Свежие истории от 22 мая 2008

1. Рассказал(а) Без имени

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:

Галька мокрая – идет дождь.

Галька сухая – дождя нет.

Тень от гальки – солнечно.

Белое пятно на гальке – идет снег.

Гальку не видно – туман.

Галька качается – ветер.

Гальку подкидывает вверх – землетрясение.

Гальки больше нет – циклон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени

Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают.

Действующие лица:

1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа

2. Люська, незамужняя продавщица местного

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Без имени

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой — два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Без имени

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Без имени

стояли мы как-то лагерем на берегу безымянной реки. палатки, костры, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и — тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я отолью ", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем — ни слуху, ни духу.

Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце — цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно ох*евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:

— ну, ты, блин, Толян, действительно застенчивый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) [email protected]

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:

— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!

Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать. ..

Оказалось, это практиканты-стоматологи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Серый

В правилах поведения на стадионе "Лужники", в период проведения финала Лиги Чемпионов записано, что запрещается... приносить с собой или приводить любых животных... за исключением собак — повадырей. Вот теперь подумайте, кто ходит с собаками — повадырями и что эти люди будут делать на стадионе в период футбольного матча?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Чеширская

Купила сыр BUKO — и получила громадное удовольствие, читая его состав. русский: коровьи сливки, соль, молочно-кислая культура

(вроде ничего интересного; сразило меня следующее): укр.: ВЕРШКИ (прямо вершки-корешки), СИЛЬ, молочнокисла культура

BG: сметана, СОЛ, млечно-кисела закваска

CZ: сметана, ждедия силь, микробилогиска култура

HR: (непереводимо и нечитаемо), сол, стартер култура.

Застрелиться и не встать.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Алёнка

Перекресток. Пешеходный переход. Зеленый свет пешеходам домаргивает свои последние секунды. Через дорогу неторопливо переходит девушка. А первое авто уже извелось все. Видимо, дядя куда то сильно спешил. Ну и видя как девица медленно топает, нервы у него не выдерживают. Он высовывается из окошка и орет:

— Эй, коза. Я ж не е@@ть, я сразу давить буду!!!

Девушка, также неторопливо поворачивает голову в его сторону и выдает:

— Да как сейчас е@@т, лучше дави.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Alex

После вчерашнего матча обсуждаем с женой игру, вручение кубка и т. п. Тут замечаю, что хоккеисты нашей команды уже сняли каски с головы, а фины-нет;обращаю на это внимание моей супруги, мол, как ты думаешь, почему они не снимают каски? На что она отвечает — Так их сейчас тренер 3,14здить будет за проигрыш...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024