Учебные истории

В мою студенческую бытность мы часто устраивали веселые хмельные пирушки,на которых (да и после) происходили всякие прикольные вещи.Жил в нашей общаге один парень по прозвищу Сват. Так вот после почти каждой пьянки с нимпроисходили такие случаи:История первая. Сват и матрас.Как известно, после пьянки студенты особо не заботятся о теплой мягкой постели. Вот и емубросили на пол матрац, и бесчувственного уложили.Среди ночи слышен стон: "Пацаныыы..."Тишина.- Пацаны.Тишь.- Пацаны!!! Я с кровати слезть не могу! Обоссусь щас!"Слезть с кровати он смог, только когда включили свет.История вторая. Сват и пододеяльник.Опять же бесчувственного уложили на кровать и накрыли одеялом в пододеяльнике.Среди ночи слышна возня и тихое сопение. Одного из нас через полчаса это порядком достало, и онвключил свет...... Остается загадкой, как Сват при своем росте 1.90 умудрился с головой и ногами залезть впододеяльник. Себя он не выдавал изо всех сил, т.к. был уверен, что его зашили в мешок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое!

Сдавали мы философию. Препода мы не любили, его предмет тоже, короче взяли водочки, думаем все равно не сдадим, так хоть выпьем. Выпили одну, вторую, третью и пьяные в дым соображаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, о том, можно не

-2 -1 0 +1 +2


В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.

И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:

ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.

Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я инженер, работаю на государство. Всё строго. Когда мне попадается новая работа, в которой я не разбираюсь, гуглю методички для студентов. Преподаватели создают поэтапное, полностью разжёванное пособие, как выполнять работу. Истинно чудесные люди! Наглядный пример как практика пригождается в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дитмар Эльяшевич Розенталь одевался довольно скромно и старался держаться незаметно. Слава знаменитого учёного жила словно отдельно от него. Иногда это приводило к забавным недоразумениям.

Однажды двое студентов-заочников расположились на широком подоконнике журфака МГУ и поджидали кого-нибудь "секущего в русском", чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенческий бизнес.

Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.

В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.

Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.

Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.

P. S. В меня просьба тапками не кидать, я в этом не участвовал.

P. P. S. Сейчас такие поплавки продаются промышленного производства. Жалко дикобразов…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость на местном сайте:

Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира.

ВВП:

Молодец

Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь.

ППВ:

Да! Давайте отберем у него паспорт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять зарисовки из МИСиС.

Семинар по английскому.

Спотыкаясь и кряхтя, точно больной паломник , по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка. Как и все занятие.

Юрик из села, английский у них преподавали все кто мог, точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе, говорил Юрик, директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.

... Спотыкаясь на каждом слове, Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.

Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде. Над ним неприступной скалой нависает слово

MANUFACTURE.

Юрец обессиленно замирает. Наконец, мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.

- МЭНИ... ЭЭЭЭ... ФАК... ТУ... ЮРА! -радостно берет он вершину.

Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2


На 5 курсе дело было. Мед. вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.

- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пятом курсе мы пошли на педагогическую практику. Мне достался восьмой класс. Нам сказали, что это самый сложный класс по дисциплине – переходный возраст. Потому я и побаивался. После пассивной практики стал вести уроки сам. С дисциплиной было, и правда, совсем не просто. Но где-то в самом начале я нечаянно совершил педагогическое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взволновала история про жуткий прибалтийский колхоз советских времен. Расскажу про колхоз на противоположном конце страны, в Уссурийском крае.

Нас сослали туда спасать урожай всем первым курсом сразу после начала занятий, в сентябре 1983. Прямо как на войну - сутки на сборы, всё взять с собой, что там будет на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия? "

Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

- Он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент. ////////// Это называется эффект Кориолиса.

Выражайтесь профессионально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На волне постов про кражи

А у меня такая история была: год где-то 2002, возвращаюсь из универа, денег нет вообще, голодный, злой, на улице за минус 20, еще и троллейбусы встали. Ходят только маршрутки. Сажусь и ныкаюсь в уголок.

А водила считает количество вошедших и говорит, что кто-то один не заплатил. Пока не заплатит — я никуда не поеду. Маршрутка стоит, все друг на друга подозрительно косятся. В конце я не выдерживаю и говорю водиле «Верните мои деньги, я здесь сидеть до бесконечности не буду».

Получаю (как сейчас помню) 5 или 6 рублей, выхожу и сажусь на легальных основаниях уже в следующую маршрутку. Стыдно до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Alex Bergen:

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить. " Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять? " Ответ - " так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла! " : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025