Случаи в транспорте

Вспомнилось. Ехали как-то из командировки из дальнего посёлка.

Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой сопки офигенно ягодное место есть. Не вопрос - свернули. По всему видать, место действительно ягодное.

Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными, почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком.

Надо заметить, подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости. Забрались на макушку, а там стоит "Запорожец", чистенький такой, блестящий, и мужик возле него топчется - уже с ягодой собирается домой. Мы , обалдевшие , спрашиваем

- Мужик, ты как сюда забрался, не вертолётом ли?

А он, спокойно так - Да, я постоянно сюда езжу по бруснику.

Наш водила не растерялся и выдал

- Так вот кто здесь такую колею накатал!

Мы с мужиками просто выпали в осадок.

Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,

на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш

город - Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним

книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:

бдительными

Еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду ,пока подойдет, документы достал и смотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало

И тут лейтенант совершает прыжок, даже не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко

Я че то похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало, и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась

Дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня

Вышел, к ним подошел, в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?

Тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. Спрашиваю, ехать могу?

А из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже

Летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит : езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

Cегодня прочитал.

Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."

НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ

Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.

Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается

Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не

видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади,

выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми.

Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку

в

окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина

продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все

аплодировали. Мы точно непобедимая нация.

Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая. Равнозначный перекрёсток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущённый сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь: "Тойота лэнд крузер прадо"... Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит, короче, извращается, как может. Я женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула...

Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек), и моё высшее руководство, со словами «Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник! » запускает в кабинет водителя памятной мне машинки.. . Моего прямого подчинённого с завтрашнего дня... Воистину, есть Бог на небе!

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.

Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.

Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина простая, уточняет:

- Это того, что говно возит?

- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

Киев, пятница, вечер, метро. В вагоне уставшие серые лица. На одной из остановок входит мужчина средних лет. Возможно, слегка выпивший. Останавливается посреди вагона:

— Здравствуйте! Всем-всем хорошего настроения и счастья!

Народ в вагоне аж примолк. Испуганно ждёт, что будет дальше.

На следующей остановке мужчина перед выходом:

— До свидания! Прекрасного всем вечера! Любите друг друга!

И ушёл.

Вот тут уже люди начали непроизвольно улыбаться. Поднял все настроение.

Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит

Реально - ПДД писаны кровью. Вчера чуть не угробился. Летел на электровелике по мосту над Яузой, по главной, там где улица Радио переходит в Краснознаменную, в час поздний. Дорога далеко вперед просматривается, всё пусто - ни машин, ни людей. Что мне может там угрожать? Не будет полиция из Яузы выпрыгивать, как акула из фильма "Челюсти". И пешеходы

Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит. Спросила ещё раз - молчит. На третий раз такой: "Сама не спишь и другим не мешай! "

Сон как рукой сняло. Шутник, блин!

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:

- Те куда?

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

Весна. В смысле, снег уже сутки с неба дует. Из окна красиво, на наших стройплощадках опять снегоборьба, за шиворотом -снегозадержание, а на дорогах -не пойми ,что ,вообще.

И глядя на такое дело...

Лет почти тридцать назад тоже была весна, тоже снег, на дорогах -вообще не пойми, как, и мы на Волге ГАЗ-2410, по научно-внедренческому делу из одного конца области в другой. Едем.

Спереди - я с водителем, а сзади -пожилой профессор, разработавший технологию. Едем, обсуждаем конструкцию, результаты наладки и прочее. На очередном повороте машину заносит, крутит раз семь, проносит между двух встречных большегрузов, и аккуратно опускает в кювет. Передом, как будто сами съехали.

Посмотрел на водителя, вроде цел, только бледный, молчаливый, от баранки никак отцепиться не может, хотя по нему изо всех сил видно, что в туалет хочет страшно. Мне и самому не помешало бы. Оглядываюсь назад. А там вместо седовласой головы - ноги. Носки на ногах, главное, синие, а ботинки - коричневые.

- Семеныч, - ору, тут не до политеса, - ты там живой?! - а сам пытаюсь из машины выйти, чтоб помочь. В голове уже Скорая, шины, гипс, зеленка с йодом.

- Знаете, дорогой мой, вы были правы, коллоидную мельницу можно из процесса исключить, - откуда-то из-под сидений.

И левая нога почесала правую.