Свежие истории от 5 июня 2010

1. Рассказал(а) Альфред

История на тему "перечитывал пейджер, много думал".

Производим бытовую химию. К празднику решили сделать на флаконы маленький стикер 3х3см: георгиевская ленточка и текст "65 лет Великой победы". Типография вдруг решила затянуть тираж на неделю. Отмазки менеджера:

1. Три дня нужно на вёрстку (чёрная плашка, оранжевая плашка, лак)

2. Два (!) дня нужно корректору на ВЫЧИТКУ ТЕКСТА

ЗЫ: в результате напечатали почти вовремя, так что если кто себя узнал — не обижайтесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

Кот спит...

Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт. Первоклашке следовало прочитать рассказ и сделать выводы. Мама спрашивает мальчонку: "Ну, и что мы поняли из этого рассказа? "

Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан.

Мама снова: "Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял? "

Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец уже надулся...

И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он крикнул: "Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню точно) одного небольшого курортного городка.

Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у

"партийных и советских деятелей".

Один из таких деятелей (будем называть его "Персона") откликнулся на приглашение деда заглянуть в гости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Антон

Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности.

Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую — что-то не ладно. Смотрю — текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она:

"А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт. / что это не латинский" =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь.

Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица.

Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:

– Сам готовил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент...

По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо — не далеко.

Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1- менеджер 2

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ

Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета

Юрий Завадский заявил Раневской:

— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, — ответила Фаина

Георгиевна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Света

(Обсуждение фотографии к статье про альянс Toyota и Tesla)

— Зеленые ботинки Арни так и говорят о экологичности проекта.

— кажется, это крокодиловая кожа. да, весьма экологично.

— Конечно же экологично. Сэкономлены сотни нефти на производство пластика, и использованы возобновляемые крокодилы.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

на тему вчерашнего где про пассажир показывает кондуктору V (типа заяц) и кондуктор уходит.. тот же жест лет 20 назад: В годы существования КГБ спецмашины имели специфическую опознавательную световую сигнализацию, и ГАИшникам не приходило в голову погоняться за такой машиной или как-то ей мешать ехать как ей захочется.... ну если только

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

СПЛОШНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Я — молодой парень, который терпеть не может готовить. Она — хорошенькая официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя.

— Не-а, — ответила она. — Я вас уже знаю.

Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья. Однако я быстро вернулся на землю, когда получил свой заказ.

Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер средне-прожар. -картофель фри-большая кола-для тупого парня с ужасной причёской".

Дональд Пиктон. США

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024