Истории из жизни

Спросил у деда:

- Расскажи, что за самое лучшее вино что ты пил?

Он ответил:

- Да не помню я, а вот самый лучший ужин и самый лучший чай я запомнил на всю жизнь.

Далее с его слов.

"В конце января 1944-го выписали меня из госпиталя. Ну, ты знаешь, я в Свердловске после ранения лежал. Меня, естественно, на формирование отправляют,

Сегодня утром сплю, никого не трогаю... Звонит телефон, я еще не проснувшитсь дотягиваюсь до трубки и получается следующий диалог(Я и звонивший мужской голос=М):

Я - Алло.

М - Как вы здесь оказались???

Я - Я здесь и была.

М - То есть?

Я - А кто вы и куда звоните?

М - В гараж. А где вы находитесь? ??

Я - У себя в постели...

М - Ааааааа. Жаль.

Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:

- 10 рублэй штука!!!

По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина.

На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:

- Не хочешь, не пакупай!!!

Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:

- Сколько арбузов вы сегодня продали?

Все тот же простой и лаконичный ответ:

- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета"

- Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "

А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.

Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.

У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Порадовало новое поколение.

Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами - гололед, местами - лужи, снежные заносы. В общем, весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, она уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. <> Выбегаю, в машине - женщина. (Я, кстати, тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали, чтоб, не дай бог, не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) - отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли, замерзли, устали (мягко сказано, проще сказать зае... ). За это время ни одна машина не остановилась, видя, что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые, наверное, и не блондинки). И вдруг (как в сказке, блин) останавливается вся потертая "копейка" , из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку - небольшая деревня) и хором говорят: "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" <> И вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет. ) Я рада за наше поколение.

В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7 фсб-шниками, здоровенными кабанами, жравшими всю ночь со мною вместе.

Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.

Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера.

От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на двоих…

Таксист рассказал недавно. В Омске дело было. На вокзале промышляли одно время таксисты-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.

Про один случай он и рассказал. Едет по городу, смотрит - женщина, скорее, даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.

Оказывается, она с

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy.

Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения...

Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.

Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца, она спpосила:

- Hy, что там y вас?

- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.

- Ой, а что же вы с ним такое делали?!

- Пyшкy чистил...

. .. ... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно...

Зашла тут речь в обсуждениях о русских в Америке. Типа, "не толерантные" и могут "уе@ать", со слов русского камрада, живущего в Штатах. И я вспомнил одну из своих "европейских" историй...

Как-то раз поселился во Франции в небольшом захудалом отельчике. Некогда было на ночь глядя что-то еще искать - уж очень устали тогда всей семьей. Пацан араб, портье той гостинички, долго по-английски зачем-то расспрашивал меня о наших планах, когда будем уезжать и т. п. . Я сначала не понял, почему. Но он успокоился, когда я сказал, что завтра планируем ехать дальше. Даже дал мне поставить машину на своё персональное парковочное место. Дело в том, что там был дефицит парковочных мест - узкая почти средневековая улочка. И у гостинички собственных парковочных мест было всего два. Пацан-портье сказал, что сегодня он, все равно, пешком пришел на работу и я могу поставить машину на его место.

Через некоторое время я пошел вниз, на парковку, забрать кое-что из багажника. И подходя к рецепшну сзади, из-за угла, услышал гул голосов. Арабские постояльцы на все лады "наседали" на беднягу-портье. Он им отвечал по-французски и по-английски. Среди английских фраз я расслышал: "Они не белые, ОНИ - РУССКИЕ! И они завтра уедут! . . "

Тут в обсуждениях идут споры насчёт того, может ли Китай так ограничивать права своих граждан для борьбы с пандемией. Хочу пересказать вам рассказ одного мужика о том, как немцев приучали к дисциплине и честности. Во время войны мужик этот попал в плен. Ему повезло – его в качестве работника забрал к себе немецкий бюргер, тамошний крестьянин, то есть. Понятно, что никаких денег ему не платили и работать приходилось много, но кормили от пуза. Всё же своё, чего жалеть. Вообще, хозяин был человек неплохой, с пониманием. Он частенько ездил в город на повозке, запряжённой парой лошадей, возил продукты на продажу. И через некоторое время стал он брать с собой этого мужика, чтобы мешки и корзины самому не таскать.

И вот заметил этот мужик, что каждый раз, когда они едут в город, в одном и том же месте под деревом стоит велосипед. Неделю стоит, вторую. Он говорит бюргеру:

- Смотри, кажись, велосипед ничей. Давай его заберём.

- А ты знаешь, кто его поставил?

- Нет, а что?

- А то, что это могли гестаповцы поставить и теперь следят. Мы велосипед возьмём – меня в тюрьму отправят, а тебя – обратно в лагерь. Так что, не твоё – ты и не трогай.

Ехал я однажды поездом в "прицепном" вагоне. После перецепки на промежуточной станции в гости к нашему проводнику зашёл его коллега из "основного" состава. И я стал невольным слушателем рассказа нашего проводника. Далее от первого лица.

Работаю я постоянно на "прицепах". А под них выделяют вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Вот и мне достался вагон весь в щелях, аж ветер свистит. Зима, мороз, отопление угольное. Топи - не топи, а на ходу всё тепло выдувает. И сам измучился, и пассажиры жалобами сыплют. От руководства никакой помощи. От отчаяния потратил я часть своей скудной зарплаты (дело было в 90-е), купил широкий скотч и проклеил им все щели вагона. Стало в вагоне заметно теплее, жалобы прекратились, всем стало хорошо. Узнало об этом руководство, опыт понравился. Закупили официально скотч, загнали один из "щелястых" вагонов в депо, стали оклеивать. На дворе минус 30, в депо ненамного теплее. К мёрзлому металлу скотч клеиться категорически отказывается. Присылают ко мне гонца из конторы: "Открой секрет". Я, из праведной вредности, без магарыча тайну раскрывать не стал. Долго не хотело руководство раскошеливаться, однако делать нечего - через пару дней мучений принесли требуемое. Я им и говорю: Почитайте, что написано на моём вагоне - "Оренбург-Ташкент". Я еду в Ташкент, там в январе плюс 10, оклеиваю вагон и возвращаюсь в Оренбург. Немая сцена.

Сижу утром на работе.

Ем печенюшку.

Вижу - на ней нарисован член с ушами

Я головой потряс.

Думал - померещилось.

Смотрю - нет, действительно, член с ушами.

Яйца у него, все дела.

Мало того, глаза прибавились.

Присмотрелся, ещё и бантик есть.

Я давай вертеть печенюшку.

И так и этак. Всё

Огребу я сейчас минусов по полной и от семитов, и от антисемитов. Объединятся в едином порыве. Ну да и фиг с ним, история хорошая, и вообще не моя - её рассказала моя мама.

Ростов-на-Дону немцы в последнюю войну брали дважды. Наши их, естественно, столько же раз оттуда вышибали. После такого в городе мало что осталось. Дети из маминого класса в послевоенные годы ходили в обносках - отцы кто погиб, кто в лагерях. И надо же было такому случиться, что оба выживших папы класса оказались еврейской национальности. Оба были снабженцами. Их дети были одеты по тем временам очень неплохо, хорошо питались и держались гордым особняком. Сами папы были толстоморды, с очень сообразительными бегающими глазками. Мамин одноклассник Лева Кацман, у которого отец на фронте погиб, этих пап на дух не переносил. "У, жиды! " - говорил он. Мама однажды возмутилась: "Это плохое слово! Как ты можешь, ты же тоже еврей! " В ответ Лева сказал: "Никаких тоже! Это я еврей. А они - жиды! "

У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)! " - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?