Супермаркет.
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск! Роман Розенгурт
Роман Розенгурт
Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "
Потом просит следака:
- Можно я водки выпью, а то нервишки?..
- Пей че уж там. - отвечает сделак
Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:
- А где чайник?
- Какой чайник?! - округлил гдаза следователь
- Электрический, на холодильнике стоял!!!
- Может не было его?
- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:
- Отдай, с@ка, чайник!
- Дома газа второй день нету. .. - вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.
Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.
Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос.
И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских какашек и семейных разборок по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.
Но сегодня я немного поглумился))
Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тетка лет 50. У неё звонит телефон и следующие двадцать минут тетка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у неё проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг.
Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как ещё не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за её гинекологических проблем.
Видеть возмущенное и красное лицо тетки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: - Я в медпункт - руку обжег.
- Я в медпункт - руку обжег.
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…
Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...
. . это был яркий момент из моего детства. . очень яркий. . взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего... )
В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер". . (я его выписывал, ... рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой, щеглу сопливому Письмо! С крутой печатью! Из Москвы! Ответ прислали. . Не поленились и полностью расписали нужную информацию. . Воот. .
. . а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе , собирает нужную инфу, садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу... вот такое было время!
Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) . .. Всем удачи и добра!
Задача двух лесорубов канадца и норвежца для удобства – была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов вечера.
В восемь утра раздался свисток и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу.
И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва. Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл! Как это получилось? — спросил он норвежца. Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
— На самом деле всё очень просто, — прямо ответил норвежец. Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо, уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад, к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг, как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону : )
Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка, вроде, интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот ,как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ,ни х$я себе имена понапридумывали!! ! Ты знаешь, как ее зовут? - Как? - НЕФЕРТИТИ!.. - =8-[ ]
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..
- =8-[ ]
Работаю в крупной частной телефонной компании. Работа как работа.
Но иногда и здесь сталкиваешься с удивительными вещами…
Абонентский отдел. Заходит семья абонентов, муж и жена. Внешне – обычные, приятные люди. Видел их и раньше, но никогда не разговаривал.
По глазам вижу – есть вопросы. Спрашиваю, чем помочь? И… выясняется – супруга – глухонемая, хозяин – говорить может, но не слышит. Правда, четко читает по губам. В общем, согласовали, что нужно… Ради интереса, смотрю по «базе» - большое количество исходящих звонков, в основном –
Санкт-Петербург. Не удержавшись, трогаю абонента за плечо: «Николай, ради Бога извините. А как вы общаетесь с друзьями по телефону??? »
Грустно улыбнувшись, Николай ответил: «Элементарно, Ватсон… по факсу…
А вместо звонка – лампочка, неонка». Сейчас, конечно, можно и через интернет, но… Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение…
Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение…
Рассказала сестра, лаборант городской больницы.
Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.
В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни, и со спокойной совестью отключив все эти приборы, выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.
В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.
Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).
Десять минут спустя он бегал от врача к врачу, умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...В общем, бегало уже все отделение.
А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно, всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах. . е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п. . здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа! Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Мне сегодня приятель рассказал, что, когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил, как. А сам восьмилетку только перед войной окончил, а Ленинградское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну, и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом - в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше - ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.
Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
