Свежие истории от 22 апреля 2008

Вспомнилось после прочтения истории про то, как невеста на свадьбе в кафе в туалет заходила.

ГодА примерно те же (конец века), но зима, север родины, на улице -30-35 гр.C. Свадьба "для порядку" и без пафоса, т. к. денюжек не лишка у родителей с обеих сторон. Всем участникам кортежа чуть за 20. Едем с поляны невест, невесту от пере-пере-перевыпитого

Вообщем решили мы с подругой съездить в кинотеатр, не как обчно, а далеко. Маршрутка прямая номера N ходит оч редко, мы прождали где то пол часа под дождем... Но в итоге она приехала. Жители Москвы знают, какие тут пробки днем в выходные... Мы застали все пробки! Как раз было вербное воскресение и много маршруток шли только до кладбища... Эта оказалась не исключением, как мы потом узнали. По пробке мы смогли где то не больше 15 минут ехать, так как у водилы сломалась машина! А он еще и по телефону умудряется про шашлыки что то оворить! Все пассажиры сидят злые... И Я громко на всю маршрутку сказала: "Это что намеки??? Мы едем на сломанной маршрутке и конечная кладбище???". Народ просто лежжал от этих слов. Этот случай навсегда отбил желание ездить хрен знает куда)))

День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:

— Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!

Наконец оттуда раздается:

— А каккая щщяаа астааноффка?

Дело было буквально вчера.

Приехал к жене в роддом, беременная она... 8 месяц. Ну собственно и лежит в роддоме на сохранении. Вообщем приехал, стою разговариваю под окном... На доме труба водосточная... объявлениями заклеена. Заинтересовался, подхожу ближе — читаю.

"СРОЧНО КУПЛЮ 1 КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ВАШЕМ ДОМЕ!"

Я плякаль... ;)

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.

Спрашиваю:

— Кому, мол, красота такая?

Отвечает:

— Это Косте.

Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:

— Что ты другу своему напишешь?

Отвечает, очень серьезно:

— КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!

Любовь...

Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование.

Тест на широту кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные.

Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая: выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест успешно завершился:)

Рассказал знакомый.

Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко, особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение пришло не сразу...

Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не удержались, и ВЫ[дол]бАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ.

Побледнев, Степан ответил: Б%Я, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...

Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени.

Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи... козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Тра%нул".

Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет (гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении (как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу").

Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет. Ну, не в том смысле тра%нул". До полковника дошло. "Вы[дол]бал, что ли?" – "Ну да."

Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козо%бы!".

После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко! ". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.

Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.

Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:

— Вова, ну что ты здесь видишь?

Вова молчит.

— Ну Вова, ну ведь это башня?

Ребенок после паузы изрекает:

— Дааа, башня тоже не очень получилась...

У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в соседний.

Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше. Сегодня я получил подтверждение этой теории.

В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты играешь здесь, а не у себя?

— Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!