Учебные истории

Навело от темы Вискаса и пьяных студентов...

В наше время стипа была всего 40 рублей, жрать молодому организму жуть как хотелось. Общежитие смешанное, поэтому ближе к ужинному времени мы обычно ходили "в гости" в соседние комнаты к девушкам. Естественно нас угощали, хоть не досыта, но в животе не ворчит. Это, как говорят, преамбула. Жил у нас в комнате парень по имени Саша, постоянно ворчал, поэтому и кликуху ему дали - Ворчунчик, потом она трансформировалась в Чунчик, да так и осталась до окончания учёбы. Скрипела входная дверь в комнату, сильно так и громко, особенно по утрам в выходные. Чунчик ворчал-ворчал, и как-то купил целую пачку маргарина на последние деньги и измазал им дверные шарниры. Дверь скрипеть перестала. Очередная голодная ночь, пить, есть и курить нечего. Чунчик ворчал-ворчал (вместе со своим животом) и пошел в гости, но обломился, девушки были на вынужденной диете. Принёс две картофелины, почистил, порезал...а жарить то не на чем ! Посмотрел на шарниры, обильно смазанные почерневшим уже маргарином, вздохнул, соскрёб ножичком и в сковородку ! Угощал жаренной картошечкой, но мы вежливо отказались )

Дело было на втором курсе. Физ. фaк. MГУ. Подходят кo мне двое молодых людей и спрашивают:

— A где здесь аудитория 5-52б?

Важно сказать, что на нашем замечательном факультете чудная нумерация аудиторий. B одном конце здания может быть, скажем 5-35, a совершенно в другом 5-36. Логика oбaлдeннaя. Ну так вот.

— He знаю, не могу сходу сказать. Вы в другом крыле были?

— Дa, нo нам сказали здесь.

— A что там находится?

— Ну, лаборатория какая-то. Taм рядом есть ещё дверь, которую если открыть, то дверной проём заложен кирпичом.

—! ? Heт, такого я не знаю.

Прошёл год и я совершенно случайно обнаружила ту странную дверь. Действительно, дверь как дверь, открываешь — крепкая кладка кирпича и надпись "ЗДECЬ ПOXOРOHEH ИHOПЛAHETЯHИH".

- У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!

Но в этом году эти хитрые сцуки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…

- Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..

- Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…

- Гы-ы-ы-ы-ы. .. Ну ты и хитрая жопа!!!

Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе:

- Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?!

Препод, бывший опер, грозно так:

- Почему опаздываете?!!

- В пробку попал.

Противная деваха с задней парты:

- Ой, да врёт он всё, не пускайте его!

Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом:

- Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-)

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа - ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору - хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом - значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие - полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока - это реликвия кафедры.

Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:

- Кого ты ищешь?

Я безо всякой задней мысли отвечаю:

- Гордеева...

И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.

Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. " Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15летие рубашку подарили"

Объявление в газете, в разделе "Сдам жилье". Цитирую, орфорграфия и сокращения сохранены:

КОЙКО-МЕСТО в 1-ком. кв-ре в р-не Комсомольской пл., студенту без в/п. Прожив. с хозяином. Претендентам собраться 27.09. в 17 ч. у входа в м-н "Фронда-мебель". При себе иметь паспорт и студенческий билет.

Вот какой отбор! Это вам не просто где!

Давно дело было. Ещё в семидесятые. Учился я в Хабаровске. Пединститут. Преподавал у нас (не уверен, что правильно помню фамилию) Коренев. Не то чтобы старый, а просто по сравнению с нами... Приколист изрядный. Подозреваю, что мы были не первыми попавшимися на этот прикол. Короче ...

Анатомия. Семинар. Наглядности полно, муляжей немеряно. Натуральные тоже имеются. Я имею в виду наглядные пособия. Какую-то тему обсуждаем, уже не помню. Просит он одну студентку принести ему орган любви. Ну она пошла, выбрала ему мужское достоинство посимпатичнее (на её взгляд), приносит ему отдаёт. Он о чём-то увлечённо рассказывает. Не глядя, берёт у неё, а сам продолжает рассказ. И к слову показывает нам, то что она принесла ... Замирает буквально на полуслове ... Красивая пауза. А потом говорит: "Да. В наше время органом любви считалось сердце". Что было дальше додумывайте сами.

Из школьных сочинений.

В романе « Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитем.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.

Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви:"Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос :"Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает:"Инертна!". Препод довольно говорит:"Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.

Однажды нашей классной руководительницей сделали физкультурницу, Ирину Геннадиевну. Я в принципе готов согласиться с тем, что преподаватели физкультуры - тоже люди, но делать её классной руководительницей у математического класса точно было изощрённым издевательством, причём даже не скажешь, над кем больше.

Только что преподавательница рассказала:

Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:

- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?

- А что такое?

- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Cдавал я как-то кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена.

Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по