История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли,
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - [мав]ра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый [мав]р, укушенный человеком...
Кабинет коммерческого директора. Обсуждаем работу. Заходит ещё один сотрудник моего отдела(IT). Хотел отпроситься по факту того что болит живот. Коммерческий директор предложил активированный уголь. Достала... Спрашивае: "Сколько веса? " (дабы сказать необходимую дозировку). После фразы сотрудника обсуждение вопроса смогли продолжить только через 10 минут и то с периодическими приступами смеха. На вопрос "Сколько веса? " последовал ошеломляющий вопросительный ответ: "Вышло? "
Я работаю в больнице патологоанатом, иногда хожу фельдшерить для надбавки (иронично не так ли?)
Так вот, однажды, когда я фельдшерила, приходит нам вызов на М 68 кашель с хрипами, постинфаркт у дедули.
Едем на вызов, естественно, нас встречает его бабка.
Мы с командой проводим все нужные махинации и из-за тяжелого состояние деда госпитализируем его.
Неделей позже (я уже в патологоанатом) ко мне приезжает тот же дедуля. Делаю все что нужно пишу заключение, а тут здрасьте-приходит бабушка.
Она как глянула на меня, так и охренела. Конечно, блин, неделю назад эта же девочка деда ее лечила а сейчас вскрывает его… Бабуська перекрестилась и уматала, за заключением пришла ее дочь.
Бедная бабулька, вообще, была в ахере, когда я опять приехала на вызов, но только уже к ней. Ещё никогда никто меня так красиво лаконично и этично не проклинал.
Перед визитом важной персоны в спонсируемую им больницу, естественно, туева хуча проверок. Одна из них была с ребятами в форме и с овчаркой. Некоторые врачи боялись её, некоторые хотели покормить, некоторые — погладить. Мой муж — борец за санэпидрежим. Он попросил у кинолога только одно: чтобы на пса надели бахилы.
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт: — Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Зашел в гости к другу. У друга дочка заболела гриппом. Жена приносит целый пакет лекарств. Жалуется, что обегала все аптеки, последнее лекарство из рецепта ни в одной аптеке не смогли прочитать и понять.
Начинаем разбираться все вместе и по очереди. Оказывается, было написано по-русски "Клюквенные морсы".
Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ... "
Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно выполнивший попытку тройного самоубийства и настолько тупой, что умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое. В один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком с@ку с петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное, которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре ножа остриями вверх – на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт был простой – если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если сорвусь, то истеку кровью в нём же. До сих пор не пойму, где я просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною склонилась какая-то бабка и сказала строго: «Встань и иди! » И знаете, подействовало - я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо…
111: У нас в районной поликлинике в лифте играет музыка; но тот, кто подбирал мелодии, как-то не учёл, что вступительные аккорды занимают почти столько же времени, сколько лифт идёт с первого этажа до четвёртого; только начинается собственно мелодия, уже и приехали, пора выходить. : -]
222: Смотря какие аккорды. Если это известный шлягер Шопена, то нормально, особенно для поликлиники.
Мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала:
- Ну, мужчина, накопили?
Обделенный желтой водой мужчина первые пару раз пытался отвечать тихо, мол нет еще, коплю, а потом, поняв, что уже и так весь этаж знает чего он тут торчит второй час, отправил свое стеснение на все четыре стороны:
- Я утром-то сначала все туалетные дела сделал, а только потом вспомнил, что надо было на УЗИ со своим добром приходить. Литр воды выпил, на совещание опоздал, тут клоуном бесплатным сижу, - жаловался мужик, сидящей по левую руку мне и стоящему по правую руку здоровенному фикусу, - На квартиру и то легче накопил и подозреваю, что быстрее. Может ну его к черту это УЗИ, может уйти и заняться чем-нибудь более общественно полезным? Вы бы ушли на моем месте?
Мужчина спрашивал, не поворачивая головы, из чего я сделала вывод, что он обращался одновременно к нам с фикусом.
Фикус демонстрировал уверенность граничащую с наглостью, всем своим видом показывая, что опутал своими корнями поликлинику далеко за пределами своего горшка. Такой точно не уйдет.
- Ну у женщин такой проблемы нет. Где в театре самая большая очередь? Не в гардероб и даже не в буфет. Нам можно каждые два часа УЗИ делать, а рожавшим и каждый час. Правда это достаточно сомнительное преимущество, все-таки в пробках мы стоим почаще, чем ходим на УЗИ органов малого таза.
И мужик не ушел. Только после очередного высовывания медсестры, громко оповещающей всему миру ЧТО он копит, совсем сник.
Я даже не знаю кто меня за язык тянул. Скорее всего это было что-то бессознательное (у нас, зассых, это бывает). Я придвинулась поближе с нашему страдальцу и шепнула «пс пс пс».
На мгновение повисшая тишина сменилась мужчиниными раскатами хохота. Со словами «Ой, щас обоссусь», мужчина влетел в кабинет. Надеюсь, тетке, находящейся там на обследовании, обследовали что-то, для чего той не надо было снимать трусы.
Как-то у знакомой заболела левая рука и плечо, она обратилась к врачу-хирургу, тот осмотрел и сказал что невралгия, – выписал препараты, на этом и все. В этот день у нее также был прием у окулиста. Та заметила, что у нее болит рука, спросила, в чем дело. Знакомая ответила, что ничего серьезного – невралгия, вот врач таблетки прописал! Окулист пошла к хирургу (было аж слышно, как они ругаются). В итоге назначили обследование и операцию – возле сердца вырезали тромб! ТРОМБ! Причем тут окулист, казалось бы.
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь.
Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет.
Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника.
Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г.
Заместителем начальника был товарищ Н.
Через некоторое
- Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н. , и его назначение откладывалось.
Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе.
Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола.
Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии.
Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования.
По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т. е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом.
Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей...
Он приехал в колхоз в повседневном костюме.
- Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви.
Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом.
Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто.
Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть.
Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом.
Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе.
Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья).
Мед?
Его целебные свойства?
Да, я ел этот мед килограммами.
Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
Работала медсестрой в отделении, где было много пожилых людей. Бабулям скучно, делились своими историями. Одна, парализованная наполовину, рассказала, что дед её еще очень ceксуально активен, пристает регулярно. Однажды так постарался, что ее и парализовало совсем. А потом, несмотря на паралич, опять к ней "подкатил", тут полтела и отпустило. Я говорю: "Бабуль, зачем лекарства-то пить? Может, деда вашего позовем" : )
- Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.
- Назовем это «шрамирование под Адама». Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.
Навеяло историей про стоматолога без зубов и когнитивный диссонанс по этому поводу.
Приболел я тут намедни, печенка решила напомнить про бурную молодость. Поликлиника, регистратура.
- Запись к терапевту только на следующую неделю.
- А ну как я за неделю-то сд@хну?
- Если хотите, можете пойти на прием к N.
- Что, прямо сейчас?
- Да, там очереди нет.
Захожу в кабинет, сидит доктор. Дама молодая, белый халат, стетоскоп на шее, врач как врач. Но! В ноздре небольшое кольцо. У врача! Я немного задичал. Бок, говорю, болит, печень, наверное. Она вообще молча берет бланк направлений, отмечает, какие анализы сдать, УЗИ и т. д. и протягивает мне. Затем берет из стопочки на столе размноженный на принтере список лекарств и говорит: "Это будете принимать". Вот тут-то у меня и случился этот самый диссонанс. Доктор, говорю, как же я их принимать буду, если даже результатов анализов еще нет? Может мне с этих лекарств поплохеет? На секунду задумалась, "Да, Вы наверное правы, подождем результатов анализов". И забрала листик с лекарствами назад. И побрел я, опечаленный, в платную клинику.
