Истории из жизни

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней

дорогой приняли "грех на душу".Сначала дома, потом на улице. И в

конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню

садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.

Утром будит милиционер. Спрашивает:

-Что вы тут делаете?

-Грибы собираем.

-Вы что совсем ох...., выйди посмотри.

И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо

обозрения."

Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в

парке отдыха.

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.

Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.

Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.

- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?

- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.

- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?

- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят третий, доченька.

- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?

- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая -нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть, карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими.

Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких,

Во времена моей студенческой юности был я с друзьями в Кижах. Причем не на экскурсию, а «дикарем», с палаткой, на неделю, на дальнем конце острова, дабы не мелькать на глазах охранников мемориала. Как то в одиночестве шел я недалеко от местной деревни по высокой траве (это важно). И, внезапно, почти наткнулся на спящего местного кудлатого пса, естественно дворнягу, жуткого вида, и, главное, крупного и нервного. С испугу, уж очень я близко от него оказался, он залился страшным лаем. А я застыл на месте, боясь отступить, чтобы не спровоцировать нападение. Секунды идут, пес, припадая к земле, нервно и угрожающе гавкает, а я неподвижно стою и жутко трушу. И тут из травы появляется низенькая небольшая собачонка, видно привлеченная производимым шумом. На секунду застывает, чтобы оценить ситуацию, подходит ко мне, трется боком о мои ноги, поворачивается, подбегает к кудлатому и смотрит на него. Мол, «Ты чего? Свой же парень!». Пес мгновенно успокаивается, и обе собаки исчезают в траве. До сих пор с благодарностью вспоминаю эту мгновенную реакцию собачки, и как она быстро и экономно продемонстрировала псу мою безобидность.

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:

- Срочно бегите к нам!

- Сейчас, чаю допьем.

- Какой чай! ! У нас больная на операционном столе рожает! !

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Армен Олегович:

- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.

Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим,

Мой кот волонтёр: раз в месяц приносит котят по два-три месяца отроду, мне их приходится купать и пристраивать. Думал — может, он своих детей приносит, но на днях он привел щенка! Щенок Хаски. Походу, где-то с[тыр]ил. Принесет мне и с важным видом уходит. Однажды захожу домой, а там три котёнка разных возрастов, и один из них сиамский. Сказал ему — еще раз принесешь, сдам тебя вместе с ними. Третий день поест и отворачивается в стену, меня видит — отворачивается; и спит так же. Походу, не разговаривает…

Расцвет застоя, январь. Авиаэкскурсия выходного дня. Группа симферопольцев прибывает в Нарву. В программе - посещение курортной Йыэсуу Нарвы. Понятия не имею, знала ли молоденькая экскурсовод, что половина автобуса - крымчане, но с самого начала она задала экскурсии странный уклон.

- Содержание пыли в воздухе Йыэсуу Нарвы в пять раз ниже запылённости воздуха Ялты.

Дальше следовали цифры про длину пляжей, количество хвойных деревьев и снова:

- Вода в заливе в любое время года в пять раз чище прибрежной черноморской воды в Ялте.

Ещё немного, и мы узнали, что и песок пляжа гораздо чище ялтинской гальки. Что содержание фитонцидов в воздухе в четыре раза превосходит таковое в воздухе Ялты. И так до самого залива.

Когда мы, наконец, за следующим поворотом должны были увидеть воды залива, случилось странное. За окном показалась длинная гряда белых холмов. Скоро стало ясно, что это - нагромождение льдин разной толщины и величины. Они наползали одна на другую и отделяли пляж от невидимых за ними вод залива стеной в несколько метров.

С задних сидений Икаруса раздался чей-то голос, пытающийся копировать мягкий балтийский акцент экскурсовода:

- По высоте ледяных торосов пляжи Йыэссу Нарвы превосходят Ялту в сто раз!

Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье,

Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сразу скажу, что ничего не имею против цивилизованных, воспитанных, умных и спокойных собачек.

Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая, особенно - сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой - жена и маленькие дети. О себе уже не

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки, в связи с полным отсутствием денег, молодой человек по имени Вова (рост - 2,10 вес -148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции, из которого выходят ППС-ники. Далее -в лицах:

Милиционер (с иронией):

-Может, подвезти???

Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает:

- Да, я и вас поднести могу.

ВАЗик тут же уехал. Немая сцена

"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат - шашек.

Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.

Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные.

Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы познакомились и начали.

Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: Сдаюсь.

Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.

Общим голосованием свели партию в ничью.