Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.
- Какой тест?
- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.
- Ну, давай.
- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?
- Да. Я постоянно жрать хочу.
- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?
- Да.
- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?
- Да. Я всегда спать хочу.
- У вас часто болит голова?
- От всех этих уроков, еще как, да.
- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?
- Да! Достала уже эта школа...
...
- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!
Рассказка №1 про Пашу Ляпина.
Учился я в МИФИ в начале 80-х. И был у нас на факультете Т - такой кадр, которыйт гордился тем, что за все время обучения у него не было ни одной четверки в сессии (все тройки).
Так вот. Идет эксзамен по ТФКП (Теория функций комплексного переменного). Паша Ляпин честно списывает ответ со шпаргалки, садится к преподу проф. Чистякову ответ держать. Профессор прочитал списанное и задал вопрос: "Вот тут у вас тов. студент написано F=У(х), а что вы можете сказать про эту функцию?"
- Ну, эта функция эф, которая игрек зависит от икс
- Хорошо, а что вы можете сказать про функцию икс?
- Ну, эта функция, в общем, от которой зависит игрек!
- А вам не кажется, что получается замкнутый круг- икс от игрек, игрек от икс?
- Вот, вот... По этому кругу и интегрировать будем!...
Выходит из аудитории, вид недоуменный: "За что два поставили? Ведь все же написал, даже на дополнительный вопрос ответил!"
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:
"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."
Все падают не успев вскочить. ... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".
О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет - История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как
Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.
Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.
Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста. Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
Было это в застойные времена, когда ceкса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
Очередная история про странных преподов.
Было у нас на МатФаке много преподователей, хороших но странных. Кто то сильно страннил, кто то умеренно, но странности были у каждого.
Препод по языкам программирования мог разобраться в тексте написанной студентом программы нечитая, просто взглянув на нее. Мы уверенны, его мозг был
Другие преподы на протяжении всей лекции беспрерывно хаотически бегали меж рядов парт или засыпали во время ее ведения, причем с открытыми глазами.
Но верхом всего этого безумия был преподаватель Александр Сергеевич (среди студентов именуемый естественно "Пушкин") Сей уникум так вел лекцию что просто разрывал нам мозг. Написав без единого коментария жуткие расчеты на полторы доски (стерев под конец начало и поверх написав конец) так вот после этого он безмолвно вставал, молчал минуту, потом спрашивал "Вопросы есть?"
Студенты красные от напряженной работы мозга, пытаясь самостоятельно разобраться в писанине задавали какие нибудь вопросы по формуле и замирали ожидая разъяснений. Молчание длилось2-3 минуты после чего Пушкин стирал все с доски и начинал новую тему.
Разъяснения он так никогда и не дал.
Отчаявшись понять все эти странности, мы как то раз обнаружили новый стенд на кафедре высшей математики - под фотографиями наших преподователей красовались ФИО, должность и количество научных работ. Являясь полупрофессиональными математиками мы сразу же отметили одну и все объясняющую линейную закономерность - зависимость странности препода от количества публикаций. ))
Если у обычных преподователей засыпание на лекции и безудержное бегание появилось при 10-20 публикациях, то у нашего Пушкина этих публикаций было 98 !!!
Мы перестали ему удивляться и радовались что он еще говорит с нами словами а не перешол на машинный код )
Рассказывает моя сестра:
Сидим мы как-то на японском в институте (японский начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод просит прочитать одного типа текст (единственного во всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и читает ломоно - по слогам: "НууууСССССуки!". Зановес. PS "НУ-СУ-КИ"" по-японски - лыжи.
Зановес.
PS "НУ-СУ-КИ"" по-японски - лыжи.
Есть у нас по линейке очень весёлый препод (КФ МГТУ), эдакий старичёк, лет 60-70, но бодренький: всё время скачет, кричит, вообщем, народ, 2 полные группы, ходит на пары не столько лекции слушать, сколько поугарать с Иванчиком. Чего он только не мочил: и про грудь амазонки, и про бишбармачить, и доску сносил ... вообщем, из последнего:
Две девчёнки, слегка распущенной внешности, попросились по-раньше уйти с пары... Иванчик...
-Вот недавно проверял с учителями в школе ЕГЭ, и одна учительница мне досадно так говорит: "Вот раньше девочки в школе были отличницы, а теперь ..." Вы идите девочки, идите.
Аудитория
- А теперь???
- А теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦЫ! ВСЕ КАТАЛИСЬ И АППЛОДИРОВАЛИ, благо лекция почти закончилась.
ВСЕ КАТАЛИСЬ И АППЛОДИРОВАЛИ, благо лекция почти закончилась.
Дело было в не скажу каком ВУЗе г. Нижнего Новгорода.
Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.
От Дзержинска до Нижнего - около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка -
не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд
от дома до вокзала и от другого
сложности тратил на дорогу из дома на работу в один конец около двух часов.
Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие так ездят.
Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экзамен.
Приехал, запустил всех в аудиторию, раздал билеты.
Сидеть и ждать ему скоро надоело, и он вышел покурить.
В курилке он встретил друга с кафедры. Постояли, покурили, поболтали.
Зашли на кафедру, выпили по рюмке чая, поболтали.
К ним на огонек заглянул знакомый с соседней кафедры. Пригласил на свою кафедру в гости.
Там еще выпили, поболтали.
Пошли на пляж, благо река недалеко. Искупались, позагорали, выпили, поболтали.
В самом наилучшем расположении духа препод вернулся домой аккурат к обеду.
А жена его и спрашивает: "Почему так рано вернулся? Прогнал что-ли всех, двоек понаставив?"
И только тут препод вспомнил, что у него вообще-то сегодня экзамен, что его студенты ждут.
Как я уже говорил, путь до работы был неблизкий.
До студентов препод добрался только к шести часам вечера. Те, просидев целый день в душной
аудитории, были уже совершенно никакие. К счастью, препод оказался порядочным человеком
и студентам задавал на экзамене один-единственный вопрос: "Какая оценка вас устроит?"
Рассказал отец. Далее рассказ от первого лица.
Учился я в ХАИ в середине 70-х годов. В свободное от учёбы время занимался спортом, в частности вольной борьбой. Как известно, такой спорт очень выматывает и проявляется исключительная жажда после тренировок. И вот иду я в общагу изрядно потренировавшись. Лето... пекло невыносимое. Ещё больше пить хочется. Забегаю в комнату и первым делом вижу на столе бутылка 0. 5 лимонада! Ещё и почти полная, только чуть надпитая. Не долго думая, хватаю бутылку и одним глотком выпиваю. В этот момент заходит сосед по комнате, видит эту картину с огромными, как тазик глазами и с открытым ртом. Дальше начинает ржать, а я стою с некоторым странным привкусом во рту и пытаюсь выспросить, чего он смеётся.
Отсмеявшись тот рассказывает.
Оказывается этот сосед занимается фотографией и только перелил в бутылку проявитель!
Что самое интересное, плохо мне не было, а на следующий день очень трудный экзамен сдавать. Экзамен на 5! А друзья потом шутили, что всегда будут перед экзаменами пить проявитель, а после обязательно закрепитель.
Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.
Наш учитель истории внезапно понадобился где-то прямо посреди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча.
Однако, директор проявила удивительную расторопность
В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.
Он решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки — сказал, что бояться не надо, т. к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет.
Тут джентльмены с ледями моментально расслабились — к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили.
Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!
Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!
В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась.
После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.
Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ... бря того же года.
Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию.
Слово дед сдержал — все участники заезда получили свои четвёрки.
На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.
Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией...
Сорок первый — мама во втором классе — немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком — евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.
Это был простой и гениальный приём Учителя, — каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами. "Типичный учитель"
"Типичный учитель"
Совсем недавно я поступил в МГИМО.
Немного отвлекшись, скажу что уладить все формальности с поступлением было куда сложнее чем собственно поступить
И, начиная с июля, толпы студентов ломятся во все кабинеты с различного вида бумагами, что конечно не ускоряет работу бухгалтерии.
Ну так вот. Насобирав наконец за неделю все необходимое прихожу в приемную комиссию. Отвели в небольшой оффис, где три привлекательного вида девушки оформляли личные дела. А сидел в ожидании я с одним парнем откуда-то издалека. Перекинувшись парой фраз одна из девушек начала уточняющие вопросы:
-Кто из вас Никита?
-Я. Отвечаем мы хором с парнем. Девушки хихикают, ситуация не из ряда вон выходящая, но на фоне многочасовой суеты очень даже вбодряет. Девушка не сдается продолжая:
-Кто из вас Никита Александрович?
-Я. Тем же хором отвечаем мы, со страхом и подозрением возможного родства, смотря друг на друга. Девушки начинают откровенно ржать, да и мы тоже. Фамилии, как ни огорчительно, оказались разные. Но из здания университета я выходил в приподнятом настроении.
Конец сороковых. Время великой дружбы. "Русский с китайцем братья на век... "
Студенческая столовая Московского инженерно-физического института. Китайский студент упорно пытается разрезать мясо тупым столовским ножом. Сидящие рядом с интересом наблюдают за этой борьбой. Взял тайм-аут, поднял голову от тарелки, увидел устремленные на него взгляды и виновато так: - Очень прочное мясо...
Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n. "
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита? "
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.
