Учебные истории

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.

Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.

Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.

Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. “Умеете ли вы готовить? ” - Нет. “Умеете ли вы шить? ” - Нет. …”Обладаете ли вы навыками строителя? ” - Нет… Наконец последний вопрос и стандартный ответ “Нет”. И тут программа выдает: в поле “Кто вы” - большими буквами “Раз[гиль]дяЙ”.

Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: “Извините… я не хотел… я забыл там убрать…”

Преподаватель так пофигистично: “Да ничего…”

Расскажу и я свою историю, может кому понравится...

Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... ну и в том же духе.

Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит:

-Вон отсюда.

-Но как... почему!?... я же все ответил!!!

-Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...

=8-[ ]

Преамбула. "Кроме высшего образования нужно иметь и среднее соображение" - фраза , сказанная космонавтом Джанибековым. Сказана при весьма забавных обстоятельствах, связанных с распитием бутылки коньяка на орбите. Кто не знает этой истории, без труда найдёт.

И сама история. Позднесоветское время, МГИМО. Экзамен по английскому.

Перестройка. В СССР в 1987 году приняли закон об индивидуальной трудовой деятельности, в 1988 году – законы о кооперативах и центрах научно-технического творчества молодежи. Фонд зарплаты на эти организации не доводился, и они фактически превратились в структуры легальной безналоговой обналички средств госпредприятий.

Деньги обналичивались

Как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. В роли "врачей" выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "Я же врач, что вы улыбаетесь". После сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":

- Половой жизнью живёте?

- Нет.

Пауза. В замешательстве:

- Вы уверены?

В тот момент я даже сама засомневалась

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.

Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика.

Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: "... в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью. "

Б%Я, ЧТО ЭТО?!

Муж одной знакомой учился на айтишника, и был у них один предмет, как разрабатывать пароли на различных программах, секреты этого; как сделать, чтобы никто не взломал и не узнал пароль. Один парень был очень умен, но не ходил на лекции. Перед экзаменом подходит к преподу, мол, можно поговорить, а тот ему "ты кто такой, на лекциях вообще ни разу не был". И тут паренёк даёт ему зачётку, препод открывает, а там листик с его личным паролем (паролем препода).

Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель - Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут с столовой". Можете себе представить, как это звучало...

Мой племянник учится в американском университете. Студент как студент. Посещает лекции и семинары, сдает экзамены, занимается спортом, подрабатывает грузчиком. Живет недалеко от кампуса в большом доме, который он снимает вместе со своей регбийной командой, восемью молодыми людьми. Пользуясь тем, что дом действительно большой, ребята время от времени устраивают parties (по-нашему вечеринки): покупают кег (ёмкость вроде бочонка) пива, соду, чипсы и приглашают кучу народа. Каждый гость при входе получает пиво, мальчики платят по 5 долларов, девочки проходят бесплатно. Собранных денег хватает на компенсацию расходов, уборку и приведение дома в порядок.

Я интересуюсь, есть ли с этими вечеринками какие-либо проблемы.

- Пожалуй, нет, - отвечает он, - Хозяева в курсе. Если уж очень шумно, соседи могут вызвать полицию. Тогда приходят два полицейских и просят вести себя потише. Они тоже в курсе. Разве что, к нам повадились регбистки из женской команды, которых никто не приглашал. Здоровенные девахи, в большинстве лесбиянки, жутко агрессивные и неприятные. От них все шарахаются, а они все равно приходят.

Где-то через полгода вспоминаю наш разговор и снова интересуюсь, как обстоят дела с регбистками.

- Все наладилось. Девочки немного притерлись и перестали раздражать народ. Мы с них берем за вход, как с парней, а еще они оказались самыми крутыми вышибалами.

Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришёл в школу, а там все из шприцов брызгаются: типа, новый прикол появился. А я-то не знал. Не сказали, суки. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил, купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцом против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые фугасы из-под напитков. И наступил паритет (с вёдрами бы в школу не пустили). Никто даже уже и не брызгался: два литра холодной воды - это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно.

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.

С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

Дело было на коллоквиуме по зарубежной литературе. Картина маслом: тесноватая комнатка - кафедра, 7 студентов и 3 препа. Слава богу, нас расспрашивает только один - вернее, одна. Как раз с ней-то мы и заспорили о журналистике девятнадцатого века (речь шла об "Утраченных иллюзиях" Бальзака - кто не знает, там главный герой - журналист). Я пыталась отстоять свою точку зрения: мол, в то достославное время журналистика слишком уж переходила на личности. Далее - следующий диалог.

- А что, она сейчас не переходит на личности? Чем Жириновский хуже госпожи де Баржетон (героиня романа)?

- Но она же частное лицо!

- И Жириновский - частное.

- Но он же политик, у всех на виду!

- И госпожа де Баржетон у всех на виду! Чем она хуже Ирины Салтыковой?

- НО ОНА ЖЕ НЕ ПОЁТ!

- А кто сказал, что Салтыкова поёт?

Гомерический хохот препов перекрыл мои жалкие слова оправдания.

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличие от большинства, меры не знал, и посему напивался Вася до полной потери как сознания, так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.