Свежие истории от 15 апреля 2008
Краем глаза смотрела "битву экстрасенсов".
Победительница из Таджикистана рассказывала, что никак не могла научиться водить машину, пока этот навык не пришел к ней во сне. Теперь она прекрасно водит машину с закрытыми глазами, прям лихачит.
Представила себе восторг водителей, передвигающихся по встречке – навстречу на большой скорости несется машина, за рулем – бабушка с закрытыми глазами…
|
Сижу, просматриваю каталог фильмов в домашней сети. Дохожу до буквы Г.
Смотрю по диагонали, и глаз сам выхватывает — "Голливудские %опы".
Так, думаю... , что-то новое...
Присматриваюсь... — а там два фильма рядом: "Голливудские жены", а за ним "Голливудские копы"...
Пора спать видимо...
|
Рассматриваем сейчас с женой картинки на Вашем сайте. На картинке под номером 7 изображена голая миловидная домохозяйка в фартучке в обстановке кухни, держащая в руках кастрюлю и поварежку (половник).
Жена, внимательно рассматривая картину:
— а что это она в руке держит..?
указывая мышкой на половник.
|
Прохожу мимо дома своего приятеля и вижу, что он сидит в своей машине и внимательно изучает географический атлас. Спрашиваю: "Ты что в отпуск собрался?". "Да нет — говорит — смотрю, сколько в мире стран". "А ты что не знал? "-спрашиваю. "Да знал, блин, ну надо ж было родиться именно в этой!!!".
|
На паре зашел разговор про бабки.
Миха:
— О женщины, вам имя Дайте денег!
Катька:
— Мужчины, вам имя — Денег нет!!!
|
Году так в 99, ехала на трамвае, вагон которого имеет три двери. Народу очень мало практитчески все сидят и еще очень много мест. Заходит на очередной остановке обычный мужчина. весь такой обычный, как все в общем. и у него такой здоровенный пакет с 3 касетами с яйами. Ставит он этот пакет на сиденье, придерживает за ручки и стоит себе, едет потихонечку. Подлетает кондуктор и типа за проезд у Вас что?. Мужчина(М)- Сезонка. Кондуктор(К)- -Платите за багаж. М- так какой же это багаж? К- плати и все, место же занято. Тем временем подьехали к следующей остановке, где заходило много народа. кондукторша ломанулась в первые двери -обелечивать, а Мужчина вышел в средние. но тем временем в них же зашел другой молодой человек(МЧ) одетый так же обычно. Сел на то место где раньше держал "багаж" первый мужик, да еще и пакет большой себе на коленки поставил. Кондукторша постепенно обелечивая пассажиров добралась и до МЧ и не разобравшись заявляет ему- Ну что за яйца платить будем?. У МЧ легкий шоки все же в ответ-А у меня что самые большие в этом вагоне?. Как смеялись мы попутчики еще того первого мужика и как смеялись остальные когда мы боле менее успокоились и рассказали остальным пассажирам всю предисторию.))))
|
История давняя, но правдивая. Слышал своими ушами.
Еду в автомобиле, слушаю Европу +. Идет конкурс на лучшую частушку о радиостанции. Приз — цветной телевизор. Дозванивается интелегентная, солидная, судя по голосу и манере говорить, дама.
DJ:- Вы готовы исполнить частушку?
Дама: — Да, конечно!
DJ: — Вы знаете, у нас небольшая проблемма с записывающей аппаратурой, я надеюсь ваша частушка будет вполне приличной и без шокирующих выражений? Ведь мы вынуждены ее передавать в прямой эфир без предварительного прослушивания!
Дама (тоном оскорбленной добродетели): — Да, конечно, а как же иначе, как вы могли подумать??!!
DJ: — В таком случае мы Вас внимательно слушаем!
Дама (поет): — Я люблю Европу плюс!
От Европы я тащусь!
Как услышу я Европу —
Так от счастья обоссусь!!
DJ невразумительно фыркает, чихает, смеется и пытается что-то говорить одновременно, чувствуется что он находится в состоянии легкого шока.
Дама (непонимающе, слегка возмущенно): — Разве Вам частушка не понравилась? А где я могу забрать телевизор??
|
Реклама, блин... Летом в деревне, ребенок, гуляя на улице, увидела пчелу. Прибежала домой с криком:-Мама, там БИЛАЙН летает, я боюсь! М-да... Тяжко иногда родителям...
|
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она — "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 — шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! " И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"
|
Было рассказано приятелем, который в Сиэттле живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое прочее. Так вот, приехали — обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку — никого. Опять жмет — снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз — вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на повышенных тонах: "Whеn I mаkе а рее, уоu must соmе quiсklу!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Глаза [мав]ритенка соскребали с асфальта...
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |