Тут на днях была история с обсуждением по поводу некой фамилии. А между прочим, фамилия — это послание нам из глубины веков!
Работал я когда-то в одном солидном учреждении, где руководящему персоналу полагались служебные автомобили с водителями. И одну начальственную даму возил водитель по фамилии Голубчиков. Просто забавная фамилия? Не всё так просто! Дело в том, что в дореволюционной России существовала чёткая классификация извозчиков в соответствии с их статусом.
Самый бюджетный вариант, эконом-класс, назывался «ванька» — мужичок со скромной лошадкой и простой коляской. Загулявших купцов и прочих крутых парней этот вариант, конечно, не устраивал, им подавай лихача! Резвые лошади, быстроходная коляска: «Мы, как обычно, взяли лихачей и полетели к цыганам! ».
А вот для галантных поездок существовал гламурный извозчик. Мягкий ход, красивый экипаж, ухоженные лошадки с заплетёнными в косички гривами. Вот он то и назывался голубчиком! Когда кавалер приглашал томную барышню покататься по бульварам, он брал непременно голубчика!
Вот и представьте, какая у нашего Голубчикова профессиональная династия, если она даже в фамилии запечатлелась! Есть такая профессия — барышень возить!
Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.
Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:
- Ты че, ох[рен]ел?
Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком: - Ой [м]ля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.
- Ой [м]ля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.
Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнес Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезапно проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя.
Эрик Муди включил громкую связь:
«Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства»
Двигатели в итоге запустить удалось. Но пока самолет летел через облако вулканического пепла, у него стерлась вся ливрея а лобовое стекло стало непрозрачным. Садиться по приборам было невозможно, они вышли из строя.
Несмотря на это, самолет смогли посадить, глядя через узкие щелочки в лобовом стекле. Никто из 263 человек на борту не пострадал.
Знакомая девушка рассказала:
На прошлой неделе, когда сборщики собирали кухню, взяли значит одного из них и поехали с ним в мебельный подбирать какие-то финтифлюшки.
Едем... мы с мужем, и он сзади сидит
На вид - ну парень с аула... джамшут равшаном и всё тут ))
Диалог с моим мужем(М).
М: Слушай, что за имя Потрокл? На языке вертится, не могу вспомнить... что-то древнегреческое...
Я: Эээ... вроде это же брат Ахиллеса... которого вместо него по ошибке убили...
М: Ааа... А Перикл???
Я: Да хз... впервые слышу такое... А что?
М: Да вот крутится в голове имя какое-то на П...
И тут сзади раздается голос нашего сборщика:
- Может быть Приам? Царь Трои? у которого сын - Гектор...
ЗЫ. Мы не могли там в машине ржать ))) терпели до магазина потом - аж до слез
Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если «[ман]дёж» - ситуация забавна.
Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит своё купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждёт окончания стоянки, чтобы взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько дёргается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь закрывается, щёлкается замок, на стол ставятся две бутылки пива.
Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе лёгкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете – пёрнет кто в туалете в конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах проходит. Кончили. Девушка: «Коля, теперь бы покурить…» Знакомый с верхней полки: «Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы - по пивку и спать, а то вставать рано. »
Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...
В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним - собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками - мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит : )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит:"Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки - мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.
Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные : )
Гуляют по Интернету всякие там картинки и видеоролики про то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет проверить).
Гуляют по Интернету
Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у
Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот долбое[ж]-то! " Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не гопник и не хам, вроде. Вон, он и заправщику "спасибо" сказал, когда тот ему сдачу вернул... "
А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну, и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал, что его так растянуть можно. Затем был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, [врез]ало бы пацана по затылку шлангом, как нех[рен] делать.
Таки, в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.
Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с ceксом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.
На
Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на место байкерского пиршества.
А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик.
Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать:
- Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется.
Подберём?
- Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?
Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию:
- Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с бомжихами на свалке!
В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос:
- Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера, даже велосипеда своего нет...
Захотелось вспомнить свой личный хит-парад московских таксистов.
На третье место я поставлю гостя с Кавказа, вальяжно и покровительственно сказавшего мне: "Вот эта ваша Москва... Ну что вообще за город такой? Вот у нас в Дагестане если, например, выезжаешь на встречную - все понимают, значит тебе так нужно. А тут - моргают, сигналят, ругаются... Ну что за город?! Никакой культуры вождения! "
Второе место отведу водителю из солнечного Таджикистана, за полчаса поездки заработавшему два лишения прав (в одном случае не заметил красный светофор, в другом непринуждённо поехал под мост по полосе для встречного движения) и один тюремный срок (если бы я не дёрнул руль, снёс бы на зебре идущего на свой зелёный пешехода).
И, наконец, первое место в упорной борьбе вырывает наш с вами русский соотечественник, который за пятнадцать минут создал добрый десяток аварийных ситуаций, обматерив в каждой всех окружающих водителей, а в промежутках рассказал, что работает по двум аккаунтам, дома бывает раз в неделю-две помыться, а в остальное время, когда совсем заканчиваются силы, падает несколько часов поспать в машине там, где завершился последний заказ. Жаль, пару дней назад какая-то стерва пожаловалась на него, что он плохо водит и в машине воняет, так что ему в одном аккаунте срезали рейтинг, но ничего - он запомнил, где она живёт. Конец цитаты.
СМЕТАНА В МЕТРО
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.
Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана!
Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно.
Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и. .. открыл двери вагона...
Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня за[дол]бал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я [м]лять даже телевизор не слышу!
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
- [фиг]ли ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и [вали] отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь. - Пошёл нах[рен]! - услышал я в ответ.
- Пошёл нах[рен]! - услышал я в ответ.
Оставил машину на СТО на техосмотр. Домой пришлось возвращаться на такси. Вызвал, сел, едем. Водитель молчит. Тоже не вступаю в разговоры.
Слышу в машине стук в районе задней подвески. Про себя ставлю диагноз: амортизатор потек. Может износ втулки сайлентблока. Может суппорт накрылся. На панели приборов кнопка пневмоподвески, тогда может компрессор крякнул. Хомут глушителя ослаб? ...
Духовные поиски истины стука задней подвески прервал вопрос водителя:
- Вы слышите стук взади?
Очень удивился такому вопросу:
- Да, слышу.
- А почему об этом мне не говорите?
- А почему должен об этом сообщать? Вы же целый день ездите на этой машине, сами все слышите. Вы - хозяин этой машины, без меня разберетесь.
- Первый правильный пассажир попался. А так все считают своим гражданским долгом через минуту после посадки радостно мне сообщить: - У вас взади что-то стучит.
В день по 20 рейсов делаю, 20 раз в день мне об этом сообщают. Задолбали. За месяц сколько будет? 500 раз в месяц мне сообщают, что у меня "взади стучит". Да знаю я без них, слышу, знаю причину, на яме смотрел. Просто сейчас денег нет на ремонт. И от вас ждал когда сообщите. Вы первый кто не проинформировал меня о стуке. Спасибо. - Не за что.
- Не за что.
Про дороги. Без дураков
Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете.
Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли.
Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой восточной куколке, уже четыре
А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся! » И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? За[дол]бал уже! Беру мобилу:
- ПОШЕЛ НА Х[рен]!!!
А в ответ с отчетливым азиатским акцентом:
- "Слагбаума? Как посёл на хюй?!
Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы??? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал
- Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ. . пессда!!!
Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.
Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).
Передо мной - дед с тростью,мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.
Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и...
мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!
У деда ,то ли от старости ,то ли от нервов мужа семейства,вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы,стук противен.-это не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.
