Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

У моей мамы есть подруга, она по профессии стоматолог. В молодости, в пору первых влюблённостей, та самая подруга встречалась с мужчиной по фамилии Беззубиков. До свадьбы дело не дошло, однако интересно было бы посмотреть на реакцию людей, которые таки, превозмогая страх, пришли к стоматологу, на двери которой красуется табличка с фамилией Беззубикова))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:

"Мы - выздоровели за час. Знаешь как? Подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал!"

-2 -1 0 +1 +2

"Кто не всходил на Фудзияму- дурак.

Кто всходил дважды- дважды дурак! "

Так я подумал, услышав просьбу дочери поехать на Великий Каньон.

Был уже, второй раз не хотелось- но поехал, дочке тяжёло отказывать.

Была и тайная причина моего нежелания- проживший тяжёлую суровую жизнь, закалившись от потерь и невзгод, победивший рак

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из комментариев к статье о напечатанной на биопринтере поджелудочной железе:

KU: еще лет 20 продержаться и можно будет напечатанные органы вставлять вместо износившихся, кроме мозга... )

XENOS WIGHT: Многим бы и мозг вставить не помешало, хотя бы напечатанный : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я (если позволяет психологический статус клиента) серьезно киваю и говорю:

– А покажите сиськи.

Дама возмущенно говорит:

– Нет!

Я:

– Ну вот видите, получилось. Стало быть возможности есть, и вопрос только технический, а не психологический.

После этого обычно очень быстро выясняются и корректируются огрехи поведенческих паттернов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали с группой волонтёров на съезд. Куратор была в другом зале и просила записать всё, что скажут на сцене. Пишу. Садится рядом мужик и начинает бубнеть: "Нахрен я сюда приехал, скучно, трата времени". Включил игру на телефоне, играет музыка. Мешает, поворачиваюсь и громко так: "Мужик, если что-то не нравится, встань и иди отсюда". Он смотрит на меня и начинает ржать, я опускаю глаза и вижу инвалидную коляску, [м]лять. Моих волонтёров еле откачали. Он ещё спросил, могу ли я воду в вино превращать : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аптека при медицинском центре.

Я:

– Дайте презерватив, пожалуйста.

Девушка-аптекарь, раздражённо:

– Вам зачем?

– … для УЗИ.

– Для УЗИ нету!

– Ну… дайте не для УЗИ.

– Так вам же – для УЗИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был очередной групповой сеанс психотерапии. Одна девушка говорит: “Я не хочу грустить. Хочу, чтобы мне всегда было весело. Но я понимаю, что так не бывает”. “Почему же, бывает”, — отзывается психотерапевт. — “Но это успешно лечится препаратами”.

-2 -1 0 +1 +2

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.

Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.

А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:

- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.

- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?

- Ээээ

- Свободны

Через пару дней снова звонок:

- Скорая! Откройте!

- Что колют при высоком давлении?

- Что? . . Дибазол, папаверин! ! Откройте!

- Входите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет... Перед людьми неудобно. Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время эпидемии коронавируса стоматолог из частной клиники рассказывает:

- Пришлось удалить пациентке зуб по центру. Она плакала, жаловалась, как же до конца карантина в таком виде показаться на людях? Наш администратор её успокоила: "Да никто не увидит, что у вас зуба нет. Ходить никуда нельзя. А куда можно - всё равно в маске пойдёте".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:

Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. : )

Д: А у меня мясо маринованное в вине. ..

Я: Ого!

Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.

- Назовем это «шрамирование под Адама». Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не так давно подхватил модный в этом сезоне грипп. Температура примерно неделю держалась около 39 и выше. Терпеливо ждал, когда вирусы сд@хнут от стыда и жара. Кашель стал плохой, хотя был такой хороший, что хоть хвастайся.

Ладно, пришлось обратиться по телефону к семейному врачу. Женщина суровая, старой формации и в новые разработки не верит. То есть верит, но не доверяет.

Выписала чудовищной силы антибиотик первого поколения. Поколений уже шесть и последние из них, типа, спецназ. Заходят на точку и зачищают. Но дети гордого пенициллина не мелочатся: город в руинах, пленных не берём, но никто не уцелеет!

Короче, по ходу я вылечил триппер, если он у меня был, кучу кожаных болезней, ангину, бронхит и воспаление лёгких. Плюс ещё десяток недугов.

Ощущаются некоторые последствия чудо-лекарства, но оно того стоило. Думаю, что в ближайшие годы не заболею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025