Случаи в транспорте

Мотался по городу по делам. Дороги - это просто нечто! Как после войны: куча раскопок, присыпанных щебнем, оставленных еще с осени, колея наледи и тонны снега по обочинам. Приезжаю домой. Вынул карту памяти из видеорегистратора, хотел переписать на комп все это безобразие, чтобы вечером на ютуб выложить. Ищу на карте видео - а его там нет! Совсем ни одного видео нет! Как так?! Неужели наша "партия власти" уже овладела технологиями удаленно стирать неугодные видеоматериалы? Да ну на...

Сижу, чешу репу, что за херомантия?! Может регистратор сломался? - Включил, проверил, работает.

Пошел чайку заварил, сижу, пью. И тут до меня доходит - на карте есть несколько каталогов: "Обычная езда" ("driving", откуда я обычно и переписывал) и "Проишествия" ("events"). Я смотрел в "driving", и там было пусто. Посмотрел в "events" - ну точно! Все видео туда записалось!

Теперь, для тех, кто еще не понял всю суть истории - в "events" пишется только тогда, когда датчик удара (он же G-сенсор) фиксирует повышенную встряску автомобиля (к примеру, если в ДТП попал). А дороги у нас уже настолько ушатаные, что датчику приходится постоянно срабатывать. Поэтому запись ведется исключительно в "Проишествия" ("events"). Такие дела, ребята...

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.

Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! " Не бывает молчаливых таксистов.

Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.

Может обиделся? Может теперь

Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.

Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:

- Почем сосете?

Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:

- Сосете вы, а я откачиваю.

Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.

Впереди - огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом, не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки, мы медленно, но все же продвигались.

Водители злобно бибикали и, вспоминая мать Лужкову, матерились.

Устав от

Друг рассказал (35 лет назад):

Возвращаюсь домой от родителей (они живут возле Ханофера - Ганновера, Германия), жигуль (9-ка) еле-еле тащит прицеп с горой разного добра для дома. На автобане втопил газ на полную и жертва савецкого автопрома сказала "дзынь-дзынь" (полетел движок). Встал на краю автобана, включил аварийку, подошёл

Из серии "Когда я был маленьким... "

Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.

Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как

История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.

И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.

И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):

"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал? "-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))

Инструктор одной автошколы, пока подвозил меня на учебной"тройке", рассказал случай про то, как водитель-нарушительиз рук гаишника выкрутился. Я так понял, этот случай онрассказывает всем курсантам как пример из учебного пособиядля начинающих водителей.

Один мужик остновил машину в неположенном месте. То ли"сломался", то ли просто оборзел. Важно не это. Тут как тут,ясен пень, сотрудник дорожно-постовой службы. Он, как впесне, нечаенно нагрянет, когда его совсем не ждешь.Психологи, понимаешь.Начало беседы традиционное: сержант...вы нарушили... права... штраф... С ними спорить и когдаправ, все равно что ссать против ветра. Номужик наш уперся: не вино-о-о-о-вен. Слово за слово. Беседауже минут 30 длится. Зрители появились. Чуть не ставкиделают - чем закончится. У постового испарина на лбувыступила. По глазам видно, так ему хочется в виде решающегоаргумента жезл в ход пустить. Еле сдерживается.

И тут мужик,видимо, поднаторевший в словесных уличных боях, достаеткнижку и тычет ею постовому в лицо: "Читай, что написано.Правила дорожного и уличного движения. Движе-е-ния. А яСТОЮ!!!"

Постовой так и обмер. А придя в себя, отпустил мужика-то, нопообещал при следующей встрече без предисловий расстрелятьна месте.

Занавес.

У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно

жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.

На станции "Кулосаари", что в весьма престижном районе города, в вагон

входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив

Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин не пропустят, гады... ! " Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил: "Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть? , покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало! " Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.

Дело было в давние застойные времена, когда ходили с огромными авоськами, а молоко с ряженкой в стеклянной посуде продавали. Проезжую часть не глядя, наискосок, игнорируя все мыслимые правила дорожного движения, переходила тучная пожилая женщина лет пятидесяти и килограмм за сто весом. В одной руке авоська с картошкой, килограмм десять,

Реальное объявление. Раздел "угоны"

УГНАЛИ моп@дик НОNDА Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА , что на Петровке... . . Ребята, вы даже не представляете, какой вы геморрой спи@дили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.

Угнавшего мне просто жаль. Так , на всякий случай , если собираетесь ездить на нем, то следует учесть то , что:

1)Поршень и кольца нужно поменять где-то через 150 км, и заодно отшлифовать цилиндр;

2)Подшипники тоже придется заменить, по моим скромным подсчетам, где-то через 250 км. ;

3) Не работает датчик топлива;

4) Провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так, вроде, все в норме, катайтесь на здоровье. Хавает это чудовище где то 4-5 литров горючего... это при том , что бак у него - всего на 2,8 литра. По остальным техническим вопросам обращайтесь по тел. 8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой... .

вторая жена моего меньшего брательника одно время работала водителем трамвая...

а маршруты трамвайные у нас пролегают с окраины на окраину через центр города... ну и, сами понимаете, по вечерам на окраине города довольно жутковато, потому как там проживает масса непуганных идиотов... :-)

ну, брательник, как джентельмен,

Самолет из Франции в Эмираты. Наглая компания молодых французских арабчат – орут, прыгают по креслам, чем-то стучат, всем мешают. Никто не решается им сделать замечание. Я немного думаю и решаю, что мы в самолете все-таки, не совсем же они сумасшедшие здесь на меня нападать.

Поворачиваюсь и прошу всю компанию вести себя прилично.