Свежие истории от 21 марта 2008

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...

Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси..

— Обос%%ться боитесь!?

Вчера с отцом сидим на кухне, отужинали. Смотрим новости, внимательно. Мать моет посуду. А рядом с мойкой кормушка кота. Все, конечно, привыкли к тому, что он постоянно кушать требует... И вот мать посуду моет, а он "мяу" так протяжно, мать ему — "отстань, ты уже ел".

Мы, привыкшие, ноль эмоций к данным событиям... А кот натужнее "мяу"... Мать опять его "отстань мол"... и так в протяжении минут пяти...

Мы с отцом в телевизор...

И тут отец так спокойно — "Мать, чтобы он успокоился ногу то с хвоста подними..." ))))

... Улыбнуло...

Вчера. В автомобиле щелкаю радио. Везде реклама.

Вторая программа телевидения. Тоже идет реклама:

— Мужик не кактус, ему пить надо.

Уж и не знаю что там в видеоряде, но утвержедние потрясающе точное.

Переводил намедни, Сократом, сценарий "Пиратов карибского моря".

Исходный текст:

Suddenly a massive ship emerges from the grey, the Winged Victory maidenhead looming.

А вот, что получилось:

Вдруг возникнет огромное судно из серого, ткацкий станок девственной плевы Крылатой Победы.

Надо запатентовать такой станочек. Хе-хе...

Анонс к фильму на одном из ххх-сайтов:

"Наиболее незаконные ceксуальные отношения, и инициирование этих связей. Захваченный в семи мнениях, заключающих в капсулу сцены. Засвидетельствуйте красоту этих женских товариществ, поскольку они охватывают страсть, которая является непревзойденной. Тринадцать очаровательных женщин выполняют потребности друг друга с щелчком языка, удар пальца, и толчка игрушки. Это — изображение бессмертного романа, связь всего времени."

Таксисты — это что-то, но таксисты женщины — это уже не что-то, а нечто. Нам с моим м. ч. срочно понадобилось вечером ехать загород. Времени в обрез, заказываем такси. Приехоло, мы сели проехали несколько километров и встали в "пробке", стоим минут 30 — 40. М. ч. нервничает, и чтобы както успокоиться закуривает. Таксистка в принципе не против, но ее просьба удивила нас обоих

— (она) только закройте пожалуйста окно, а пепел стряхивайте в пепельницу.

Стоим дальше, м. ч. уже покурил и задает вопрос таксистке.

— (он) можно окурок то выкинуть в окно и салон проветрить, а то туман стоит?

— (она) да конечно.

— (я) а зачем надо было окно закрывать и пепел в пепельницу стряхивать, ведь потом же ее надо будет чистить?

— (она) просто на скорости пепел через окно обратно в машину залетает, салон чистить дольше чем пепельницу!

Простояли мы в пробке еще минут 20 м. ч. больше не курил, он плакал со смеху!!!

Преамбула. Дело было в 1990-1991 году. Учился я в 11 классе одной из московских школ. Как водится в классе всем давали прозвища и клички. С нами учился один парень богатырской комплекции: рост под 190, вес около 90 к. г. , за что собственно и получил кличку "Слон".

Собственно амбула. Идет урок зоологии. Препод старая дева в годах объясняет тему. На галерке как всегда мы оболтусы занимаемся кто-чем, но никак не уроком. Препод, дабы привлечь наше внимание, задает вопрос: "А вы знаете у кого самые большие яйца?". Мы начинаем хохотать. Препод говорит, что в народе бытует мнение, что самые большие яйца у слона. Мы начинаем загибаться от хохота, "Слон" краснеет. Кто-то выкрикивает: "А давайте проверим!". Мы уже лежим кто-где, гогот кажется сотрясает не только стены класса, но и всю школу. Препод ничего не понимает, пытается как-то нас унять. Через несколько минут все начинает стихать и тогда препод выдает, что на самом деле самые большие яйца у страуса. После этого урок соответственно был сорван, прибежавшие завуч и директор также ничего не смогли понять. Всем кто узнал эту историю и принимал в ней участие — большой привет!

Догавкалась. Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед еe увещевает:

— Не гавкай на морозе — простудишься!

Навстречу идeт семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.

Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:

— Вот смотри, тeтя уже простудилась!

Вчера майор на военной кафедре отжог:

— Почему серьга в ухе?

— Виноват, вытащить забыл.

— Батя твой вытащить забыл!

Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы.

Приходит знакомая бабушка, спрашивает:

— Вы за кого голосовать-то будете?

Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает:

— А я за Волкова.

Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев.

— О, точно, — восклицает бабка, — за этого, за Медведева.