Учебные истории

Мой друг в школе (80-е) был почти отличником. Почти, потому что был лентяем. Делал только то, что его цепляло, а остальное просто выезжал на своей светлой голове. Старался не попадать в разные кружки и факультативы, но учитель физики его как-то заманил. Ездил он по разным олимпиадам, получал призы, но никогда не выше второго места. Чему кстати был рад, так как не надо было дальше напрягаться.

Друг рассказывал, что этот учитель работал хорошо, но как-то не умел мотивировать. Он рассказывал и всякие байки про эти олимпиады и олимпийцев. Например, в этой среде считалось, что девушки просто по анатомии не могут быть хорошими физиками. В одном олимпийском году даже был учрежден приз девушке, достигшей лучших достижений. Сейчас это звучит дико, а тогда все было в норме.

Так прошли годы, мы все неспеша женились, родились дети. У друга две дочки. Обе красавицы и смышлёные. Старшая вообще выбрала изучать физику. Сама, без малейшего давления со стороны родителей. До этого в школе в олимпиадах брала первые места. Просто так, легко, ей нравилось. Ну, смеялись мы и спрашивали друга, -“пойдешь к старому учителю поговорить по-отцовски, пока он еще жив? ” “Неt уж, ” смеется друг, наливая по второму, “теперь пожалуй подожду нобелевки, а тогда будет видно…”

Вспомнилось из далекого времени, времен студенчества.

На первом курсе в 1991 году проходили электротехнику и для зачета надо было представить трансформатор с заданными характеристиками.

Рассчитал параметры трансформатора, в какой-то мастерской наспех накрутили обмотку и напарник пошел сдавать в лабораторию, а я побежал сдавать другой зачет.

Напарник рассказывает: Пришел в лабораторию, отдал трансформатор, зав. лабораторией подключил к эл. питанию и готов замерять результат на стенде. Включают питание и трансформатор начинает плавно взлетать (взлетел на 30-50см), ровно выплевывая огонь. Произошла внештатная ситуация "летающий трансформатор"! Это наверное завораживает когда что-то работает, чего не должно было быть, полетал и отключили эл. питание.

Напарник видя такой результат испытания трансформатора подумал что зачет нам не получить, но мы его получили - зав. лабораторией сказал: видел много трансформаторов: искрящих, дымящих, горящих, но летающих ни разу и поставил нам зачет!

Потом напарник показывал мне обоженное место взлета нашего трансформатора.

Какое классное время студенчество - веселые, смешные, смелые, что мы, что наши преподаватели.

Я аспирант, и по долгу службы приходится вести практические занятия, да причем такие, которые ни один нормальный препод не возьмет, по причине их нудности и бесполезности. Ну так вот. Веду я, значит, занятие по дисциплине “Основы программирования”, где вдалбливаю студенткам (в группе были в основном девушки) азы великого и могучего языка программирования Бейсик. Когда я дал задание на самостоятельную работу, студентки начали нехотя писать программу, а я прохаживался по аудитории поглядывая на мониторы. Тут я вижу, что у одной весьма симпатичной студентки (так к слову) пропущена одна строчка в программе. Я подхожу к ней и делаю по этому поводу замечание. Она искренне пытается вспомнить как можно вставить строчку, но… Я говорю ей, что нужно нижнюю строку опустить вниз, а на освободившееся место вписать пропущенную. Она снова пытается что-то сделать, но вероятно не поняла, бывает, и тут я прихожу на помощь….говорю ей “ДАВАЙ ТЫ РАЗДВИГАЙ, А Я ВСТАВЛЮ!” …. Одно могу сказать – теперь я стараюсь следить за языком, чтобы не смущать подрастающее поколение.

Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела, времени нет, ночные курсаки и т.п.

Короче...Два этапа.

1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (многоэтажное здание). Часа в три почти занончил, оставалось сделать "отмывку" фасада (одним словом картинку здания с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе наверное ложки 4 на пол-чашки кипятка, для "отмывки", и значит иду на балкон курить... Прихожу - кофе нет, проснулся батя и решил кофейку бабахнуть....

Отмывку я все-таки сделал.

2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод (везде подстанову видел) задает вопрос: "Ну и за сколько ты его сделал?" Отвечаю: "За ночь" Лаборантка (бабуля): "Сомсем молодежь распустилась - ну я понимаю еще за деньги, а за ceкс?!"

Мы с преподом просто выпали...

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает,

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

История произошла в мае 1996 года в "Технионе" - политехническом институте Израиля. Я там, к своему несчастию, проходил "усложненный" курс Дифференциального Исчисления. Только что была контрольная, и препод, маленький юморной марокканец Биньямини, решает задачи из контрольной на доске - чтоб мы осознали свои ошибки.

Идёт решение какой-то особо извращённой задачи. Биньямини с трудом прорывается к концу решения и, дописывая финальную строку, с пафосом заканчивает:

- Итак, мы сумели доказать, что предел равен плюс бесконечности...

Все тупо смотрят на доску (там написано много непонятных знаков). Потом с заднего ряда несмело поднимается рука. Биньямини (черезвычайно гордый собой и тем, что он решил такую задачу):

- Да?

Студент с задней парты (мучаясь сомнениями, нужно ли ему это говорить:) - Но ведь надо было доказать, что предел равен плюс единице...

- А-а-а, да?!

И что вы думаете? Он и это тоже доказал - с теми же самыми данными задачи и тем же способом решения! !!

Вывод - в математике можно доказать всё, если очень захотеть.

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.

Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!

Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.

И тут ЧУДО!

Глава семьи смотрит на меня и говорит:

- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Как от девичей заботы пострадали три молодца

Одесса. 80-е. Общага. Проживало нас трое закадычных друзей, будущих судомехаников в одной комнате. Слева от входа при помощи большого шкафа, стоящего поперёк был выгорожен закуток, в котором стоял столик из столовки. На столике электроплитка.

Накануне 8 Марта возвращаюсь и вижу

Это был последний экзамен в семестре, поэтому мы заранее, всей группой, скинулись на то, что бы отметить каникулы и наступивший новый год.

Мне пришлось возвращаться с полдороги за забытой зачеткой. Поэтому тянул билет, когда все наши, весело звеня бутылками, отчалили в свободную аудиторию.

Предмет был какой-то проходной. Из тех,

Расскажу и я свою историю, может кому понравится...

Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... ну и в том же духе.

Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит:

-Вон отсюда.

-Но как... почему!?... я же все ответил!!!

-Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...

=8-[ ]

Как известно. в ВУЗы попадают не только поступившие по экзаменам, но еще и "блатные". Причем последние - непременно на бесплатное отделение с кучей льгот. Это предыстория.

История:

Учится со мной такая милая девочка, племянница мера, Ксюша Собчак местного розлива, даром что Соня зовут. Понятное дело, не учит ничего, но зачетка вся пестрит "пятерками".

А внешне - тоненькая, волосы белые длинные, ноготки нарощенные, юбочки всегда мини, кофточки с вырезом. В общем, парни слюнки так и глотают. Но, счастье это никому пока не улыбнулось. . .

И вот, однажды час расплаты настал. Довели Соню, причем тем, что не дали списать контрлольную (точнее за нее не решили), а препод по экономике у нас принципиальный, там и дочка самого Путина сдавать будет, и на пересдачу придет, куда Соне?

Так вот, но очередное:

- Соня, иди ты. . . нам самим писать надо!

Это чудо выдает:

- Ну все, вы напросились! Я б. . дь, я вам всем тут дам!

На пересдачу пришли ВСЕ, ибо после этого писать что-то было уже невозможно. . .

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднялего высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и

Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи...

И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceксуальные темы, т.е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару.

А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще...

П - Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование???

С - Ну как же он же "вошел" в нее!!!!

ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно

П - А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием???

Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал...

С - Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ. ..

Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ

Объявление в группе универа:

У кого есть кошачьи ушки?

Лучший комментрий:

- Есть целый кот!