Учебные истории

Факультет журналистики СПбГУ - единственный в мире факультет, на котором должность декана отсутствует в принципе. Зам. декана - есть, а декана - нет и не должно быть. По штату!

Почему? Прежний декан поссорился с ректором, был ложно обвинён в казнокрадстве, уволен, а теперь - восстановлен в должности по суду. Но наш ректор - ЮРИСТ, "учитель Президента", Николай Михайлович Кропачев...

Он просто особым приказом ликвидировал должность декана - раз уже нет должности, то нельзя и восстановить!

Вот, казалось бы, уже привык к дурости, которую в Канаде именуют толерантностью.

Например, практически спокойно принял известие, что в нашем университетском кампусе будут объединять мужские туалеты с женскими. Или в общежитиях выделяются квартиры, с бельем и едой, куда бесплатно могут вселиться только ceксуально ущербные. И пожить там на халяву недельку-две, если решат, что их обижают.

Или, что знакомому профессору биологии не продлили контракт, потому что он посмел высмеивать трансceксуалов. Утверждая, в частности, что никакими операциями нельзя изменить хромосомы половой принадлежности. Возмущенные студенты накатали куда надо, и все. . Привыкаем. .

Но сегодня прислали фото внучки из детского сада (типа нулевого класса при школе). На этих картинках наша девочка сидит в классе, или играет на площадке, или поет в хоре. И вот на всех фото лица других детей - замазаны. Ну не дебилы?

История произошла где-то посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен... вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:

- Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: "Больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать".

Лектор:

- Вопрос, который мы сейчас будем обсуждать, я в порядке эксперимента включил в билеты прошедшего экзамена. Вот мне интересно, есть ли среди присутствующих тот студент, которому достался этот билет?

Пауза...

- Уже нет.

Случай произошел 2 года назад - мы тогда еще вешались отТерВера и МатСтата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божийодуванчик (мы прям так и называли ее - бабака). Надо сказать,бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень одинотпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила - сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал).Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно :) Или, вот еще, сломалаона ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях,Хотя преподов на экзамене было и так достаточно.

Учится с нами значит парнишка один, по фамилии Пушкин (известнаяфамилия, не правда ли?). И надо заметить, что учится он неплохо.Настолько неплохо, что вся группа у него контрольные списывает.

Но это всё предыстория. Была значит контрольная по терверу.Через неделю бабка раздает проверенные работы. Берет один человексвою работу, открывает - стоит 2 и резолюция: "Списано у Пушкина!".Берет второй человек свою работу - стоит 2 и комментарий:"Списано у Пушкина". Короче у половины группы (у тех, кто писал вариантПушкина) стоит 2 и соответствующая надпись. Берет Пушкин свою работуи читает: "2, списано у Пушкина". Далее шел отборный мат, похлещечем в небезызвестном "Луке Мудищеве".

Вот я и думаю, толи просто бабка при проверке работ сильноувлеклась, толи А.С.Пушкин теорию вероятности открыл?

Дело было в октябре 2015, Питер, 1 курс университета. Я невысокая девушка довольно хрупкого телосложения, курносая с ямочками на щеках. Тороплюсь к первой паре на контрольную по химии. Карманы пальто слишком ненадежные, поэтому телефон, в котором повторяла материал, сидя еще в метро, убрала в маленький карман портфеля, попутно проверяя рукой, на

Одно время у мужа на работе был Альберт. Они достаточно неплохо общались. Обсуждались не только рабочие вопросы, но и какие-то моменты из личной жизни. Так вот, в процессе разговора выясняется, что Альберт учился с губернатором Ч-ской области в одном классе и с генералом МЧС этой же области. У мужа был только один вопрос: "Альберт, ну как так? Как тебя угораздило стать обычным кладовщиком? "

В универ добиралась на попутках. Однажды опаздывала на пары и решилась в одиночку сесть в дорогую машину. Водитель завёл беседу. Рассказала, что студентка одного из вузов, учусь на того-то. Начал спрашивать про проблемы в учёбе, а я без задней мысли нажаловалась на препода, который курсач не принимает. Стремно стало, когда мужик повёз меня прям к вузу, и на парковку его пропустили. Выспросил мое и препода имя, и номер группы. Через пару дней получила зачёт. Выяснилось, что подвозил меня ректор.

Дело было в тогда еще МИХМ"е, (потом он стал МГАХМ"ом, сейчас как-то еще называется). Как то так получилось , что продинамили мы с дружбаном лабу по физике.Ну, раз продинамили-надо было её отрабатывать. Ну, мы и поехали. А надо сказать , что физиков было два, поскольку группа была большая , то они нас делили пополам. Когда мы приехали на отработку , в аудитории сидел один из наших физиков , как раз тот , который нас почему-то невзлюбил. Ну мы собрали схему ,включаем- не работает... Ну к преподу-не работает, мол.Он нам-вы там что-то наверняка напутали-проверьте.Мы тщательно вгляделись в агрегат-да нет , вроде, все правильно.Еще раз подошли - не работает, и все тут. Тот прищурился и говорит: да я отсюда вижу , что схема у вас собрана неправильно.Мы подивились такой наблюдательности , проверили - да правильно все!Препод говорит - если через 10 минут схема не заработает, лоботрясы чертовы, то придется вам приехать еще разок. Тут мы изрядно приуныли , а делать то нечего - все ж правильно. И вот мыуже потихоньку собираем вещички - и тут заходит второй препод - добрейшей души человек, и, видя нас у собранной схемы, говорит - а , уже собрали? ну начинайте снимать показания , и с этими словами поворачивает рубильник в щите , пускающий ток на стенды. ..

С тех пор на отработки мы ездили только к нему...

Дело было в далекие застойные годы.

Мединститут. Экзамен по гистологии (наука о тканях). Отвечает студент Виталик (большой расп-й и лентяй). Отвечает профессору. Отчаянно плавает, но не сдается. Профессор был в хорошем настроении и сказал просто: «хочешь три? ». Виталик, видя хорошее настроение преподавателя, стал наглеть: «Мне «удовл. » – никак нельзя, стипендии не будет, дома кушать нечего, родителей нет и т. д. и т. п. ».

- Хорошо, говорит профессор, угадаешь элемент клетки – будет «отл. », нет – не обижайся.

Берет указку, и не глядя тыкает себе за спину, где висит большой плакат с нарисованной клеткой. Промахивается и попадает в стену, мимо плаката.

- Стенка! - говорит Виталик.

Не отнимая руки с указкой, профессор смотрит назад.

- И правда, стенка, говорит. Берет зачетку и ставит «отл. ».

Настроение – испорчено. Отыгрался на следующей отличнице.

Виталик, когда вышел с экзамена всем говорил, что все выучил. Но мы-то всё слышали и видели.

Преамбула: "Завтра поедешь на картошку! " (Михаил Задорнов. юмореска про шпиона)

До 1991 года я жил в Краснодарском крае - в Анапе, не в самом городе - в селе рядом с городом.

С 5 класск - в сентябре месяце - нас каждый год посылали на уборку винограда - в местный колхоз.

Нас не ставили на хороший виноград

Выпускные экзамены перед дипломом.

Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60 вариантов).

Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до диплома? ). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется, поднимает, читает, отдает преподавателю. Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовьтесь"

Студент пишет сам, вроде, не списывает, окружающих не тревожит. Сдает написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.

Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом, легким движением руки из рукава пиджака достаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.

3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличие от большинства, меры не знал, и посему напивался Вася до полной потери как сознания, так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.

Известная филологическая байка советских времен.

Студенты отдыхали на юге. Когда они очнулись от отдыха выяснилось, что до отъезда еще неделя, а денег уже нет. По-счастью, обратные билеты были куплены заранее. Но до отъезда еще надо было дожить.

Единственная надежда - телеграфировать родственникам и попросить срочно выслать денег.

Однако, на главпочтамте выяснилось, что оставшейся в карманах мелочи хватает только на одно слово в телеграмме.

Выход был найден! Текст телеграммы гласил: "Двадцатипятирублируйте".

По первому высшему образованию я - филолог. Вспомнился вот какой случай. Сидим мы, только что поступившие студенты-первокурсники, преподаватель лекцию начинает. Первая лекция по предмету "Русская литература", практически вводная, знакомится он, значит, с нами. Говорит так медлительно, вдумчиво, после каждой фразы паузу делает, чтобы