Учебные истории

Сначала преамбула.

Рассказала мне приятельница следующий анекдот:

Спрашивают у мужика:

- Вы с математикой на Вы или на ты?

- Я с ней на ё.. твою мать!

Спустя несколько дней эта знакомая сдавала экзамен по философии. Причём, этот экзамен защитывался ей как вступтельный в аспирантуру, т.е. сдать нужно было на "пять" и не ниже. Плюс реферат. Проф всех режет - выше 4 не ставит. А дело было 30 декабря. Остаётся в аудитории 3 человека, и тут ему звонят по мобиле и говорят, что он полчаса назад должен был быть на пьянке на другом конце города. Тут он и говорит:

- Ладно, давайте свои рефераты, всем оставшимся - 5.

Берёт он Маринкин реферат по фальсификационизму Карла Поппера и спрашивает:

- Ну, Марина, после написания реферата Вы с Поппером на Вы или на ты?

.... Он так и не понял причину её истерического смеха.

Очень многие пользуются будильниками, но я не знаю ни одного человека, кто бы радовался, когда их слышит. Вставая вчера в 6 утра, вспомнил, как нас поднимал как-то одноклассник, и понял, что будильник – не худший вариант. Впрочем, судите сами.

Десятый класс, август, заканчивается поход по Хибинам. Утром надо встать часов в 6, чтобы

К истории №9 от 08 дек.

История с рисованием паровоза и подписыванием студенту зачетки, как путевого листа произошла все ж не в МИФИ, а в МИИТе (инженеров транспорта), предмет - электротехника, преподаватель - Башук (не помню имя и отчество).

Собственно сами истории:

Башук - ну оченно колоритная личность, представьте себе дядьку под

два

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад.

Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.

Старичок этот говорит:

- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

- Ваша любимая - наша ненавистная.

- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.

Препод ехидно задумался.

- Вы уверены? - спросил он после паузы.

- Да, - нагло сказал студент.

- Абсолютно?

- !!!! Абсолютно!!!!

- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы пе[тух]...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

- У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!

Но в этом году эти хитрые сцуки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…

- Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..

- Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…

- Гы-ы-ы-ы-ы. .. Ну ты и хитрая жопа!!!

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.

К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора

СОВРЕМЕННОМУ РОССИЙСКОМУ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Преподаватель - парикмахеру:

"Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный почасовой план работы с каждой головой, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и лака. Оплата вашего труда будет стоять в прямой зависимости от того, сколько статей о пользе стрижки вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - это одно, "Работница" - другое), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в диспутах и круглых столах на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".

"Стоп! - сказала обалдевшая парикмахерша, - А СТРИЧЬ КОГДА?! "

Бросила аспирантуру за два месяца до защиты. Все родные и друзья орут о потраченных впустую деньгах (моих собственных), времени, да и вообще, потерпела бы ещё немного и получила бы степень. А я больше не вывожу! Последние полгода жуткие проблемы со сном, кишечником, глазами из-за постоянного сидения за ноутом. Бесконечные ненужные справки, общение с сотнями левых людей. Почти везде нужны взятки, которые требуют открытым текстом. Я сломалась, но сейчас чувствую себя лучше, чем когда-либо.

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.

Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать

со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"

дёргает за шарф.

Шарф ни с места...

Студент ноль внимания.

Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:

- Не заводится?

Препод на автопилоте отвечает:

- Нет. ..

Тут с задних рядов раздаётся голос:

- А вы попробуйте подсосать!

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классеучительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меняучительница попpавила, а я не в какую, -2 и все. Завязался след.диалог:

- (У) Кто тебе сказал?

- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)

- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.

Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочникомпо эллементаpной математике:)

Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульномлисте, смотpит на него и говоpит:

- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.

Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемядоцентом был:) )

Вот как в школе нас учат:)

Талдом, 1990 год. Мы, свежепринятые, отправлены на картошку. В ближайшем магазине (водка по талонам), нам рассказывают про местную дискотеку. Надо понимать, не слишком нас туда и тянуло, благо в менделавочке студенток было примерно столько же, сколь и студентов.

Но почему бы и нет?

Старая (почти под сорок, смешно вспоминать)) тётка предупредила: местных девок не трогать, будут бить. Приняли к сведению и потопали. Три км в одну сторону.

А вот там было нечто. Бить было некому. Под хрипатые завывания убитых колонок, воющих про белые розы, на танцполе бились два десятка девок. С визгами, рваньем одежды и полосованием когтями.

Ивановский вуз в соседнем колхозе отрабатывал. Местных не поделили. Мы, осторожно, по стеночке, подошли к ошалелым ребятам и спросили:

- Вам девушек, или выпить?

Местные, оглядевшись, ответили

- Пить. Но валим быстро и далеко.

И месяц мы жили с талдомскими душа в душу, но про дискотеку забыли напрочь. И мы и они.

В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу - не знаю.

Итак - последний день сессии. Кто не успел - тот опоздал.

Только что услышал о новом правиле в русском языке.

Студент и студентка идут по коридору университета.

Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое. "

"Оба", - исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.

"Нет. Обое. Оба - это мальчик и мальчик. Обе - это девочка и девочка. А мальчик и девочка - это ОБОЕ. "

"Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин