За мной начал ухаживать он: высокий, красивый, умный, внимательный, щедрый. Через пару месяцев он решил познакомить меня со своей мамой, к которой он ездил каждые выходные в соседний город. Мама была рада знакомству, угощала пирожками и тортом. Еще полгода мы периодически ездили в гости, а в наших отношениях царила полная гармония. Ее разрушило сообщение от девушки, которая поведала мне, что вообще-то это ее парень и они живут вместе. Ну как вместе, она живет в доме его родителей, а он работает в соседнем городе. В итоге она меня выставила потаскухой и злой любовницей, уводящей мужиков. Он сказал, что не может жить без ceкса по будням, поэтому не видит ничего криминального в наших отношениях, а его мама заявила: "И что тебя так напрягает? Мужиков сейчас мало, ничего, разделите его. Тебе по будням, ей — по выходным. Вы обе хорошие девочки". Сбежала от этой семейки, сверкая пятками.
Мне кажется, что мы с моей девушкой поменялись ролями. Живем в моей квартире, она не готовит и не убирается (за собой даже). Работает визажистом и все свои деньги тратит на косметику и фотосессии (каждую неделю, не знаю, зачем ей столько фоток).
Я неоднократно поднимал тему уборки и готовки, я не хочу на неё это свалить полностью, но можем хотя бы по очереди это делать. После таких разговоров она один день готовит и убирается, потом все по новой.
Еще в последнее время она усиленно намекает, чтобы я ей сделал предложение, но я понимаю, что после свадьбы ничего не изменится.
В целом она хороший человек, я её люблю, но мне важна чистота и еда, и это мы обговаривали ещё перед её переездом ко мне. Расставаться из-за этого, наверное, глупо, но последнее время я чаще об этом задумываюсь.
Работаю с детьми уже много лет. Я работала и в государственном детском саду, и в частном, на себя работала и продолжаю работать. Я педагог по раннему развитию, логопед, методист. И заметила вот какую тенденцию.
Сейчас родители в большинстве люди, которые росли в 90-е годы. Большинство не имело ничего ценного и воспитывались весьма авторитарными
Теперь эти дети выросли и добирают всё, чего у них не было в детстве. Покупают кучу косметики, гаджетов, хотят лучшие автомобили и большие квартиры, неистово стремятся к материальному. И своим детям дают такую же огромную свободу. Прийти в садик в короне и огромном пышном платье, потому что дочка так захотела — да. И пофиг, что это неуместно, и что ребёнку в этом гулять на грязной осенней улице. Выложить видео, где ребёнок орёт, что ему наклеили не те обои, умиляться и вздыхать, мол, вот придётся переклеивать — да. И пофиг, что это может быть минутный каприз ребёнка. Бежать в магазин за три квартала, потому что доченька любит творожок с динозавриком на упаковке, а в обычном магазине возле дома его нет и дочка разнылась — тоже да. Устроить ребёнку день рождения с кучей гостей, мишурой, выступлением артистов и шоу с мыльными пузырями — да, правда, деньги на него пришлось взять из отложенных на отпуск/кредит, но это ерунда, нельзя же обидеть ребёночка!
Вот этот посыл, что нельзя обидеть, ущемить, травмировать, живёт сейчас в родителях. И я вижу, как пагубно он отражается на детях. Малыши Показать ещё считают, что им должны и всё должно быть так, как они захотят. Даже самые крошки! Ситуация. Я занимаюсь с мальчиком 5 лет. Сижу перед ним на кресле на колёсиках, он на цветном детском стульчике. Заявляет мне: "Хочу сидеть на твоём стуле на колёсиках". Я говорю, что это моё и взрослое, а у него своё. Он говорит: "Ну и что, садись на мой, а я на твой". Я отказала, объяснив, почему нет. Истерика. И больше они ко мне не ходят, потому что "это не специалист по работе с детьми, она не уважает личность ребёнка! " Таких примеров десятки, ежедневно.
Не знаю, как объяснить родителям, что прежде чем уважать личность ребёнка, надо эту самую ЛИЧНОСТЬ сформировать. И личность — это не свободный ребёнок с ощущением вседозволенности, которого нельзя травмировать. Личность знает свои границы и чужие, даже в 3 года! Должен быть родительский авторитет, а не потакание. Суровые родители, не знавшие психологии, воспитали поколение детей, которое до этой самой психологии дорвались и теперь воспитывает своих детей в извращённом понимании свободы. Я с лёгким ужасом жду, какие дети вырастут из них.
Я не верю в Иисуса, в Аллаха, в Будду, но я верю в одного бога и точно знаю его имя. Мой бог — человек, женщина. Женщина, которая 16 лет назад забрала меня, полуслепую, глухую на одно ухо, не говорящую, очень больную шестилетнюю девочку с тяжёлой формой ДЦП от бабки-алкоголички, которая побиралась в метро со мной в коляске. Забрала, социализировала, оплатила множество операций, лечение, реабилитации, обучение. Каждый день по много часов занималась со мной, несмотря на то, как было тяжело нам обеим.
И вот мне 22, я хожу на своих ногах, говорю, вижу, слышу (пусть и с аппаратом), учусь в колледже на бухгалтера. Да, у меня есть инвалидность, но когда я представляю, что меня могло ждать, если бы я осталась с бабкой, мне хочется целовать ноги моей спасительнице. Я никогда не смогу отплатить ей сполна за то, что она для меня сделала, но каждый день говорю, что она мой бог.
Я боролась за свою честь и, возможно, за жизнь, когда была студенткой. Поздно ночью возвращалась в общагу от друзей одна. Шла вдоль рельсов, на которых трамваи ездят. Поздний вечер: трамваи, автобуса нет. Вдруг чувствую, идет человек сзади… сначала далеко… обернулась… он уже близко. И назло овраг и лес рядом.
Я побежала вдоль рельсов. Не знаю, почему. Страх был внутри. И он бежал за мной. Резко оборачиваюсь, удар в лицо. Я сказала себе: не терять сознание! Падаю и кричу, ногами отбиваюсь. Он обувью по голове несколько раз сильно ударил и кричал, чтобы вставала.
Я кричу: "Пожар! Люди, помогите!" А он тянет вниз к оврагу. У меня мысль: "Изнасилует, убьет… так как не воровать он собрался. Держись, девочка моя! Родителей вспомнила…" Я за рельсы держусь, он ботами по пальцам. Я кричу: "Сейчас! Подожди! Встану!" Он ждёт. Я встаю и резко снова бегу, он догоняет, а сил у меня уже нет…
Тянет вниз, глаза видят землю. Слышу, трамвай поздний остановился в неположенном месте, вышел водитель с пассажирами. Не знаю, как увидели меня исчезающей в овраге, но это меня спасло. Тот убежал. Меня посадили грязную в крови трясущуюся в трамвай, хотели в полицию отвезти. Я не смогла – была в таком шоке. Поехала обратно к друзьям.
Экзамен не сдала с "первого" раза; ждала, пока опухшее синее лицо придёт в норму. В общагу уже пришла через 2 недели. Из родственников никто об этом не знает.
Мой муж — уникальный человек. Ему хватило интеллекта стать доктором наук и заслуженным профессором МГУ, но не хватает интеллекта подружиться с компьютером, что в эпоху удалёнки и ухода всех в Zооm и Теаms создаёт большие проблемы мне. Ибо я должна его подключать, страховать, пока он читает лекции или сидит на заседании учёного совета. Максимум, что он может сделать, — это прочитать почту или отправить письмо. Причём компьютер упорно не хочет его слушаться: то перезагружается, то обновляется, то ещё что-нибудь. И это вызывает яростный протест мужа.
Однажды, устав бороться со своим компом, он попросил мой, чтобы посмотреть почту. Через секунду раздался его вопль… Мой послушный комп выдавал какую-то абракадабру. Никакие нажатия кнопок не могли привести машину в чувство, даже просто отключить. Комп просто взбесился. Я выгнала мужа из комнаты, подошла к компу, нежно погладила его по клавиатуре и сказала: "Обещаю тебе, что он больше к тебе не подойдёт". Компьютер икнул, на мгновение погас и начал стандартно загружаться.
Год назад устроила себе развлечение - рожала в травматологии.
Дело было так: я - пузатый пингвин на 38 неделе беременности, передвигалась утром по квартире в поисках кота. В виду своей неуклюжести ударилась мизинцем о тумбочку, как оказалось позже - сломала его. Боль адская, обезболивать нельзя, вызываю скорую помощь. Приехали, забрали. Привезли в городскую больницу, посидела в общей очереди, сделали рентген. Всё это не спеша, а я с ума схожу от боли, решила пригрозить, что если мол не поторопитесь, то я вам тут рожу. Врачи поржали... но радость была недолгой - через полчаса отошли воды и начались потуги. Всё рассказывать не буду, но как итог всей истории: мне сделали спинномозговой наркоз и за два часа и я родила, и ногу мне загипсовали.
Но самым интересным было в этой ситуации то, как я мужу объясняла, почему я лежу в травматологии и рожаю, а должна была найти кота.
Свекровь перестала с нами общаться. Совсем. Больше никаких контактов: не приезжает без предупреждения в гости и не визжит под дверью из-за того, что мы её не впускаем, потому что нас нет дома; не поздравляет меня с 40-летним юбилеем, хотя мне 30; не устраивает истерики-манипуляции здоровьем перед мужем из-за того, что он отказывается к ней приезжать. Больше никаких звонков, дурацких картинок в мессенджерах, непрошенных советов, телефонов гадалки (чтобы знать свою судьбу, иначе как жить? ), неадекватных просьб. Её в нашей жизни больше нет просто потому, что мы отказались крестить нашего ребёнка, справедливо полагая, что в сознательном возрасте он сам выберет, во что верить или не верить. Вот так легко свекровь исчезла с наших радаров. И не нужен ей такой "долгожданный" внук, неинтересен больше сын. Я, конечно, атеист, но слава богу, что ли…
На днях выхожу из метро - идет дождь. И я вспомнил историю из прошлого лета. Ехал я с работы, так же вышел из метро, на улице неожиданный дождь, а у меня ни зонта, ни даже обычного пакета голову прикрыть. Побрел так. Иду, мокну, и вдруг понимаю, что меня накрыли куполом зонта. Думал кто-то из знакомых, а рядом идет незнакомая девушка с огроменным радужным зонтом. Спросила, куда мне, я ответил, она сказала, что ей по пути, и что она меня проводит. А еще помню, что у нее были резиновые сапоги. Молча мы шли до моего подъезда, я, вихляя с кочки на кочку, она, рассекая прямо по лужам. Довела меня до козырька, попрощалась и ушла.
Это воспоминание придало мне храбрости и подвигло меня на то, чтобы я укрыл зонтом от дождя прелестную девушку, которая шла параллельно мне от метро. И с которой я скоро снова встречаюсь. Ту незнакомку с радугой я больше не видел, но очень благодарен ей за этот приступ смелости.
Моя старшая сестра не хочет детей. Все родственники говорят ей, что она эгоистка, всю жизнь думает только о себе. Но когда их спрашиваешь, зачем им самим дети, они неизменно отвечают: "Чтобы подали стакан воды" или "Чтобы в старости меня досмотрели". И относятся они к своим детям соответствующе. У меня двое детей-подростков, и когда я думаю о том, зачем вообще родила их, на ум приходит только: чтобы они были счастливы. Чтобы путешествовали, занимались любимым делом, заводили семью или наслаждались одиночеством, окучивали грядки на собственной даче или лазали по горам. И пусть отправят меня потом в пятизвёздочный дом престарелых, чтобы я не была им обузой — лишь бы только не забывали звонить и иногда навещать. Я привела в этот мир новых людей, а не своих сиделок. А сестру я поддерживаю в первую очередь, потому что она счастлива — значит, живёт жизнь как надо.
Всегда очень внимательно относилась к деньгам и накоплениям. Хотела хорошую квартиру в определённом районе, копила деньги. Потом влюбилась, съехались, вкладывалась в быт, я продолжала копить дальше. Получила предложение выйти замуж, у жениха тоже накопления, решили всё объединить и сразу взять большую квартиру, чтобы родить двоих детей, и у каждого была своя комната. Выбирали квартиру, искали. Потом мне пришлось уехать на несколько дней по работе.
Вернулась. Жених встретил и повёз сюрпризом показывать квартиру, которую купил! Совсем не тот район, неудобная планировка, нет нормальной инфраструктуры, плюс нужен капитальный ремонт. И вишенка на торте: оформлено всё на его маму. Свои деньги он уже отдал, и я теперь должна отдать свои. У меня случилась истерика от смеха, смеялась так, что отпаивать водой пришлось. Поехала домой, собрала все вещи и съехала к подруге, нашла подходящую квартиру, правда, пришлось брать ипотеку, но зато всё, как хотела: и ремонт хорош, и метро рядом, и всё остальное. А самое забавное, что бывший до сих пор не может до конца понять, почему мы расстались.
Когда мне было восемь, мама с отчимом разбились насмерть зимой по дороге из нашей деревни в город. Бабушка, мама отчима, не выдержала смерти единственного сына и умерла через месяц. Папу я не знала, родственники мамы не приехали даже на ее похороны. Я попала в приют, а моя пятимесячная сестра — в дом малютки. Пока через месяц за нами не
Она привезла нас в коммуналку, в которой снимала комнату; соседи присматривали за нами, когда она убегала на учебу и на работу. Каким-то образом устроила меня в хорошую гимназию, сестренку иногда брала с собой на пары и в офис, где на полставки работала секретарем, если дома некому было присматривать за ней. Я не помню даже, чтобы она спала; мы всегда были одеты, обуты, сыты и даже балованы. Она отдала меня на кучу кружков и никогда не пропускала ни моих концертов, ни соревнований, шила нам с сестрой новогодние костюмы, которые всегда были самыми красивыми и яркими.
Я злилась, когда сестрёнка называла ее мамой, мы портили все её отношения с молодыми людьми, а ведь она была красавицей: из-за нас она не давала никому шанса.
Но её жизнь складывалась: она построила отличную карьеру в той организации, в которой начинала секретарём, встретила отличного мужчину, который заменил нам с сестрой отца, обеспечила нас. Я училась в одном из лучших университетов Финляндии, имею перспективную работу; сестра поступила в лучший медицинский вуз России, и мы за всё благодарим её. Я плакала на ее свадьбе и плакала, впервые держа на руках ее сына, а позже и дочь.
Недавно её не стало. Они с мужем разбились на скоростном шоссе, когда гостили у его родственников. И я лечу на Родину, чтобы вернуть свой долг.
Москва, два часа ночи. Встретившись в курилке около гостиницы, познакомились два совершенно незнакомых человека. Начало разговора было ненавязчивым и лёгким. Тут я предложил пойти выпить, и она согласилась. Было очень неожиданно с её стороны согласиться на моё предложение. Прогуляли мы тогда до десяти утра. Мы, совершенно непьяные, вернулись в отель, где неподалёку была фотобудка. Сфотографировавшись пару раз, мы обменялись номерами и разошлись. Переписывались ещё всё утро. Вечером я позвал её поужинать, а после она предложила пойти выпить по бокалу вина.
Так и прошли мимолётно все четыре дня нашего отпуска. Попивая каждый вечер вино и гуляя по ночной Москве. И тогда я влюбился. Впервые за долгие годы своей жизни я вновь испытал чувство счастья. Простого и лёгкого. Мне с ней было хорошо. Можно было часами разговаривать на разные темы и "уютно молчать". В последнюю ночь мы вместе уснули у неё в номере под утро в обнимку.
Сейчас мы в разных городах и уже не общаемся. Но внутри до сих чувство приятной грусти. Ведь это были лучшие четыре дня в моей жизни. Я всё ещё храню наши фотографии, вечерами смотрю на них и вспоминаю каждый момент, проведённый вместе.
Работала учителем. За школой есть глухое место без окон и камер с заброшенным кирпичным зданием (раньше там был склад спортинвентаря), туда обычно ходят курить школьники.
Сидим с коллегами у директора на перемене, и вдруг к нам врываются запыхавшиеся, белые как смерть старшеклассники, один из них чуть ли не заикается:
— Мы пошли курить за школу, а там мужик в бытовке лежит, кажется, всё... мёртвый!
Директор медленно встаёт из-за стола:
— ЗАЧЕЕЕЕМ вы пошли за школу? КУРИИИТЬ?!
Парни переглядываются, второй не выдерживает:
— [м]лять, вы чё, глухие? Там мужик мёртвый, звоните куда-нибудь!
Завуч выпучивает глаза:
— Вы слышали?! Иванов, ты что, материшься?!
Возможно, так мои коллеги отреагировали на шок, но дальнейшие их действия я оправдать не могу. Мужчина, вахтовик, действительно был мёртв, парней трясло весь оставшийся день, с уроков их не отпустили, полиция допрашивала их прямо в учительской, да и другие ученики в этот день стояли на ушах. Директор позвонил родителям парней и сообщил, что они курят и матерятся, и подана эта информация была так, что я более чем уверена, что дома они получили люлей ещё и от родителей. Ни о какой психологической поддержке речи не шло.
Дружили с подругой почти 12 лет, были не разлей вода.
Я начала встречаться с парнем, подруга — тоже. Думали, что через пару месяцев познакомимся между собой и будем тусить вчетвером. Мы по уши были влюблены. Пока рассказывали друг другу о своих парнях, поняли, что совпадений слишком много, и это один и тот же парень. Устроили встречу втроём. Он сам охренел от такого совпадения, сказал, что ему нужно подумать, которая из нас ему нужна. Я на этом этапе решила послать его. А пока он думал, то писал и мне, и моей подруге, намёки кидал обеим, как будто хотел, чтобы мы боролись за него. Подруга решила бороться; я сказала, что мне такое счастье не впёрлось, любовь как рукой сняло.
Уже второй месяц он достаёт меня, что выбрал меня и хочет быть со мной! А подруга достаёт, что он любовь всей её жизни, и просит отпустить его к ней. Мне уже ни парень, ни подруга не нужны, хочу, чтобы меня просто оставили в покое!
