Криминальные истории

Я парень, 21 год, хорошей внешности. А ещё я вор-карманник :) Нет, у меня дорогая одежда, всё новое, это не единственное, чем я занимаюсь.

Однажды я приметил девушку симпатичную: дорого одета, разговаривала по телефону, и я подумал, что было бы неплохо стянуть его. Подошёл к ней и, как всегда, как бы невзначай мы столкнулись, и я смог вытянуть телефон из кармана. Разошлись с ней, пришёл домой и понимаю, что её телефон у меня в руках, а мой — потерялся.

Ну, думаю, ладно, вытянул я у неё такой же, как и мой, только белый, невелика потеря.

Через пять минут приходит смс. Замечаю краем глаза: "Вот нахал, и думал, что не пойму, что телефон ты спёр. Если тебе нужен свой, то встречаемся в кафе "****" в 20.00".

Как оказалось, она поняла, что я тащу её телефон, не растерялась и вытянула мой. Два года уже вместе, завязал с мошенничеством, счастлив :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала одна администратор сауны.

Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают

-2 -1 0 +1 +2

Очень интересная история о мошенниках 19 века. Публикую с разрешения автора.

Шайка «Червонных валетов» орудовавшая с 1867 года, первое время масштабами не отличалась, занимаясь в основном только лишь мелочевкой, но после смерти купца Еремеева, как говорится, вошла во вкус и стала проворачивать более серьезные преступные операции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день читаешь в новостях о мошенниках, обманутых бабушках-миллионерках. По ходу один я невезучий, хоть бы кто попробовал меня развести. Потролить мошенника, когда ты знаешь, что это мошенник, а он не знает, что ты знаешь- это ведь кайф. Хоть какое-то развлечение в этой обыденной жизни.

И вот наконец-то праздник на моей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После свадьбы сестрёнки возвращались с ней и её мужем домой. Было уже поздно и темно, у нас с ней в руках охапки цветов, у её мужа два тяжеленных пакета с мелочью. Идём от машины до подъезда, нужно арку пройти. Подходим к ней, тут нас окликает кто-то: "Эй, вы! " — и бежит мужик, а в руках два ножа! А у нас у всех руки заняты. Благо не кинулся на нас, а спросил сначала, мы ли это его били. Муж сестры объяснил, что не мы. Тот извинился, обнял, поздравил и побежал дальше. Атас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был один такой случай - тоже так одному молодому парню с юга комнату сдавали. Довольно известная история - ее одно время по телеку часто показывали. В-общем, молодой парень, южанин, гонорной до крайности, приехал в столицу, решил устроиться на работу, а у него какой-то родственник был высокопоставленный офицер во всем известной службе охраны первых лиц государства. Ну он по протекции его и устроил. А парень этот, оказывается, когда еще только приехал, уже успел порамсить на дороге с очень важным человеком одним. Потом еще с одними зацепился, а те оказались из той же службы, что и его дядька. В-общем, он с ними сдружился, оказались такие же безбашенные чуваки, и они вместе начали блюстителей правопорядка мочить. В-общем, снял он комнату в центре у одного мелкого столичного бизнесмена с женой, у которых был свой галантерейный магазин. В итоге, квартплату он не платил, со своими дружками разнес всю хату, совратил жену хозяина квартиры, самому этому торгашу пришили дело и посадили, представьте себе, за измену Родине, а жену в итоге отравили. А, вспомнил, этого парня с юга звали Дартаньян.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один.

Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фельєтон на тему: «Звонок для героя сравнительной мифологии»

Действующие лица:

Я (он же Пострадавший, он же Бдительный Гражданин).

Неизвестный Доброжелатель (голос с того конца провода, исполненный сладкой заботы о моём потребительском благополучии).

Курьер-призрак (лицо не установлено, присутствует в повестке

-2 -1 0 +1 +2

Про маньяков в моей жизни.

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получилось, что после бурной оперативной жизни, я ненадолго (года на три) стала помощником заместителя министра внутренних дел. Так было надо.

Мы только что въехали с новоиспеченным руководителем на генеральский этаж и перед нами начали «расшаркиваться» сотрудники тылового обеспечения- нужно почистить-поменять ковры в приёмной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наше время. У председателя колхоза двадцатилетний сын-шалопай. И вот однажды этот парень попал в неприятную историю, которая грозила очень приличным сроком. Улики были только косвенные, но алиби отсутствовало, поэтому при желании могли отправить его за можай на раз-два. Всё зависело от того, как будет оформлено дело - либо он основной подозреваемый, либо свидетель.

Председатель метнулся за помощью к прокурору, но прокурор загнул такую сумму, что глаза на лоб полезли. Договориться на меньшую не удалось, прокурор знал финансовую состоятельность визитёра и решил, что он всё равно заплатит. «Иначе, — сказал он, — сушите сухари».

Председатель почесал репу и отправился прямиком к судье. Судья оказался более лояльным и предложил решить вопрос за косметический ремонт в помещении суда и новую мебель в комнате судей. Разумеется, проводилось бы всё это за счет колхоза, как благотворительность или шефская помощь (а как же по-другому).

По окончанию переговоров председатель поведал о своём визите к прокурору и задал животрепещущий вопрос: «Как быть? Прокурор ведь сказал, что посадит, если денег не будет». На что судья философски ответил: «Пусть прокурор говорит на суде что угодно, но молотком по столу стучать буду Я».

Парня отпустили за недоказанностью вины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ахтунг! Не смищьно, но тут похоже теперь так принято.

Очередная мошенническая схема.

Приходит мине в офф-лайн почту письмо обычное (не заказное) - Заявление о вынесении судебного приказа. Взыскатель ООО "Газпром межрегионгаз Москва" с уставным капиталом аш 10 тыр. Адрес для корреспонденции 142000, Бокс 6.

И вроде как и в наш

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1-го ноября 1997 года меня ограбили.

Натурально.

О самом ограблении как-нибудь в следущий раз. Сейчас вспомнился поучительный эпизод "доблестной" работы нашего родного ГАИ-ГИБДД-ДПС.

Одним из объектов отнятого имущества стала моя "лохматка" - жигули шестой модели.

По прибытию наряда милиции, было написано, в числе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну, на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила, и он сдох, но на внешний вид - просто конфетка.

Так вот, иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук - и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил - и вдребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать?"

Я говорю: "Пусть телефон новый купит, и свободен." Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 300$. Никогда мне так не везло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТЕРМИНАТОР

Москва. Начало 90-х. Вечер.

Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости.

По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького, лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026