Свежие истории от 26 мая 2008

Дело было в университете. Преподавание велось на английском, профессора все из Америки, ученики все свои, но вроде как английским владеют, екзамены сдали не хилые. Сидим на лекции, препод раздал всем ксероксные копии какой-то статьи, попросил перед обсуждением прочитать её вслух. Сия радость досталась моей подруге, которая рядом со

Было не со мной расказывали через третьи лица: На дискотеке одному парню(П) приглянулась девушка, после он стал к ней "клинья подбивать", в общем пошёл (П) её домой провожать, дошли до дома ну и (П) напросился на чашечку кофе а она легко согласилась.

Заходят домой а там на кухне два её брата пьют горькую, как обычно (П) прошёл поздороватся к этим отморозкам, ну а те в свою очередь протягивают ему стакан растительного масла и кулак к носу (здоровые ребята), ему ничего не остаётся в общем выпил (П).

После принятого один из братьев берёт швабру, отламывает часть на которую вешают тряпку и просовывает эту палку в рукава куртки (П) и шнурками от его же ботинок завязывают края рукавов, , после чего благополучно выпинывают его из дома(в Т-образном виде).

Бедолаге (П) добираться далеко до дома, около трёх километров, а тут масло действовать начало, в общем пришлось в штаны обделаться, единственной его удачей в этот вечер оказалась старушка которая помогла вынуть палку из куртки, но уже было поздно.

Натолкнули "супертонкие носки".

У мужа все трусы с большими дырками. Сколько раз хотела выкинуть, не дает! Говорит: "Вентиляция ему нужна, чтобы свободно дышалось при ходьбе!"

Захотел попить молока... Открываю холодильник — смотрю стоит 2-х литровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "СВЯТАЯ ВОДА". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — "СВЯТОЕ МОЛОКО". Улыбнуло. Попил, ставлю обратно. Пока ставил, увидел 3-х литровую банку с наклейкой "СВЯТЫЕ ОГУРЦЫ". Батя отжог =))

есть у меня кореш Жора, от природы ненаделен интелектом, а так нормальный чел. Теперь сама история. Поскольку как я уже говорил интелектом ненаделен, то в школе он учился соответственно а именно никак, т. е. мы все неотличники а даже скорее троечники с натяжкой, а Жорик даже не двоечник, он просто приходил в школу потомучто так надо, все остальные манипуляции с учебным процессом за него решала мать, а на дворе стоял 1988 год соответственно ни окаких взятках речь нешла, все решалось спомощью справок и личных бесед с преподами, поэтому Жорика никогда неспрашивали, а после всяких там конрольных автоматом ставили 3-ку. И вот ситуация, конец мая, окончание 8-го класса, уже даже учебники сдали, сидим маемся на математике, вдруг училка говорит, к доске пойдет и называет фамилию Жорика, в классе аж тишина гробовая наступила, Жорик подходит к доске берёт мел, и училка диктует ему, четыре умножить на три, решишь ставлю 5 и ПОДСКАЗКИ НЕ ЖДИ, весь класс в покате, а Жорику пох, он поворачивает голову к классу и начинает кивать мол какой ответ, все просто ржут училка тоже, напоминаю дело просходит в 8-м классе. И ведь ничего живет он сейчас нормально, итачки есть и с хатой нет проблем и работает, догодались где правельно он МЕНТ

Только что на работе. Выхожу в очередной раз покурить на лестничную площадку и через окно наблюдаю как на крышу соседнего здания два таджика все еще таскают рулоны рубероида. Надо с рулоном на плече подняться по приставной лестнице на высоту третьего этажа, перевалиться через ограждение крыши и еще метров 70 по крыше нести. Весит рулончик килограмм 50 минимум, таскают они с самого утра, короче устали. А тут еще какой-то перец на Королле припарковался прямо у подножия их лестницы. Они ему что-то пытались втолковать, типа не надо тут стоять, мешать будешь. Но ему какие-то таджики видно не указ, послал их подальше, квакнул сигнашкой и пошел по своим делам.

Картина маслом. Маленький и сильно уставший таджик с очередным рулоном из последних сил кое-как обходит Короллу, лезет по стремянке, ступенька за ступенькой, ступенька за ступенькой. Наконец добирается до верха, ложит рулон на бордюрчик и вытирает вспотевший лоб. Рулон(эх, надо было на видео снимать!) срывается с края, красиво кувыркаясь летит вниз и в строго вертикальном положении втыкается аккурат в центр крыши авто. Таджик в полном шоке только и сумел сказать видимо что-то типа "Упс..."

История про племянника моего мужа Данилку, было ему тогда около 3-х годиков. Приехал он как-то в гости к бабушке (к свекрови моей то бишь), ну и возится со своими игрушками в комнате, а свекровь на кухне копошится, тут заходит Данилка к ней на кухню, руки в карманах джинсов, стоит как мужик, ноги так широко расставил и осматривается по сторонам, проведя медленным взглядом по стенам и цветам изрекает с хмурым видом: "Хорошо у тебя, баба, красиво, а у нас дома какая-то ху@ня!". Бабушка в шоке, Данила преспокойно развернулся и с глубокомысленным видом удалился ))))))

Роем на улице траншеи под канализацию. Перекур. Сижу в этом окопе и замечаю приближающиеся 2 машины.

Мужик из первой спрашивает: — Чё копаем?

Отвечаю: — Канализацию ведём.

Первый водила уезжает, а второй, на следующей тачке, с выпученными глазами интересуется: — Слышь, А о чём тот мужик спрашивал?)

Давно это было. Я тогда был молодой, выпить мог много, но старался пить поменьше. Поехали мы на экскурсию в Эстонию на пару-тройку дней, на остров Сааремаа(он тогда так назывался, теперь — не знаю).

Что-то случилось, и наш автобус остался без гостиницы. Что делать — ни малейшего представления. Стоим, тихо ругаемся, не спеша проходит

Вчера после многочисленных попыток залезть в Интернет с раздолбанного подержанного модема, решила развеяться и сходить в кино. На фильм про Индиану Джонса, люблю я это дело.

Подхожу, значит, к кассе, и невозмутимо так прошу:

— Один взрослый на "Индиана Джонс и королевство хрустального сервера".

Меня не поняли.

P.S. Фильм называется "Индиана Джонс и королевство хрустального черепа", кто не знает.