Случаи в транспорте

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал – хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине – сцена «Не ждали». Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог – 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине – «Прекратите ржать!!!!!!!!!!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин - вагон, столовая - вагон. То есть, вагончики стоят по периметру, а внутри- двор. Ну, а во дворе - вся строительная техника. Так вот, лето, жара, все окна открыты, ну, и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят, что он даже мясо жрал. Как всегда, нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и, успокоившись, тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.

-2 -1 0 +1 +2


Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было - ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что - не нравятся советские деньги? " и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсурд заявления о повышении сбора на утилизацию уже никого не удивляет?

Все негодуют от жадности, но не от абсурда.

Утилизация вообще это что? Распыление автомобиля в термоядерном коллайдере на составляющие атомы - экологично и безопасно? Какой процесс подразумевается?

Вот рядом металл принимают, люди сдают старые кузова

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером - на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.

В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семён Василич и техосмотр

Началась эта история с любви.

В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.

Внезапно потребовался производитель.

И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:

- А машина новая?

- Новая, только с завода!

- А зачем ремонт?

- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло...

- Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?

- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.

- Не понимаю причины. .. И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...

-2 -1 0 +1 +2


Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со мной случилось.

Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю, с какой стороны - педаль "газ", а с какой - "тормоз".

Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём, делает это крайне неудачно - пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого [ч]удака, смотреть больно".

Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти - 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживать руль. . Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять.

Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" - практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, б%я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.

Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали : ), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я [м]лядь чуть лицо себе не порвал от улыбки : )

Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я [м]лядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто ох[рен]енное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о крышке трамблера

Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском.

По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.

В общем, такой период жизни... непростой.

Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину. А рядом сосед натирает свою такую же шаху. И спрашивает:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В наши дни во многих странах видна беспрецендентная толерантность (не люблю это слово, русское "терпимость" гораздо выразительнее) к людям нетрадиционной ceксуальной ориентации, которые открыто демонстрируют свою исключительность, прежде всего на дороге следующим образом:

- Невключением "поворотника" перед манёвром,

- Разворотом через двойную сплошную линию, потому что "мне надо! ",

- Парковкой на тротуаре или под знаком "Остановка запрещена",

- Проездом на красный свет с телефоном у уха "пока никого нет",

- Обгон по обочине,

- И т. д. , и т. д. , и т. д.

Возникает вопрос: а почему полиция смотрит на это хладнокровно?

Ответ тут же напрашивается: наверное, полицейские - члены одного с ними гей-клуба, свои своих не трогают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Сочи.

Приехал коллега из центральной России.

Выходим из здания и я на пульте сигнализации нажимаю запуск двигателя на машине.

На его тупой вопрос, нахрена прогревать машину в субтропиках, нажимаю на другую кнопку которая посылает запрос на встроенный датчик в салоне и показываю на пульте, что температура в машине которая весь день простояла под солнцем +76. А кондиционер у нас включён всегда.

Короче мы в Сочи запуская машину с пульта не прогреваем двигатель, а охлаждаем салон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.

Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! " Не бывает молчаливых таксистов.

Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.

Может обиделся? Может теперь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026