Пьяные истории

Случайно встретились с подругой детства, договорились сходить в кафе. Принес на встречу вино собственного изготовления. Рецепт старый, никакого крепления, сахара. Отборный сладкий виноград и ручной отжим. Штучный продукт. Стоимость такой бутылки вина эксперты оценивают в несколько тысяч руб.

Виделись за несколько десятилетий всего раза три: разные обстоятельства, разные страны. Сидим, разговариваем. Натура она творческая, и каждый раз что-то новое выясняется. То все рассказывает, то шифруется. Выясняется, что уже несколько лет не ест мясного. Хорошо, что не пригласил на плов-шашлык и прочие восточные кушанья. Я такие вещи люблю и готовить и есть. Но слышал, что у веганов из-за дефицита белка совсем все сложно, память страдает, зубы, характер меняется. И все они такие становятся малопонятные и просветлённые. Потом созваниваемся, спрашиваю, ну как вино. Вино мы, оказывается, тоже не пьем. Сладкое не едим. В общем, все скромные подношения, включая вино, букет, восточные сладости остались, видимо, у заднего левого колеса. Они просто не попали в багажник. Не обратил внимание в темноте на подозрительную активность и шуршание. То ли меня заподозрили в каких -то колдовских ритуалах, где с помощью приворотного зелья отключают волю, то ли ее МЧ ревнив ко всем проявлениям внимания, то ли нарушил дипломатический протокол. В общем, люди не вино, с возрастом становятся кислее и все чаще уходят в уксус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.

Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле 1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так что вольница там была еще та.

Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник, во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.

Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.

-2 -1 0 +1 +2


- По старой памяти захотелось пошить. Листаю журналы в поисках выкройки и натыкаюсь на рецепт торта. И тесто песочное. Так захотелось приготовить, что аж зудит. Пошёл на кухню, выпил для храбрости и пожарил мясо.

- Настоящий мужик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, довольно давно, занесло меня в ресторан с караоке. Был я с подругой Лизой, межполовые отношения с которой как-то не задались, но в качестве компании скоротать вечер в формате попить, поесть, попеть мы друг друга вполне устраивали.

Был будний вечер, заведение почти пустовало. Были заняты лишь два стола, наш и еще один, за

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды зимним субботним вечером я ни с того ни с сего вдруг внезапно почувствовал аромат клубники. Тут же в памяти всплыла история, произошедшая в мои студенческие годы.

- --После зимней сессии подрабатывал я грузчиком в конторе, торгующей на оптовом рынке. Хозяин как-то раз закупил 10 коробок земляничной водки. На базе картонные коробки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива, по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого, он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись, ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим, в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно - держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей

П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"

К:"Да"

Пьяный, выдержав театральную паузу, поднимает на кассиршу свои мутные, мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает:"А зачем?"

Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха, поразившего всех, кто это слышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком: "ЭХ б%я... ... !!! ! " пролетает мимо мужик... . Я в А[ут]е!!! !

Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто.

И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.

Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже.

Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный.

В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.

-2 -1 0 +1 +2


Муж в магазине:

- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:

- "Bond" и что? . .

- Легкие!

- ... ?! о_О

- блин, light, ну синий " Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине девяностых пришлось мне работать электриком в аварийной службе жилищного треста. Контора располагалась на втором этаже старинного здания на улице Баумана в самом центе Казани, сейчас этот дом уже снесли. На третьем этаже были пустующие помещения, предназначенные под маневренный жилой фонд. Работа в аварийке была не пыльная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом начале 90х.

Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.

Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как институт, может, еще худо-бедно и держалась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один приятель, далее с его слов.

"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

хохма в реанимации

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).

Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.

И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».

- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.

Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.

-Ну чё ты орёшь, ложись давай-, уговаривает медбрат.

Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо

-СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?

У медбрата челюсть падает.

-Какие попугаи?

-«Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!

Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горбачевская эра настигла моего тестя Пиманыча, когда работал водителем на "Мазе". Близился очередной ТО, пройти который на сухую было проблематично. В слесаря обычно попадали лишенные прав за пьянку шофера и подобралась та еще компания. Без поллитра и не подходи, затянут ремонт на неделю. А тут и водка подорожала, и пошли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в метро. Народу не то ,чтобы битком, но сидячих мест нет, плюс еще стоит какое-то количество народу.

Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) вдребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем, становится -это громко сказано, он просто повисает на поручне.

Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.

После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает, и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.

Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более , из уст пожилой женщины!

Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026