Делала маникюр у мастера на дому. С работы пришёл ее муж. Стандартные вопросы про самочувствие, работу, ужин. Голос у парня грустный, поникший. Девушка обращается ко мне: "Подождете 5 минут, у нас ритуал". Думала, по[дол]бутся тут еще, или услышу причмокивания за дверью. Она его крепко обняла и уткнулась в грудь. А он дышал ей в макушку и повторял: "Спасибо, ты мое счастье", — потом чмокнул в лоб и отпустил снова ко мне. Если мне кто-то скажет, что любви нет, я кину в него камень.
Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т. д. "
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой, чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.
"Зачем я вообще на тебе женился?! " — кричит мой муж в запале ссоры. "Надо было тщательнее выбирать, конкурсы устраивать! " — не менее громко парирую я. Пауза. И уже гораздо тише муж: "Ты бы во всех конкурсах победила, зараза! "
У нас с мужем небольшой достаток, но на прожить и немного развлечься хватает. Год назад муж стал продавать всякие ненужные вещи, немножко дополнительно подрабатывать, сказал, что хочет купить кое-какую вещь для себя, которая понравится нашему пятилетнему сыну.
Вот он накопил денег и купил ТРАКТОР, [м]лять! Старый, ржавый, добитый, но на ходу настоящий трактор. Да, муж родился и вырос в селе, но уже 17 лет живёт в городе и обладает чисто городской профессией, прав на управление трактором не имеет, и в село к его родителям ездим максимум раз в пару недель.
Теперь, когда ездим в село, он целый день копается в тракторе вместо помощи родителям. Родители тоже не в восторге от такой покупки, так как давно не держат домашнего хозяйства, кроме кроликов и куриц, ну ещё трёх соток картошки. К тому же к трактору нет никакого прицепного оборудования: ни косилки, ни тележки, ни плуга — ничего! Просто средство передвижения, в которое двое взрослых поместиться не могут.
А муж с сыном в восторге, катаются, жгут солярку, потом копаются в нём, по уши в мазуте. На вопрос, для чего он его купил, он ответил: "Должна же сбыться хоть одна детская мечта".
На фортепианном концерте была, но речь не об этом.
Сзади меня парочка сидела – мать и сын. Самые мерзотные на свете создания, какие мне только встречались в жизни. А я уж, поверьте, повидала.
Помните мультфильм про Дюймовочку, там персонажи были жабы - мамка и ее сынка. «Ну все, поспали, теперь можно и поесть…» Вот как раз эти сидели
Уродский мальчик все время шелестел оберткой печенья, а его мамаша под Сибелиуса громким шепотом говорила ему: «Запивай водичкой, Славочка, запивай, не в сухомятку чтоб».
И он отвечал в полный голос: «А скоро кончится? Мам, отдай планшет. »
Когда я обернулась, грозно свела брови, она развела руками и сказала: «Ребенок, кушанькать хочет». И сынка продолжил жрать.
Потом сынуля громко сказал: «В туалет хочу». (Очевидно, писинькать. ) и стал пробираться к выходу посреди второго концерта Рахманинова. Я покрылась пятнами ненависти и мне стало не классики.
Вот так откроете вы однажды дверь, а ваша Дюймовочка привела в дом Славика. «Мам, ну чего ты? Ты посмотри какой он няша, и реснички у него длинные. Темненький! Я же обожаю темненьких и тем более Козерог. »
И ты запустишь этого козерога в свой дом. А за ним и его козерожья мамаша подтянется.
И когда вы поедете в аэропорт провожать молодых в свадебное путешествие, она ринется к багажнику, Славику наперерез, с криками: «Оставь чемодан! Я сама! »
А вам скажет: «Господи, я не понимаю, как Славочка это все выдерживает. Вы, извините, но надо что-то делать. Вы видели, как он чемодан тяжелющий тащит, а ваша в сумочке копается. Ему же нельзя тяжелое, у него же миопия! »
А потом вы позвоните дочке, а она в слезах: «Как отдыхаем? Да никак, мама. ЭТА все время звонит, они по шесть раз на дню созваниваются, это какой-то маразм. А потом просит меня к телефону и лечить начинает:
«На солнце Славику нельзя, ему вредно. В ресторанах его не корми, ты же знаешь, у него неправильный обмен веществ, я же ему всё на пару, да тушененькое. Мам, мне кажется, она скоро заставит меня памперсы купить и ему на задницу натягивать каждые полчаса! »
А потом жаба-мать придет к вам на новый год, и будет с осуждением смотреть на ваших пьяненьких, но веселых и успешных подруг и шептать, как «Славик устает на работе, сколько же можно на нем ездить. А домой приходит, а там ни накрыто и не наложено»… И кивнет на телик, который подарит вам ваша Дюймовочка, ее недавно повысили до замгенерального.
А тут еще этот Рахманинов и как я взбесилась, и как повернусь к ним, и как зашиплю Славику: «Я сейчас тебе эту шуршащую бумажку в жопу затолкаю. » И отпустило меня как-то. Все же классическая музыка расслабляет.
И отпустило меня как-то. Все же классическая музыка расслабляет.
В первые годы семейной жизни я очень любила читать так называемые женские журналы. И меня очень раздражало, что муж не следит за своей обувью - не чистит ее. А в одном из журналов я вычитала совет: надо не пилить мужа по поводу нечищенной обуви, а молча начистить ему только один ботинок. Тогда утром перед работой мужу ничего не останется, как привести в порядок второй. Журнал обещал, что в течение недели супруг привыкнет ухаживать за своей обувью. Так я и сделала. Наутро муж обулся, чмокнул меня в щеку и ушел на работу, даже не заметив, что один ботинок сверкает, а другой покрыт коркой засохшей грязи.
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала! " Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Муж, видя как я занимаюсь собой - бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как - то спросил:
- Красота требует жертв? - Ага - отвечаю ему я - Как хорошо, что я сразу красивый родился.
- Ага - отвечаю ему я
- Как хорошо, что я сразу красивый родился.
С любимым вместе полтора года. Любит на выходные к друзьям на дачу съездить. Меня с собой пару раз звал, но я считаю, что мне там не место, да и пусть отдыхает спокойно с друзьями. Отпускала без проблем всегда, однако с пятницы по воскресенье были без общения. "Сети нет", — говорил он. Недавно опять собирался на дачу к друзьям, позвал с собой, решила поехать... В общем, и сеть там есть и 3G с LТЕ. А еще его бывшая, с которой они расцеловались при встрече и мило общались все выходные.
Однажды накрыла меня простуда, насморк - жуткий. Дорогая сочувствует: "Что-то ты у меня совсем расклеился". Подтверждаю: "Видишь, сколько клея вытекло? " Посмеялись, чуток полегчало...
Я из очень интеллигентной семьи. Мама — преподаватель филфака, папа — доцент кафедры мехмата. Дома полно книг, все смотрят канал «Культура», разговоры о высоком и высоким штилем. Только вот часты ссоры, придирки, родители вечно заняты своими делами, даже могут не поздравить друг друга с днём рождения! И оба с презрением относятся к рабочему классу и вообще к тем, у кого нет высшего образования.
Так случилось, что от универа я проходила практику в другом городе вместе с однокурсницей. В этом городе у неё живут дядя, тётя и их сын. Живут они в обычной хрущёвке и пригласили нас пожить у себя на полтора месяца. Это самые лучшие люди, которых я встречала! Тётя — помощник костюмера в театре, а дядя работает на заводе. Нам выделили комнату, вкусно кормили. Каждый вечер семья собиралась на ужин хоть на полчасика, где все рассказывали о событиях за день, смеялись. А по субботам был большой ужин и просмотр старого советского кино под мороженое или тётин пирог. Иногда приходили друзья сына-старшеклассника, играли на гитаре или в шашки.
Это простые люди, говорят с ошибками, не читали Данте, но душевные и добрые. Уезжала от них со слезами. Как бы я хотела, чтобы они меня, 21-летнюю, удочерили...
Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там, типа, есть сиги, все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: "Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто? " (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением: "Aаа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.
Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями" ... Видимо, во мне все-таки что-то не так-)
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)
Отправила мужу фото эротического содержания со словами: "Разбуди меня ночью... " В ответ приходит: "Ты куда-то уезжаешь? " Обидно. В браке 10 лет.
Глушь, тишь, волан летает под высокими кронами древ. Залупил по нему криво, волан рухнул далёко в зарослях крапивы. Экая досада, вздохнул я и полез вынимать новый.
- Зачем? - удивилась моя партнерша и побрела в заросли искать волан. Голые загорелые ноги, короткие шорты.
- Наташа, уходи с баркаса! - ору я - от зарослей то есть.
- Ну и что? - невозмутимо отвечает она - это же просто ожог, быстро проходит, зуда не будет.
Вот же железная леди. Гвозди бы делать из этих людей. В ледяную воду она ныряет вероятно с тем же чувством - это просто жуть как холодно. Быстро потом согреваешься, так что ничего страшного.
- Так у меня еще волан есть! - кричу ей вслед. Наташа, порывшись в крапиве, торжествующе подымает найденный:
- У меня тоже!
Оказалась фанатка крапивы. Разговорились, продолжив игру - она и щи всю жизнь варит из этой чертовой травы, и начинку для пирожков, а по зарослям любит иногда бродить типа иглотерапии. Немножко больно, зато бодрит и полезно.
Несмотря на такое извращение, вид у Наташи прекрасный. Вообще невозможно сказать, сколько ей лет - может, 25, а может и 50. Крепкая стройная женщина в длинном зените расцвета, я таких раньше только в Японии и Корее встречал.
- Но как ты пристрастилась к этой крапиве? - удивился я - её же все боятся!
- А меня бабушка в детстве ею порола! Только за дело, но дел я творила много! Шалостей то есть. Сначала обижалась, что порят меня как при крепостном праве, а потом дошло - самочувствие после этого великолепное! Жизнь так и прёт изнутри. А что по жопе, так и уколы медицинские туда же ставят! Ничего обидного тут нет, самое удобное место.
Грустно глянул я на нее. По нынешним понятиям, бабку ту надо было на нары отправить за домашнее насилие.
