Учился у нас когда-то сенегалец по имени Мишель. Ну, потому что у них государственный язык французский ( в Сенегале, братцы, в Сенегале, и жена французского посла ), определили его к нам в группу изучать английский язык. Вот он, как всегда опаздывает, заходит в аудиторию, препод его спрашивает, как дела, Мишель. за[ши]бись, отвечает, потом по реакции окружающих понимает ситуацию, говорит - Это я в газете прочитал. Ну, естественно, все попадали под парты.
На историю от 07. 09. 14 про девушку, информатику и библиотеку.
Моя одноклассница жила и работала в г. Астрахань и рассказала, что в Астраханской Научной библиотеке им. Крупской существует традиция - брачующиеся пары во время свадебной церемонии заходят в библиотеку и угощают шампанским сотрудников, т. к. многие студенты знакомятся именно здесь и проводят много времени в читальных залах и на диванчиках в разных уголках этого учреждения.
1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза. я - студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в
Добраться со стройотряда до дома можно за 20 минут на метеоре (1 руб) или за 2 часа на ОМике (50коп).
Предпоследний день, у меня последний рубль.
Гуляем день рождения красивой девушки. А я по молодости не умел девушкам отказывать. Именинница всем предлагает играть на деньги в какую-то игру, которой я не знал вообще, увидел первый раз в жизни. Помню только, что вальты были очень важны. Мне коротенько описывают правила. отказать девушке не смог, поставил 50 копеек, думал - на ОМике до дома доползу. Проигрываю. Ставлю последние 50 копеек, с мыслью - рядом два десятка друзей, не бросят меня, одолжат на дорогу домой. и тут мне поперло! или я врубился в смысл игры. Короче - через час ни у одного человека из отряда не было ни копейки - все деньги были у меня!
P. S. : в стройотряде кормили три раза в день, но молодым растущим организмам, занятым физическим трудом на природе этого было всегда мало. я отложил деньги на дорогу всем, а на остальное скупил весь буфет, который был в спортлагере и накрыл поляну для всего отряда.
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба - люди серьезные, доктора, индус - вообще журналист международный, но по характерам - люди совершенно разные. Китаец - тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же - полная противоположность: веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок, на том конце - индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу Улыбка Вот оно, конфуцианство во плоти!
Бесит, что студенты-медики жалуются на сложную учёбу. У вас один человек только, только одно строение скелета, и не надо знать для каждого вида людей свои особенности! Мне в студенчестве надо было знать строение не только кошки/собаки, но и крыс, хомячков, КРС, МРС, лошади и так далее. И как лечить всех этих животных, ещё плюс рыбы и птички. И да, у нас тоже дофига разных факультетов было, от лаборантов до врачей по экзотам!
Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации. Жил я в ту пору в общаге «четвёрке» - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе отключился и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам. Оставленный товарищ тем не менее в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя – ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился – в снег упал. Когда стали производить дознание, выяснилось – джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь. Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех…
Сегодня в автобусе наблюдал, как два дедули встретились. Один узнал второго и подзывает его:
— Здорова, дед. Иди сюда. Садись. Откуда едешь?
— С экзамена.
— Ты что? Еще учишься?
— Ну да.
С дальнейшей беседы понял, что студенту 81 год! Учёбе, как и любви, все возрасты покорны.
Учёбе, как и любви, все возрасты покорны.
На занятии по инженерной графике (черчение, если кто не в курсе), парень приносит чертеж на проверку. причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно.
Препод: - Молодой человек, вы русский?
- Ну да.
- Тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки? ! И читает по буквам: "подшипнег".
И читает по буквам: "подшипнег".
Проводили в лаборатории института испытания нашего беспилотника. Штука размером с большую кошку, по сути - очень умный квадрокоптер с хорошими датчиками.
Поставили для него задачу: пролететь из точки А в точку Б ,уклоняясь от внезапных препятствий. Зарядили, запустили, полетел, по дороге успешно увернулся от наших рук и летающих предметов. Завис в точке Б.
Пошли мы его выключать, а он в руки не даётся: уворачивается от препятствий (наших рук) и в точку Б возвращается. Смирились, стали ждать, пока батарейки сядут. Ловить сетью не стали: винты повредить можно.
Ждали-ждали. Аккумуляторы хорошие: дорогие очень. И тут что-то ему в голову ударило, и беспилотник полетел куда-то еще в сторону учебных коридоров. С одной стороны - пусть себе летит, никого не заденет (мы же его даже специально не поймали). А с другой - сумасшедше дорогая машина, улетающая в неизвестность...
В общем, схватили сеть (обычная сеть, как на крупную рыбу) и побежали вчетвером ловить чудище. Впереди бежал электронщик, разгонял людей и пытался нажать стоп-питание, за ним механик, причитая "только несущие моей прелести не отломите", позади всех деловито тащили сеть программисты. Оказалось, беспилотнику захотелось слетать до деканата. Почти у деканата у него аккумуляторы и сели, программисты успели подставить сеть, никто не пострадал.
С тех пор двери закрываем. А почему на окнах сеточка появилась - это другая история.
Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг : )), ну и проч. проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Тёме попадается предложение:
"Лев подходил всё ближе и ближе", что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...
Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (большая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Лёвэ коммт на#@р унд на#@р!" ("der Löwe kommt näher und näher").
Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты на#@р унд на#@р" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.
Общага мехмата МГУ. Вечер. Мы с друганом после пробежки решили взять пивасика и распить его в комнате. Было две бутылки Оболони и была маленькая проблема - как пронести это добро внутрь, мимо бдительной вахтерши и охранника. Решение было принято такое:
Пыффо было засунуто в боковые карманы куртки, а верхушки егойные прикрыты рукавами. Добавьте при этом еще и поднятый воротник (дело было весной, холодно), и получите картину "Шпиён проникает внутрь секретного обьекта". Приятель прошел первым, а я, вяло махнул рукой с пропуском и потопал внутрь... Не тут то было! Раздался голос охранника: "Стоять! А ну-ка, покажи..."
Чувствую, что пропалился, кидаю на лицо улыбку "не виноватая я, оно само", подхожу бочком к охраннику, при этом все еще прикрываю рукой бутылки. "Что у тебя там?"
Отвечаю, косясь на вахтершу: "Пиво..." На что охранник так же тихо и так же косясь на нее: "Б%я, вижу, что пиво, пропуск еще раз покажи!"
Тут мы с ним почему-то заржали, смеялась вся вахта, включая тетку.
Меня пропустили без вопросов и потом еще долго подкалывали. Особенно тот охранник. .. Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...
Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...
Столовая в универе в Германии. Здание информатики и математики.
- Почему у вас вся еда острая? Немецкие блюда обычно неострые, - спрашиваю я у повара.
- Так у клиентов острая, - говорит добродушный пухлый немец и кивает на очередь сплошь из индусов и китайцев.
Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши, в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто, и даже учителя, которые ее преподавали.
Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту дрянь, а так
Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить все к нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил!
Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (не уверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое)))) но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): и чем 20-й обогатил марксистко-ленинскую.
Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материи и сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материал билет номер один на 5 минут трепа! И все!
Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил а экзамен был сдан на отлично! ))))))
Начало карьеры у меня было абсолютно лабораторным – статьи, кандидатская, докторская – все на экспериментах. Стал профессором и должен был читать в университете курс физиологии пищеварения. Совпало с началом перестройки т. е. учеба, наука побоку - главное выжить, прокормиться. Мне было тяжело – зарплату за январь могли выплатить в апреле-мае
Большинство моих студентов подрабатывали – кто обслугой в ресторанах, кто разгрузкой товара на Толчке (это такой рынок вещевой был), кто где. Соответственно на мою первую пару приходили сонные, уставшие. Я и сам не любил первую пару, но выбирать не приходилось.
Вот и представьте себе аудиторию, в которой десятки студентов куняют, а то и откровенно спят. Читать лекцию новичку педагогики очень не легко, а тут еще видя пустые, сонные глаза слушателей... Поставь я им зачет/экзамен на первом занятии – тут же бы с радостью разбежались, тем более что еще совсем неизвестно пригодится ли им диплом. Нужно что-то делать.
Какие есть идеи чтобы заставить себя слушать, заинтересовать этих уставших, невыспавшихся юношей и девушек? Есть три вещи, которые важны молодым, которые пробудят в них интерес: ceкс, деньги и карьера. И вот я перестроил свой подход к моей любимой науке.
Начинается лекция, все расселись поудобнее и приготовились покемарить, а тут я объявляю: - «Сегодня мы рассмотрим как питание и пищеварение влияют на ceкс! » При слове «ceкс» половина аудитории проснулась. А я продолжаю: - «Вы уже взрослые, поэтому девушки и парни могут оставаться в аудитории при рассмотрении влияния пищеварительной системы на оба пола... » Просыпается вторая половина зала.
Читать лекцию, видя горящие интересом глаза слушателей значительно легче, да и я сам еще не стар, к такому повороту в изложении материала подготовился.
Следующую лекцию начинаю словами: - Сегодня мы расмотрим физиологию пищеварения в ее связи с бизнесом... » Тут я стараюсь говорить о том, как знания физиологии помогают зарабатывать – на продуктах, на лечении, на ассортименте, на советах и т. п.
Затем: - «Сегодня мы обсудим связь денег с питанием»...
Курс я отчитал на-ура. Мои студенты, кажется, меня любили.
Прошли годы, я на пенсии. Нужно себя занять, да и приработок не помешает. В прежние годы я издал пару книжек по моей любимой специальности. Они имели кое-какой успех, ими интересовались коллеги. А тут решил себя занять подготовкой брошюр, благо возникла возможность их издавать с коммерческим уклоном.
И я вспомнил тот свой опыт – брошюра «Питание и ceкс», затем «Питание и долголетие», «Питание и ожирение» и так далее. Ключевые слова нашли свою аудиторию – у кого что болит, тот о том и читает.
Есть у меня подруга - преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.
Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.
Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.
Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.
Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!
ОВ: Хочешь вопрос на 4?
М: Давайте!
ОВ: Фамилию ты мою знаешь? М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
