Истории из жизни

Было это в конце 80х годов. Как раз в то время, когда учителя (как и все бюджетники) уже были бедные, но политика но руководящая рука ПАРТИИ еще чувствовалась на надломленном плече среднего образования...

Так вот. В плане обустройства школы стояла картина, нарисованная на стене в фойе школы (такая небольшая картинка - 4х8 метров). На картине были

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"

Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

2008 год, глубокая осень. Надо мне было попасть в дебри Карелии, поэтому поехал не на БМВ, а на УАЗе, в простонародии-козелок. На обратном пути спустило колесо, не беда-есть запаска, ставлю и еду дальше. Через десяток километров спускает и запаска, качать дырявое камерное колесо- без толку. До ближайшего городка Олонца, где есть шиномонтаж

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:

- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!

- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Препод по психологии рассказывал. Пришёл, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). И вот заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нету никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого". И всё бы ничего, но... в этот момент одна из девочек упала в обморок.

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.

Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.

А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:

- Миша, не спи, вставай!

Внизу шевеление, но ответа никакого...

Я опять:

- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!

И тут слышу снизу ответ:

- Не замерзну, Боженька!!!

Я чуть с балкона не упал!

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:

"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует:

"Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается.

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:

- Алё!

- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.

- Да! Алё! Говорите!

- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...

- Да, я понял уже! Я заказывал!

- Заказ 10 единиц такого-то товара?

- Да! Отправляйте!

- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20...

- Да понял я! Отправляйте!

И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!

На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил заказ?

Отомстил, сцуко...

Разговор в маршрутке:

— Вопросов у нас 60, так?

— Так.

— В билете по три вопроса, так?

— Так.

— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

— Так.

— А в двух группах 50 человек, так?

— Так.

— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

— Ну, и что?

— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

— У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

У друга три сестры - тройня - на 12 лет младше. Отец, как они родились, ушёл, жил и спивался у своей матери в 4-комнатной квартире в центре. Друг с 12 лет стал и старшим братом, и отцом. Жили они в однокомнатной квартирке, по сути друг 10 лет жил на утеплённой лоджии. Год назад его отец и бабка допились. Умерли от крутки. Квартиру унаследовала тётка, вступила в наследство и затеяла ремонт. Пару месяцев назад она вручила ключи и документы от квартиры матери друга - "это вам алименты моего брата за 10 лет".

Подруга рассказала.

Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...

Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина.

- Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась.

Она с врачем в полном шоке! Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.

Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:

- Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!

Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник.

Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт - ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.

Но он не отчаивается. Дальше диалог.

- Аптечка есть?

- Да. (показываю)

- А огнетушитель?

- Да. (показываю)

- А знак аварийной остановки, только нового образца.

- Да (показываю).

Ну, думаю - всё, сейчас отпустит. Но не тут-то было. Он спрашивает - а противооткатные упоры есть(кто не знает - они нужны грузовым авто, автобусам и т.д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал, подошёл поближе.

Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.

Я молча их показываю. У него - полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне.

Больше меня на том посту не останавливают

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и

говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,

почему-то

Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал

"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для

котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее

дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол

Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,

пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то

опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и

уходит.

Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.

Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?

Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.

Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.

Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

Сaмкa бeгeмoтa пo кличкe Κpacaвицa пepeжилa блoкaду Лeнингpaдa тoлькo блaгoдapя cлужитeльницe зoocaдa Εвдoкии Ивaнoвнe Дaшинoй.

Κaждый дeнь oнa пpинocилa или пpивoзилa нa caнoчкaх 40 вeдep нeвcкoй вoды для зaпoлнeния бacceйнa бeгeмoтицы, пoилa eё, гpeлa и oбязaтeльнo oбмывaлa тёплoй вoдoй, cмaзывaлa кoжу кaмфopным мacлoм. Βeдь oт пepecыхaния кoжa бeгeмoтa тpecкaeтcя и пoкpывaeтcя «кpoвaвым пóтoм»!

Κpacaвицa пoлучaлa 4–6 килoгpaммoв oвoщнoй и тpaвнoй cмecи и eщe 30 килo pacпapeнных oпилoк для зaпoлнeния жeлудкa в дeнь. А eщe живoтнoe oчeнь бoялacь oбcтpeлoв, и вo вpeмя нaлётoв Εвдoкия Ивaнoвнa oбнимaлa Κpacaвицу, лoжacь вмecтe c нeй нa днo бacceйнa…

Κoгдa Εвдoкия oбeccилeлa, пo лeнингpaдcкoму paдиo кинули клич: пoгибaeт удивитeльнoe и peдкoe живoтнoe! Тoгдa лeнингpaдцы c Πeтpoгpaдcкoй cтopoны дecяткaми cтaли кaждый дeнь пpихoдить и пpинocить для Κpacaвицы вoду. Блaгoдapя пoдвигу Εвдoкии Ивaнoвны и пoмoщи пpocтых людeй Κ pacaвицa дoжилa в зoocaдe дo 1951 гoдa.