Свежие истории от 10 ноября 2008

1. Рассказал(а) Анатолий

Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно – для истории неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил. Бац – не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин разбираться (благо еще не отъехал).

Мне продавец, молодой парень,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

с ходу говорит: "Вскрытые диски обратно не принимаем". Я ему объясняю, что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и СКАНИРУЕТ ШТРИХ-КОД С ОБЛОЖКИ!!! Ну, естественно, их сервер начинает ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой – дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь! Я, не веря своим глазам и ушам (что возможна такая тупость), начинаю ему объяснять, что в данный момент прослушивается не то, что реально содержится на данном диске, а то, что записано у них в компьютере (с идентификацией по штрих-коду), и для проверки надо сам этот диск поставить на плеер какой-нибудь. Он меня ни в какую не понимает и начинает реально хамить... Неизвестно, как бы это дальше развивалось, но тут менеджер подошел (на шум назревающего конфликта). Этот оказался, слава Богу, вменяемым, быстро все понял и вернул мне деньги (я хотел, вообще-то, обменять на нормальный диск, но этот бракованный у них последним оказался). Вот такая история, в духе анекдотов про блондинок, только в роли блондинки – американский парниша...

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Андрей

Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин — один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:

М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?

Д.: Нууу, яаааа, эттааааа...

М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?

Д.: Нууу... шоколад с клубникой...

П.: Нет у нас такого.

М.: (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!

Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

-2

-1

3. Рассказал(а) Людмила

<Okleve10> а модокоскар есть втарой? Не магу найти

<x200> модокоскар втарой... ппц... а потом кричат, что поиск не работает

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Антон

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

— Давай здесь. Здесь кусты — никто не увидит...

— Ну давай.

Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

— Хорошо быть кискою, хорошо — собакою!

Где хочу — пописаю, где хочу — покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК — упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Аркадий

Любителям краткости сообщаю, что в конце приведено краткое резюме истории, я же продолжаю, как нравится мне...

Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно, в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их мириады.

Показать полностью... (до 3 мин. чтения)

Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все щели… в общем ужас.

Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до последнего зеленозадого президента.

Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются. Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет, запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах бутербродов.

С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей не сулило.

И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт, а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия, дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить. За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в ее жизни.

Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости, повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару. Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их виду было понятно, что поблажек ждать не придется.

На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан короткий как пуля ответ — она дрессированная и такая реакция может означать только одно…

Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж трясло от нетерплячки — наконец-то, попались…

Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…

Любителям краткости:

1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров.

2. Жара была неимоверная.

3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на наркотики.

4. Собака чего-то учуяла за дверью.

5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались.

6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела.

7. Все обрадовались, пограничники обделались.

Конь в шляпе

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Александр

Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии — этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек — Петруша — как его все звали. Он отлично уживался среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой.

Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили. а солененького то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал как всегда на Петрушу.

Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро — купи мойвы Петь!!

Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но МОРОЖЕННУЮ...

За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам котам.

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Fizruk

Занимаемся продажей шин. Так сейчас сезон, все бегают с выпученными глазами в поисках размера, нужной модели и т. д. Некоторые, более продвинутые пользователи интернет, заказывают их через интернет-магазины, одним из которых мы и являемся. Так вот, вчера, в субботу, машина развозит заказы. Обстановка крайне нервная, всем нужно быстрее получить заказ. Привозят колеса девушке (кстати блондинке), выгружают резину и слышат вопрос: А почему тут дырка посередине? Водитель не в понятках. Она продолжает, ну почему здесь дырка? где тут такая штука, которая должна быть посередине? На все доводы водителя, что вы заказывали резину и это (дырка) нормально, она делает страшные глаза и говорит, что ей нужны колеса. Кстати, заказ делал ее муж, которому она и стала в срочном порядке звонить на мобильный. После двух минут общения с мужем, девушка заметно погрустнела и спросила: Ну и что мне теперь делать? Пришлось водителю давать инструкцию и вводный курс лекций на тему: Как переобуть машину к зиме.

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Аня

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)

ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)

СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)

ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

Dolphin (23:02:24 1/11/2008) да

KONFETKA (23: 02:40 1/11/2008)

ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!

-2

-1

9. Рассказал(а) Андрей

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.

По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный "Крапивный чай для мочеиспускания". Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК — мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС

Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Боря

—: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и ceкс стал вроде как дольше?

— ну...

— Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно