Лучшие истории месяца

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
15 место: /опубликован 22 июня/

Разговаривают в курилке два мидл-менеджера:

— Вот сколько работаю, — вздыхает один, — высшее начальство вообще нас не слушает. Даже когда проекту наступает очевидный пипец, они кивают и продолжают делать по-своему.

Второй затягивается и говорит:

— А я своего шефа вчера, кажется, переубедил. Пришел к нему

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 2 июля/

Про кино. В советские времена вопить на съемочной площадке было высшим шиком и проявлением творческого куража. Я отрабатывала практику на съемках очередного фуфла про завод. Режиссер Х славился полным отсутствием таланта и мозга, но у него была луженная глотка, которой он кричал на сотрудников, артистов, операторов, короче, на всех, кто не мог ему ответить. Когда снимали в цеху одного из заводов, рабочие, устав от ора, пустили на него вагонетку с бракованными железками. Х успел увернуться, хамить рабочим побоялся и обложил матом молодую актрису. Актриса подошла близко к Х, врезала ему по уху так сильно, что режиссер упал на рельсы. Тут оператор крикнул рабочим: "Ну, где ваша вагонетка?! "Актрису заменили. Оператора простили.

В последний день съемок во дворе жилого дома Х блажил несколько часов подряд. Наконец, на балкон 12-го этажа вышла дама с полотенцем на голове и с криком: "Ты заткнешься или нет?! ", бросила вниз топор. Топор пролетел в сантиметре от головы режиссера, и он вдруг замолчал. Стало тихо, все услышали, как шумят листья и у кого-то в квартире по телевизору поет Пьеха. Прощенный оператор сказал: "Долго жить будет, с@ка. "Вспомнила об этом деятеле, по причине, что ему на днях исполнилось 90 лет.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 18 июня/

Как я в запасниках Есенинского музея побывал.

Это было в районе 2000 годов на малой Родине Есенина, Константиново, Рыбновский район Рязанской области.

Мне было 14 лет, и дед на волге привез нас на этот чудесный берег Оки, где с крутого высокого берега открывается чудесный вид на Мещеру. Там располагается дом родителей Есенина и его

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 6 июля/

На улицах Стамбула установили автоматы, которые предназначены для кормления бездомных кошкек.

Автоматы, реагируя на кошачье мяуканье, выдают порцию корма. Со временем чайки поняли принцип, по которому работают такие кормушки.

Птицы научились... мяукать(!) И начали использовать "систему" в своих интересах: еда без охоты и лишних усилий.

Хочешь выжить научишься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 22 июня/

Кадры — вы не старый, дело в другом!

У жены ситуация на работе. Нашла она к себе в отдел сотрудницу. Женщина 45+ лет. Большой опыт на аналогичной должности есть, дети взрослые, от работы отвлекать не будут (работа на удалёнке), желание работать есть. Подходит ей идеально. При оформлении новой сотрудницы, жена столкнулась с непониманием со стороны руководства

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 24 июня/

"Хронический бабник и закоренелый холостяк, которым гордились индейцы". Судьба Гойко Митича — серба, ставшего легендарным индейцем

Для многих советских зрителей лицо благородного индейца с экрана было лицом Гойко Митича. Чингачгук, Зоркий Сокол, Оцеола — его герои учили справедливости, смелости и единству с природой. Многие мастерили

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 18 июня/

Издревле оповещения о проведении военных парадов в том или ином городе Российской Империи публиковались за подписью командира городского гарнизона и неизменно заканчивались фразой: "Командовать парадом буду я. "

Традиция военных парадов прервалась с революцией, но возобновилась в 1925-м году по окончании Гражданской войны. "Командовать парадом буду я, " — оповещали в газетах теперь уже красные командиры того или иного городского гарнизона на территории СССР.

В 1931-м году знатные зубоскалы Ильф и Петров выпустили роман "Золотой телёнок", вложив фразу "Командовать парадом буду я" в уста великого комбинатора Остапа Бендера. По ходу действия он произносит её восемь раз.

Ушла в народ, превратилась в ироническую пословицу.

С 1932 года газетные извещения о проведении военных парадов в том или ином городе СССР стали заканчиваться словами: "Командовать парадом приказано мне. "

Bелика сила искусства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 4 июля/

Немецкая овчарка по кличке Райкер должен был пройти серьёзную проверку и стать служебной собакой. Но всё пошло не по плану, когда перед ним появился он — плюшевый слон.

Во время теста Райкер должен был сохранять концентрацию и выполнять команды. Вместо этого пёс решил, что служба службой, а слон сам себя не обнимет. Овчарка полностью отвлеклась на игрушку и начала с ней играть.

Для экзамена это был провал. Райкера исключили из программы подготовки служебных собак.

Но история на этом не закончилась. Хозяин понял, что перед такой любовью спорить бессмысленно, и всё-таки купил Райкеру того самого плюшевого слона.

Позже пассажиры заметили пса на железнодорожной станции. Райкер гордо нёс свою любимую игрушку, будто не провалил экзамен, а получил главный приз.

Служебной собакой он, возможно, так и не стал. Зато явно нашёл своё настоящее призвание — жить лучшую собачью жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 11 июля/

В третьем классе учительница на уроке рассказывала нам о важности соли в рационе человека. Привела пример, как в XIII веке моряки отправились в дальнее путешествие с запасом еды и воды, а соли у них не было, вот так, мол, и умерли они все от цинги. Я была девочкой неглупой, поэтому всё никак не могла понять, почему же моряки не напились воды из моря, она же солёная.

Одиннадцать долбанных лет меня мучил этот вопрос и судьба бедных моряков, пока дома не появился интернет. От недостатка витамина С, а не соли, они умерли, что и подразумевает эта болезнь.

А как такие неграмотные люди с полным отсутствием логического мышления работают учителями, мне до сих пор непонятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 27 июня/

— А вот вы, к примеру, почему не худеете? , — спрашивает меня милый человек в комментариях.

— Не хочу. — отвечаю я ему.

— Врете вы все, — сообщает человек. — Все хотят. Так не бывает. Вот если бы вам дали волшебную палочку, вы бы загадали бы, чтоб похудеть?! А? А! То-то же!

Дорогой мой человек. Если бы мне дали волшебную палочку, я бы загадала похудеть. Но скорее всего, начала бы я не с этого. Я бы организовала себе бы миллион долларов. Два. Нет, пять. Потом бы подумала, чего это я, меркантильненько же, и устроила бы мир во всем мире. Сделала бы, чтобы не болели дети и родители. И чтобы один человек (точнее, двести или, может быть, даже четыреста) вышел бы прям завтра на пенсию и уехал на северный полюс навсегда.

Чтобы группа "Битлз" никогда не распадалась бы. Чтобы манго были спелыми круглый год. И кроссовки новые чтоб. И комаров чтоб не было никогда. И чтобы починилась рука, которая почти год уже болит. И дом чтоб на озере Гарда. И миллион долларов. Два. Нет, пять.

И где-то только в этом месте я бы спохватилась. Посмотрела бы кругом. И поняла бы, что вот при таком раскладе оно мне нах[рен] не сдалось – твое вот это похудение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 2 июля/

Заказал я пару месяцев назад в одной серьезной фирме одну, но серьезную дверь. Металлическую такую, пятого уровня противовзломности.

Пришли такие же серьезные ребята и на пару часов с головой ушли в работу. Когда уже почти все было готово, один из них заговорщическим тоном подзывает меня к двери и говорит:

— Вот, хозяин, смотри!

С этими словами он открывает дверь настежь и через пару секунд она начинает сама потихонечку закрываться.

— Во как! — говорит, — Допустим, вы забудете дверь закрыть — так она сама закроется!

— Круто, — говорю, — А что, там доводчик встроенный в вашей двери?

— Нет, — говорит, — Просто коробка кривая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 13 июля/

Наш человек работал строителем. Давным-давно укатил в США на ПМЖ. И там тоже пошел на стройку. Начинал разнорабочим, потом ПТУ. Дошел до бригадира. Или как там у них называется. Рассказывает из практики:

Стройка — это хронический кризис. У бригадира очень нервная работа: того не привезли, если привезли, то не то привезли, рабочие перепутали кабели, не туда вывели, там криво, здесь косо, график летит и т. д. Постоянный стресс. Бригадир отдает распоряжения или на месте или по рации.

После смены подходит к нему рабочий:

— Сэр, у нас вопрос. Вы, как мастер, отдаете распоряжения. Первая часть распоряжения — на английском языке, вторая — на другом языке. Похоже на русский язык. Первую часть мы понимаем. А что вы говорите потом? Мы не можем выполнить, мы не понимаем.

— Ну, это... Того. Не обращайте внимание. Вы на английском слушайте. Остальное — не слушайте, вам не надо. Это мое, личное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 10 июля/

Про мой любимый контингент петербуржцев. Веду экскурсию в один двор. Территория охраняемая. А туда позарез надо. Поэты, понимаешь, беспечно селятся где попало, не предполагая, что публика потом будет ломиться по местам их боевой славы, раздражая аборигенов своими восторженными физиономиями. Итак, завожу. Причем уже издалека вижу, что охранник — из строптивых. Бывает, можно иных уболтать, а бывает — ну никак. С этим я даже как-то раньше успела слегка поцапаться. И точно — уже выходит навстречу, грозно пуча глаза. Погнал, конечно. Ладно, думаю, хрен с тобой, пес жилищного режима. Так расскажу, не проходя дальше. И рассказываю. Про позднюю любовь двух немолодых людей. Прогулки. Стихи. Блокаду. Разлуку.

А охранник рядом стоит. Слушает. Вдруг откашлялся и смущенно сказал:

— Можно я вмешаюсь?

— Чуть помедлил и продолжил извиняющимся тоном: — Это ведь не я запрещаю. Я бы пустил. Строго тут у нас. Проблемы у меня могут быть. Начальник все время смотрит, кто во двор заходит.

Да ладно, отвечаю, дело житейское. Мы и отсюда хорошо видим.

— А давайте так сделаем, — говорит он крепнущим голосом.

— Вы пойдёте дальше, рассказывая. А я за вами, вроде как ругаю. Ну, вроде бы прогоняю. А вы рассказывайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 10 июля/

Оставил кошелек на крыше машины, когда заправлялся. Ну, с кем не бывает. Один минус — в кошельке все документы, включая загранпаспорт, на машину, снилс и т. д. Ну, думаю всё. Восстанавливать всё около месяца в лучшем случае. Вернулся на заправку через час (т. к. успел далеко уехать), а возле заправки сидит бомж с моим кошельком и теребонькает его в руках. Я ближе подошел, а он: "Молодой человек, вы конкретный раз[гиль]дяй". Отдает кошелек и с походкой короля скрывается в кустах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 11 июля/

Женщина, которая 13 лет была слепой, ударилась головой об стол, пытаясь поцеловать собаку-поводыря, и внезапно прозрела.

Когда жительнице Новой Зеландии Лизе Рид было 11 лет, у нее обнаружили опухоль мозга. После операции по ее удалению зрение Лизы стало стремительно ухудшаться, а затем исчезло полностью. По словам врачей, опухоль привела к повышению внутричерепного давления, которое вызвало тяжелую атрофию зрительных нервов. Тогда потеря зрения считалась необратимой.

В течение следующих 13 лет Лиза была полностью слепой. Она научилась жить самостоятельно: сначала пользовалась тростью, а затем ей помогала собака-поводырь по кличке Ами.

Однажды вечером женщина наклонилась, чтобы поцеловать собаку перед сном, но потеряла равновесие и ударилась головой об угол кофейного столика. Травма показалась ей незначительной, поэтому за медицинской помощью она обращаться не стала.

На следующее утро она с удивлением обнаружила, что снова видит левым глазом. По её словам, зрение восстановилось примерно на 80%, что позволило ей различать лица, читать крупный текст и ориентироваться без собаки-поводыря.

Однозначного медицинского объяснения произошедшему до сих пор нет. Но существует гипотеза, что благодаря нейропластичности мозга удар мог активировать альтернативные пути обработки зрительной информации, вернув женщине зрение. Инет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026