Лучшие истории месяца
Ночью нетрезвый мужчина проник на кухню петербургского ресторана и похитил из морозильной камеры восемь килограммов камбалы, после чего скрылся. Спустя два дня в заведение прибыл курьер с термосумкой, в которой находился ранее украденный морепродукт, а также записка от похитителя. В ней мужчина признался в содеянном и пояснил, что, протрезвев, осознал свой поступок и решил вернуть рыбу обратно.
Культурная столица! Культурные жители! Только трезвеют долго.
 |
Люди, которые разговаривают с питомцами как с людьми, обладают одной интересной особенностью психики.
Многие стыдятся и скрывают это от других.
Притворяются, что просто бормочут что-то себе под нос. Но на самом деле всё это время они показывали один из признаков развитого социального интеллекта. Нейропсихологи подтвердили это исследованиями:
|
А вы знали, что современная Виагра появилась благодаря одному очень смелому учёному?
В 1983 году британский физиолог Джайлз Бриндли вышел выступать на конференции урологов в Лас-Вегасе… заранее сделав себе инъекцию препарата, вызывающего эрекцию.
Зачем? Чтобы доказать простую, но тогда революционную мысль: эректильная дисфункция — это не всегда "проблема в голове". Иногда её причина вполне физиологична, а значит, её можно лечить.
Во время доклада Бриндли показывал графики, результаты экспериментов (которые, кстати, проводил на себе) и фотографии. Но аудитория всё равно сомневалась.
Тогда он сказал примерно следующее:
"Вряд ли кто-то считает выступление перед сотнями коллег эротическим событием".
После чего… спустил брюки и наглядно продемонстрировал, что препарат действительно работает.
По воспоминаниям очевидцев, в зале наступила абсолютная тишина. А когда учёный предложил желающим лично убедиться в "качестве результата", конференция окончательно перестала быть скучной.
Как ни странно, именно эта эксцентричная демонстрация изменила историю медицины. Метод Бриндли стал первым действительно эффективным нехирургическим способом лечения эректильной дисфункции и открыл путь к препаратам, которые позже привели к созданию Виагры.
Иногда для научного прорыва действительно нужны… стойкие аргументы.
|
Золушка — лентяйка, а принц — рахитик — как чиновники не хотели выпускать фильм "Золушка"
Из детства, кроме классических мультиков "Ну, погоди! " и про кота Леопольда самый первый фильм, что всплывает в памяти, это та самая ещё чёрно-белая "Золушка" с Яниной Жеймо в главной роли.
История создания фильма трудная — снимали
|
Дайвер-экстремал ушел за рыбой, а вернулся из отпуска на две недели позже (и без рыбы)
Мексиканский подводный охотник Эрасто Крисанто Вальдес доказал, что фраза "я просто задержусь на рыбалке" может выйти на совершенно новый уровень. Мужчина умудрился провести более двух недель в абсолютной темноте на глубине 100 метров — и все ради того, чтобы поймать рыбу с гарпуном.
Хроники подземного "отпуска":
Глубокое погружение: 31-летний Эрасто нырнул в сенот вслед за добычей, увлекся и наглухо потерял ориентацию в пространстве.
Всё включено (нет): Вместо отельного сервиса — сухая воздушная полость в пещере, вместо бара — подземная река. Из развлечений — полная тьма и полная неизвестность, день сейчас или ночь.
Тайм-менеджмент: Сидя в ловушке 15 дней, рыбак искренне был уверен, что прошло всего три дня. Судя по всему, в пещере время течет по каким-то своим, очень выгодным законам.
Спасатели из четырех стран прочесывали подводные лабиринты, пока американский дайвер случайно не закричал в темноту — и в ответ услышал голос нашего героя.
Сейчас Эрасто отъедается в больнице и, судя по всему, теперь долго будет смотреть на любую воду с легким подозрением.
А вы говорите, что у вас отпуск быстро пролетает?
|
Что ни говорите, а всё-таки хорошо было в СССРе. Особенно где-то с 1963-го по 1968-й — помню, было ваще ништяк!
Проснёшься утром, сходишь на горшок. Горшок железный, зелёный, эмалированный, с крышкой.
Напялишь на себя фланелевую рубашечку, гольфики до колен…
Выползешь на кухню — весь сонный, в одной рубашке и трусах. На кухне свет ещё горит — жёлтый такой, от обычной лампочки. А тебе все улыбаются и так рады тебя видеть!
Братана уже сгоняли в магазин за хлебом и молоком. Молоко было разливное, в бидончике. Бидончик тоже эмалированный, как горшок: внутри белый, снаружи зелёный, тоже с крышкой, но ещё и с ручкой — чтоб нести.
А ты такой маленький домашний бездельник, на всём готовом. Ещё нихрена не сделал, а тебе уже все так рады! Лишь только за то, что ты продрал глаза, выполз из кровати и просто пришёл.
Мама вообще гордится тобой и всегда в великом восторге!
Покушал — молодец!
Покакал — ваще мужчина!
Ну или наоборот. Детали уже как-то подзабылись. Много времени прошло.
|
Совет директоров корпорации Better Home & Finance решил уволить основателя и исполнительного директора компании Вишала Гарга. Тот не стал спорить, а просто докупил себе еще акций.
Теперь он собирается уволить совет директоров.
Получается прекрасная американская история:
— Мы вас увольняем.
— Хорошо. А кто вас нанимал?
— Акционеры.
— Отлично. Сейчас я с ними, то есть сам с собой, поговорю.
В итоге основателя компании уволили, а он, как основной акционер, решил уволить совет директоров и теперь этот совет пытается доказать ему, что их увольнять нельзя.
Короче, человека уволили, но он настолько не понял намёк, что стал начальником начальников и уволил увольняющих. Вот что значит уйти так, чтобы остаться.
|
Сменил завод. Приняли учеником. Это нормально.
В душевых кабинках нет полочек для геля-шампуня. Спросил бывалых — сказали, что зам по АХО уже два года обещает.
Отрезал донышки от пятилитровок, прикрутил саморезами к перегородкам кабинок. Был уверен, что, этот "колхоз" в вполне приличной душевой начальству не понравится.
А мое рабочее место прямо напротив входа в цех.
Неделю мужики радовались моим "полочкам", когда сегодня в цех вбегает зам по АХО, и сразу ко мне:
— Не знаешь, — кто эту дрянь прикрутил в душевой?!
Вздыхаю:
— Не будем показывать пальцем...
Он перебивает:
— Леха?
Гордо мотаю головой:
— Я!
— Зачем?! Есть же нормальные полочки!
Поясняю:
— Так ребята сказали, что уже два года их просят. А их все нет и нет!
— Пойдем, — я тебе их дам. Ты и прикрутишь!
|
Отставные военные в царской России делились на "настоящих" и "ненастоящих". "Настоящие" получали очередное звание, когда состояли на действительной военной службе, и в этом звании уходили в отставку. А "ненастоящие" получали очередное звание одновременно с отставкой — как поощрение за многолетнюю службу.
Со звания полковника начинался дворянский статус. То есть, если человек изначально был неблагородного происхождения, но дослуживался до полковника, — он автоматически становился дворянином. В этом случае он мог передавать свое дворянство по наследству. Но так было только для "настоящих" полковников. "Ненастоящие" полковники, которых поощрили званием, провожая на пенсию, права наследственного дворянства не получали. Хотя мундир имели право носить тот же — полковничий.
"Настоящие" полковники были довольно завидными женихами для женщин неблагородных сословий. Многие военные предпочитали жениться именно по окончании службы, поэтому немолодой, но выслужившийся в дворяне начинал налаживать семейную жизнь. А молодая жена могла хвастаться, что её муж — настоящий полковник!
|
Вполне реальная история. Большой завод, который выпускает нужную людям продукцию. Планерка в кабинете у главного директора. Сидят начальники цехов, отделов, идут споры, обсуждения. И тут директор поднимает указательный палец вверх и властным голосом говорит: "Тишина!".
Гвалт в кабинете умолкает, и тут все слышат храп и посапывание начальника транспортного цеха. Он сидит, голову на грудь положил и спит. Начинается смех.
Директор: "Счастливый человек, у меня к его работе претензий нет. Давайте тихо перейдем в комнату для переговоров, не будем мешать спать Игорю Семеновичу". Все встают и переходят в другой кабинет, где споры и обсуждения начинаются снова.
|
А вы знаете, что в Австралии есть такое выражение — "doing a Bradbury"?
А появилось это выражение благодаря австралийскому конькобежцу Стивену Брэдбери и его совершенно невероятной победе на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити в 2002 году.
В четвертьфинале забега на 1000 метров Брэдбери пришёл третьим, а дальше проходили только двое. Казалось, всё Олимпиада для него закончена. Но спортсмен, занявший второе место, канадец Марк Ганьон, был дисквалифицирован и Брэдбери неожиданно прошёл в полуфинал.
В полуфинале он снова оказался далеко позади. Но на последнем круге два соперника столкнулись и упали, ещё один потерял время, и Брэдбери неожиданно пересёк финиш первым. Он вышел в финал.
Ну а финал стал настоящей комедией судьбы.
Брэдбери всю гонку шёл последним, пока четверо лидеров боролись между собой. На последнем повороте они столкнулись и все четверо упали.
А Брэдбери, который находился далеко позади, просто спокойно объехал лежащих на льду соперников и первым пересёк финишную черту.
Олимпийское золото.
Австралия получила свою первую в истории золотую медаль на зимних Олимпиадах.
И с тех пор “doing a Bradbury” означает примерно: неожиданно выиграть, когда всё складывается в твою пользу, а соперники сами устраняют друг друга. Выражение настолько прижилось, что в 2016 году его включили в Australian National Dictionary.
|
Сквозь его голову прошел пучок протонов. Доза радиации была смертельной, но он даже не почувствовал боли.
Советский физик Анатолий Бугорский проверял сломавшееся оборудование на крупнейшем ускорителе У-70. Неисправными оказались и системы безопасности.
Пучок с энергией 70 ГэВ покинул трубу ускорителя, вошел Бугорскому в затылок и вышел у левой ноздри. Он увидел вспышку ярче тысячи солнц и не почувствовал боли.
Врачи ждали, что он умрёт через две-три недели. Но он выжил.
Оглох на левое ухо, левая половина лица осталась парализованной. Спустя годы стало заметно, что на ней почти нет морщин.
Вскоре Бугорский продолжил работать физиком и защитил диссертацию. Вот это любовь к науке)
|
Навеяло анекдотом про девушку в маске…
— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
—?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Теперь сам случай!
Примерно 1985-86 год, 5-6 класс, 12-13 лет. Кто знает, тот поймет эти чудесные школьные годы восьмидесятых. Начало взрослой жизни....
Новогодний праздник в школе! Учительница то ли в шутку то ли всерьез вновь, как и из года в год, говорит о карнавальных костюмах и прочей новогодней атрибутике.
Дополнение: мама работала воспитателем в детском саду, поэтому проблем с карнавальным костюмом никогда не было!
Картина маслом! Новогодний вечер! Актовый зал, шеренги учеников, счастливые лица! Совсем взрослые мальчики и девочки, одноклассники в костюмчиках, джемперах, кофтах, девочки в платьях и один мальчик в костюме КЛОУНА) Половина красная, половина синяя, вместо пуговиц огромные цветные шары из шерсти, парик, красный нос, все дела!
Это был я!
|
Великий врач и бактериолог Николай Федорович Гамалея прожил 90 лет в ясном уме и трезвой памяти, до последнего дня работал. Очень уже пожилой, он заседал на диссертационном ученом совете, подремывая и клюя носом на манер Кутузова.
Взволнованная молодая диссертантка из провинции, прилежно изучившая труды великого мэтра, часто и активно на них в своей речи ссылалась: "Как говорила покойная Гамалея... как писала покойная Гамалея...
Каждый раз члены учёного совета нервно вздрагивали, но не решались её поправить, чтобы не усугублять неловкость. Bеликий старец дремал себе, как ни в чем не бывало.
Но когда девушка в двадцатый раз объявила его покойницей, он проснулся и, стукнув сухим кулачком по столу, скрипучим голосом объявил:
"Допустим, с учётом возраста, мой пол для молодой дамы не имеет значения... НО Я ЕЩЕ ЖИВА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! "
|
Было это лет 15 назад. Проходил стажировку на наладчика ЧПУ. Подошёл какой-то дедок. Поинтересовался как мне тут нравится, планирую ли остаться.
Завод был шикарный, о чём я и сказал. Заодно угостил дедка чаем с печеньем. Это был директор.
Случай второй. Я уже опытный наладчик. Частично разобрал револьвер станка на ремонт.
На обеде подошёл какой-то мужик. Ему тоже интересно, почему работа заброшена и я не в столовке. И выгляжу, как бомж.
Я объяснил, что новенький. Новеньким первые три месяца талоны на питание не положены. Спецодежда тоже. А доремонтировать револьвер мне инструментов не хватает, сегодня куплю пару ключей, завтра сделаю.
Мужик угугнул и ушёл. После обеда он пришёл с вертящейся на его х[рене] начальницей цеха. Которая выдала мне и робу, и талоны на питание (в том числе свои), и, главное, офигенный набор инструментов Макита (ей же и заныканный)
А талоны на питание новичков она всегда себе забирала.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
