Случаи в транспорте

Так вот, едет троллейбус. Довольно много машин на улице, все водители нервничают.

Остановился троллейбус у остановки. А на ней, между прочих людей, оказалсянекий шутничок. И вот он-то не вошел в троллейбус, а подождал, пока дверизакрылись. Но улица была забита машинами, и троллейбус никак не мог тронуться.Стоит. А к остановке в это время подошел весьма солидный дядя. Видя это,шутник подскочил сзади к троллейбусу, схватил веревки и махом сдернул штангис проводов. Затем, вращая глазами, крикнул тому дядечке подойти. Когдатот приблизился, шутник сказал волнующимся голосом: "Гражданин, будьтедобры, подержите, пожалуйста, эти веревки, я сейчас в кабину за монтировкойсбегаю! Я мигом!". Тот принял эти волосатые веревки, а шутник перебежална другую сторону улицы и ждет. Ну, а дядя портфель взял подмышку, чтобудобнее, и стоит, старательно держит веревки... И стоял он довольно долго,пока передняя дверь с треском не отворотилась, и оттуда выдрался красный,потный и совершенно взбешенный ВОДИТЕЛЬ!!! Обежав кругом троллейбуса иувидев преспокойно стоящего дядечку, он с налету так врезал ему в морду,что плотная вельветовая шляпа слетела с дядькиной башки, мгновенно попалапод колесо проезжающей легковушки и с грохотом лопнула там! Каково, а?

Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй, слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассажиров: сидим, ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."

Террорист??? А что оставалось думать?

...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

Брянский Технологический институт. (Теперь БГИТА) Между корпусами приличное расстояние, между которыми раньше курсировал автобус - городской по маршруту. Естественно всегда забитый под завязку, а тут еще студенты толпами из корпуса в корпус ломятся, мы с другом Русланом затискиваемся в среднюю дверь, людским потоком нас прибивает к сиденьям в один ряд, таким образом, что Руслан висит над теткой руками упершись в стекло (она к нему боком и лица он ее не видит), время от времени стукая ее по голове тубусом и пакетом со спортивной формой, я стою прямо перед ней, в свою очередь удобно разместив свой пакет у нее на коленях, падая при каждом дерганье автобуса, тетка терпит, так как все равно давка такая, что «не вздохнуть, ни пукнуть». Так проезжаем пару остановок, при этом весело травим анекдоты, тут кто то передает пробить талончик, (компостер прямоугольный с рычажком, но видимо «слегка» старый). Руслан давит на рычаг он не идет, он еще сильнее, в это время автобус дергается, рука срывается и Руслик со всего маху дает тетке по голове, да так, что у нее из глаз начинают катиться слезы, она поднимет голову, чтоб послать его минимум в пизд@, но вместо этого произносит : «Руслан, ты пока родную тетю по голове не стукнешь, не поздороваешься!»

Возвращаясь из города свернул к магазину. Машину поставил на противоположной стороне улицы - всё равно выезжать на трассу. Сходил, купил, иду к машине. Недалеко стоят ДПС-ники кого-то остановили о чем-то говорят. Я уже перешёл дорогу когда услышал

– Гражданин, постойте.

Остановился, жду. Подошел полицейский – гражданин,

Ехал я как-то на междугороднем автобусе (старый "Икарус"). Была рання весна, слякоть. И то ли него чего забарахлило, то ли ещё чего, но понадобилось водиле съйхать на обочину среди безлюдной степи. Простоял он там недолго - моментально заднее колесо наполовину ушло в мокрую землю. Попытки выехать самостоятельно раскачиванием взад и вперёд с привлеченим тягловой силы в лице мужской половины пассажиров оказались тщетными. Стало ясно, что без помощи извне в виде грузовика, а ещё лучше трактора до дома мы сегодня не доедем. Как назло всегда оживлённая трасса не в тот час не бурлила машинами, лишь изредка проезжали легковушки (а зачем они нам - только, чтобы посмеяться над нами). Нам удалось выловить пару "КАМАЗоа", которых нам пришлось отпустить, так как водители заверили нас, что сзади едет К-700. Минут через 30 на горизонте спасите замаячил долглжданный гигант. Мы его поймали. Водила объснил ситуацию, тракторист говорит: "Тащи трос", а у нашего водилы его, оказывается нет. И вот апофеоз. Наш спрашивает у тракториста:

- А тебя троса случайно нет?

На что следует удивлённый ответ:

- А на хрена мне он на "Касемсоте"?!

У соседа по даче история случилась. Он полез под машину что-то сделать, рядом его сын 4 лет смотрел, как он домкратит. И когда папа был уже под машиной, малец решил папе помочь и подергал за ручку домкрата (гидравлического). Клапан открылся и машина мягко так опустилась на папу. Папа стал орать, сын стал орать и побежал звать маму со словами "папу машина задавила". Мама рванула спасать папу, но увидев торчащие из под машины и дергающиеся ноги, не вынесла этой сцены и потеряла сознание. Падая приложилась лбом о бампер и потеряла сознание второй раз конкретно надолго (потом ей диагностировали сотрясение мозга). Картина маслом - зажатый машиной матерящийся папа, в полном отрубе мама и вовсю голосящий пацан. Ситуацию разрулили соседи - прибежали, машину подняли, папу вынули, пацану вручили леденец на палочке, маму облили водой из колодца. Результаты: папе вообще ничего, пацан получил леденец, у мамы сотрясение мозга, но при этом полные штаны счастья, потому как когда она увидела дергающиеся ноги мужа - она с ним попрощалась. А тут он вдруг цел и здоров! Такая вот история.

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде - ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу -удар... Выхожу - ДТП..."

Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

с автофорума: вопрос:

- У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л. 100 км стал 12.

Может у кого было подобное подскажите пожалуйста. ответ: скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Все помнят старый анекдот про жизненную катастрофу, крах всех надежд из шести букв, вторая "и"; ответ - фиаско. Эта история - про разницу между фиаско и полным фиаско.

Часов в одиннадцать вечера поздней осенью 94-го года я упаковал свою однокурсницу в последний автобус на Фрязино. "Упаковал" - это совершенно точное описание процесса. Как и положено на конечной - вернее, стартовой - изначально подошедший транспорт был пустым, но на посадку она стояла предпоследней. В результате, когда до неё дошла очередь, из дверей уже свисали фрагменты предыдущих пассажиров. С помощью доброго слова и грубой физической силы мне удалось организовать внутри автобуса ещё немного места, куда я и поместил подругу, по необходимости уминая руками. Последней в очереди стояла другая девушка; чисто по-дружески я предложил и ей оказать подобную услугу, но она пугливо отказалась и ушла ночевать на автовокзале - как я уже говорил, автобус был последним, электрички завершали ходить ещё раньше, а ловить машину за город ночью в Москве в девяносто четвёртом году имело смысл разве что тем, кто остро мечтал оказаться ограбленной и изнасилованной в ближайшей лесополосе. В общем, двери закрылись, автобус отчалил, в салоне творилось фиаско.

А полное фиаско наступило тогда, когда на полдороге в салон полезли пассажиры предыдущего, предпоследнего, сломавшегося в чистом поле автобуса.

Реальная история, которой 1.5 года

Утро, едем в машине, быстро едем т.к. опаздываем на работу (в салоне все военные). BMW машина хорошая, но аппетит отменный, и чтоб доехать заезжаем на заправку, когда военные спеш
ат и делают что-то быстро, получаются истории , достойные этого сайта. Так вот, один бежит в кассу, другой пистолет в бак (установленный на фиксацию) вставляет, и быстро оба садятся в машину (как будто из-за этого тронемся скорей). Пока бензин в бак льется, разговоры только об одном : успеем -не успеем ,и что будет по приезду в часть. Щелчок автомата возвещает водителя об окончании заправки, водитель тут же трогает, пистолет в баке шланг обрывает, в зеркале заднего вида работники заправки- машут неприветливо руками и наверное ,что-то кричат, но мы их не слышим, мы едем.

Добрались замечательно - успели. К обеду собираемся и решаем, что на заправку вернуться-то надо, т.к. бываем там частенько, да и вообще - перед людьми неудобно.

Едем на АТХ (хорошие люди - выручили), берем там новый пистолет и часам к 16 приезжаем на утреннюю заправку, выходит наш водитель, в руках у него пистолет заправочный с куском нового шланга, и двигается к кассе. Увидев его, кассирша делает страшное лицо и орет : "Что!!??... опять вы ...." Далее цитировать ее неудобно, но смысл тот, что нехорошо по два раза заправочный шланг машиной обрывать.

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в

размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена

сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,

т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте

до 50 лет. Имеет несколько шрамов на

Спящий красавец

Проспект Вернадского - Университет

Полупустой вагон метро, наискосок от меня - молодой человек лет двадцати пяти - тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.

Университет – Воробьёвы горы

В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что, в канаве - топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же - на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!

Знакомая получала водительское, там же и фотографироалась, ей показывают фотку, дескать норм, вклеиваем? А там на пол-лица какая-то мушиная нога.

Знакомая:

— Эээээ, а может переделаем?

Гаишник:

— Ничего, пореже нарушать будете!

Так и вклеили. Была изумительная разводка питерского телевидения