Случаи в транспорте

"Мерседесе" сразу три машины у пожилого хозяина-немца (постоянно берём машины у него,он и соответствующий дискаунт всегда нам предоставляет).На следующий день едем искать машину этому парню.Тот хотел авто для себя и наши коммерческие движения понимал слабо.Нужно пояснить,что искать машину на автохаусах и маленьких стоянках я перестал достаточно давно,с тех пор как начал гонять исключительно "мерсы" под заказ.Так вот.Приезжаем на одну из стоянок,наверное 20-ю за день,начинает он ходить между рядов машин,а мои утомлённые напарники пошли через дорогу в гаштет по кружке пива опрокинуть.Я хожу за этим хлопцем(как бы мне он был поручен,поскольку поехал в Германию впервые),окружающий шрот сильно не возбуждает и тут,о чудо,Дима (для своих просто Димасик) надыбал где-то в углу "Фольксваген Каравеллу",микроавтобусик такой.Ну и ко мне,давай мол,посмотри,да может проверим и т.д.Ну о`кей,идём искать хозяина или кто там за него.Сидит в вагончике (это как бы в оффисе) араб и занимается какой-то рутиной.Выдал нам ключи от машины и снарядил с нами своего брата(как выяснилось впоследствии).Ну в таком порядке возвращаемся обратно и потихоньку переговариваемся.Естественно по-русски.Замечаю что араб,вроде как прислушивается к нашей речи,но не обращаю внимания и приступаю к исследованию "на вшивость",этого автомобиля.Кто покупал машины в Германии,особенно от арабов,те поймут,о чём я говорю.Поковырявшись добросовестно с этим рыдваном(достаточно,кстати убитым) минут 20,выношу свой вердикт Димасику.И тут посреди моего диалога,встревает этот араб и на сносном русском,начинает меня дополнять,какие узлы были поменяны,что устранено и т.д.Он оказывается учился в Союзе,в каком-то зооинституте,но за систематические пьянки и спекуляции,был изгнан с позором.А теперь он помогает брату машины крестьянам втюхивать.Ну вроде как Димасик принимает решение проверить авто,поскольку "для себя,не на продажу".Араб вприпрыжку за дилерским номером сгонял.Димасик сел за руль,я устроился на заднем ряду сидений,а араб уселся рядом с Димой(то бишь впереди),кинув на панель дилерский номер.Ну на стоянке проверять машину смешно,начинаем выезжать на улицу.Поплутали в небольших переулках и выехали на достаточно большую улицу.И тут спокойного доселе Димасика прорвало.Он стал поддавать машине под зад так,что меня на заднем сиденье временами вдавливало.Прежде невинно болтавший араб,умолк и только кидал временами на Диму косые взгляды.А Димасик разгонял всё больше и больше,входя в раж("Машину ведь проверяем").Тут замечаю откровенные признаки арабского ёрзания на кресле и менее чем через минуту начался диалог,после которого я в этой "Каравелле" лежал. :-)

Араб(А)-Э-э-э-й товарищ-ч стоп.

Димасик(Д) -Чё,быстро?Да ты не ссы,я ништяк водила...

(А)-Х-э-э-й стоп,стоп,стоп. (Он бедолага забыл,как по-русски будет "помедленнее".А летим слава богу уже где-то под "соточку".И это по городу-то).

(Д)- Да ты не бзди мужик,прорвёмся.(Меня уже мучил с трудом сдерживаемый хохот).

В этот момент араб осознавший,что Димасик тормозить даже и не планирует,кинув быстрый взгляд на него,назад на меня,почему-то в своё окно(может подумал выпрыгнуть? :-) ),вдруг хватает с торпеды дилерский номер и с проворностью кошки ныряет на пол,под панель.И тут через десятую долю секунды последовала фотовспышка,такая яркая,что у меня по-моему аж в одном месте засвирбело.Зато Димасик думаю,на том снимке фоторадара вышел лучше,чем есть по жизни.Тут вроде до него дошло,что чегой-то не так и скорость была пригашена.Вылезший из-под панели араб до конца этой поездки не проронил не слова,а смотрел на Димасика,как будто рядом с ним отныне сидело живое привидение,дух и ночной кошмар вместе.Я уже не сдерживаясь,просто рыдал от хохота,вспоминая лаконичный диалог,проворность араба,олимпийское спокойствие летящего 100 по Манхайму Димасика и представлял рожи полицейских разглядывающих этот снимок с фоторадара и этого чудо-автомобиля без номерных знаков.Остаётся добавить,что история подлинная и автор сиих строк был свидетелем этого действа от начала до конца.

Удачи всем!

Простым гражданам зубки лечили по-прежнему бесплатно, но по прежним стандартам, а для тех кто хотел зубы как у западных актеров и готов был за это платить: пжалте, в платное отделение. Правда ЭТА клиника, в отличие от других (где за уплоченые кровные могли только анестезию предложить) запрошенные суммы отрабатывала честно. Прежде всего тем, что уже ТОГДА имела оборудование, которым и сейчас-то далеко не все стоматологические кабинеты располагают.

Главврач по жизни был довольно посредственным хирургом, но воистину Офигительным Хозяйственником. Тогда ж все как поступали: быстренько нахапать себе и смыться. Э, нет, у него ВСЁ вкладывалось в дело. Даже реставрация пастей комсоставу одной из воинских частей по бартеру обошлась в недоубитый уазик-буханку и помощь в ремонте клиники.

Вот на этой самой буханке, доведя её до вполне рабочего состояния, и рулил мой папашка.

Да, важный момент. Само собой у клиники имелась «крыша». Тогда она у каждой бабуси, торгующей петрушкой была. Но главврач с его связями – это вам не бабуся, он сам выбрал «крышу», обозвал их «наемным охранным предприятием», и мало того, выплаченную мзду заставлял отрабатывать. Требовалось это по большому счету в одной и той же, но регулярно случавшейся ситуации: новое, немыслимо дорогое оборудование закупали за границей, но получали в Москве, соответственно для доставки требовалась охрана. Туда – охранять бабло (а банкам тогда доверяли еще меньше, чем бандитам. И правильно делали), оттуда – товар.

И вот: очередная поездка, буханка, нагруженная под самую крышу, прыгает домой по родным ухабам. ГАИшники, получив положенную мзду ни во что не вмешиваются (хоть оружие там вези), и только один, прямо на въезде в город, отказался и потребовал накладные. Посмотрел и… пропустил. За так.

Приехали в родное зубное царство, припарковались прямо у входа, отец и «старший браток» отправились докладывать начальству (каждый своему). Пока то-се, выходят с главврачом и наблюдают… УАЗик СТАРТУЮЩИЙ С МЕСТА В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!

Все трое в шоке!

Там оборудования в денежном эквиваленте – на три навороченных «Мерседеса»!

Пока метались по тротуару, акали-окали, думали, кому звонить…

…«БУХАНКА» ВЫРУЛИВАЕТ ИЗ-ЗА УГЛА И ОСТОРОЖНЕНЬКО ПАРКУЕТСЯ НА ПРЕЖНЕЕ МЕСТО!

За рулем сидит ГАИшный сержантик, весь бледный и в мокрых штанах. Рядом – второй представитель «крыши». Вот про него-то в суматохе позабыли напрочь.

Оказалось, он замучился ждать, когда явится «старшой» и укажет чего куда носить (собссно это «тело» 150 кэгэ скелетно-мышечной массы для того и брали), а посему досыта накурившись на морозе, молодой бычок забрался в незапертый УАЗик и задремал промеж коробок. Там было тепло. Когда проснулся от того, что машина ЕДЕТ, сумел довольно ловко перелезть на пассажирское сидение, напрячь немногочисленные извилины и пару минут поработать навигатором, попутно пристегнув стража порядка ремнем безопасности, припомнив тому правила ПДД…

Смешно было дальше. Выяснилось, что сержантик аж за 100 баксов (мол, тебя никто не остановит, на штрафстоянку отгоняешь) согласился перегнать тарантас в указанное место, а по факту заявления в угон -самостоятельно же и найти. Премия, может, обломится.

Заказчиками оказались… деятели из облзравотдела. Им сие оборудование было жизненно необходимо, дабы оправдать деньги стыренные ранее, а то комиссия грозилась приехать и поиметь с них свою немалую долю в случае недостачи…

- представляется он (есесна имена изменены).

- Я что-то нарушил? - ответил я, и не дожидаясь пока попросят в/у, протягиваю ему.

- Плохо выглядите, пили? - спрашивает он игнорируя мой вопрос.

- Нет, только курил, - не удержался я от ответа.

- В смысле?

- В смысле работаю я сутками, и курю периодически... сигареты.

- А кем работаете?

- А это имеет какое-то отношение к моей остановке?

- Выйдите из машины и пройдёмте в патрульный автомобиль, - сказал он и жестом показал куда идти.

Далее, уже в патрульном автомобиле меня попросили дыхнуть (не в трубочку, а так).

- От вас запашок алкогольный идёт, - второй арбузик-телепузик подключился в беседу.

- В таком случае везите меня в больничку, - сказал я.

- Вы же понимаете, что у вас потом проблемы будут, за такое и с работы могут выгнать, - не унимался гаишник.

- Везите, какие проблемы? - стоял я на своём.

- Ладно, на первый раз обойдёмся предупреждением. Вот только протокол остановки автомобиля подпишите, - сказал гаец.

И вот тут началось самое интересное.

Читаю заголовок: протокол отказа от медицинского освидетельствования.

- Вы что же думаете, если я невыспавшийся, значит совсем дурак? - тут я уже не выдержал.

В итоге, гаишник извинился, мол, просто листы перепутали и вообще можно ничего не подписывать.

И я спокойно уехал домой.

К чему эта история? Да к тому, что в большинстве случаев эти товарищи просто берут на понт. И к тому, что перед тем как что-то подписываете, всегда смотрите, что это за бумага. Некоторые гаишники намеренно треплют нервы, чтобы уже замученный водитель был готов не глядя подписать что угодно.

Всем добра и удачи на дорогах!

и пока что не особо ощущаем на себе негативные катаклизмы в обществе. Проживание в экипажах училищ зимой и плавпрактики летом оторвали курсантов от быстро меняющегося течения времени и сделали нас, скорее, наблюдателями, чем участниками событий. Вот такие вот робинзоны во времени и пространстве.

В ту предновогоднюю пятницу, вечером, мне позвонил бывший одноклассник Макс и затребовал «срочной эвакуации» для себя и своего наряда. Диспозиция была такая: он стоял дежурным по КПП где-то на полигоне под Питером и, сменившись, вместе со своими дневальными, возвращался к себе в училище на разъездной «буханке». Машина сломалась, не доехав до города, и теперь они мерзли в заснеженных полях у обездвиженного УАЗика. Я сам только-что отстоял сутки дежурным по роте и был на пути домой. Пришлось разворачивать машину и отправляться на поиски потерпевших.

На Леншоссе, напротив средней школы милиции стоял экипаж ГАИ, который активно проверял документы у проезжающих.

«Странно, - подумал я тогда. - Они что тут делают? Своих ловят? Или охраняют? »

Заметив мой задумчивый взгляд, гаишник махнул палочкой в мою сторону, и тут прошедшие бессонные сутки сыграли со мной злую шутку.

«Зачем он мне своей палкой машет?! – удивился я. – Вон у него же шапка есть! Проще честь отдать! »

Мгновение спустя, сообразив, что надо бы остановиться, я увидел в зеркало заднего вида, как гаишник, злобно посмотрев мне вслед, тормознул другую машину, которая тут же покорно включила правый поворотник.

Минут через двадцать я нашел замерзающего Макса с «сотоварищи». Оставив водителя сломанного УАЗика дожидаться машину техпомощи, четыре курсанта попытались загрузиться ко мне в восьмерку. Выяснилось, что пять здоровенных парней в шинелях с четырьмя автоматами и подсумками не помещаются в мою машину от слова совсем. Шинели и шапки всем пришлось снять и сложить в багажник. Оставшись в робах, курсанты, вместе с калашниковыми, еле-еле разместились внутри салона. Макс, как самый здоровый, сел на переднее пассажирское сиденье.

На обратном пути, что логично, я снова проезжал мимо средней школы милиции и гаишников, которые, увидев мою вишневую восьмерку принялись радостно махать своими палочками уже сразу вдвоем. Пришлось остановиться.

Выйдя из теплого салона автомобиля и начав замерзать на зимнем ветру, я попытался выдавить из себя хоть какие-то внятные слова оправдания за «не остановку» в прошлый раз, как вдруг услышал за собой радостный и, как всегда, бодрый голос Макса:

- Парни, привет! Как дела? Чего остановили? У вас всё нормально? Какие-то проблемы? Чем помочь?

Радостные лица гаишников вытянулись, палочки опустились, старший из них ответил слегка срывающимся голосом:

- Нет! Вообще нет никаких проблем! Можете проезжать!

Я, удивившись такой метаморфозе блюстителей порядка дорожного движения, оглянулся.

За мной, полукругом, в таких же робах, как на мне, стояли четыре автоматчика.

движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете - это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.

Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется". Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом, а выбора все равно не было - решили планировать до ближайшего аэродрома.

Проблема была в подсчете скорости снижения - работал только спидометр, который показывал падение скорости от начальных 900 км/ч. На конец полета, скажу сразу, упал до 400 км/ч. Альтиметр (показывающий высоту) отключился. С помощью механического резервного, прикинули, что снижаются со скоростью 1, 5 км на 19 км полета.

Квинтал сказал, что знает хорошее заведение с блэк-джеком и шлюхами - старую авиабазу неподалеку (примерно 8000 метров вниз и чуть вбок). База называлась Гимли . Квинтал когда-то дембельнулся с этой базы и уговорил командира свернуть к местам боевой славы. Но в тот день у фортуны было игривое настроение.

На поле бывшей авиабазы организация "Виннипег Спортс Кар Клаб" устроила в честь субботы тусовку, с гонками на той самой ВВП. Сама полоса для этих целей использовалась регулярно, в центре даже был разделительный барьер, позволяющий проводить параллельные гонки. По краям полосы народ пил пиво, жарил мясо и всячески наслаждался жизнью, даже не предполагая, какой супрайз может свалиться на их головы. В принципе, Пирсон мог в одиночку выпилить весь данный "клаб" из списка существующих организаций.

Не знаю, насколько нескучно было в салоне в процессе снижения, но вот дальше началась истинная веселуха. Во первых, нужно было выпустить шасси. С этой целью самолет встряхнули. Шасси выпали. Две задние стойки даже встали на замок. Пассажиры, думаю, начали о чем-то догадываться. Появились первые кирпичи.

Для посадки Боб Пирсон использовал (как я понимаю, единственный раз в мировой истории) в процессе посадки большого авиалайнера прием из арсенала планеристов. Называется он "скольжение на крыло", он же "sideslip". Эта милая процедура выглядит так: самолет ставится "на крыло", и у пассажиров есть выбор: смотреть в нижний иллюминатор на землю, в верхний - на небо, но при этом продолжать срать кирпичами. Нос самолета, кстати, уводится в сторону от курса. Скорость, соответственно, падает до нужной. Состояние пассажиров "от счастья, что они это испытали", не передается описанию.

Уверен, что не меньше кирпичей появилось на аэродроме имени товарища Гимли, когда они увидели аэробус, направляющийся к ним, положение крыльев которого не предвещало, что садиться вообще входит в его планы. Но, в последний момент самолет выравнялся и опустился на полосу. Передняя стойка подломилась, и он весело начал приближаться к тусовке автолюбителей. Надо сказать, что в момент посадки скорость была 320 км/ч, так что субботние гонки однозначно выиграл экипаж Пирсон-Квинтал.

Под спецэффекты в виде дымящихся и лопающихся колес, и шлейфа искр из-под гондолы, самолет направился к автолюбителям. Чтобы они лучше могли рассмотреть посадку во всех деталях, он подъехал поближе. Как пишут, остановился в 30 метрах от группы встречающих.

Далее все получилось просто и буднично: скинули надувные трапы, выгнали пассажиров наружу, чтобы проветрить салон. Начавшийся пожар потушили автолюбители обычными автомобильными огнетушителями.

Причиной нескольких легких травм, полученных пассажирами, была не посадка. А поспешная высадка из заднего аварийного выхода. Хвост был слишком высоко и при скатывании по трапу банально не хватило высоты.

Квинтал в 1989 года сдал экзамен на КВС и летал на многих самолетах, как уверяют, и на борту №604 - тоже. Пирсон в 1993 вышел на пенсию.

Ремонт самолета сделали на аэродроме Гимли за 2 дня. И он своим ходом улетел на базу, где полный ремонт обошелся в 1 млн долларов. Вскоре он вернулся в строй и использовался до января 2008 года.