Свежие истории от 18 мая 2008

Довелось жене моей пару дней назад лежать с малышом в детской больнице. В палате было 7 человек. Одна из них — девочка лет 11 из детского приюта, за которую в этот же день должны были выписать. Она постоянно не находила себе места, т. к. за ней в течении дня должны были приехать и забрать. Нашла себе развлечение загадывать загадки мамашам в палате. Одна из них убила наповал.

В общем: "Когда солнце заходит оно выходит, а когда всходит оно уходит". Но предупредила, что ответ она сама придумала. Естественно отгадкой была луна. Но это был неверный ответ.

После долгих угадываний, наконец спросили ответ.

Девочка радостно ответила: ПЕДИКИ!!

После того как взрыв хохота умолк, ее спросили — почему??

ОТвет был прост до безобразия: Там в парке, где я раньше жила, они вечером собирались и только на утро расходились.

Вот такая вот детская логика

Недавно рассказала мама. Было мне лет 5. Начал баловаться и успокоить она меня никак не могла. В итоге сказала, что уйдет от меня, на что я выдал:

— Ну и иди! Всё наследство мне достанется!

Минута тишины. После чего мама спросила: "А жить ты как будешь? Денег то у тебя нет". Опять пауза.

— Неее!!! Тогда я с тобой пойду:)

Курьезы иногда случаются и с серьезными компаниями...

Вчера видел рекламу Внешэкономбанка, однако в глаза почему-то сразу бросилось название их интернет-сайта... www.veb.ru

А теперь, кто знает, что такое spelling — попробуйте прочесть... для незнающих — побуквенно читается так. .. "ВИ-И-БИ" точка ру...)))

Короче, настроение было хорошим целый день...

Восьмидесятые годы. Дефицит. У приятеля Александра что-то поломалось в машине *Москвич*. Запчастей в магазине нет. Есть ещё один приятель- Олег, у которого эта запчасть есть. Олег живёт на пятом этоже без лифта. Александр в своём доме. И день первое апреля. Я и говорю Александру о том, что у Олега есть запчасть, но он просит за это привезти ему домой картошки из деревни, километров за двадцать. А тот ничего не просил, просто я знаю, что у Александра в своём доме картошки в подвале много. Саша радуется за запчасть, кричит да я ему мешок бесплатно дам. Лезет в подвал, грузит целый мешок и прёт на горбине по улице, а потом на пятый этаж. У Олега открыла дверь жена, долго хлопала глазами, потом появился Олег и они от хохота на мешке до первого этажа ехали. А Александр шутку не понял и ходил на меня обиженный.

Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, — чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, — по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, — он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить: "Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущённо так: "Да, нравятся..." Девочки заулыбались, я продолжаю: "Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: "А мне их мама ещё больше нравится!"...

Трёхлетняя дочура наотрез отказалась зайти в туалет перед тем как идти на пляж, а как только зашла в море, — сразу запросилась писать. Естественно, вести её неохота, тем более что пляж был пустынный, кроме нас никого не было, да и туалет незвестно где искать. Папа наш предложил быть попроще и писать прямо в воду. Доча смотрит на меня, знает что я не разрешу... Я говорю: " ничего страшного, писай тут." Она всё равно стоит, терпит, укоризненно мне заявляет: "МАМА! Но тут же РЫБЫ плавают!" Я настаиваю: "Ну и что, они тоже в море писают, куда им деваться? Приходится..." Потом вижу она вся сморщилась, думаю она у меня теперь в море купаться откажется. Мне в голову пришёл ещё один пример, говорю ей: "И вообще, когда ты у меня в животике сидела, ты даже там писала!"... Она стала отпираться, что ничего мол подобного она не делала, и недоверчиво так спрашивает, вроде как подловила меня на обмане: "Да? Если я в животике писала, как же я там воду спускала???"

Собираюсь в командировку в Челябинск. Ищу в интернете список достопримечательностей, чтобы время вечером зря не терять. Вдруг натыкаюсь на странный ориентир ".. это рядом с памятником Бен Ладену..". Пожала плечами... ну думаю, чего не бывает... Пишу однокласснице — жительнице Челябинска с просьбой рассказать о достопримечательностях и заодно спрашиваю "А что там у вас за памятник такой?".. Она в недоумении... "Нет такого..." Поясняю на какой улице... в ответ письмо" Таня!!! Это памятник Курчатову!!!"... Вспомнила внешность Курчатова и в очередной раз поняла, что русское чувство юмора неугасимо...

Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.

Сидит, штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:

— Воnd — по английски "облигация".

— Ну и что?

— Что-что... Джеймс Бонд по русски — Манька Облигация!

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на... пуговичках. Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать, так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:

Дочка: — Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!

Мама: — Так ты ложись от него подальше...

Доча: — Куда ложись???

Мама (в смущении): — Ну, то есть. .. , за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!