Криминальные истории

Баня в одном из национальных регионов РФ. Среди гостей - трое очень уважаемых на местном уровне людей.

Выпили, попарились, закусили и нахлынули воспоминания:

- Да что ты, Иван, знаешь о тяжелой жизни! Я вот в Казани рос, про казанский синдром слышал? Я пока до школы доходил - пару раз люлей получал, и это каждый день!

- Русланчик, дорогой мой! Я рос тут, на этой земле, в ... . районе! Ты как будешь на моей малой родине - спроси что там в 80-е творилось! Я по 3 раза получал пи... ды до школы и ещё пару раз - после!

Третий участник беседы, крепко задумавшись молчал. Наконец, с грустью в голосе выдал:

- Мужики, я в детстве в столице жил. У нас так же было на улице. Но у меня батя пил - и поэтому я в те годы получал по е. . лу ещё не выходя из дома... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в Измайловском лесопарке на велике по безлюдной аллее. Смеркается. Вижу, что в метрах 50 от аллеи кто-то костер развёл. Сентябрь 2024 года в Москве выдался жарким и сухим – бабье лето. Спешился с велика, подошел к этому пироману и вижу, что у него две довольно большие собаки к дереву привязаны. Кричу издалека: «Вы что, обалдели!

-2 -1 0 +1 +2


«Овца» официально признана оскорблением

История из Перми: россиянка подала в суд после того, как подруга назвала её «овцой». Сначала суд решил, что это всего лишь «оценочное суждение», но апелляция всё изменила.

Краевой суд признал слово оскорбительным и обязал подругу выплатить 20 тысяч рублей моральной компенсации.

Деньги пришлось списывать принудительно — обидчица платить добровольно отказалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во Франции сквоттеры выдают себя за арендаторов, бронирующих жилье через сервисы Airbnb. Они поселяются, обустраивают жилье, меняют замок на двери и отказываются съезжать.

Если вы попытаетесь их выгнать - получите 3 года тюрьмы и штраф €30 000 за незаконное проникновение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что нужно юристу, чтобы вам помочь, а вам — чтобы эту помощь получить

За сорок лет практики я заметил одну закономерность. Люди приходят к юристу примерно так же, как к врачу: сами себе поставили диагноз, сами выписали рецепт и теперь ищут того, кто кивнет. И в этом — корень большинства бед. Давайте разберем на конкретном примере. С разрешения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украли обувь в поезде. Спала на верхней полке, просыпаюсь, на следующей станции выходить, а обуви нет. Обыскала весь вагон. Люди ржут, весело же. А я плачу, мне еще на автобусе ехать домой, а я в носках. Помог один парень — дал свои вьетнамки. И вот сижу я на вокзале в шлепках на 6 размеров больше, заплаканная. Люди косятся. И обидно, и грустно, и смешно. Спасибо ему. А тапки я верну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПО ЗАВЕТАМ БОЛЬШЕВИКОВ.

История случилась где-то 20 лет назад. Представляете сколько я терпел, чтобы наконец вынести её на суд читателей?

Главный Г истории - Эдик Откаткин, только что назначенный заместителем начальника отдела снабжения крупного градообразующего предприятия. Как одно из следствий нового назначения - теперь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя матушка работала в Мосхлебторге. После школы я приезжал к ней в булочную-кондитерскую. Это было отдельное одноэтажное здание, отапливаемое собственным водогрейным котлом на угле. Там я делал уроки и помогал матери – таскал лотки с хлебом, а иногда и «обслуживал покупателей» – забирал у них пробитый в кассе чеки и выдавал буханку хлеба

-2 -1 0 +1 +2


Зашел в небольшой и недорогой супермаркет. Хожу мимо прилавков и слышу, как одна раскладчица другой выговаривает:

- Зарина, зачем ты батарейки у входа положила?

- А как же, их там берут больше.

- Берут-то больше, а платят меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня как-то разговор с одним бандитом в начале мутных девяностых. Он был спортсменом и обладателем черного пояса по каратэ. Занимался тем, что постоянно устраивал трудности тем коммерсантам, для которых он работал крышей, доводя их до полного разорения. Я говорил ему, что он поступает глупо — он мог бы постепенно "доить" их всю жизнь, заработав на них гораздо больше. Бандит посмотрел на меня оловянными глазами и ответил, что я дурак и ничего не понимаю в жизни, что его могут убить прямо сегодня, что правила могут поменяться завтра и пр. А так он сорвет куш и слиняет из России.

Никуда этот спортсмен не успел сбежать. Расстреляли в упор из автомата на пороге его дома.

Мораль? Когда нет уверенности в завтрашнем дне, нет смысла вкладываться в проекты, которые дадут прибыль только через годы. Даже если эти деньги кто-нибудь и получит, это будете уже не вы. А в случае проекта-однодневки, риск значительно меньше (хоть и все равно ненулевой).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал писатель Андрей Рубанов, сидевший во второй половине 90-х.

"А вот ещё помню был случай.

Сидим мы как-то в следственной тюрьме «Матросская тишина». Лето, очень жарко. На 32 места - около 150 человек. К забортной температуре прибавляем 15 градусов, то есть если на улице +30, то в камере +45, и абсолютная влажность, от телесных испарений и дыхания. И вдобавок все курят, хотя от сырости сигареты с трудом горят. Все - в трусах. Пожилые, кто со слабым сердцем, падали в обморок, их за руки, за ноги выносили в коридор, с разрешения надзирателей, и там на прохладный кафельный пол клали, чтоб оклемались. Вентиляция не работала, но было разрешено принимать от родственников вентиляторы. Скинулись мы, у кого в семьях были деньги, затянули в камеру четыре больших офисных напольных вентилятора. Включили - ещё хуже стало. Но нашлись среди арестантов инженеры, и даже один авиастроитель с дипломом МАИ, они сказали: а вы неправильно делаете. Не надо поток воздуха себе в морду направлять. Наоборот, надо всю технику поднять на окна, и установить строго на вытяжку, чтобы плохой воздух выгонять, а хороший, свежий - сам заползёт. Потому что убивает не жара, а сырость и недостаток кислорода. Так мы и сделали. В то лето надзиратели корпусные, если к нам заходили, с уважением говорили, что на нашем этаже у нас самая прохладная камера.

С тех пор я инженеров ещё больше зауважал.

Не болейте, берегите себя. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи депрессивным куском забитого говна с заниженной самооценкой и горой комплексов, который был готов страдать 24/7, поехал тосковать в славный город Питер. Две недели отпуска собирался провести в компании себя, мрачных мыслей и саморазрушения. Сидел на Набережной, драматично смотря на залив и размышляя о том, какой я бедный и несчастный. Ко мне подошёл парень примерно одного возраста со мной и от души в[рез]ал мне. В общем, так мы херачили друг друга, пока в прямом смысле не упали без сил продолжать. И только тогда начали говорить. Оказалось, такой же ошметок, как и я, и когда он увидел точную копию себя, не на шутку взбесился. Но вот чудо, меня словно отпустило от всего. Остаток ночи просто бухали, как не в себя. Больше с ним наши дороги не пересекались. Я же пошёл в зал единоборств, где из меня смачно выбивали всю ту дурь, которая накопилась. Как итог: привёл тело в порядок, получил навыки бойца, разборался с менталочкой. И всё благодаря челу, с которым подрались в другом городе без каких-либо причин. Я ему благодарен. Оглядываясь на себя прошлого — просто тошнит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода...

- Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества...

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, Опель кадетт, вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется, на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг...

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост: помимо штатной сигналки, в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вечером в магазин, настроения нет. Навстречу мне идёт парень, улыбка до ушей. Подходит и просит разрешения меня обнять, я соглашаюсь и после этого иду с улыбкой в магазин. Но улыбка мгновенно пропала, когда я поняла, что он вытащил у меня кошелёк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026