Свежие истории от 17 октября 2008
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина
тогда была строгой — за неотдание чести, например, или за воротничок
расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" — ну там
чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником
Шишей (от Шишко)
пол в зале и со скуки заспорили — сможет ли он спрятаться так, что
за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет — и Шиша
испарился. В успехе я был уверен — прятаться особо было некуда. Ну
ищу я его 5 минут, 10 — нету Шиши! Начал волноваться — все как на ладони
— нету! Расспросил ребят — никто не видел.
И тут — звонок. Построение. Майор — злой как бес! Построились в фойе
и началось — "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему
пол как у... в...?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого...?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою — хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся
— ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился
Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать
на главную роль в балете "Щелкунчик" — без грима. Челюсти отвалились
у всех.
Основная мысль — парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная
— что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений
психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и — прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
Егорка?
* * *
Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой
провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат
анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому
подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она
очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно
она и
старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей
городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось.
Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться
и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то
клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю,
отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и
в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит
чего-то... Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше,
думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие
приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде
прилично одета) и орет громко-громко с крыльца:
— Маамаа! Купи пива!!!
— Маамаа! Купи пива!!!
— Маамаа! Купи пива!!!
И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не
шепелявит...
Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор
вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина
и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "
* * *
* * *
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.
Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году.
Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения.
Ну, а преподаю я, к слову, математику. На
автомате 2007-65=1942.
Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя.
Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии,
откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д.
Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла.
На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина.
Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены не мелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле открылся...
В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.
* * *
Случилось это лет 20 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха.
И как каждый иногородний жил в общаге. Институт интернациональный и
практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских.
Комнаты обьединины в секции В каждой секции санузел, маленькая прихожая
и душ.
И соответственно это хозяйство надо периодически
убирать. Для этого
ответственного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции
(включая иностранцев).
Обычно составлялся график, который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие
знали кого драть в случае непорядка). Обязанности дежурного простейши
— подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался
на неделю. Это все предисловие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней
комнаты. Был это араб по имени Имат — колоритная личность (мог не мыться
месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результате
рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможно, но не об этом
речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не
стукнул.
Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т. д. Друг терпел терпел
и решил написать ему записочку типа "Имат вынеси мусор". Для оригинальности
взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как
мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил
этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате — базарим о
чем-то.
Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет "Кто это
написал"???
Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответственность
на себя. "Мы" ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно
с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями
и убежал. Мы в непонятках — "в чем дело???". Тут заходит сосед араб
и спрашивает "что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться. Никогда
не видел его таким злым?." "Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил,
наорал бросил листок и убежал." Араб поднимает этот листок и давай
ржать как резаный. Мы опять в непонятках. Что там такого смешного?
Тут нам наш араб и разъяснил. Оказывается вместо "Имат вынеси мусор"
мой дружок накалякал ему "Имат веник беременный".
Sergey?
* * *
* * *
Недаром в народе говорят: "Язык мой — враг мой". А язычок у Светки был
острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а
данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к
кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню.
Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу
не
опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему.
И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами
она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком
нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя
после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в
каком это предполагалось технической документацией, за что и был
удостоен от нее короткой репликой: "пе[тух]!". Витя тут же выправил свою
ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее
позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали
гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором
предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии,
естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала
вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит
ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от
нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что
слесарь 5-ого разряда Виктор К. — пе[тух]?" — "Нет, я так не считаю" —
ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали
последовательность сборки частей станка после штатной профилактики,
правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но
тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных
обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания,
а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов.
Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания
в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке:
"В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время
молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка
правильно делает, что меня пе[тух]ом не считает, даже если кого-то это
сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти
уже и не называли, ведь сказать "пе[тух]ы" значительно короче и понятнее.
* * *
* * *