Свежие истории от 12 апреля 2008

Мой муж о-очень любит покушать... и меня (я умею готовить). Однажды ночью просыпаюсь от внезапной вспышки нежности с его стороны — он гладит мое довольно-таки пышное бедро, закинув его на себя. Умираю от счастья... секунд десять... пока не слышу его вдохновенное: "А вот этот окорочок я бы съел".. .

Теперь всегда кормлю его на ночь. И сплю в штанах... на всякий случай

Касательно истории о "Жидком дыме" от Чеширской. Сегодня прочитала в газете, что с помощью этого дыма теперь "коптят" мясо, рыбу, колбасу. Дешевле, чем коптить на настоящем дыму, но вредных веществ там завались. Так что поосторожней с копченостями! Они могут быть просто сваренными в Жидком дыме.

Родители, следите за тем что говорите!

Мой ребёнок, 3 года, рассказыват про Муху-Цекотуху:

"[м]ляха-муха, по полю шла, и эта Б... ь, денёжку нашла, и т. д. и. т. п. по тексту"

Спасибо папам, которые не контролируют свой разговор

Прочитала историю про конфету "Мишутку с орехом" на украинском... навеяло... сама из России, но живу на Украине, поэтому многие украинские слова доводят до слез, привожу переводы с рус на укр:

Сногшибательный — карколомный;

Гинеколог — пыхвознавець-пупориз;

Резина — гума;

"Мужкое достоинство" — тютюрка;

Презервативы — гумови натютюрныкы;

Тр***ться — гепатыся;

Так что велик и могуч русский язык (а украинский просто прикольный:-) ).

Клянусь, это правда. Рассказывал ее мой друг-сын непосредственной участницы событий, учительницы подготовительных курсов Владикавказского горно-металлургического института. После начала событий между Грузией и Южной Осетией в институт нахлынули толпы южан, а так как среднее образование у них было с грузинским уклоном, то все они попадали на подготовительные курсы. Короче, дается пример:sin x/cos x=? Ну, всем, надеюсь понятно, что = tg x Но, товарищ с ЮГУ не искал легких путей: т. к. это деление, он сокращал: "x" в числителе и "x" в знаменателе, затем "s" в слове "sin" и "s" в слове "cos". Окончательный ответ: in/co!!!

Вчера услышал выраженице, а вот перевести дословно затрудняюсь, може полиглоты подсобят?

= Desubicado como chupete en el culo =

Что-то вроде: неуместный как соска в ж@пе

Был я свидетелем следующей ситуации. Как - то раз ехал в маршрутном такси (газель). И на одной из остановок в салон села молодая мама с дочкой. Едим мы, и этот ребенок начинает канючить типа "мама, купи конфетку, мама купи конфетку" и так несколько раз. Мама на это отвечала всегда одно и тоже: "Отстань, у меня нет денег". А дочка ответила: "Мама, купи конфетку, а то я скажу папе, как ты у чужого дяди писю сосала". Мама, услышав это, о-очень сильно покраснела и резко крикнула, чтобы водитель остановил газель. (все пассажиры еле сдерживались от смеха!!!). После остановки мама с ребенком выскочила из газели. На следующей же остановке на их место сел папа с сыном, и ко всеобщему изумлению, сынок сказал папе роковую фразу для этой газели: "Папа, купи мне конфетку". На что все пассажиры и водитель, не выдержав эмоций, разразилась бешенным хохотом, так, что шофёр остановился и, загибаясь, вышел просмеяться. А папа с сыном смотрели на всех удивленными глазами "с пятак", и не понимали в чем же дело.

Фильтр

Замена картриджей в фильтрах грубой очистки воды в моей квартире, всегда сопряжены с массой неожиданных опасностей и совершенно непредсказуемых последствий… Например, после предпоследней замены, я потеряла мужчину своей мечты… Не то, что бы мне самой было не поменять эти картриджи (я их до этого три года меняла), но ведь надо

Были у меня когда-то соседи. Молодая семья, двое детей, младшая только- только разговаривать научилась. Папа был достаточно упитанным, за что неоднократно получал упрёки от мамы. И вот однажды младшая дочь вышла во двор и сказала: "А у моего папы ёбка маленькая!" Понимать надо было: "жопка маленькая". Видать, накануне опять разговор про диету был.

Со слов друга:

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"