Учебные истории

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:

- Что жаришь?

- Бананы.

- (с недоумением) . .. а зачем их жарить?

- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...

- Ты его совсем замучал? )

- Я дал им задачу и пошел пить чай. Вернулся, а он там меня пародирует у доски. А меня не заметил. У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. Я сел за его парту. И смотрел. Прозвенел звонок и тут он меня увидел... Стал белым и в обморок

-2 -1 0 +1 +2


Был экзамен, распечатала 40 решенных билетов на маленьких бумажечках, все взяла с собой. Когда узнала свой билет, отпросилась в туалет. В туалете оставшиеся варианты разложила на подоконнике — пригодятся. Такого восторга в глазах вернувшихся из туалета еще не видела. А вечером на том же подоконнике лежала коробка конфет и бутылка вина. Не знаю, как это не сперли. Почувствовала себя богом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плохая ручка.

Эта история приключилась когда я была первокурсницей. Пара ин. яза. Переводим на доске простые фразы с русского на английский (некоторые из нас в школе этот язык не изучали). Препод вызывает очередного студента. Предложение было элементарным: твоя ручка плохая, возьми мою (Your pen is bad , take my). Ничего бы такого не произошла, если бы этот бедолага не забыл бы про пробел между pen и is . В итоге под столами валялись все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давненько это было... лет 40 назад. Студенческие 80-е.

Собирался на новый год на родину ехать, с друзьями детства встретить, что-то не срослось. В последний момент упал на хвост кому-то из одногруппников. Встречали на квартире, никого кроме одногруппника не знаю, но как-то познакомились. И надо мной взяла шефство одна девчушка, пухленькая слегка, на любителя. Под утро народ начал укладываться на боковую, моя подружка развила бешеную деятельность, выбила место на полу, даже с матрасом и одеялом, про подушку не помню, не до этого было. Целовались, обнимались, даже оголились, но вот последнего шага никак. Продинамила, значит. Но свидание назначила. Первого встретились под вечер и повела она меня к себе в гости, шепнув на ушко что сегодня все будет замечательно. Ну я и воспарил. А родители где? У друзей, говорит, наверное, и сегодня не вернутся. Приезжаем к ним, папа в галстуке, мама в праздничном платье, стол накрыт. Я все порывался в общагу смыться, а папа подливает да подливает. Уже к полночи, когда и автобусы не ходят, предложили остаться а утром уехать. А у дочки в спальне уже и постелено ... на двоих.

Как я вырвался из дома и сам не помню. Пешком по морозцу до общаги, часа два всего.

Вплоть до пятого курса встречал новый год только с друзьями и по возможности без незнакомых девушек.

Новогодний ужжос, как вспомню, так вздрагиваю. Чуть не женили, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще советские времена, до перестройки. Вместе с другом сидим в кафе самообслуживания, где делают потрясающие пирожки. Мы и пришли из-за них. Взяли десять штук. Только нацелились куснуть, как над головой раздается звучный женский голос:

- Да это мой любимый студент!

Рядом стоит наша преподавательница из института, и широко улыбается.

- Красиво сидите, ребята. Жаль тороплюсь, да уже и очередь стоит.

Я и мой друг который ее не знал, не сговариваясь предлагаем ей попробовать наших пирожков. Дама с благодарностью берет пару салфеток, перекладывает на них наши кровные восемь пирожков, кладет в сумку и уходит.

Друг спросил:

- А кто она?

- Политэкономию у нас ведет.

- Похоже предмет она знает хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментария под видео в паблике.

"Были на практике в хирургическом отделении. Нас в группе 5-6 девчонок. Дедушка, лет 65, пришёл после операции (не помню, то ли аппендицит, то ли паховая грыжа у него была, давно дело было) на перевязку. Для перевязки нужно ему трусы было снять. Показали нам как обрабатывать и накладывать повязку на послеоперационную рану.

Мы стеснялись, хихикали. А дедушка после нам анекдот рассказал. Пришли, говорит, студентки - медики в морг, присутствовать на вскрытии. Там 2 мужчин лежат. У одного "хозяйство" большое, у другого маленькое. Одна бойкая студентка посмотрев на того, у кого маленькое, прокомментировала: "отмучился бедолага".

Переведя взгляд на того, у кого было большое "достоинство", со вздохом произнесла: "А вот этому бы жить и жить"

Насмешил нас тогда этот дедок. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первом курсе меда у новоиспечённых студентов особый кайф пройтись в халате по улице из одного корпуса в другой (одна остановка). Нам эту дурацкую блажь отбили на второй неделе обучения, когда, проходя мимо «Рюмки», нетрезвая мадам начала воплем призывать нас, "врачей", помочь её упившемуся в хлам товарищу. А мы что? Мы вчера только школу окончили и можем вам назвать количество рёбер и позвонков. .. В общем, больше в халатах мы по улице не ходили. Стыдно было.

-2 -1 0 +1 +2


История произошла в мае 1996 года в "Технионе" - политехническом институте Израиля. Я там, к своему несчастию, проходил "усложненный" курс Дифференциального Исчисления. Только что была контрольная, и препод, маленький юморной марокканец Биньямини, решает задачи из контрольной на доске - чтоб мы осознали свои ошибки.

Идёт решение какой-то особо извращённой задачи. Биньямини с трудом прорывается к концу решения и, дописывая финальную строку, с пафосом заканчивает:

- Итак, мы сумели доказать, что предел равен плюс бесконечности...

Все тупо смотрят на доску (там написано много непонятных знаков). Потом с заднего ряда несмело поднимается рука. Биньямини (черезвычайно гордый собой и тем, что он решил такую задачу):

- Да?

Студент с задней парты (мучаясь сомнениями, нужно ли ему это говорить:) - Но ведь надо было доказать, что предел равен плюс единице...

- А-а-а, да?!

И что вы думаете? Он и это тоже доказал - с теми же самыми данными задачи и тем же способом решения! !!

Вывод - в математике можно доказать всё, если очень захотеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне побывать на коротких курсах в Университете Ньюфаундленда. Было там у нас пару часов химии и преподавательница объясняла что-то на Периодической Таблице Элементов. Чтобы блеснуть знаниями, она сказала что в России эта таблица называется таблицей Менделеева. Я улыбнулся и добавил, что периодическая таблица это не самое выдающееся открытие Дмитрия Ивановича. Преподавательнитса опешила и спросила меня, а какое же? Вся аудитория смотрела на меня с иронией и сомнением. Я выдержал паузу и сообщил, что после многочисленных исследований и долгих опытов Дмитрий Иванович вывел оптимальное содержание алкоголя в водке в 38%. Для удобства эта цифра была округлена до 40%. Аудитория взорвалась аплодисментами и выкриками, типа: Менделеев мужик! Менделеев гений! Менделеев рулит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент из Канады по имени Тим Чен живет в городе Калгари, а учится в Университете Британской Колумбии в городе Ванкувер. Между городами около семисот километров, но Тим не спешит искать жилье в новом городе. Он придумал план получше: летать на пары на самолете и продолжать жить с родителями. На удивление, так выходит дешевле.

После зимних каникул цены на аренду жилья в Ванкувере внезапно подскочили до исторического максимума. Поняв, что не сможет платить $2. 5 тыс. в месяц за одну однушку не лучшего качества, Том взял калькулятор и решил, что регулярные перелеты из дома в университет обойдутся ему гораздо дешевле.

Простая математика: занятия у Чена проходят дважды в неделю, цена билета на самолет туда-обратно составляет $150. Полет длится час и еще час занимает дорога от аэропорта до университета. Выходит, что в месяц он потратит на перелеты $1. 2 тыс. , что в два раза меньше предполагаемых затрат на аренду квартиры. К тому же он не будет тратиться на парковочное место и стоять а ванкуверских пробках. Сплошные плюсы.

Летать на занятия Тим планирует как минимум до конца года. Ситуация с с ценами на жилье в Ванкувере широко известна, но так дерзко и рационально эту проблему еще никто не решал: местное телевидение CTV News даже сняло про предприимчевого студента сюжет, сделав его локальной звездой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что уж там скрывать - Ярик всегда имел небольшой лишний вес. Я бы оценил эти излишки килограммов в восемь, раскиданных по могучему телу: мышцы у него видны хорошо, а вот рельеф уже не очень, особенно на торсе. Может, в холодных странах типа нашей северной Вавилонии и всяких норвегий у мужчин так и должно быть: мыщцы и мослы надо прикрыть каким-никаким

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдержка из правил проживания в общежитии:

"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...

... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития. .. "

Берет гордость за свой родной факультет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди... ". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть... " и т. д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:

- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачётках рисую?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История очень давняя, ей уже больше 30 лет . О том, как люди становятся лидерами .

В школе я учился очень средне . Среди одноклассников ничем особенным не выделялся ни в спорте, ни в учебе, никогда не принимал участия в олимпиадах и спартакиадах . Иногда писал заметки в школьную стенгазету ( общественная нагрузка). Единственное, что отличало меня от основной массы одноклассников -жителей мегаполиса - это то, что мои родители на все лето отправляли меня к бабкам в деревню.

Урал, тайга . Это было для меня все ! Еще совсем ребенком я мог уходить в лес на целый день, отлично разбирался в грибах и ягодах, без компаса по наитию ориентировался в любой чаще.

И вот в 10 классе мы пошли в поход под руководством физрука, трудовика и комсорга. До леса нас довезли на автобусе, а потом - пешком . И надо же : эти [ч]удаки, имеющие разряды по туризму, через 6-8 часов конкретно заблудились . В общем, рассказывать долго, но когда в 11 классе я заболел и не смог пойти в поход, весь класс идти отказался со словами " Макса нет кто нас спасать будет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024