Когда-то у людей был древний инстинкт. Ты идёшь по лесу, и вдруг понимаешь — за тобой крадётся тигр, или медведь, или сосед по пещере, который хочет отнять твою мамонтовую котлету. Это шестое чувство спасало жизни.
Со временем мы его потеряли. Теперь большинство людей замечает охотника только, если он сигналит фарами сзади.
Но
Случай №1: Канарская разминка
Канарские острова. В кармане джинсов — бумажник с долларами, собираюсь купить авто по просьбе друга на его же деньги. И тут инстинкт просыпается: охота началась. Спиной чувствую, что кто-то уже идёт на заход. Левой рукой прижимаю бумажник. Рывок! Парень лет 16 пытается вытащить лопатник полный долларов на бегу, но натыкается на мой джинсовый “замок” из ладони. Я подставляю ему подножку — он спотыкается, но, как акробат, уходит дальше.
Попутчик:
— Ты чего?
— Да так, проверка тормозов у местных.
Случай №2: Троллейбусная атака
Захожу в переполненный троллейбус, за мной — серый, невзрачный тип, как будто сошёл с инструкции “Как стать незаметным”. Толпа нас вжимает, и тут я чувствую: пошло шуршание по карманам. Денег почти нет, но сам факт — неприятно.
И вот, не поворачиваясь, молча — бах! — локтем в голову. Такой тихий, беззвучный приём, что даже окружающие сначала подумали: “О, мужик просто размялся”. А он — с подножки вниз.
И тут же бабушки начинают концерт:
— Ах ты ирод, зачем человека ударил?!
Я:
— Он вор!
— А-а-а, ну тогда добавь ещё!
Чувствую, что у меня появилась группа поддержки, готовая выдавать бейсбольные биты на месте.
Понимаю, что если бы у бабушек были медали “За бой с преступностью” — они бы мне выдали две.
Случай №3: Венецианская концовка
Венеция. Сажусь в морской трамвай последним, за мной мужик. Стою в трёх метрах от двери, он не обходит. Поворачиваюсь и спокойно говорю по-русски:
— Мужик, это не твой день. Иди отсюда.
Он разворачивается и уходит без слов, как будто кнопку “Off” нажали.
И правильно, потому что в этот день я был в туристических брюках с 16-ю карманами. Бумажник лежал в самом непредсказуемом месте — в кармане на уровне кроссовок. Даже я сам пару раз туда лез и удивлялся: — А что он здесь делает?
— А что он здесь делает?
Однокурсник поимел неосторожность оставить свой телефон на некоем сайте с голосованием. Буквально на следующий день по всему списку его контактов было разослано сообщение типа "Сбер заблокировал карту, а деньги срочно нужны - вышли ХХХ руб". Ну и мне, в частности, откуда я и узнал детали. Люди нашего круга в массе оказались адекватными и сначала звонили. Но не все. Некоторые стали деньги отправлять - как обычно, по номеру ЕГО телефона на Сбер. Теперь он эти переводы обратно отправляет.
- Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода...
- Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества...
-
- А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку?
Пауза.
- Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню.
Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов - перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс... "
Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак:
- Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! - в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт.
В ответ невольно ржу.
- А чего вы смеетесь?
- С номера.
- А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть - я перезвоныл. Зачэм тогда просили?
Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался.
- У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли...
Короткие гудки. Я остался недоволен собой - мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.
Копошусь на кухне, жду девушку. Пришла вроде. Выглядываю из-за угла с криком: "Попалась! " А там мужик незнакомый. Ломанулся он назад, я за ним. Догнал, толкнул, он упал со ступенек и хрррясь! Взвыл от боли. Я скорую вызвал. Неудачник слёзно уговорил не сдавать его в полицию. Ладно, перелома хватит ему надолго. А мне наука: закрывайся на ключ!
47-летний Томас Лангенбах считался счастливчиком. Он был талантливым программистом, за умения его даже пригласили из Германии в Кремниевую долину. Там он через некоторое время поднялся до поста вице-президента гиганта в сфере корпоративного программного обеспечения SAP. У него была семья, огромный особняк, куча денег,
И вот тут компьютерный гений почему-то повел себя не вполне адекватно.
На свою зарплату он мог закупать самые дорогие наборы Lego пачками, но решил, что он умнее всех. Томас зачем-то научился подделывать штрих-коды наборов на коробках. Он изготавливал их дома, приходил в магазин, брал понравившиеся ему наборы и просто переклеивал наклейки. Затем проходил на кассу и совершенно легально покупал Lego в десять раз дешевле.
Гению почему-то не приходило в голову, что руководство магазинов может заинтересоваться регулярной недостачей в кассе, а затем отследить по камерам, по чьей вине она происходит. В итоге Томаса взяли тепленьким при очередной покупке. Хоть он и отмазывался, что это просто невинная проверка оборудования, и он бы заплатил настоящую цену на кассе, никто Томасу не поверил, поскольку на руках копов были многочисленные записи с камер, где Лангенбах переклеивал штрихкоды.
В итоге любитель Lego, решивший сэкономить пару тысяч долларов, получил всего 30 дней заключения. Но был уволен с работы и попал в черный список, из-за чего другие компании отказывались брать мошенника сотрудником. Через какое-то время Лангенбах за долги продал свой особняк и его след затерялся, а история о том, как можно своими руками разрушить свою жизнь на пустом месте, навсегда осталась на просторах интернета.
Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский ипака-парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в коротеньком женском халатике и коньках.
1-го ноября 1997 года меня ограбили.
Натурально.
О самом ограблении как-нибудь в следущий раз. Сейчас вспомнился поучительный эпизод "доблестной" работы нашего родного ГАИ-ГИБДД-ДПС.
Одним из объектов отнятого имущества стала моя "лохматка" - жигули шестой модели.
По прибытию наряда милиции, было написано, в числе
Дней через десять ко мне явился "гонец" от моих оппонентов с заманчивым предложением выкупить мою собственную машину за треть её стоимости. Это была весьма распрастранённая практика того времени.
По некоторым причинам я не стал привлекать правоохранительные органы к данной ситуации.
Быстро собрав по друзьям необходимую сумму, я вернул свою "ладью" в родную гавань.
Ездил я потом на этой машине до 2001 года.
Много раз меня останавливали работники ДПС на передвижных и стационарных постах во многих областях нашей необъятной. С умными лицами сверяли мои документы с красивыми таблицами на компьютерах.
И ни разу никаких претензий ко мне не возникало.
Веселуха случилась при продаже машины летом 2001 года.
Тётенька в МРЭО наотрез отказалась снимать-ставить машину на учёт. Мотивация: машина в угоне.
Я пытаюсь ей доказать, что машину продаёт законный владелец. Все документы в наличии и полном порядке. Но утёсом стоит на моём пути запись в базе.
Вопрошаю - И что же теперь мне делать?
Получаю ответ - Ехай в городское управление и ищи того инспектора по розыску, который работал по твоему заявлению. И моли Бога, чтобы он и сейчас работал там же.
Поехал. Разыскал.
Написал он мне задним числом бумагу заканчивающуюся удивительными словами: "В результате проведённых оперативных мероприятий, машина была возвращена владельцу".
Н-н-да!
То есть не просто так штаны с лампасами в кабинете протирал, а усердно искал.
Как и десятки его коллег, проверявших меня и машину на дорогах. Все 4 года! Машину я благополучно продал.
Все 4 года!
Машину я благополучно продал.
Я следователь, часто приходят протоколы обыска с неразборчивым почерком, иногда тратишь по 2 часа, чтобы разобрать его, и сверить вещдоки с записанными в протоколе предметами. Сегодня восторжествовала справедливость, меня попросили побыть понятой на обыске у соседа снизу, заставила их 4 раза аккуратно переписывать протокол, отказывалась подписывать "непонятно написаное, а вдруг лишнее что-то написали". Надеюсь, хоть один следователь стал на минуту счастливее от разборчивого почерка в протоколе .
Как-то ранним летним утром начала 90-х вышел из дома и направился на работу. А там по пути в центре города всегда ошивались представители разных «компаний», предлагавших купить у них «по акции» всякую хрень типа две по цене одной и т. д.
Вот и ко мне подваливает такой перец с подобным предложением, предлагая отстегнуть ему определенную денежку. Я, как водится, говорю, мол, отстань, у меня вообще денег нет, сам только что из дома вышел. И в подтверждение своих слов открываю у него перед носом свою барсетку, в которой действительно нет ни денег, ни вообще чего-то кроме ключей и пистолета Макарова.
Парень дематериализовался…
На пистолете не было написано, что он табельный, а на мне, что я майор милиции.
Было это в конце 1970-х годов.
Тогда практически на всех станциях железных дорог СССР были открыты павильоны под названием "Пиво Шашлыки". Действительно, вечно спешащие куда-то жители Подмосковья, а также многочисленные приезжие любили перекусить в этих заведениях. А что - натуральное мясо (считалось, что это баранина) запивалось одной-двумя кружками "Жигулёвского" и полный порядок - самочувствие в норме!
Между тем местные граждане стали замечать, что в их регионе куда-то пропали ВСЕ бродячие собаки. Несколько человек "настучали" об этом в милицию. Стали разбираться и тут выяснилась весьма мудрёная схема хищений этого дефицитного мясопродукта. Оказалось, что группа дельцов, имеющих доступ к торговым точкам, перехватывала натуральное мясо и в тот же день оно оказывалось на прилавках московских рынков. Цены были соответствующие! А вместо него в эти павильоны завозилось мясо бродячих собак, которых любители отстреливали якобы с целью оградить мирных граждан от нападений собачьих стай. Вот это мясо и попадало в желудки вечноголодных советских граждан! Лихо, не правда ли?
Был один такой случай - тоже так одному молодому парню с юга комнату сдавали. Довольно известная история - ее одно время по телеку часто показывали. В-общем, молодой парень, южанин, гонорной до крайности, приехал в столицу, решил устроиться на работу, а у него какой-то родственник был высокопоставленный офицер во всем известной службе охраны первых лиц государства. Ну он по протекции его и устроил. А парень этот, оказывается, когда еще только приехал, уже успел порамсить на дороге с очень важным человеком одним. Потом еще с одними зацепился, а те оказались из той же службы, что и его дядька. В-общем, он с ними сдружился, оказались такие же безбашенные чуваки, и они вместе начали блюстителей правопорядка мочить. В-общем, снял он комнату в центре у одного мелкого столичного бизнесмена с женой, у которых был свой галантерейный магазин. В итоге, квартплату он не платил, со своими дружками разнес всю хату, совратил жену хозяина квартиры, самому этому торгашу пришили дело и посадили, представьте себе, за измену Родине, а жену в итоге отравили. А, вспомнил, этого парня с юга звали Дартаньян.
Dinamo 2. 0
18-летняя Екатерина нашла объявление о вакансии в кафе «Яблоко» на проспекте Мира в середине сентября. На собеседовании девушке объяснили, что в кафе требуется хостес. Ничего сложного: нужно просто встречать гостей и помогать. Катя согласилась и вышла на работу. Через некоторое время девушка заметила странное дежавю — в заведение приходили исключительно парочки, причём девушки в этих парах почти не менялись. Катя вспомнила популярную в последнее время разводку, когда на первом свидании девушка зовёт парня в кафе, заказывает кальян и вино, а после ему выставляют счёт на десятки тысяч рублей.
О своих подозрениях Катя сообщила менеджеру «Яблока» по имени Баха, на что он посоветовал ей «не лезть не в своё дело». Но девушка решила копнуть глубже — она пошла в полицию и рассказала о своей странной работе, передав все контакты. По данным «Базы», оперативники уже знали про это кафе — только за начало октября в полицию обратились три парня, которые пришли туда на свидание и потратили пару десятков тысяч рублей.
11 октября в «Яблоко» наведались оперативники и всех задержали. Одна из подставных девушек рассказала, что сама получала 25% от суммы счета. За день она могла привести в кафе 5–6 парней. При этом девушки заучивали позиции из меню, а вместо вина, которое они заказывали, им приносили подкрашенную воду.
Пишут, что теперь могут штрафовать за новогодние гирлянды, и инспектор сможет привлечь «нарушителей», если лампочки размещены на окнах, дверях, фасадах и в подъездах домов.
Не будьте такими жадинами! Дяденьке-инспектору ведь тоже хочется что-то вкусненькое на новогодний стол поставить, и бутылочку хорошую купить, и под елочку детишкам что-нибудь положить.
Раз уж всё равно штрафуют, выложу-ка я из гирлянд на окне слово «пи[c]ец». И актуально будет смотреться, и по-новогоднему.
Глава Крымского района Кубани Сергей Лесь задержан по подозрению в хищении государственных участков.
Его подозревают в присвоении более 100 земельных участков на 2 млрд рублей.
Пытаясь сбежать от силовиков, Лесь прихватил с собой скромный «тревожный чемоданчик»: почти 100 миллионов рублей наличными, 7 новых айфонов и 12 килограммов золота, переплавленного и замаскированного под железнодорожные костыли.
Гай Ричи мог бы снять по этому событию великолепный фильм, но у нас есть только Сарик Адреасян. Так что, наверное, лучше не надо.
Но какой сюжет пропадает. Эх...
У меня у сразу возник вопрос, "нафига ему 7 айфонов". 100кк рублей это 20 кг денег, вмещаются в средних размеров чемодан. 12 кг золота это совсем мало по обьему, можно в поясную сумку запихать, ведь золото тяжелое. 7 айфонов стоят меньше ляма рублей, а по обьему они примерно равны всем деньгам. Тоесть это ещё один чемодан, только с айфонам.
Вопрос: НАХЕРА тебе айфоны во время побега, Серега? Ты совсем дурак, [м]лядь?
Когда мне было 18 лет, я параллельно учёбе подрабатывала официанткой по вечерам. К нам пришла новенькая. В одну из смен она представила меня своему знакомому, который с другом отдыхал в нашем заведении. Они предложили нам поехать в ночной клуб после работы в другой город, и мы, молодые, весёлые и легкоподъёмные, быстро согласились. Но в последний момент я отказалась, прям внутренний голос одолел: "Иди домой!" Через пару дней к нам пришли милиционеры с допросом. Эту девчонку нашли в лесопосадке...
