Свежие истории от 14 мая 2008
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".
|
Давненько то было.. Как то на даче тетушка моя пошла в соседнюю деревню за молоком. На выходе из деревни видит мальца лет десяти. Стоит, рыбу с мостков удит. Тетушка его спрашивает: "Ты чьих будешь то, мальчик? " Тот отвечает, сплевывая через зуб: "Я, блин, не мальчик! Я, блин, рыбак!"
|
Рассказал мой приятель-военный.
У них в части служит прапор, который, как все прапоры (и, впрочем, офицеры) любит поддать. Всё бы ничего, да супруга у него весьма солидных габаритов, и борется с пьянством мужа посредством нанесения ему ударов по лицу. Борьба эта происходит почти ежедневно, и, как говорится, факты — на лице. На замечания командира части несчастный всегда отвечает, что, мол, принимал ванну, посользнулся, упал, сознание не терял... В конце концов, командиру это надоело, и он приказал прапору: "ВЫБРОСИ НЕМЕДЛЕННО ЭТУ ВАННУ, ПОКА ОНА ТЕБЯ НЕ УБИЛА!!!"
|
Моего младшего брата (далее просто Мелкий, не в силу комплекции с ней у него все хорошо, а в силу того что просто младше) угораздило служить в доблестных инженерных войсках, а попросту в стройбате, в славном городе Уссурийске.
Так как солдат жрать хочет всегда, а армейский паек не удовлетворяет энергетические и белковые запросы молодых растущих организмов. Приходилось солдатам выкручиться. Попросту продавать строй материал налево. Голод как говориться не тётка, пирожка не принесёт.
И вот значит 2 солдата тащат продавать четыре доски. Доска хорошая 5-ка 18см ширина и длина метра четыре вобщем тяжело.
И тут попадаются они на глаза "шакалу" ака офицеру, который выгуливал своего добермана.
— Фас!
И собака устремляется за солдатами...
Свернув с дороги в камыши, солдаты бросают доски, и бегут. И тут бегущий сзади спотыкается и падает, встает, и видит летящего!(уже в прыжке) добермана. Солдат воспользовался самым мощным оружием, а именно солдатским сапогом. Пинок с ноги обутой в кирзач, попал точно в горло пса убив его на месте.
"... этим зверям вообще оружие не выдают."(с)
|
Жена катались с дочкой на велике. Видят, бежит кобель. Как водиться, между ног всё как должно быть.
Дочь:
— Мам, а почему у собачки две писи?
Жена решила аккуратно, но правдиво рассказать
— Ну, на животе — это у него пися, а между ног — это яички.
Дочь задумчиво произнесла на это:
— Не знала, что собаки ЯЙЦА НЕСУТ как курицы...
|
Работа, строгая начальница и интернет только на компе у сотрудника.
Приходилось проверять почту урывками, в обеденный перерыв.
Потом начальница ушла в отпуск.
Но комп все равно был занят.
Сегодня сотрудник уехал на семинар. Сижу одна, интернет — в моем полном распоряжении. Лафаааа...
Но — жизнь снова ужасна. Болит живот, хочу домой, а отпроситься, блин, не у кого!
|
Сегодня главбух порадовала. Несколько дней назад открыл им доступ в инет, прибегает просит помоч. Покажи говорит, где в английской раскладке буква Я. Не могу Яndех набрать.
|
Учительница:
Есть два способа размножения — половое и бесполое. есть так же два вида бесполового размножения, один из которых мы сегодня пройдём. Это спорообразование...
Я поворачиваюсь к другу и говорю:
— Теперь понятно, почему в СССР ceкса не было...
|
Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна: "Б... дь!!!". В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].
|
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:
— Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |