Случаи в транспорте

Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По тpотyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий, как идиот, посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни х[рена] себе, совсем ох%ели!!!"

Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге.

Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,

задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.

- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты

ездят..

- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...

- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на

даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо

скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал

домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу

положил себе на колени.

- Ну и что?

- Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,

стервецы...

-2 -1 0 +1 +2


Еду я как-то по Киеву , сворачиваю на улицу Соломенскую, только чуток разогнался - прямо-таки под колеса бросается хрупкая и воздушная. По тормозам, высовываюсь, ору - ты куда , дура?! Она машет ручкой - туда, туда - и перебегает дорогу. Тут меня проняло, даже тронулся не сразу, хоть сзади и сигналили - по указанному девушкой курсу , прям возле дороги внаходится Соломенское кладбище. ... Разными путями туда попасть можно....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в декабре 2007 года. Мы с мужем на новогодние каникулы решили поехать в Австрию кататься на лыжах. Оплатили тур на две недели на двоих. Не помню сколько это стоило, но не дешево, естественно. Уже были получены визы.

В начале декабря у нас появилась возможность съездить в Лондон. В то время я работала в одной научной организации,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из RELCOM.WHEELS

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигатьфарами, чтобы его пропустили...

Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-тодомигается".

У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке иставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включаетсягромкоговоритель:

"Сейчас кто-то до"љ?дится".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как-то домой на пригородном автобусе, билет покупала не в кассе, а у водителя.Протягиваю ему купюру - он мне билет и говорит :А остальное на панели возьмешь.Можете представить мое состояние- негодование смешалось с возмущением. Я уже хотела сказать : Я порядочная девушка, как мой взглаяд упал на панель автобуса, где лежали монеты. И тут я все поняла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать. Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором:

- Алле, это такси?

- ... (оператор отвечает что это действительно такси) и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30

- А можно мне таксиста для, э... , ну... э... ну для интимных услуг, только помоложе.

Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История от Иосифа Раскина, из книги "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса".

"... В 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на "кирпич". Её останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте Ваши документы. " Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы! " Ещё через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы! " Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это - совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо знал. "

-2 -1 0 +1 +2


CAtt1: припоминается история, уже несколько лет прошло... суровая зима, не менее суровые сельские латвийские дороги. Ну, а мы катаемся на новёхоньком митсубиси эклипсе более-менее новой модели. Она ещё протюнена, спойлер, подвеска, все дела. Вообщем, машина на гоночный манер. Тут-то и вспомнился старый-добрый Колин-Макрэй ралли. Даём газу, дорога сельская вся во льду, но весело.

CAtt1: И тут мерзкий поворот 90 градусов, разумеется припоркавались мы в овраге, рядом с саночками. Благо авто не помяли.

CAtt1: Надо вытаскивать. Ну и на суровых латвийских степях, живут не менее суровые русские мужики. К счастью один из них проходил мимо. Позвонил он значит, говорит буксир нужен. Ждём, думаем, сейчас примчится бешенный трактор и спасёт нашу бедную Митсу-тян. Но чтобы подвердить свою суровость, мужики пригнали отечественный жигуль, да и вся деревня пришла нас вытаскивать.

CAtt1: Картина: обдолбанный жигуль, на всех парах под матершинные заклинания вытаскивает новенькую, спортивную митсубиси. Вытащили, практически, как репку. Спасибо отечественному автопрому и русской натуре...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят:-шило в одном месте.Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:

- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?

Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА

( который находился у него над головой)на весь автобус ляпнул:

Граждане, проезжаем под мостом!ПРИГНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА!

В это время автобус ныряет под мост...И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!..ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!!Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Искренне смеялись над собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...

Утро буднего дня. Десяток

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечерний перрон, несколько групп людей стоят на перроне в зоне вероятной будущей пересадки - кто-то в центре, кто-то в начале, кто-то в конце перрона. Поезд не торопится, люди уткнулись в телефоны. Вот, наконец, огни поезда, народ сдвигается и не торопясь входит и занимает свободные места. Я, планируя поначалу пересесть на другую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда.

Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ленте телеги видео разместили - "Минутка деградации. Разговор двух сверхразумов показали по зомбоящику: конспиролог Юрий Лоза рассказал пропагандисту Борису Корчевникову, что Земля плоская... ". Удивительно, что это было в каком-то зале, сидели люди, зачем они туда пришли? Думаю, что у всех в этом зале нет ни только самого лучшего в мире советского образования, а вообще никакого. Даже самого плохого гейропейского и пиндоского, само собой.

Очень давно покупал в кассе в Баку билеты на лучшую в мире железную дорогу. Передо мной дядька спрашивает у кассира: (кассиры, кстати в кассах на вокзале в Баку были мужчины. Наверное прибыльно было, иначе чего бы они там сидели... )

- Почему из Москвы в Баку билет 14 рублей, а из Баку в Москву 15. 50 (цена условно)?

Кассир:

-Ты глобус видел? Из Баку поезд наверх идет! Честное слово, не анекдот и не придумал. Про Лозу видео увидел и вспомнил. Вот этот аргумент я бы привел Лозе. На жд не дураки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком.

(В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим? "

(П)ассажиры хором: "Нет! "

В: Комсомольский, Победы выходим?

П: Нет!

В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет?

П: Нет!

В: Дальнобойщики, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026