Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю: - Все так плохо что ли? - Нет. Церковь проезжали просто.
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.
Из лично запомнившегося. В середине девяностых довелось однажды лететь рейсом Красноярск - С-Петербург. Самолёт вышел на взлётную и встал. Минут через сорок (это был ИЛ-86 - там можно выйти без приставных лесенок, по аппарели) экипаж выпустил пассажиров подышать. А происходило вот что. Взлётную полосу перегородили озверевшие
Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...
Утро буднего дня. Десяток
– Мужики! Это что? Это как? Это зачем? Мне через сорок минут нужно быть у губернатора, там комиссия целая, я их целый год пытался вместе всех свести, документы полгода собирал! Если опоздаю - еще год коту под хвост! ! Что делать, мужики?
– Ну и чё ты орёшь? Бери свои документы и езжай на такси, в чем проблема-то?
– Так документы-то в машине! Я специально вечером все еще раз проверил и в машину отнес, чтобы утром ничего дома не забыть! Чё делать-то?
– Да-а-а-а... Засада...
Вальяжный хватается за телефон, что-то горячо и быстро говорит. Через минуту из подъезда дома выбегают молодая женщина в спортивном костюме с большой разделочной доской в руках, два подростка с досками поменьше и пожилая дама с громадной крышкой от кастрюли.
Семейство во главе с папашей вгрызлось в сугроб с таким энтузиазмом, что через несколько минут от них в прямом смысле пар пошел. Остальные мужики тоже по мере сил помогали, да только что можно полезного сделать голыми-то руками.
– Опоздаю... если через 15 минут не откопаем - не успею... . , – причитал вальяжный, утирая снегом пот, ручьями текущий по лицу.
– Не-а, не откопаем, – подтвердили мужики, руками отгребая слежавшийся снег.
Тут к крайнему гаражу подъехала машина, ее водитель вышел, посмотрел на свой собственный сугроб, затейливо выматерился, открыл багажник и достал из него... большую снегоуборочную лопату!
– Брат! – вальяжный (уже далеко не такой вальяжный) бросился к нему, – брат, дай лопату, горю... погибаю... губернатор... мэр... комиссия... документы... три года бизнес поднимал! ДАЙ ЛОПАТУ!
– Да не вопрос - бери. Пять тыщ.
Вальяжный остолбенел еще раз, отмер, вытащил из кармана бумажник, не глядя сунул пачку денег владельцу лопаты, схватил ее и бросился на свой сугроб с еще большим энтузиазмом. Мужики помогали, хозяин лопаты молча курил.
Через 10 минут весь в снегу, мокрый как мышь, дышащий как кит бизнесмен благополучно уехал, мужики ему вдогонку пожелали удачи, вернули лопату владельцу и один из них сказал:
– Слышь, не по-людски как-то... Соседи ведь...
Тот с улыбкой развел руками, мол, бизнес, ничего личного, открыл багажник и достал оттуда... еще три лопаты!
– Мужики, откопайте мне гараж - три тыщи заплачу...
Били его все вместе, хоть и не сильно, но очень унизительно, кормили снегом. А вальяжный вечером приехал с коньяком и закусками, лично обошел все квартиры в доме и всех, кто принимал участие в вызволении его машины, пригласил к себе на домашние пироги. История постепенно стала народным достоянием, с хозяином лопаты перестали здороваться и не подавали руки. Летом несколько раз ворота его гаража оказались почему-то засыпаны мусором из дворовых контейнеров почти по крышу. Наверное, водитель мусоровоза был пьян...
Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров, посчитали 326 - 1 лишний.
Посчитали ещё - снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то, и все. У тех, кто считает билеты, рация орет, что на рядом стоящем аэроплане, направляющемся в Барнаул, не хватает
На подлете объявляют: прилетаем в г. Н-ск, погода такая-то. Мимо проходит милая стюардесса. Желая привлечь ее внимание (1 апреля, все-таки) я начинаю возмущаться - какой Н-ск, мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата. Ладно, говорю, я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что ни фига себе, пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку, показываю билет до Н-ска, извиняюсь, передо мной тоже извиняются, ит.д.
Возвращаюсь в салон с подаренной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно, полным идиотом.
Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске, летим в Барнаул. По взглядам соседей по салону понимаю, что меня, наверное, выкинут из самолета, - однако, не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.
Погуляв три часика по аэропорту Барнаула, гружусь в тот же самолет к тем же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)
Историю услышала в местном выпуске криминальных новостей (привет г. Николаеву).
Поздно вечером какой-то водила сбил веловипедиста, и, пожелав остатся неизвестным, смылся с места происшествия. Но прибывшие милиционеры, вызвав потерпевшему скорую и обследовав место происшествия, были приятно удивлены, обнаружив потерянный номер с машины нарушителя. :)
Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было - ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что - не нравятся советские деньги? " и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.
Года полтора назад в центре города возле пешеходных переходов поставили скульптуры. Выглядят они так - скульптуры в виде мальчиков, разукрашенных в яркие цвета, размером как человек среднего роста. Идея следующая - водитель видит издалека этот "памятник", принимает его за пешехода и соответственно сбрасывает скорость. Спустя какое-то время я к ним привык и перестал обращать на них внимание. Напрасно. Недавно выехал утром, пол седьмого - город ещё пустой. Солнце в глаза, аж слепит. Наваливаю километров семьдесят - скорость допустимая в черте города. Издалека вижу "памятник" на своём привычном месте у пешеходного перехода. Скорость не сбрасываю, остаётся метров сорок до перекрёстка... И тут этот "памятник" как ломанулся через дорогу! [м]лядь, такого шока я давно не испытывал. Успеваю притормозить и пропустить его. Строитель. В жёлтой каске и оранжевом жилете. А "памятник" оказывается демонтировали пару дней назад после того как его вандалы повредили. Будьте внимательны на дорогах и не теряйте бдительность. Всем добра!
Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.
Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне».
До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебилизма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.
Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще.
И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.
Видимо «камазист» был доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой):
- ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же . .. тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...
Про помощь на дороге.
На первой машинке, 18-летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).
Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю - стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.
И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.
Мужики со словами "Е[ж]т! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.
Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.
Больше не срезал там.
Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!
Мне было 18 лет, я ехала к родителям пригородным автобусом. Общественным транспортом я пользовалась раз в тысячу лет, но, РАЗУМЕЕТСЯ, именно в один из таких моментов автобусу нужно было сломаться. Вызываю такси — насчитали 1200 — а для того города это и сегодня дорого. Следующий автобус прибудет бог знает когда, делать нечего, вызвала. Обратилась женщина с просьбой захватить её. Я наивно обрадовалась, что мой ущерб уменьшился вдвое. Но она удивлённо похлопала глазками: "Какие деньги? " Я же уже вызвала, значит, у меня есть эта сумма, а у неё — нет. Но мне же всё равно: место мне нужно только одно, а их много. Я зависла от такой наглости, а люди всё подходят, уже начинают ругаться за места. Вроде решили между собой, кто едет, а кто ждёт автобус. Четверо человек с кучей пакетов и один ребёнок (ничего, потеснимся, хе-хе-хе).
Хотела бы я, чтобы это была история о том, как я их послала. Но нет, сидела, зажатая, на заднем сиденье, потому что спереди взгромоздился жирный мужик. После того случая у меня случился жёсткий нервный срыв, после которого внутренняя скромность превратилась в ненависть ко всем.
Истории про маленький аккумулятор в Тесле и безымянном китайском электромобиле.
Тесла.
Она этот маленький аккумулятор меньше чем за месяц выжирает, когда стоит. Даже не надо никакие лампочки забывать. С основного зарядить не получится никак. Хоть ты обтыкайся в машину зарядкой. Они просто не связаны.
И всё. В машину
Так ещё и подлезть к аккумулятору - целая история. Сперва открыть передний багажник аварийными рычажками под крыльями, потом снять декоративные панели внутри багажника, стараясь не отломать защелки из дерьмопластика. Еще неплохо бы не оторвать какие-то торчащие трубки. То ли дренаж, то ли хз что это. И вот, 45 минут спустя, вы можете подключить крокодилы к своему полностью заряженному и исправному электромобилю.
И никак иначе...
Безымянный китайский электромобиль.
Дети оставили включенным ближний свет.
На следующий день. Пишем в поддержку. В приложении электромобиля есть чат на такие случаи. Праздники, хоть и весь Китай отдыхает, писали без особой надежды на помощь.
Отвечают в чате моментально! Объясняем ситуацию, объясняем что батарейку в брелке уже заменили. Дальше происходят чудеса.
Ждите, говорят, к вам приедет мастер-диагност. Сколько ждать? Праздники. Завтра приедет или через сколько дней? Через 15 минут приедет, отвечают.
И действительно, через минут 20 у нашей машины уже со всем необходимым оборудованием для диагностики стоял мастер.
Еще через 5 минут он определил, что сдох маленький аккумулятор.
А еще через 20 к нам подъехал другой мастер, уже с новым аккумулятором!
Если кто в Штатах видел, как работает помощь на дороге у Теслы — облизните губы, вызов механиков не стоит ничего, гарантия на электромобиль — пожизненная. А не те 15000 долларов за замену колеса в течении недели, как у Теслы.
И еще, покупка автомобиля в Китае, совершается с телефона, документы выдаются курьером. Если кто был в нашем ГИБДД, тот может от счастья поплакать!
Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.
Я ему говорю: "Молодой человек... " На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.
Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.
Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.
Это не анекдот, это произошло на станции *Интерпроект+*
Звонок в техцентр Фольксваген, в отдел запчастей .
Хриплый мужской голос , явно ещё *вчерашний* , заплетающимся языком вопрошает у кладовщика :
- Здрасьте , у вас есть датчик включения вентилятора ?
- А какая машина , год выпуска , двигатель?
- Пассат, 92-й .....
- Да, есть, можно приехать и купить , стоит 763 рубля.
- Вау !!!
Кладёт трубку.
Проходит 5 минут , снова звонок и тот же голос :
- Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили,и я Вам всё это сообщил.
- Да!? И что же я вам сказал???
- Вы сказали "Вау"! !! - А, точно, вспомнил, было такое !!! Спасибо большое , до свидания.
- А, точно, вспомнил, было такое !!! Спасибо большое , до свидания.
Весна. В смысле, снег уже сутки с неба дует. Из окна красиво, на наших стройплощадках опять снегоборьба, за шиворотом -снегозадержание, а на дорогах -не пойми ,что ,вообще.
И глядя на такое дело...
Лет почти тридцать назад тоже была весна, тоже снег, на дорогах -вообще не пойми, как, и мы на Волге ГАЗ-2410, по научно-внедренческому делу из одного конца области в другой. Едем.
Спереди - я с водителем, а сзади -пожилой профессор, разработавший технологию. Едем, обсуждаем конструкцию, результаты наладки и прочее. На очередном повороте машину заносит, крутит раз семь, проносит между двух встречных большегрузов, и аккуратно опускает в кювет. Передом, как будто сами съехали.
Посмотрел на водителя, вроде цел, только бледный, молчаливый, от баранки никак отцепиться не может, хотя по нему изо всех сил видно, что в туалет хочет страшно. Мне и самому не помешало бы. Оглядываюсь назад. А там вместо седовласой головы - ноги. Носки на ногах, главное, синие, а ботинки - коричневые.
- Семеныч, - ору, тут не до политеса, - ты там живой?! - а сам пытаюсь из машины выйти, чтоб помочь. В голове уже Скорая, шины, гипс, зеленка с йодом.
- Знаете, дорогой мой, вы были правы, коллоидную мельницу можно из процесса исключить, - откуда-то из-под сидений. И левая нога почесала правую.
И левая нога почесала правую.
Насчет фиаско и впихивания в один битком набитый автобус пассажиров из битком набитого второго, сломанного.
1988 год, июль, Питер, жара более 30 градусов.
Все бросаются купаться и загорать. Купаться - где угодно, кроме как в Неве (что-то около +10 С).
Я поехал в Репино, бывшую Куоккалу. Ездил на электричке купаться в Финском
Машинист всех "успокоил" (через полчаса ожидания , стоя в битком набитой электричке, при температуре воздуха +30 С и полностью закрытых окнах, ибо за окнами - ливень), что никому ничего не известно, почему мы стоим, но "напряжения нет". Еще через час (а мы все стоим... ) машинист сказал, что молния попала в трансформатор на подстанции.
Тепловозы начинают растаскивать отдельные поезда, из которых электрички имеют минимальный приоритет (сначала скорые, потом вагоны-холодильники, потом пассажирские поезда, потом грузовые без скоропортящихся грузов, а уж потом - электрички).
Выяснилось, что поезд наш стоит на насыпи высотой метров 6. Машинист сказал, что ни фига не будет двери народу открывать: "Вы тут все покалечитесь нах... , а мне отвечай... " Еще через час кому-то стало плохо, сначала искали по вагонам врача, врач "по головам" протиснулся к человеку, кажется, с сердечным приступом, еще полчаса - и нашли нитроглицерин у кого-то через 4-5 вагонов, передали. Вызвали "скорую".
Скорая приехала в чистое поле, рядом с нашей насыпью. 5-6 мужиков помогли спустить пострадавшего с приступом к "Скорой".
Оказалось, что спуск с 6 метров - не так страшно. И народ, уломав машиниста, начал рассасываться из электрички. В итоге, на ближайшую станцию (где жило в общей сложности человек 200) пришло по дороге нестройной колонной порядка 2 тыс человек. Думаю, таких колонн там с финской войны не видели.
В течение 15 мин на станции был выпит полугодовой запас спиртного в местном магазине (единственном). Хлеба, консервов "завтрак туриста" и прочих "деликатесов развитого социализма" хватило еще минут на 20, причем, еще оставалось множество страждущих, коим ничего съестного не досталось, не говоря про горячительное.
С той станции, помимо поездов (их потом не было около суток) ходили в Питер автобусы. Три раза в день, мест на 50 каждый. Следующий ожидался через час, и этого 50-местного автобуса ждало почти 2 тысячи человек... Я представил себе то "мочилово" и пошел искать трассу, уточнив направление у местных.
Всего полтора часа пехом по обочине - и я уже голосую на трассе.
Водитель автобуса "Выборг-Ленинград" с удовольствием посадил в свой пустующий автобус человек 20 с нашей многострадальной электрички. Часам к 8 вечера я был у себя в гостинице "Речная". Как говорится, "усталые. но довольные возвратились мы домой".
Как говорится, "усталые. но довольные возвратились мы домой".
