Учебные истории

"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..."

Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.

Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов - ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т.к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 - 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.

... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподователей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.

Сосед по парте спрашивает:

- А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая..

Мой дядя отвечает:

- А это значит, что это число N в квадрате... (!)

Глаза соседа округлились:

- В каком таком квадрате?

- Ну это значит число, умноженное само на себя.

Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студнтов на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал:

- Не пи%ди...

Байка Белгородского Государственного Технического Универа: Начало - классическое, т. е.: комиссия, сборище, обсуждение тенденций развития студенчества, и т. д. И, желая похвастаться успехами наших замечательных дипломников, выдали Один из дипломов на всеобщее обозрение. И в одном из разделов усмотрела комиссия сия такую фразу:

(цитирую) Металлические подкрановые балки крепятся к металлическим подкрановым колоннам деревянными подкрановыми болтами, покрашенными в зеленый цвет. Законный вопрос: зачем? А потому ,что мой диплом никто не читал и читать не будет. Комиссия - в трансе, кафедра - тож.

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.

Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.

Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?

Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите! ?

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежскомтехнологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет онлекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратилсякним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек)онподходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос -

"Молодой человек, чем вызанимаетесь,почему вы не пишете лекцию?".

На что следует ответ - "Я импровизирую...".

Мой приятельна этоответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".

Аудиториялегла. =)

ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени

Это был последний экзамен в семестре, поэтому мы заранее, всей группой, скинулись на то, что бы отметить каникулы и наступивший новый год.

Мне пришлось возвращаться с полдороги за забытой зачеткой. Поэтому тянул билет, когда все наши, весело звеня бутылками, отчалили в свободную аудиторию.

Предмет был какой-то проходной. Из тех,

Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:

-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?

Мне спокойно отвечают:

-Нет, завтра повесим.

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.

Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки "матерый человечище".

И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и маленькие нужды людей. "

По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?

В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт.

ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым!

Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит

Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"

Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе:

-Я понял. Вы мне все СНИТЕСь.

.........Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было.

.

.

PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(

Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал.

А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.

Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.

Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.

На следующий день вызывают паренька в деканат.

Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.

" Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.

Меня разбудил сильный стук в дверь.

Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон. "

Студента тогда не отчислили.

Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх орг@змов! "

Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.

— Давайте зачётку, пять!

Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:

— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.