Учебные истории

На четвертом курсе нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.

Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря:

- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации…

- Очень даже знали.

- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета.

- Вот именно поэтому и не утвердили...

-2 -1 0 +1 +2

МАСТЕР.

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.

После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Игорек - мой сосед по комнате в студенческой общаге - выглядел очень молодо. Даже не так: он выглядел сущим пацаном. От русской мамы ему достался низкий рост и пухлые щечки, от папы-калмыка - азиатское круглое лицо с выступающими скулами, карие глаза и черные волосы. В институте его часто принимали за школьника, а в винниках, когда Горбач сказал:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текстпо поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери,подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:" Hу, раз дверь неоткрывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:" И в следующий разтоже".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива издвацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселилина четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....

Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Частные школы и учебные заведения нередко арендуют пустующие классы после уроков разным клубам по интересам и частным лекторам. . (дополнительный доход уборщице и сторожу)

Темы бывают разные.

Сходил однажды на одну, где учат внимательности и находчивости.

Лектор раздал ручки, тетрадки и брошюрки страниц на 10.

Цель была - как можно быстрее выполнить задание из брошюры, которая начиналась словами:

Внимательно прочтите. . ( потом пронумерованными шли лёгкие задачки:

1) Нарисовать точку.

2) Написать букву А. . и так - 10 страниц.

На последней странице было внизу:

Корректировка!

Выполните только задания под номерами 5 и 36 !

- Вот попадалово...

Лектор потом мозги вправлял, что иногда сэкономите кучу времени, нервов и финансов, если вначале прочтёте инструкцию.

-2 -1 0 +1 +2

Насмотрелся я на стобальников…

В одном мегапрестижном столичном ВУЗе, где проходной балл на бюджет 98 и выше, работал с выпускниками-бакалаврами.

В группе из 24-28 человек, обычно, есть краснодипломная элита: одна-две прям очень умные девочки - отличницы-отличницы и один парень - отличник-карьерист и один настоящий «ботаник» с отсутствующим взглядом. Помимо элиты из группы выделяются один-два смышленых парня-предпринимателя со свои бизнесом.

Вот ни один из них, как правило, не был стобальником. Почти всегда лучшие ученики обучаются за деньги.

И есть общая масса довольно средних ребят. Вяло интересующиеся специальностью. И в целом - мало чем интересующимися. Со скучными ВКР (дипломные работы), невнятными ответами на экзаменах. Вот среди них как раз большинство стобальников.

Как это работает - загадка. Почему школьная элита сдувается, а крепкие середняки выходят в лидеры.

Ну и, конечно, в каждой группе дипломников обязательно есть один веселый раздолбай, чудом продержавшийся четыре года в престижном ВУЗе. Вполне вероятно, что именно он, лет через десять, будет руководителем, принимающим и увольняющим своих одногруппников.

Ибо, как говорит популярная наука, в наше время самое главное это эмоциональный интеллект и его основной компонент - эмпатия. Но такого предмета в ЕГЭ нет и вряд ли когда будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история из академической юности…

Ну-с, на дворе стоит 16 июня – день защиты дипломных работ. Я сидел с самого краю, возле членов комиссии и поэтому краем уха слышал то, что нам, возможно, слышать не полагалось. Председатель – милая дама – профессор (в прямом смысле милая – препод она была классная и жить давала и после экзамена

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что у тебя за статус идиотский?

- Нормальный статус - коллекционер человеческих эмоций.

- У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался. Просто он, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать. Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как порой прикалываются студенты:  

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг. Учился он на подготовительном отделении востфака СПбГУ. В конце обучения у них были экзамены. Идёт экзамен по истории. Естественно, у всех бомбы. Но одна девушка, допустим Катя, решила долго не мучиться, а просто положила себе на колени "томик" не маленьких размеров. А экзамен принимали два препода, один из которых по имени Арсен Карапетович, всегда чувствовал шпоры. Ну, он говорит другому, что больно уж хорошо та девушка сидит и направился к ней. Девушка списывает, потом поднимает глаза и видит Карапета. Реакция - учебник оказывается между её ног. Ну, Карапет, парень не из стеснительных, начинает вырывать учебник. Девушка раздвигает ноги, учебник падает и рука Карапета оказывается между её ног. Она вся красная, Карапет вообще выбежал из аудитории. За экзамен она получила "хор. ". Как сказал второй препод: Ты заработала её своими нервами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то в нашем универе была военка. Вел её один майор, лобитель принять на грудь перед занятиями. Есно студенты на его лекции приходили поспать (благо весной солнышко хорошо припекает - аудитория с солнечной стороны). Преподу это, конечно, жутко не нравилось и он изобрёл метод вычисления всех дремлющих студентов на его лекции со 100% точностью. Где-то в середине лекции он орал басом "ВСЕ, КТО СПИТ, ПОДЁМ!!!". Те студенты, кто не спал продолжали спокойно седеть, а их полусонные перепуганные товарищи подрывались из-за парт и лихорадочно искали глазами источник шума, прервавший их сладкий сон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаю технический перевод. Часто иду «от русского языка и понимания процесса», без этого нет хорошего перевода. Обещала студентам зачёт автоматом, если наберут некое количество баллов за семестр, отвечая на спонтанные вопросы по технике и логике одновременно. . Вчера две студентки выдали хохмы.

Говорю, в чем разница между

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024