Случаи в транспорте

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, с этим глупо спорить, а делать фетиш из бедности лицемерно, особенно, если не из своей, а из чужой, что тоже иногда случается. При всей очевидности этих соображений скажу смешное: если бы двадцать лет назад у нас с Димасом было столько же денег, сколько сейчас, с нами бы не произошло и десятой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как "check engine", какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был "чек" на моей предыдущей машине. Я сначала струхнул, думал, может они там этот "чек" передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит - очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило... и что вы думаете? - Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути! )

-2 -1 0 +1 +2

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет

примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я

с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без

машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -

счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Легко на сердце...

Вечер. Возвращаюсь домой. Зима снежная, сугробы огромные. У соседнего дома машинка маленька: вжиик-вжик, - буксует, значит. Девушка с лопатой и ломом(!). Хорошенькая такая и беспомощная (это с ломом-то беспомощная...) Машинка праворукая, махонька, а кол? сики все вертятся, крутятся. Полноприводная, стало

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье ехали с дачи. Жена за рулём, а я смотрю в Яндекс с целью объехать глухие воскресные пробки.

В Яндекс. Картах народ чем только не занимается: предупреждают об авариях и гаишниках. Ругают пробки и дачников. Даже знакомятся. А в таких глухих пробках от безнадёги и обилия свободного времени просто треплются.

Яндекс. Карты в пробках становится своего рода соцальной сетью.

Читая сообщения и трёп я наткнулся на такое: "Я томат - пробке не рад. "

Не ответить я не смог и в эфир плетело: "А я абрикос - к сиденью прирос. "

Пробка была большая. Делать было нечего. И народ прорвало:

"А я облепиха - на фуре еду лихо. "

"А я виноград - бутылке пива буду рад. "

"А я помидор - объезжаю затор. "

"А я банан - танцую канкан. "

Дальше включились не только овощи с фруктами:

"А я антошка - люблю картошку. "

"А я 100 грамм - завтра буду в хлам. "

"А я зевота - завтра не иду на работу. "

"А я коробка - красная как пробка. "

"А я антошка - люблю картошку. "

"А я Кирилл - ещё не курил. "

Апофеозом всего было сообщение:

"Сотрудники ГИБДД займитесь пожалуйста этим огородом. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?

Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!

Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происходят мелкие неприятности с автомобилями, ну это с одной стороны хорошо, что они мелкие, но это все же неприятности. В собственном дворе не смогли разъехаться с соседом, я сдавал назад, в зеркале никого не было видно, он ехал с открытым ртом и не уловил движение. Как результат, у моего авто помято правое заднее крыло, его молдинг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:

- Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет! »

-2 -1 0 +1 +2

Джип

Весной 99го года я опаздывал на работу. Вышел на Средний пр. Васильевского острова, еще не закрытый на двухлетний ремонт, и стал голосовать. Как в таких случаях обычно бывает, никто не тормозил. Кстати, заметил закономерность - тормозят обычно водители отечественных машин. Вдруг со встречки разворачивается черный лаковый сарай-внедорожник с солидным водителем в костюме и, похоже, рулит ко мне. Я опускаю руку, чтобы пропустить его. Но он останавливается и открывает пассажирскую дверь (Считалось, что на таких машинах ездят только новые русские и бандюки. Машины в кредит еще не брали).

- Садитесь, довезу

- Спасибо...

- Садитесь

И я сел, чувствуя себя не в своей тарелке. Но слово за слово - пошел разговор с водителем.

- А...

- Почему бомблю?

- Да

- Был бизнес, все дела. После 98го осталась только эта машина.

- Понятно...

PS. В то время ходил анекдот, что до кризиса модно было иметь сотовый телефон, а после - рабочий.

PPS. На работу я успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальное объявление. Раздел "угоны"

УГНАЛИ моп@дик НОNDА Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА , что на Петровке... . . Ребята, вы даже не представляете, какой вы геморрой спи@дили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.

Угнавшего мне просто жаль. Так , на всякий случай , если собираетесь ездить на нем, то следует учесть то , что:

1)Поршень и кольца нужно поменять где-то через 150 км, и заодно отшлифовать цилиндр;

2)Подшипники тоже придется заменить, по моим скромным подсчетам, где-то через 250 км. ;

3) Не работает датчик топлива;

4) Провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так, вроде, все в норме, катайтесь на здоровье. Хавает это чудовище где то 4-5 литров горючего... это при том , что бак у него - всего на 2,8 литра. По остальным техническим вопросам обращайтесь по тел. 8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит, так. История эта рассказана мне моим другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере.

Вот, собственно ,сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, в общем, все, как надо.

Проходит какое-то время , и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд, опять же из конца очереди, выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, черных масках, с «калашами» и нашивками РУОП (видимо, ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).

Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь , поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:

- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.

- Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий ,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.

— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор

— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!

Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:

— А не наебЁшь?

— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.

Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учет некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама - в панике, собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придется ему,но силы явно превосходят, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - все по классике: они оттаскивают ее чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!

Я, жаль, не видела все это,но вечером очень смеялась, когда мне нассказывали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком.

(В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим? "

(П)ассажиры хором: "Нет! "

В: Комсомольский, Победы выходим?

П: Нет!

В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет?

П: Нет!

В: Дальнобойщики, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026