Лучшие истории месяца
В Древнем Риме перед тем как отправить тесто в печь, римские пекари ставили на него бронзовый штамп. Причина была практической. Пекари пользовались общими городскими печами, и в одной печи одновременно выпекались десятки буханок от разных мастеров, и без клейма было невозможно понять, где чей хлеб.
Плюс хлеб в Риме строго контролировался государством. Чиновники проверяли вес, размер и цену буханок, чтобы предотвратить обман покупателей. Клеймо позволяло точно установить, кто отвечает за конкретный хлеб.
 |
Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный
|
Был я в гостях в Мичигане. Маленький городок, в котором все всех знают. Делать абсолютно нечего. Чтоб не свихнуться с тоски, все жители чем-нибудь увлекаются. Охотой, рыбалкой, кто-то пиво варит с немыслимыми добавками, кто-то картины маслом рисует и дарит всем соседям. У одного во дворе полный Юрский парк жестяных динозавров.
|
Сейчас искусственный интеллект ИИ может все. Писать музыку, стихи, картины, отвечать на все вопросы. Узнал, что может оживить фотографии. Попросил внука (молодежь более продвинутая) сделать ролик, где я общаюсь с Трампом. Внук за пару минут создал ролик, где я в дорогом костюме беседую с президентом. Ради прикола послал друзьям с подписью "Встреча Президента США с бизнесменами". Поверили все! Появилось множество родственников, "друзей" о которых никогда не слышал. Сам не рад был своему троллингу. Пришлось каждому объяснять, что это шутка, сделанная внуком с помощью ИИ. А вот этому поверили не все. Посчитали, что я просто не хочу помочь ближнему. Действительно, что стоит миллиардеру перевести пару миллионов долларов сирым и убогим. Интересно, если внук создаст ролик, где король Швеции вручает мне нобелевскую премию, тоже поверят?
Шутки шутками, но вопрос серьезный. Кто-то может создать ролик, в котором жена конкурента изменяет тому с лучшим другом и отправить "шутки ради". Горячий ревнивец убъет жену, друга и в тюрьме узнает, что это "невинный розыгрыш". И наоборот. Если чью-то жену поймают на измене с доказательствами, та всегда может ответить: "Кому ты веришь? Это завистники создали ролик с помощью ИИ. А я чиста и невинна". Необходимо создать закон. Все, что делает ИИ, должно иметь автограф: "Создано искуственным интеллектом. Дата. "Тогда никто не сможет присвоить себе лавры и гонорары за шедевры, записанные ИИ.
|
Ехал сегодня в метро с болельщиками Испании. Они пели песни и плясали.
Тут заходит молодая мама с ребёнком, который спал и испугался испанцев, т. к. они очень громко пели. Они сразу же, как увидели, что ребёнок плачет, начали ему тихонько напевать песню (похожа была на колыбельную). Малыш сразу же успокоился и начал улыбаться.
После того, как мама с ребёнком вышли, весь вагон начал аплодировать испанцам!
|
Летом 2020 года понадобилось спилить двадцатиметровое дерево возле курилки на объекте, где, на беду, на самой верхушке было гнездо вороны, которая довольно долго здесь жила.
Приехала вышка с рабочими, причём их контора запросила немаленькую сумму в размере восьмидесяти тысяч безналичных рублей за спил и утилизацию массивного
|
— Шеф! До круглосуточного докинешь? Правда, у меня пара сотен всего! Ты сколько надо возьми, а мне оставь на бутылку пива. Трубы горят. Опохмелиться надо срочно, а то сд@хну!
Таксист махнул рукой и Толик запрыгнул в машину. Три дня он не выходил из запоя. Всю дорогу до магазина его трясло. Так хотелось быстрее добраться до магазина.
|
В Тае на островах в экскурсию входил полет над морем на параплане. Таец на катере набирает скорость, ты бежишь по пирсу и потом взлетаешь и наверху там планируешь. Тебя в это время фоткают и распечатывают в рамочке отдают фото.
Перед этим спрашивают, вам с погружением или без. Я подумала, что погружение, это когда полет закончили и ты приземляешься не на пирс, а в воду. Наивная блин. Оказалось, что в полете он снижает скорость и ты просто падаешь с крыльями и тебя волокут по воде, далее опять скорость набирается и ты снова паришь и так три раза. А я еще думаю, почему с погружением никто кроме меня не согласился и тайцы уважительно качают головой и приговаривают "Леди рашен мафия". Понимание пришло, когда после взлета через минуту я плюхнулась в воду и он стал волочить меня так по волнам.
Лифчик сразу же оказался на голове, трусы на пятках. Я не знала ловить трусы, лифчик или затыкать нос. И в этот момент он набирает скорость и мы взмываем без лифчика и трусов в воздух. Я все натягиваю прям в полете, снизу [м]лять фотосессия в рамочку. Это был пи[c]ец.
|
После института вернулся на родину. Село поднимать)
Жили несколько лет в старой общаге, коридорного типа. Основная масса соседей хорошие люди. Все молодые, семейные, с детьми. Жили дружно. У нас тоже дочери уже года три.
Но появился в общаге весёлый жилец. Нигде не работает, но каждый день пьяный. И большой любитель стрельнуть сигаретку.
Я в то время ещё курил. И вот в 2-3 часа ночи стук в дверь и так настойчиво... Не открыть не могу, потому что проснется дочь и больше не заснёт.
Открываю, в полный рост пьяный сосед:
— Чего надо?
— Дай закурить.
Ну я же сам курящий и понимаю, что такое "уши пухнут". Угостил...
Дня через три, снова посреди ночи: "Дай сигаретку"... Угостил.
И стало это часто повторяться. И две ночи уже подряд. Причем днём, ему говорю: "Серёга, ночью не стучи, ребенок плохо спит. "
На третью ночь подряд стук в дверь. Открываю и молча бью в челюсть. Сосед отлетает к противоположной стене, сползает на пол. Спрашиваю:
— Спички надо?!
Молча мотает головой. Больше не приходил. ..
В принципе, наверное, можно и отучить вообще курить)))
|
Так хочется порой послать, но интеллигентно, в кружевах вежливости. Без ущерба. Классически.
Пушкин, величаво: "Ступайте с миром! "
Толстой, нравоучительно: "Мне стало очевидно, что дальнейшее наше общение не имеет нравственного смысла".
Достоевский, философски: "Ваше присутствие пробуждает во мне желание побыть подальше от людей".
Оскар Уайльд, по-английски не прощаясь: "Вы производите впечатление человека, с которым приятно было бы никогда не встречаться".
Марк Твен, с сарказмом: "Я бы с радостью продолжил этот разговор, но мой интерес уже ушёл вперёд без меня".
Чехов, ёмко: "Это неинтересно".
Бунин, красиво: "Есть люди, с которыми расстаёшься без сожаления".
|
В память о Чарли Чаплине. Он ушёл из жизни в этот день, в 1977 году.
В 1942 году Чарли Чаплину было пятьдесят четыре года, и он был одним из самых известных людей на планете. Он стал мировой иконой — Маленьким Бродягой, человеком, чью походку, усы и трость узнавали на каждом континенте.
Но за славой скрывалась непростая личная жизнь. Три брака —
|
Любят почему-то многие постить здесь истории о том, как на экзамене им попался счастливый билет, или в столе обнаружилась забытая кем-то шпаргалка, или ещё что-нибудь произошло такое, что совершенно неготовый к экзамену студент по какому-то капризу судьбы получал "отлично".
Всё это ерунда.
Самый лучший экзамен в своей жизни я сдавал на пятом курсе, и сдавал я его больше недели.
Это был экзамен по спецкурсу, который мой научный руководитель читал всего-то навсего троим студентам на всём потоке. Экзаменационных вопросов было — двадцать один, помню даже сейчас. И каждый из нас сдавал их все. И каждый вопрос должен был быть сдан на "отлично".
На экзамен мы приходили к профессору в его кабинет. Вопросы отвечали по порядку, один за другим. Если какой-то вопрос знаешь недостаточно хорошо — переходи к следующему, этот подучишь ещё и завтра повторно ответишь.
Экзаменатору можно было возражать. С ним можно было спорить, отстаивая свою правоту. Конспект его лекций на этом экзамене всегда был под рукой. Можно было взять любую книгу из его шкафа. Можно было посреди экзамена пойти в библиотеку за какой-нибудь статьёй или монографией.
Сдавать такой экзамен — вот настоящее везение.
Прошло уже больше тридцати лет, но той пятёркой я горжусь до сих пор.
|
В США начали расследование в отношении компании Nike по подозрению в дискриминации белых сотрудников! И это не анекдот...
|
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.
|
Эдвард Радзинский рассказывал:
" По окончании театрального института мою жену распределили в Грозный, в Русский театр. Там был один замечательный актер. Он играл все — Отелло, Гамлета… А Мавра играл так страстно, что бедная Дездемона вечно ходила с вывихнутыми пальцами.
В пьесе "Кремлевские куранты" он играл Сталина и в гриме был до удивления похож… В это время как раз шла борьба с культом личности, и у вождя в пьесе сократили почти весь текст. Но тому актеру и не нужно было слов! Однажды в очередную годовщину Октября в театре собралось все партийное начальство. И вот началась пьеса, вышел Сталин… И так взглянул на ложу, что они все мигом встали, а точнее — вскочили! Актера звали Леонид Броневой. "
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
