завалено."

Человек-паук на самом деле существует! Недавно реально сама видела.

Пейзаж следующий: зима, сугробы, идёт (ну да что уж там — почти ползёт) мужичёнка. Вдруг видит, что дабы продолжить путь по дороге ему надо взойти на несколько почти отвесных ступенек. И тут он натурально встаёт на четыре конечности и сливаясь с землёй начинает карабкаться! Ловко справившись с заданием, он встал типа на ноги и потащился дальше. Вот, а я в детстве не верила!

Навеяно историей от Котейки насчет получасового отключения электричества. Нет, конечно, так паниковать мы не будем, но был у меня случай, когда я действительно выл в бессильной злобе.

Итак, август 2005, я на даче, время пол-одиннадацатого вечера (а с учетом августа — ночи), у меня накрыт стол: пиво, рыбка, чипсы, колбаска, жду Суперкубка УЕФА ЦСКА-Ливерпуль. Начинается матч, проходит пять минут и... правильно, у меня отрубают свет! Я с дикими матюгами вылетаю на улицу и вижу, что у всех моих соседей свет горит, как ни в чем не бывало! Разные линии подходят к соседним домам, вот в чем дело! Нет, соседей я знал, но они все сплош бабули, которые явно футбол до часу ночи смотреть не будут, так что проситься к ним я и не стал... Короче, так я и остался без суперкубка, ибо свет мне дали только на следующий день к часу дня...

Навеяно историей про пешего татарина...

Дело было лет 13 назад. Во время школьных весенних каникул были с мамой на кавказе, покоряли какую-то вершину, спустились с гор и еще два дня провели в ожидании отъезда. Именно на эти дни и попала годовщина свадьбы родителей. Мама отправилась в город на почту и отослала телеграмму скромнопоздравительного содержания: "ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ ЕДУ"

Менее чем через три дня мы были дома. Дверь открыл папа, тут же взял маму за руку и повел к холодильнику:

— вот тебе ЦЕЛАЯ палка колбысы!

—???

— вот тебе ЦЕЛАЯ головка сыра!

—???

— вот тебе ЦЕЛЫЙ пакет молока и ЦЕЛЫЙ батон!

—???

— Ну, ты же сама сказала, что ЛЮБИШЬ ЦЕЛУЮ ЕДУ!

В этот год родители развелись, правда фиктивно. А сейчас решили снова пожениться. День регистрации тот же. С чем я их и поздравляю!