Лучшие истории февраля

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
15 место: /опубликован 24 февраля/

Я познакомился со своей женой в институтской столовой. Она сидела и поедала шоколадный кекс в бумажной обёртке. И когда с кексом было покончено, она начала объедать остатки прилипшие к бумажке. Я решил ради прикола посмотреть, как ей будет стыдно и подошёл именно в этот момент с вопросом: "Присяду?" А она подняла свою моську всю в шоколаде и крошках на меня всего на секунду, чтобы сказать: "Падай" и продолжила с причмокиванием доедать остатки кекса. Так и влюбился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 23 февраля/

Наступили весёлые времена. Очень повеселил инструктор автошколы. Он сказал, что четырёхтактный двигатель называется так потому, что четыре цилиндра. А у двухтактного два.

Этот тип работает в автошколе 30 лет!

-2 -1 0 +1 +2


13 место: /опубликован 21 февраля/

Даже не знаю, как это рассказать, но вот, захотелось поделиться.

Вчера был у дочки в гостях, перебирали какие- то документы, и нашли эту старую справку. Она её сохранила, оказывается.

Когда её первенец -мой внук, ещё только готовился к выходу на волю, технологии определения пола будущего ребёнка были в зачаточном состоянии — это сейчас кроме УЗИ есть ещё и альтернативные методы- и все достаточно точные.

Им с мужем было жутко любопытно, кто же родится — мальчик или девочка- и пошли они в специализированную клинику. Точно не помню, дочка говорила, да я забыл- какие- то безумные деньги там заплатили.

Обследовались. Неделю ждали результатов.

Получили на руки именно ту, найденную справку. Без слёз такое не прочитать.

Цитирую буквально: Пол будущего ребёнка — мужской. Вероятность — пятьдесят процентов.

А что, угадали. В этом году парню девятнадцать будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 19 февраля/

Тщедушный, сорокалетний Миша, в своих толстых очках и с белобрысым коконом, прикрывающим лысину, выглядит как неуместный, престарелый Петя, из давно закрывшегося Дворца пионеров.

Но рядом со своим Геликом, Миша уже выглядит не работником ботанического сада, а загадочным путешественником, с трогательной и тонкой душевной организацией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 4 февраля/

Сейчас искусственный интеллект ИИ может все. Писать музыку, стихи, картины, отвечать на все вопросы. Узнал, что может оживить фотографии. Попросил внука (молодежь более продвинутая) сделать ролик, где я общаюсь с Трампом. Внук за пару минут создал ролик, где я в дорогом костюме беседую с президентом. Ради прикола послал друзьям с подписью "Встреча Президента США с бизнесменами". Поверили все! Появилось множество родственников, "друзей" о которых никогда не слышал. Сам не рад был своему троллингу. Пришлось каждому объяснять, что это шутка, сделанная внуком с помощью ИИ. А вот этому поверили не все. Посчитали, что я просто не хочу помочь ближнему. Действительно, что стоит миллиардеру перевести пару миллионов долларов сирым и убогим. Интересно, если внук создаст ролик, где король Швеции вручает мне нобелевскую премию, тоже поверят?

Шутки шутками, но вопрос серьезный. Кто-то может создать ролик, в котором жена конкурента изменяет тому с лучшим другом и отправить "шутки ради". Горячий ревнивец убъет жену, друга и в тюрьме узнает, что это "невинный розыгрыш". И наоборот. Если чью-то жену поймают на измене с доказательствами, та всегда может ответить: "Кому ты веришь? Это завистники создали ролик с помощью ИИ. А я чиста и невинна". Необходимо создать закон. Все, что делает ИИ, должно иметь автограф: "Создано искуственным интеллектом. Дата. "Тогда никто не сможет присвоить себе лавры и гонорары за шедевры, записанные ИИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 30 января/

Ей было восемь лет, когда отец проиграл её в карточной игре.

У старшей сестры было всего три часа, чтобы отыграть её обратно, прежде чем мужчина придёт за ней — как за своей собственностью.

Дедвуд, Территория Южной Дакоты, 1877 год.

Томас Гарретт потерял всё — из-за алкоголя, карт и собственного отчаяния. Когда у него закончились деньги

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 14 февраля/

Хрюша из "Спокойной ночи малыши" — это заколдованный мальчик.

С 1969 года героем детской передачи был мальчик Ерошка. 10 февраля 1971 года, перед выходом в эфир, его кукла сломалась. В срочном порядке нашли куклу поросенка. Для зрителей придумали что за плохое поведение вечно проказничающего Ерошку злой волшебник Ухтыч превратил в свинью.

Планировали куклу пацана отремонтировать и вернуть в эфир, но веселый поросенок Хрюша детворе очень сильно понравился. Так что Ерошу решили не расколдовывать обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 2 февраля/

После института вернулся на родину. Село поднимать)

Жили несколько лет в старой общаге, коридорного типа. Основная масса соседей хорошие люди. Все молодые, семейные, с детьми. Жили дружно. У нас тоже дочери уже года три.

Но появился в общаге весёлый жилец. Нигде не работает, но каждый день пьяный. И большой любитель стрельнуть сигаретку.

Я в то время ещё курил. И вот в 2-3 часа ночи стук в дверь и так настойчиво... Не открыть не могу, потому что проснется дочь и больше не заснёт.

Открываю, в полный рост пьяный сосед:

— Чего надо?

— Дай закурить.

Ну я же сам курящий и понимаю, что такое "уши пухнут". Угостил...

Дня через три, снова посреди ночи: "Дай сигаретку"... Угостил.

И стало это часто повторяться. И две ночи уже подряд. Причем днём, ему говорю: "Серёга, ночью не стучи, ребенок плохо спит. "

На третью ночь подряд стук в дверь. Открываю и молча бью в челюсть. Сосед отлетает к противоположной стене, сползает на пол. Спрашиваю:

— Спички надо?!

Молча мотает головой. Больше не приходил. ..

В принципе, наверное, можно и отучить вообще курить)))

-2 -1 0 +1 +2


7 место: /опубликован 29 января/

Добрый человек из Мичигана.

Был я в гостях в Мичигане. Маленький городок, в котором все всех знают. Делать абсолютно нечего. Чтоб не свихнуться с тоски, все жители чем-нибудь увлекаются. Охотой, рыбалкой, кто-то пиво варит с немыслимыми добавками, кто-то картины маслом рисует и дарит всем соседям. У одного во дворе полный Юрский парк жестяных динозавров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 6 февраля/
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 6 февраля/

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.

Дальше со слов знакомого. Следующий день.

Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 11 февраля/

Эдвард Радзинский рассказывал:

" По окончании театрального института мою жену распределили в Грозный, в Русский театр. Там был один замечательный актер. Он играл все — Отелло, Гамлета… А Мавра играл так страстно, что бедная Дездемона вечно ходила с вывихнутыми пальцами.

В пьесе "Кремлевские куранты" он играл Сталина и в гриме был до удивления похож… В это время как раз шла борьба с культом личности, и у вождя в пьесе сократили почти весь текст. Но тому актеру и не нужно было слов! Однажды в очередную годовщину Октября в театре собралось все партийное начальство. И вот началась пьеса, вышел Сталин… И так взглянул на ложу, что они все мигом встали, а точнее — вскочили! Актера звали Леонид Броневой. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 2 февраля/

Любят почему-то многие постить здесь истории о том, как на экзамене им попался счастливый билет, или в столе обнаружилась забытая кем-то шпаргалка, или ещё что-нибудь произошло такое, что совершенно неготовый к экзамену студент по какому-то капризу судьбы получал "отлично".

Всё это ерунда.

Самый лучший экзамен в своей жизни я сдавал на пятом курсе, и сдавал я его больше недели.

Это был экзамен по спецкурсу, который мой научный руководитель читал всего-то навсего троим студентам на всём потоке. Экзаменационных вопросов было — двадцать один, помню даже сейчас. И каждый из нас сдавал их все. И каждый вопрос должен был быть сдан на "отлично".

На экзамен мы приходили к профессору в его кабинет. Вопросы отвечали по порядку, один за другим. Если какой-то вопрос знаешь недостаточно хорошо — переходи к следующему, этот подучишь ещё и завтра повторно ответишь.

Экзаменатору можно было возражать. С ним можно было спорить, отстаивая свою правоту. Конспект его лекций на этом экзамене всегда был под рукой. Можно было взять любую книгу из его шкафа. Можно было посреди экзамена пойти в библиотеку за какой-нибудь статьёй или монографией.

Сдавать такой экзамен — вот настоящее везение.

Прошло уже больше тридцати лет, но той пятёркой я горжусь до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 23 февраля/

Ворона

Выхожу из дома, смотрю на оградке сидит ворона и держит что-то типа печенья в клюве. Увидела меня, положила печенье на оградку и придавила лапой. Ждала пока я пройду, потом взяла печенье обратно в клюв...

Наверное с лисой переобщалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 25 февраля/

С тётей Женей мама познакомилась по интернету, года три-четыре назад. Они поругались под одним постом с кулинарным рецептом.

Мама настаивала, что лук и морковь для супа надо обжаривать сразу и вместе, а тётя Женя утверждала, что сначала на сковородку отправляется морковь, а потом, минут через пять, можно добавить лук. Это была первая мамина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026