Из серии "Когда я был маленьким... "
Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.
Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул
Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи! ". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.
С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.
А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...
В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— А не наебЁшь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….
Не мое
Начальник рассказал. От его лица рассказ.
Еду как-то по улице и вижу такую картину. Двухполосная дорога, пробка. Машины медленно ползут. И вот огромный джип неожиданно понимает, что он занял совсем не ту полосу, которую надо, и начинает пытаться плавненько перестроиться в другой ряд, мигая поворотником (это важно!). Никто ему, естественно, не уступает. Все и так давно стоят в этой очереди и пропускать кого-то вперед себя не хочется. И вот, вроде, образовался небольшой промежуток, и джип пытается по-быстренькому проскочить в него, по-прежнему мигая поворотником. Так вышло, что машина, его пропускающая - ментовская. С мигалками на крыше, раскраской соответственной и, как потом оказалось, громкоговорителем со спецсигналом. И вот джип пытается пролезть вперед ментов, мигая, как вдруг в этой уличной тишине раздается голос нашего правопорядка из ментовской машины :" Ты ща домигаешься!!!" Секундная пауза. Вся улица замерла, предвкушая, что же будет. Джип не растерялся. Из его окон в точно такой же но более мощный громкоговоритель, ответили: "А ты ща допиз...ся!!!"
Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы.
Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку не охота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - без толку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
"Что, доспешился??? ".
Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впереди стоящему Мегану. .. Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась? ? ".
Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но недавно осуществил-таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес соответствующего года выпуска – родом из детства. Выезжал на дорогу с ужасом. Вместо того, чтобы поместить за задним стеклом знак с чайником или "У"тёнка на крыше, отнёсся творчески. На треугольном дорожном знаке с красной каймой собственноручно нарисовал чёрные очки – типа, слепой за рулём. С тех пор уже полгода ездит без происшествий, сорвал множество улыбок от незнакомых девушек, с одной познакомился…
Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой - это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение.
В тот день делали капитальный
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня, проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю:
- Встаньте в очередь, придётся подождать минут 10.
Он мне:
- А ты кто такой? Дорожный рабочий – отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но пасаран! », продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза, прыгают на землю и медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к., помимо прочего, в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе и, думаю, на этом не остановились. Соответственно, утром вид имели весьма колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые лица, взгляды исподлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по дороге совковую лопату.
Зрелище было настолько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда-то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го пи…са» , я сказал: «ну его на…».
Напомнила история про сдачу на права экстерном.
Первый автомобиль у меня был – дедовский. Ему, как инвалиду Великой Отечественной Войны, в конце концов, государство, от щедрот своих, выделило автомобиль. Все правильно, спасибо ему (государству). Выделили ему М2141 белого цвета. Управление было стандартное, без приспособлений
Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.п. и т.д.
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет эта старуха?"
Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольске такой парень, ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой, он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:
Случилась история
"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же, девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали, недомерок"
Ну, боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса, и верзила остался на остановке, держась за свою, по-видимому, сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам - пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"
Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"
2008 год, глубокая осень. Надо мне было попасть в дебри Карелии, поэтому поехал не на БМВ, а на УАЗе, в простонародии-козелок. На обратном пути спустило колесо, не беда-есть запаска, ставлю и еду дальше. Через десяток километров спускает и запаска, качать дырявое камерное колесо- без толку. До ближайшего городка Олонца, где есть шиномонтаж
- Ребят, а где тут у вас отдел милиции? Объяснили, как доехать. Подъезжаю на своём стреноженном коне(козле), поднимаюсь на крыльцо, на встречу выходят дядьки в форме. Здороваюсь, рассказываю про свой "пападос" киваю на наклонившийся УАЗик, поясняю, что очень хочу домой в Питер. Смотрят они на меня, как на придурка. И тут один говорит:
- Не, с отдела не дадим - нам самим ездить не на чем, но у нас есть один расху... ый под списание, год уже ждём, когда заберут, с него конечно нельзя снимать ничего, но ежели точно вернёшь- то можно. Поклялся, что верну через пару дней! Доковыляли до битого, поменял я себе колесо, взял у дядьки номер телефона, и таки доехал до Питера! Через пару дней снова еду в Карелию, в багажнике БМВ лежит спасительное колесо, звоню этому дядьке, говорит:
- А я сейчас на Олонецком посту ГАИ, мимо не проедешь! Подъехал, отдаю колесо, и достаю из машины благодарность.
- Ты чего?! Мы же просто так тебе помогли! Я не возьму! И ребята не поймут! Может и ты меня на дороге выручишь когда, оставь себе! P.S. Человек остаётся человеком не зависимо от профессии, времени и места пребывания. )))
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХ[рен]!","ИДИТЕ НАХ[рен]! ","ИДИТЕ НАХ[рен]!"... Все это голосом соседа, да на весь двор.
Все это голосом соседа, да на весь двор.
Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...
Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъездный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то [м]лядей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется, хрен знает, как, то летает по двору с немыслимой скоростью.
Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало.
И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках - пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом.
Ну, и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки - тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно, если она стоит не по-человечески
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха
История эта произошла со мной где-то лет в 17.
Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись,
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...
Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.
