Свежие истории от 25 апреля 2008

Залез сын на меня как на лошадку и говорит — поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".

Он отвечает:

— Зачем? Мне ещё долго ехать.

Несколко лет назад был на вечеринке. Где были солидные, средних лет, семейные пары. Выпивали, болтали о разном. В последующем разговор завязался об общем знаком мужчине лет сорока, который несколько лет назад наложил на себя руки в результате полной импотенции. Медецина не смогла помочь его горю.

В итоге одна женщина из компании провозгласила, что к ceксу она абсолютно равнодушно относится и в таких, ранее описаных случаях, жизнь, если можно так сказать только начинается в другом русле.

Далее все вышли курить, кто куда. Я стоял на балконе, а в комнате осталась указаная женщина с мужем, чтото болтали, допивали и т. п. В результате я стал не вольным слушателем их подвыпившего разговора...

Он. После минутной задумчивости обратился к жене с вопросом.

В веду ее равнодушия к ceксу, недай бог, он станет импотентом в не полных там 45, как их семейная жизнь будет продолжатся.

Она. Задумавшись, подняла охладевшие от шампанского глаза, изрекла, что у мужа конечно есть руки, пальцы, но лутше для ceкса использовать язык.

После чего лицо ее заметно налилось румянцем.

Видели бы Вы лицо " приговоренного" мужа.

Чтобы не быть обнаруженым, чуть не подавился от смеха...

Мужчины делайте выводы...

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.

Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:

"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за ceкс", "как насчет ceкса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Черномырдин был, Черномырдин есть, Черномырдин будет!

Была недавно передача про него с его участием, кажется, на НТВ. И вот он сидит напротив ведущей, которая задает ему вопросы. Один из вопросов был примерно такой: "Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Как вы к этому относитесь?". На что он ответил: "Да ну что ж вы. Ну конечно же эээ... Ну что, я разве похож на человека, который тут будет сидеть думать? "

И правда, не похож.

Эта история произошла, когда я учился на втором курсе Горловского Автомобильно-Дорожного Института. В общем был у нас преподаватель по фамилии Севостьянов(имя и отчество уже не помню, но не это главное)! Была у него одна особенность в проведении лекций — он перекличку присутствующих проводил лично, уткнувшись носом в журнал, быстро называл фамилии студентов и, не поднимая головы, отмечал отсутствующих! Сидим мы как-то целым потоком на первой паре(кто учился, тот знает, как на нее невыносимо трудно просыпаться, а тем более не уснуть прямо в аудитории)и вяло слушаем перекличку нашего преподавателя! Он, как обычно, уткнулся носом в журнал и быстро-быстро называет фамилии! Тут он доходит до девушки по фамилии Гайворонская! Называет: "Гайворонская"! Она говорит: "Есть"! Он видимо не услышал и повторяет: "Гайворонская"! Она: "Да, есть"(недовольным голосом)! Он решает охладить пыл молодой студентки и говорит громко: "Без да"! Произнесите эту фразу слитно и быстро и вы поймете какое нецензурное слово мы в тот момент услышали из уст нашего с виду интеллигентного преподавателя! Девочка сидела красная от стыда и решила переспросить: "Что Вы сказали"? "Без да, я сказал" — еще громче повторил преподаватель и весь поток(120 человек)в истерическом смехе катался по полу минут 30!!! Стоит ли после этого говорить, что за девочкой до конца учебы сохранилась подпольная кличка "Гайворонская-пи@@да"!

Вдогонку истории про Джеки Чана. Времени прошло много, а помнится до сих пор. Наш ребёнок — сын Данил - тоже очень любил фильмы с его участием. Теперь сама история: возвращается значит он из детского сада — входит в квартиру чисто по джеки чански — и замирает у включённого телевизора. Показывают чемпионат мира по прыжкам в воду. На вышке китайский спортсмен. Данил с придыханием: "Папа, смотри — Джеки Чан!"

Пытаюсь обьяснить, что это никакой не Джеки Чан, а прыгун в воду из Китая. Прыжок производит на ребёнка неизгладимое впечатление. Обьявили результат и... выходит следующий китайский спортсмен!.. У ребёнка на лице недоумение. Что творилось у него в голове — незнаю. Даня с придыханием: — Ещё один Джеки Чан!

Опять пытаюсь объяснить, что это вовсе не Джеки Чан, а китайский спортсмен. В ответ слышу: "Ну какой же это китаец? Посмотри какое у него лицо ДЖЕКИЧАННОЕ!"

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.

За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.

— А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

Моя жена — ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!

Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел.

Мужчина с маленькой дочкой выбирает, какую рыбу купить. "Лосось, кета. Что купить? " — думает вслух. Маленькая девочка: "Кит, кит. Где кит? Покажи кита"