Свежие истории от 12 апреля 2010

1. Рассказал(а) Аня

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?

Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я — с@ка бультерьера

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Как электрик может сойти с ума...

Стало выбивать розеточный автомат у меня в кафе и не сразу, а через 5 минут после подачи напруги. Вытащил все потребители из розеток, отключаю провода с автомата, прозваниваю — КЗ нету. Включаю обратно — через 5 мин бабах!!! Выбило, опять прозваниваю — КЗ полное. Подумал минуту... опять прозвонил — КЗ пропало, ипался пол дня... (после выбивания автомата где-то на проводах короткое замыкание держится минуту-две, а потом пропадает).

Я уже начал думать, что кто-то со мной решил поиграть...

Оказалось, в одной из розеток подгорает контакт, нагревается и растягивается пружинка, которая поджимает рог у вилки и коротит б%я. .. потом остывает и принимает прежнюю форму.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Дама

Чат в локальном DC:

— Качнул весь Distemper во flac, круто!!!

— Ты не из 72 дома случайно?

Ну да, а чо?

— А я из 74. Зае@ал, потише сделай!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.

Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец, остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:

— Ну что, клюет?

Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:

— УЙ. Уй. уй… й.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Прислала знакомая. Текст письма представлен в ее исполнении.

"Попытаюсь коротенькО.

Позавчера имела место быть моей дурости съездить в N–й раз на собеседование. Все чинно-жеманно-чванливо, а где-то по мелочи — гаденько. Хм, я же – герой! Иду на абордаж и напролом к главному.

(Сразу поясню, что по правилам делового этикета на работе в любой кабинет сотрудники входят без стука. В кабинет руководителя входят с разрешения секретаря)

Я (упертая), прорвавшись через все "амбразуры", попадаю в "предбанник" кабинета главного "по тарелочкам". Но, не САМОГО главного руководителя. Секретаря нет. Я кладу пропуск на рецепшн и...

Вхожу в кабинет без стука. Ну, культурный я человек, знаю деловую этику.

А то ГЛАВНОЕ, что сидело за столом на мню глазенки вытарищело и орет не человеческим голосом:

— ВЫ, ПОЧЕМУ БЕЗ СТУКА?!!!

УФФФ…. Надо отдать мне должное, что я не оплошала. Прохожу в кабинет, и по пути заглядываю в шкафчики, под диван, за жалюзи, за его кресло, прошу его привстать (жестом), загадываю под стол, выпрямляюсь… и… Ну не в спальню же я зашла...

— Вот и славненько. А я грешным делом подумала, что Вы здесь ЕБ@ТЕСЬ, а не РАБОТАЕТЕ… Хм… Извините…

И молча ухожу.

PS. Вчера позвонили по поводу моего трудоустройства в их компании… Ой, сомлюваюся я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) негрятенок

У сына полутора лет уже несколько дней нет аппетита, ходит голодный совсем. Звоню в отчаянии мужу и прошу купить сырковую или творожную массу, мол может будет кушать. Через час.

— Такое нигде не продают, все обыскал, все супермаркеты.

Повторяю ему название и объясняю как выглядит пачка этого продукта.

— ААА!!! — отвечает — Я и то думаю раньше никогда церковное масло не покупали.

Дома выясняю, что он настойчиво искал сырную массу или церковное масло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно.

Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно.

Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:

— А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста

Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе — так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно вобщем.

Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:

— А-а-аплачиваем проезд...

Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу — реакция та же.

Тогда она говорит:

— Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.

Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это.

Кондуктор:

— Опа — слышат! А-а-аплачиваем проезд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аня

P0ker. Face:

А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Дама

Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.

И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алан

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:

— Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!

Строй затрясся и покосился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024