Пьяные истории

Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа,

сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные

места. Муж - Ок!

Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще

две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с

мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя

Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то

было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.

На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь

поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там

было посажено!

Вот такая огородная история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:

- Привет, пьяница!

И тут все дружно оборачиваются.

-2 -1 0 +1 +2

Дата - седьмое января.

В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:

- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:

- Скоро пасха, надобы мяса купить заранее

Бабушка была верующая и очень религиозная.

Дедушка молчит.

Бабуля:

- Яичками нужно бы запастись. Дед молчит.

- Творога со сметаной нужно купить - продолжает гнуть свою линию бабушка. Дед молчит, Бабушка продолжает.

- Водки бы нужно купить.

На что дед отреагировал мгновенно:

- Вот что нужно, то нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня!

Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.

-2 -1 0 +1 +2

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК

Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не отрегулирован. Написано что-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё. Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.

И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:

- Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.

- Не, это я вижу. А это где?

Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:

- В Москве!

Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?! ! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:

- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!

Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:

- Не п. зди, до Москвы 5 суток поездом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.

А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:

- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотвратимых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.

Как потом выяснилось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё...

Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.

На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный! "

Старались, сразу видно. И не один час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026