Свежие истории от 29 мая 2008

Граждане, я точно знаю, почему продуло Челси!

Фанов Челси заселили в "Космос", где в это время проходил конгресс по антимикробной терапии. Собираются там в основном тетки-фармакологи, которые — внимание! — самые исключительные стервы среди всех, кто носит белый халат!! Работа такая: слабонервных съедают, выживают настоящие ведьмы. Одна такая может терроризировать больницу на 500-1000 коек.

Так вот: НЕСКОЛЬКО СОТЕН экспертов по сглазу и наведению порчи, приезжают в "Космос", где им говорят, что — увы и ах! — мест нет и жить они будут х%ен знает где, потому что все занято фанами Челси! И все эти докторицы-дъяволицы — ВСЕ! — страстно, с чувством, вкладывая всю свою черную душу, говорили: "ДА ЧТОБ ОНИ ПРОИГРАЛИ!!!"

И ведь сбылось!

И это совершенно точно! Сама в фойе отбивалась от пьяного козла в синей майке и повторяла то же самое!

Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком:

— Dсе равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!

Убежал в неизвестном направлении

Сыну было 2 года. Рассказывает, что его обижают в детсаду. Говорю: — Так ты давай сдачу!

Разводит руками: — Так у меня денежек нету!

И в года 4: — Мама, я сегодня заступился за Диму! Его Леня лопатой бил, а я заступился!

Хвалю: -Молодец, за слабых заступаешься!

— Да, мама, Дима сегодня слабый был. ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ЛОПАТЫ!

Муж моей подруги повёл 5 летнюю дочку в садик.

— Папа, — говорит Арина, — у тебя ширинка расстегнулась.

Папа судорожна хватается за это место. А дочка говорит: — Да не там, а на ботинках...

Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность одного достаточно загадочного исторического лица, а именно — графа Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски).

Другая в ответ подхватывает:

— А я так даже слышала, что он и не вампир был!

Только что прикол со мной лично произошел. Мне надо у нотариуса заверить пакет документов и чтобы в очереди не сидеть завтра, я обзваниваю нотариальные конторы, чтобы узнать принимают ли они по записи. И вот звоню в очередную. Спрашиваю, принимают ли они в порядке живой очереди или можно по записи, на том конце провода минутное молчание, потом отвечают, что они вообще-то предлагают ритуальные услуги. Я еле сдержалась, чтобы не заржать и сказала, что тогда я лучше не буду пока к ним записываться! !!:-D Я уж как-нибудь в порядке живой очереди!!!

Сейчас прочитал в районной газете под рубрикой "Хочу поделиться" статью с названием "Лечение кишечника народными средствами" рецепты от диареии:!!! в 0,5 стакана кипятка растворить до предела, сколько возможно, сахар, немного остудить и выпить! Так вот блин откуда пошло выражение "Ж%ПА СЛИПНИТСЯ", оказывается такое радиКальное средство от диореи помочь должно, ну наверное и от незапланированных проникновений потусторонних предметов тоже сойти может.

Реальная история. Работал на одной фирме по пошиву верхней одежды. Понятно, что персонал почти на 80% состоит из прекрасной половины человечества, в основном молодежь. Так вот, как то раз, после обеда, поднимаюсь в выставочный зал, причем идем вдвоем с сотрудником охраны. Живот не просто полный, а забит так, что продыхнуть невозможно. Идем уже с ним по корридору, а навстречу нам шагает менеджер, девушка, симпатичная, молодая. Остановились, стоим разговариваем, о том, о сем. И тут, эта самая девушка, не говоря не слова, пальцем давит мне на живот... Реакция последовала незамедлительно!!! Звук был такой, что можно подумать стена треснула!!! Поняв, откуда звук, лицо девушки покрылось слоем краски, цвета пожарной машины, а скорость, с которой она поспешила нас покинуть, равнялась скорости здоровой кобылы, несущейся к финишу. Мы с охранником долго ржали ей в след, как два придурка. долго после этого случая, я с ней не общался, стараясь избегать встречь, поскольку, горел от стыда как никогда.

Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!

Рассказал мой сотрудник, далее от его лица:

Как жалко что со мной фотоаппарата не было. Пошел выгуливать собаку, вижу — в траве деваха ползает, брюнетка, но как потом убедился — крашеная блондинка.

Она перед ЧЕРЕПАХОЙ подбрасывает мячик, и УГОВАРИВАЕТ! его принести!