Реальная история, лет 12 назад произошла.
Совместная тренировка нескольких спецназов США - "Дельта", Рейнджеры, "Котики", первый вечер, знакомятся, пьют Near Beer (безалкогольное пиво), ждут особых гостей - из британской SAS. Вваливаются два британца, с вещичками, в полевой форме, на чехле броника - патч: флаг США.
Парнишка из SEALS, только что туда зачисленный, наивно спрашивает: "Ребята, а почему у вас на груди наш флаг, это что-то вроде знака приветствия хозяевам? "
Британец, приветливо:
- Gotta blame it on somebody, mate ([Если будет факап] надо же на кого-то переложить вину, дружище)
Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку.
Испанский бегун, Иван Фернандес, бежал за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе.
Журналист спросил Ивана: "Зачем ты это сделал?" Иван ответил: "Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы толкаемся и помогаем друг другу побеждать."
Журналист настаивал: "Но почему ты дал победить Кении?" Иван ответил: "Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его."
Журналист настаивал снова:" А ведь можно было победить!" Иван посмотрел на него и ответил:" А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала?"
Самая безопасная качалка
Пятница, обычно, очень загруженный операционный день.
Амбулаторные операции малой и средней тяжести — пациенты предпочитают делать перед выходными.
Последняя пятница, однако, была, на удивление, лёгкой.
Пара хирургов в отпуске, один больной засопливил, отмена — и у меня
Двор, два здания, отделение физиотерапии и зал.
Захожу.
Людей немного, две пенсионерки и человек 12 пожарных-спасателей, молодых здоровенных мужиков, с ручными рациями и в форме.
Их громадные красные машины с лестницами и оборудованием запаркованы на улице.
Я начал с кардио, как обычно, разогреться.
Тренируюсь, наблюдаю, — и прихожу к выводу: 12 человек парамедиков, 6 пожарных юнитов и я, анестезиолог-реаниматолог… никаких шансов умереть у посетительниц нет!
Заканчиваю кардио — и слышу потрескивание рации, на вызов.
Потом ещё и ещё, пока они все не разъехались.
Бабушки ушли плавать, я пошёл тягать железо.
Прохожу мимо менеджера и говорю, что это самая защищённая качалка в мире! Анестезиолог-реаниматолог в роли дядьки Черномора и 12 богатырей-спасателей!
Захочешь — и не умрёшь, не позволят!
Он засмеялся. А потом сказал — а и это ещё не всё!
Как не всё?!
Тут он мне и говорит — а вы зайдите, из любопытства, через двор в отделение физиотерапии.
Годами ходил мимо, не заходя внутрь.
Зашёл! Батюшки-светы! Тут тебе и второй дефибриллятор и шины для шеи и шприцы с адреналином и бог его знает, что ещё!
Уходил, задумчивым — зря я побаивался после стентов возвращаться в « большой спорт»!
Откачали бы играючи…
Так я лишился последней возможности лениться, никакого оправдания не осталось, будем жить и качаться…
Да, кстати, а вы чего расселись? ! Вперёд и с песнями! Время не ждёт! До встречи в зале!
Вперёд и с песнями! Время не ждёт!
До встречи в зале!
АНТОН vs ВОДА
"Самое тёмное место - под свечкой"
(Народная поговорка)
Есть у меня приятель, молодой парень, двадцать три года, высокий, спортивный, зовут Антон.
Как-то я случайно в разговоре с ним обнаружил, что он не любит воду.
Это ещё, конечно, не аквафобия, ведь воду он пьёт, да и плавать умеет. Но воду, как стихию, терпеть
- ... Антон, но ты ведь к морю ездишь отдыхать?
- Ну, конечно, валяюсь на пляже, загораю. Как и все.
- То есть, как станет жарко, ты вполне, как и все входишь в воду, плаваешь, хоть не до буйков, а просто - пару метров и сразу на берег. Так ведь?
- Нет, не так. Когда мне становится жарко, я влезаю в воду по пояс, приседаю и сразу на берег.
- Просто как столетний старичок?
- Что-то вроде того.
- А если ты увидишь, что кто-то тонет, как ты его будешь спасать?
- Никак, гляну по сторонам, поищу спасателей, они профессионалы, они спасут. Ну, только, если спасателей нигде не будет, то уже попрусь в воду. Куда деваться? Я вообще не понимаю людей, которые лезут в море, плавают там, бесятся, ныряют и получают от этого какое-то удовольствие.
- Ну, неужели тебе в детстве или юности, где-нибудь в деревне у бабушки, никогда не хотелось переплыть маленькую речушку, или озерцо?
- Нет, никогда не хотелось. Я тебе больше скажу, дома, я даже в душе не моюсь. Разве что в выходные.
А в будни нет. И так чистый.
Вот такой он непростой — этот Антон. Хотя я его вполне понимаю, ведь он, бедняга, с самого раннего детства видит эту опостылевшую воду, по пять часов каждый день, да и душ принимает дважды в день. Так получилось, что Антон чемпион мира по плаванию...
Так получилось, что Антон чемпион мира по плаванию...
Смотрю я матчи чемпионата мира по футболу 2026 и чувство глубокого разочарования не дает покоя. Что стало с современным футболом-тем футболом, в который мы, мальчишки шестидесятых прошлого века, готовы были играть от зари до самой темноты?
Благодаря газете "Советский спорт", которую выписывали почти в каждой семье, мы были в курсе всех
Всегда играли улица на улицу, двор на двор. Не бразильская Копакабана, но интерес был не по принуждению. В школах обязательно был чемпионат между классами. Донбасс начало шестидесятых — ещё не все промышленные объекты полностью восстановились после фашистской оккупации. Но на большинстве шахт, заводов, автоколонн были свои футбольные команды, проводились чемпионаты самых разных рангов. С какой радостью мы, пацаны 10-12 лет приходили на эти матчи-пусть это были не стадионы, а всего лишь неплохо ухоженные площадки рядом с жилыми домами. Зато в воротах были настоящие сетки, хоть и снимались после матча, футболисты радовали спортивной формой, там были на зависть пацанам настоящие бутсы, гетры, щитки под гетрами, а у судьи настоящий судейский свисток. Там играли простые парни-слесари, шофера, шахтеры, металлурги. С пышными шевелюрами и колоритными лысинами. А с каким восторгом их привечали болельщики, просто стоя обступившие места наилучшего обзора.
Тогда и в голову игрокам не при ходило схватить убегающего противника за футболку или трусы, схватить или толкать руками-только корпус в корпус, обхватить сзади и борцовским приемом уложить на газон, не говоря уже чтоб надавать по костылям. Неотвратимое освистание и удаление с позором.
Что сейчас стало с футболом? Не приветствуется индивидуальное мастерство — оно на страх и риск футболиста: пройдет — молодец, не пройдет — втык от тренера. Да и как пройдет-убежать не дадут, схватят за футболку, оттолкнут руками, уложат на газон или дадут по костылям-лучше играть в пас, а такая игра напоминает нашу старую игру в "собачку".
А сколько красивейших и талантливых голевых комбинаций кастрировано безжалостной системой VAR! Если у водителя транспортного средства имеется допустимый уровень промилле содержания алкоголя в крови, то футболист, заступивший на миллиметр за виртуальную линию уже вне игры. Может пора уже вообще не проводить чемпионаты мира, а победителя определять поручить искусственному интеллекту?
Был у меня коллега, очень спортивный парень, назовем его Сергеем. Принес однажды металлическую перекладину, укрепил ее в дверном проеме кабинета - турник. Дом "сталинка", проем высокий, перекладина не мешает. Через пару дней утром зашел к нам Олег, общий знакомый, с небольшого бодуна. Сидит, пьет чай. Контора у нас государственная, денег на что-то не допросишься, а он и комп починить, и еще какую электронику никогда не отказывал. В общем, его вся контора знала. Сергей с утра снимает пиджак, "У меня утренний моцион", и на турник. В это время по коридору идет шеф : "Сергей, это ты чего? ". Олег из-за кружки с чаем : "Это у него, Николай Иванович, утренний мин@т". Занавес.
Умом Россию не понять...
В 1908 году Россия прибыла на Олимпиаду с опозданием на 12 дней, потому-что весь цивилизованный мир перешёл на новый календарь, а у России - свой, особый путь...
Для того, чтобы включить в Олимпийские игры сборную России, некоторые виды соревнований пришлось перенести, чтобы российские спортсмены смогли принять в них участие. Это привело к увеличению продолжительности игр, которые длились с 27 апреля по 31 октября, что сделало их самыми долгими Олимпийскими играми в истории.
Как вылететь из школы за 8 фраз?
1. «Вы худший класс, с которыми я работал! »
«Да, мы такие талантливые, что даже учителям сложно с нами работать! »
2. «Внимание! Звонок для учителя! »
«Ну раз так, тогда вы идите, а мы тут посидим, в Интернете побываем! »
3. «Нельзя в туалет, время было на перемене! »
«Единственное место, откуда нельзя выйти, это тюрьма! Значит, школа это... »
4. «Что вы себе позволяете, рот закрыли! »
«Че орем? Децибелы притухни! Мы тоже орать умеем! »
5. «Эй, лентяй, ты что, в космосе летаешь?! »
«Нет, но моя домашняя работа точно на другой планете! »
6. «Ты думаешь, что школа - это цирк? »
«Нет, школа - это дурдом! »
7. «А ну-ка, приготовь мне дневник! »
«Могу предложить вам альтернативу - купить себе дневник и писать туда все свои мысли! »
8. «Так, сегодня родительское собрание, все родители должны присутствовать! »
«Так вы же говорили, что вы наша вторая мама, так вот и идите сами на собрание! »
Да простят меня фанаты футбола, для кого это знание, возможно, очевидно - а я вот в футболе так себе разбираюсь, для меня это открытие.
Короче, до 1970 карточек просто не было. Штрафы и удаления на поле передавались голосом судьи, причем на языке судьи - а игроки, понятное дело, были разного происхождения.
И вот, в четвертьфинале
Улаживать конфликт с аргентинским капитаном на поле пришлось английскому арбитру Кену Астону, который на том турнире был ответственным за работу судей. Ему же и пришла идея с карточками - по дороге домой, пока стоял на светофоре и по аналогии со светофором. Он предложил свою идею ФИФА. Инициатива была одобрена, и жёлтые и красные карточки впервые официально применили на следующем чемпионате мира в 1970 году в Мексике.
Fun fact: в той игре напоказывали множество жёлтых карточек, а вот первого применения красных пришлось ждать до ЧМ 1974 года.
Давно-давно, гуляю в летних сумерках по лужковской Москве. Ковыляю можно сказать, весь такой молодой, красивый, только из зала, ноги в синяках, потому иду ими косолапо, но энергично. Слышу голос прохожего: “Вай брат, шагаешь как нохча, атвечаю, в Назрани так ходят, сам нохча, будь здаров”. Так я прошел тест по мужественной горской походке в ночи. Жаль навык утратил - синяки скоро сошли. Брат нохча, если читаешь, здоровья тебе и твоим родным.
Совсем не смешное.
Более 50 лет назад ездил к дяде в деревню, точнее - в Дом инвалидов, где он работал. Подружился с местными ребятами. Через пару месяцев к нашей компании (15-16летних сорванцов) подошёл парень 25-30 лет и предложил пари, кто его обгонит до автобусной остановки (около 1 км), тому он даст 10 рублей. Все знали, что тот парень был неоднократным чемпионом республики по бегу, потому я, что-бы не оконфузиться, отказался, но самые младшие загорелись азартом соревнования. Вах, как я жалел, что не побежал со всеми! Когда я дал старт, все (человек 10-12) рванули до остановки. метров 150 чемпион бежал РЯДОМ со всеми, а потом он сильно отстал от всех и продул гонку вчистую. Оказалость, когда несколько лет назад он получил травму и забросил бег, с горя начал очень сильно пить (и курить) и "сгорел", здоровья совсем не осталось, только болезненные амбиции по былым победам.
Честно говоря, парня было очень жалко.
Кстати, ребятня поступила правильно, по-рыцарски, десятку от проигравшего взял только мальчишка, прибежавший на остановку первым, а не все обогнавшие несчастного. И НИКТО НЕ СМЕЯЛСЯ НАД ПОБЕЖДЁННЫМ! У нас, в Литве, не принято унижать другого человека...
История не моя. Читал в коментах в Ютюбе.
Билдинг или атлетич. гимнастика (кому как угодно) вообше занятие без возраста. Если по уму и в кайф относиться к этому, можно тренить до глубокой старости. Поэтому тут многие пишут с приятным удивлением что им 40/45/50 лет и они остаются в великолепной форме не чувствуя разницы как когда им было 20-30
А между тем, те кто занимался борьбой, боксом, плаванием, футболом, тяжелой и легкой атлетикой уже после 30 с сожалением будут ощущать как каждый последующий год жизни забирает безвозвратно большую часть наработанных с трудом качеств.
Взрыв, скорость, злая спортивная напористость, выносливость до усрачки как у борзой, гибкость, чтобы заживало все как на собаке, чтобы поспал
3-4 часа, рожу помыл и снова как огурчик на тренировке, - всех этих ништяков не вернут уже никакие методики, режим, питание или молитвы.
Но что железно останется, если сбавив обороты, продолжать заниматься, - хорошее здоровье (если не ломался и не рвался сильно в молодости), бодрый спортивный дух, стать и фигура, значительно большая физическая сила чем у обычного человека-ровесника и конечно, - навык и проф. чувство, - противника, штанги, мяча и дистанции, движения в воде, итд.
Вывод вощем всей этой писанины такой - не забывайте, что время забирает своё как бы вы не трепыхались, но никогда не переставайте заниматься спортом! Качество вашей жизни тогда будет лучше в разы, и в 50 и в 60 и в 70, и в 80 дай бог!
Меня если и можно назвать болельщиком, то только в прямом смысле этого слова (болеть).
Хотя болею не часто, в основном ОРЗ, животиком мучаюсь раз в пять-шесть лет, ну и конечно, зубы. А куда же без этого, всем известного ощущения безысходности и шальной мысли: «Лучше умереть, чем…».
Но не буду напоминать неприятные моменты нашей
Вплотную я столкнулся с истовыми спортивными болельщиками в Канаде, мы с группой специалистов побывали в г. Эдмонтон, столице нефтяного бизнеса этой страны.
Командировка была очень насыщенной, познавательной и интересной, но не о том разговор.
Как-то мы застряли в пути после посещения подземного хранилища нефти где-то на севере Канады. То ли несогласованность с местными службами, то ли с транспортом неувязка, короче, нас попросили немного подождать продолжения поездки, а чтобы скоротать время, предложили провести ожидание в местном спорт-баре за кружкой пива.
Ну мы, конечно, были не против. Пиво, оно и в Африке пиво.
И здесь я увидел настоящих болельщиков.
Там не было равнодушных выпивох, как это наблюдается в пивных на наших просторах. Каждый джентльмен и каждая леди (посетители) не просто пили пенный напиток, они еще и активно наблюдали на экранах телевизоров очередную схватку спортивных форвардов, и не менее активно спорили и делились мнением с окружающими по факту их личного счета на победу своих любимцев. Между прочим, леди даже превышали по количеству сильный пол.
Не важно, был ли это бокс или футбол, или теннис. Это, по-моему, было вторично. Главное – атмосфера всеобщего фанатизма по отношению к спорту.
Кстати, экранов было множество. И у стойки бара, и за каждым столиком, и в коридорчике на пути в туалет, и перед каждым писсуаром, и на дверце каждого уединенного места. И каждый ящик переключался на твой любимый спорт-канал одним нажатием клавиши-кнопки (подписанной и рекомендуемой). В общем, пропустить момент с очередным ударом или голом было просто невозможно.
Мы сидели за столиком недалеко от выхода, поскольку все классные места были заняты завсегдатаями и похоже, давно. Кстати, слово «столик» явно не соответствовал своему названию. Это было дубовое сооружение, рассчитанное как минимум на разрушительное чрезвычайное происшествие.
В центре – четыре экрана, персонально для каждой стороны этого овального чуда столярного искусства. Потыкав кнопочки каналов, мы остановились на матче по футболу Россия-Чехия в отборочных играх какого-то турнира.
Недалеко оказались словаки, (как мы поняли позже), и болели естественно против чехов (давние соперники во всем). В общем, они к нам присоединились, и дальнейшая игра проходила под шумные и звонкие комментарии и крики союзнических войск.
И тут взорвался дальний угол бара. Там давно болела крупная компания аборигенов, похоже, успевшая набраться впечатлений и местного пива. Перефразируя поэта Грибоедова: «Кричали женщины Go, Go и в воздух лифчики бросали». Нет, я нисколько не утрирую.
Достаточно было посмотреть на джентльмена, выскакивающего из туалета, путающегося в собственных полуспущенных штанах, отчаянно жестикулирующего свободной рукой и что-то кричащего своим коллегам-фанатам, обнимашки-целовашки и взаимный тост за удачное завершение атаки…
Мы спросили проходящую официантку:
- Что за вид спорта так активно наблюдается и яростно обсуждается?
- Американский футбол, - равнодушно ответила она.
- А что же здесь происходит во время матчей по хоккею на кубок «Стэнли»? - О… – она картинно закатила глаза,
- О… – она картинно закатила глаза,
Некоторые посмеиваются над велосипедистами, которые ездят в шлемах. Мол, блажь всё это, и ни от чего серьёзного такой шлем не спасёт. Наверное. Но от несерьёзного - очень даже спасёт, а мы ведь далеко не такие крутые, как нам хотелось бы. Физика с биологией круче. Мне, считаю, повезло. Однажды припечатался лбом об асфальт. Повезло, что не сильно, так как руки выставил. Избежать удара всё равно не получилось. И тут дошла простая истина. Асфальт гораздо крепче головы. Прям гораздо. Сломанная рука срастётся, а сломанная голова может и не срастись. Так что теперь - только в шлеме.
Раньше думал, к чему такие вычурные шлемы у велосипедистов? Макушку только прикрывает, козырёк каких-то немеренных размеров. Человек выглядит как гриб. А недавно знакомый весь в синяках и ссадинах приходит. Что случилось? Да, говорит, хорошо, что жив и вообще тут с тобой разговариваю. Переceкся с автобусом, да так неудачно, что ещё и тащило десяток метров. Велику хана, а у меня даже ничего не сломано. Причём тащило лицом вниз, так что именно козырёк по асфальту и скрёб. Если бы не шлем, скрёб бы лицом, конечно.
Где смеяться? Ну смеяться не знаю, а радоваться точно надо, что человек сумел сохранить лицо. Вот так-то...
Выходил я утром из спорткомплекса весь такой распаренный и наплававшийся, морда красная и счастливая. Заметил себя в зеркале в холле, аж залюбовался, что бывает редко. Обычно я гляжу в зеркало злобно и критически, отражение отвечает мне тем же.
Замер на минуту у крыльца, похлебывая из бутылочки с квасом. Радостно жмурюсь только
И тут из двери метрах в пятнадцати от меня выходит здоровяк около полтоса, эдакий крепкий гриб-боровик. Уже влезая в джип, припаркованный напротив той двери впритирку, он огляделся по сторонам. Заметил меня, вспыхнул радостью нежданной встречи, замахал рукой и бросился ко мне рысью. Сердечно поприветствовал и потряс мне руку, после чего столь же стремительно убыл.
Разумеется, я поздоровался с ним тоже тепло. Некоторая досада была в том, что я понятия не имел, а кто это вообще такой. Он был совершенно трезв и чокнутым не выглядел. На всякий случай я даже запомнил номер отъезжающего джипа, благо он оказался весьма мнемоничен. Карманы ощупал потом, вежливо дождался, когда он уедет. Джип сиял как новогодняя игрушка, не шарят такие люди по карманам, во всяком случае руками. И действительно, мой смартфон оказался на месте.
Забыл об этом случае через минуту, мало ли кого занесет в эти места из тех, с кем когда-то общался.
Но на следующее утро я заметил череду знакомых уборщиц, входящих в ту же самую неприметную дверь, из которой этот чувак вышел! Это оказалась служебная дверь моего же фитнеса. Но - весь его персонал я давно знаю в лицо. А это еще кто?
Он меня узнал, и стало быть, со мной когда-то разговаривал. Где я общаюсь в этом месте, кроме своей компании? Только в парилке и с немногими. Достаточно было это сообразить, как память тут же выдала!
Это был октябрь. В одно выходное утро я проспал и до парилки добрался поздновато, там уже было полно народа. Шел оживленный разговор, я в него охотно ввязался, делясь свежими впечатлениями от этого фитнеса. Раскритиковал низкую температуру в сауне, запрет поддавать пару, запрет на банные веники, неисправную висячую бочку с ледяной водой, вечно выключенную соляную сауну, хреновое крепление груши на потолке и так далее, особо отметив рукожопость и медлительность ремонтников. Это чувак запомнился мне тем, что принялся возражать и задавать вопросы, тогда как многие были со мной согласны. В целом я отметил тогда, что несмотря на всю эту хрень, этот фитнес пока лучшее, что я нашел в городе за эту цену, но если дело пойдет так дальше, сменю его нафиг.
Внезапная догадка меня посетила. Вспомнил все метаморфозы, происшедшие с осени. Черт знает что было сменено на настоящее дерево в сауне, температура поднялась до 80-90. Пару поддают все кому не лень. И так далее, по всем аспектам моего тогдашнего разноса. Но главное - сколько ни бейся вениками каждое раннее утро, никто нашу компанию не пресекает. Впрочем, мы умело прячемся, являемся когда никого нет и чисто за собой убираем. Но и сам персонал не тревожит внезапными набегами.
Спросил у администраторши, а кто этот сотрудник на джипе с таким-то номером. Ответила с удивлением - как, вы разве не знаете? Мы думали, вы его друг. Он лично распорядился не лишать вас абонемента за веники. Это Паша, основатель и владелец нашего заведения, иногда заходит. Мда, полезно иногда разговаривать с незнакомцами.
Мда, полезно иногда разговаривать с незнакомцами.
