Случаи в транспорте

В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думаете, культурная столица – это Питер? Как бы не так.

Паркуюсь лет 15 назад в Бруклине. Райончик своеобразный. Сейчас он свой колорит утратил, а тогда там размещались в основном автомастерские, самые бедные шарашкины конторы (в одной из них я и работал) и множество ceксшопов и стриптиз-баров. Эти заведения запрещено открывать ближе

-2 -1 0 +1 +2


Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня.

Захожу в приемную, и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами.

Думаю - все, доработался человек.

Осторожно заглядываю:

в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик, и по очереди рычат.

В голове промелькнуло что-то об эпидемии.

Тут инженер говорит:

- Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!

А энергетик отвечает:

- А вы масло давно меняли?

Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в

открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным

рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак

перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает

со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,

который глядя на бабку выдал:

- Ну что, бабка, парашют не открылся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По сети много лет ходит байка про то, что космические корабли сегодня ограничены шириной двух лошадиных задниц. Процитирую сначала рассказ целиком (он ходит в нескольких вариантах, но смысл не сильно меняется)

«По бокам космического корабля Space Shuttle размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рейсе British Airways случилось страшное — разморозились холодильники с едой и люди остались без питания на 12-часовом рейсе.

Самолёт летел с дозаправкой на Багамских островах и там не получилось найти кейтеринговую фирму, которая успела бы приготовить новую партию бортпитания. Так что команда просто заказала доставку курочки из KFC.

Сейчас некоторые пассажиры собираются писать жалобы, чтобы наказать компанию. Особенно недовольны летевшие бизнес-классом, ведь всем раздали только по одному кусочку курицы — вне зависимости от стоимости билета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про эффективные методы борьбы с лихачеством.

Недавно видел сюжет из ОАЭ. Там чувак попробовал дрифтануть на шоссе. И даже дрифтовал какое-то время.

Налетела полиция, чувака на неделю в карцер. Спорткар сначала сжали огромной металлической клешней, для сбора металлолома и бросили в огромный измельчитель для металла, превратив в крошку. Чуваку - видео, от которого он охерел. Штраф 30 тыс евро. Лишение права управления авто на 5 лет.

И нет более дрифтеров в Дубае. В ОАЭ тоже думаю их мало.

А у нас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как меня гайцы провести пытались

Дело было в пятничный вечер на прошлой неделе. Я как обычно замученный ехал со смены, в надежде принять горизонтальное положение, потому что не спал целые сутки.

И вот, на дороге мелькает "телепузик-арбузик" с полосатым жезлом, а неподалёку ещё один такой же стоит.

- Старший лейтенант Пупкин!

-2 -1 0 +1 +2


Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.

Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:

- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?

- Вас предупреждаю.

- ? ?

- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.

- Как стоит?! Там наш участок! Там никого не должно быть! ! Спасибо за бдительность, можете ехать.

Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг прислал:

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.

Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.

Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.

Машинально, как принято, даю ему оплеуху.

Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.

Блин, неудобно как-то получилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работу я езжу на троллейбусе по одному и тому же маршруту. Каждый раз там билеты проверяет бойкий такой мужичок. Контролер видно опытный и жизнь знающий, так как ходит всегда один и билеты проверяет у всех без исключения. Я билет не беру, у меня удостоверение. Покатавшись так с месяц, я решил, что ему уже пора меня запомнить, т.к. у меня рост за 2, вес 130, стрижка короткая, рожа бандитская. И вот еду утром себе, задумался о чем-то. Подходит. "Ваш билет?" Лезу в портфель и бубню в пол-голоса, типа уже можно было бы запомнить, что у меня удостоверение... На что он в ответ: "А вдруг у Вас его сегодня с собой нет?" Продолжая копаться в портфеле, задумчиво смотрю на него и выдаю на автомате одну из своих присказок: "И как Вы думаете, кому от этого будет хуже?" Почему он побледнел я сначала и не понял...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.

«Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...»

Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»

«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.

«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.

«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.

Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на окраине столицы, в доме, стоящем на красивой, длинной и прямой улице. Как мы зря радовались, когда после десятка лет тишины, власти отремонтировали асфальт на нашей улице. Короче, за лето достали нас всех байкеры и прочие крутые недоросли на ревущих тачках, жгущие по ночам на нашем пустынном хайвее резину. Попытки поговорить по душам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026