Свежие истории от 30 марта 2008
Недавно на медкомиссии. Нам раздали бланки с перечнем специалистов которых надо было обойти, соответственно у мужчин и женщин он немного отличался, но бланк стандартный и в списке числится только гинеколог, медсестра должна его вычеркнуть и ниже вписать мужского специалиста. и вот видно по запарке у одного дяди она это сделать забыла...
Мужик оббежал всех врачей, подходит к двери с надписью ГИНЕКОЛОГ и... занимает очередь за женщиной в розовой ковточке.
Интересно какой диагноз ему поставила врач!?
  |
Маразм жизни! Есть у нас такой завод в котором отдел кадров работает по следующему расписанию.
Прием заявлений с 8-30 (реально начинают в 10-00)
Обед с 12-30 до 13-30 (реально с 11-45 до 13-45)
Оканчание приема заявлений в 14-00 (реально в 13-45)
Офигеть можно! !! И ведь они за это еще и з/п получают!!!
|
Просьба. Всем кто пишет истории типа:
"Обкурились мы вчера, я такая типа встала и говорю кароче – ну я пошла. Все от хохота легли. Я такая кароче типа – ну чё я ухожу – у всех истерика на два дня. Пришла домой и сожрала 5 кг. картошки".
Граждане, нарики, торчки или толчки, как вас там называют, вам жить осталось лет 5, сидите дома не гавкайте и не засоряйте эфир.
Спасибо.
|
Вчера было. Что-то заклинило у меня в мозгу, где-то со вторника сбился внутренний календарь и в четверг искренне думал, что уже наступила пятница. В пятницу у нас день укороченный, выключил комп, оделся и пошел домой. Народ сидит, как сидел. Они частенько задерживаются после работы на полчасика, нередко одному приходится выходить, поэтому значения особого не придал. И начальник ничего не сказал, только странно как-то посмотрел на меня. Это я потом уже вспомнил про себя, а тогда не обратил даже внимания. Завел машину, стою прогреваю движок. И тут смутные подозрения меня посетили, обычно уезжая, стоянка бывает пустая, в этот раз почти все места заняты. Наш график работы немного сдвинут относительно фирмы, в которой мы территориально находимся, и мы приезжаем на стоянку и уезжаем позже всех. Достаю календарик(в кармане ношу) и не верю своим глазам, 27 марта — четверг. Вернулся как ни в чем не бывало, разделся, включил по-тихому комп и досидел до конца рабочего дня, никому ничего не объясняя, да и не спрашивал никто. Может я к машине зачем-то ходил и вернулся. Окончательно верить начал только вечером, когда по культуре Швыдкой появился со своей "Культурной революцией", а потом и Соловьев на НТВ с передачей "К барьеру". Интересно, а я ведь в субботу поездку на рыбалку запланировал с утра пораньше. Мог бы и рыбачить весь день, искренне думая, что суббота, а народ в это время "парился" бы на работе, удивляясь, куда это я сегодня подевался, не заболел ли. Вот такая история.
|
Утро. Офис. Мой коллега Александр пытается в Word отредактировать присланный типовой договор. Он пытается вставить в текст готовый абзац, но что-то идет не так, на мое предложение напечатать его в ручную отвечает "не я его всетаки добью". И вот после N-ного колличества времени и бесплодных попыток он восклицает "с@ка не вставляет", в это время мимо проходил наш архитектор и обращаясь к Саше говорит "Ты бы поделился тем, что тебя не вставляет, третий час уже е... шся".
|
Ходили с мужем по магазинам. На выходе сама толкаю тяжеленную дверь, оборачиваюсь к нему и с возмущением говорю:
— Блин, нет у меня мужа!
А здесь надо заметить, что я на восьмом месяце беременности.
Смотрю, а за мной идет вовсе не муж, а совершенно посторонний мужик. Он в ужасе посмотрел на брюхатую бабу, которая вдруг решила сообщить ему о своем бедственном семейном положении, и галопом помчался прочь. А вы бы как на его месте поступили?:)))
 |
Амбула:
Рабочий день... все сидят в кабинете, в том числе и начальник. Вдруг, дверь распахивается(по другому и не скажешь)и вваливается женщина 50 лет... и громко так на весь кабинет заявляет Я сАсу... естественно все внимание служащих направлено на нее.. один начальник не расстерялся и ответил: Женщина, я рад что вы сосете, но что ж вы так вламываетесь то... усе на этом наш рабочий день закончился. .. все ржали по этому поводу еще дня 2)))
|
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии — так называемые пилотные — и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной
|
... пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
... ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев;
... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
... люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек;
... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама;
... используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать;
... покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт. , а булочки — в упаковке по 8;
... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает — это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
|
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25,3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос:
— Оль, а замуж не собираешься?
— Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
