Случаи в транспорте

В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это узкоколейный тепловоз ТУ-2, вросший в землю посреди островка на лесном болоте. История его появления там забавна.

Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме прочих, на ней были две ветки. Одна - заброшеная, доходившая по почти расплывшейся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда, никто не знал, как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала.В "воде " плавало сами понимаете, что.Собpались местные умельцы вокpуг, стоят, полупьяные, дают советы. Один говоpит,что надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой - аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо, pазмышлял.Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето,жаpа, пиво,водка... .

Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза,потянул за неё,клапан откpылся, и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!!Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему, и откуда на него льётся деpьмо.

А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.

-2 -1 0 +1 +2


Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения - километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло - в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну - дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

работаю в автотранспортном предприятии, естественно случаев множество. вот один - экскурсия, новенький Икарус, и 45 человек доверчивых туристов которым показывают все достопримечательности и не достопримечательности Кавказских минеральных вод... за городом есть мост, узкий, низкий, но автобус там проходит с запасом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне штраф пришел за нарушение разметки. А там разметки нет. А штраф теперь есть!

- Милая, там вообще-то кирпич висит. Радуйся, что права не отняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station? )

– Которая из них? (Which one of them? )

– Что вы имеете в виду? (What do you mean? )

– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines. )

– Блин. (f@ck. )

Чего-то тыкает в телефоне.

– Синяя ветка! (The blue line! )

– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue. )

– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two f@cking stations with two similar names on two goddamn blue lines?! )

– Фактически да. (In fact yes. )

– Но как их различать?! (How one should get the difference?! )

– Вы должны чувствовать их. (You should feel it. )

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:

– Это безумство. Обама никогда не победит. (It"s all insane. Obama will never win. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут на днях была история с обсуждением по поводу некой фамилии. А между прочим, фамилия — это послание нам из глубины веков!

Работал я когда-то в одном солидном учреждении, где руководящему персоналу полагались служебные автомобили с водителями. И одну начальственную даму возил водитель по фамилии Голубчиков. Просто забавная фамилия? Не всё так просто! Дело в том, что в дореволюционной России существовала чёткая классификация извозчиков в соответствии с их статусом.

Самый бюджетный вариант, эконом-класс, назывался «ванька» — мужичок со скромной лошадкой и простой коляской. Загулявших купцов и прочих крутых парней этот вариант, конечно, не устраивал, им подавай лихача! Резвые лошади, быстроходная коляска: «Мы, как обычно, взяли лихачей и полетели к цыганам! ».

А вот для галантных поездок существовал гламурный извозчик. Мягкий ход, красивый экипаж, ухоженные лошадки с заплетёнными в косички гривами. Вот он то и назывался голубчиком! Когда кавалер приглашал томную барышню покататься по бульварам, он брал непременно голубчика!

Вот и представьте, какая у нашего Голубчикова профессиональная династия, если она даже в фамилии запечатлелась! Есть такая профессия — барышень возить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне

в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские

навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный"

заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки,

домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и

доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где

предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам

полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на

работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да,

я слышал, что в Москве плохие дороги".

-2 -1 0 +1 +2


4 ноября 1991 года. Я, 19-летняя студентка лечу рейсом Астрахань-Грозный-Ереван, из Астрахани в Грозный. Вылет в 19: 30, самолёт ЯК-40. Регистрацию прошла, особого контроля тогда не было, сижу, жду посадку. Рейс задерживают, ну что ж, не чудо - тогда был тотальный дефицит керосина и с перелётами творилось хер знает что, рейсы объединяли,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что, в канаве - топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же - на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда постановка ударения в слове жАлюзи или жалюзИ было под сомнением, а сами жалюзи не возможно было купить в «Леруа Мерлен».

Наша фирма стояла у истоков изготовления данного изделия в городе.

Спрос был огромным, стоимость метра квадратного очень высокая, но неоспоримая практичность в данном случае превалирует над ценой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На "Меню и эконом-класса"

В 20... году летели с Маней из Адлера домой. Из Абхазии. Летаем ежегодно, и в, основном "Сибирью". Как раз тогда шел у них ребрендинг, и, мы пролетели мимо ВИП-зала, "... только для пассажиров авиакомпании Сибирь! ". Ну, мы не притязательны, билеты покупаем за полгода, невозвращаемые. Пошли в общую, тогда еще конюшню,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель купил себе жигули с роторно-поршневым двигателем.

Останавливает нас предствитель ГониБабкиДуйДальше и просит открыть капот. После открытиякапотанемая сцена секунд 10 и фраза ГАИшника:

"Ну и где двигатель?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025