Истории из жизни

Случайно оказалась в ветклинике - лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней все в порядке. И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у нее - две переноски, в каждой - по здоровенному кошаку. Один - чёрно-белый, гладкошерстый, второй - дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает:

- Вы по какому вопросу?

- Я - на кастрацию кота, у вас должно быть записано. Вот - Феликс, пять лет. (Протягивает переноску с чёрно-белым. )

- А второй - тоже на кастрацию?

- Нет, второй - пока на экскурсию. Понимаете, Феликс - это кот моей соседки (кивает на чёрно-белого), совсем её замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орёт днем и ночью, бросается... А ей - восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика. А Барсик (кивает на дымчатого) - мой собственный. Он вообще-то здоров, как слон. Пусть посидит, посмотрит, что бывает с котами, которые ссут в тапки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ко дню Победы!

Поздравляю всех с праздником Великой Победы!

Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р. , уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой - генерал, царский офицер! , с большим уважением,

-2 -1 0 +1 +2


У меня некоторые друзья - ролевики, так вот ,за то время, пока я с ними знаком , они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе , кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И чё говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:

- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).

Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:

- Тогда второй буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали.

Может анекдот, сам не видел. Однако конкурс разминки в КВН "отдыхает".

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: "С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей молниеносно ответила: "Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе. "

Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток! "

Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!

Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами! "

Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права! ", вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:

"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли. "

Я ей поведал эту историю.

"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше. " - заметила моя невеста.

Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников в 2010г составляли примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.

Остальное старались добрать какими-то премиями и доплатами, если получалось. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .

Сердюков: - Да, молодцы!

Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?

Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?

Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .

Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ШУМНЫЙ ГОРОД ХАРТУМ

Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно. Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать – не замечалось. До недавних пор.

Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная, люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть, от асфальта

-2 -1 0 +1 +2


Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Байка на Суртехе.

Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.

Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.

Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока. Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.

А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки. А сам вышел.

Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины). Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.

И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.

Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))

Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое. Гениальный сосед, на мой взгляд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Grimm

Так а чего ты из головной конторы ушёл? Нормальное же место вроде, работа непыльная...

Vareo

Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?

Grimm

Параноик ))

Да, помню. И?

Vareo

У нас же переезды и все такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму - канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришел с этими баулами - влетает шефиня, орет на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.

Vareo

Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись...

Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.

Заходит юрист, [зв]издит пару сигарет из пачки и степлер.

Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.

Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук...

Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.

Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, [зв]издит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.

Vareo

Вертел я работу в таком коллективе, в общем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь с первого... класса.

Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народный врач Дегтярев

О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.

Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала преподша по методике обучения английскому. В свое время она работала переводчицей и однажды у нее дома остановился один из английских друзей. Впрочем, друг был не совсем англичанин, он говорил на каком-то диалекте Британских островов. Вы знаете русскую привычку "посиделок на кухне", часто сопровождаемую чаепитием и последующим мытьем посуды. А чем моют наши хозяйки? Естественно, Fairy! Оксана не была исключением: попив чаю, она спокойным механическим движением вылила жидкость на тряпочку и стала мыть посуду, продолжая мирно болтать. Вдруг она заметила как у иностранца медленно, но верно округляются глаза и самопроизвольно открывается рот. Она поняла, что сделала что-то не то и, само собой, спрашивает "В чем проблема?". На что друг удивленно заикаясь спрашивает "А что это вы делаете?". Оксана с осторожностью объясняет: "Я мою посуду. Вот жидкость для мятья. Я ее выливаю на тряпочку и мою".

Ответ иностранца просто потряс. На их диалекте "Fairy" означает некую смазку, предназначенную для любовных утех мужчин нетрадиционной ориентации. Представьте его состояние, когда он увидел, что ЭТИМ моют посуду :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026