Недавно с одним знакомым произошла такая история.
( Рассказываю ее без его ведома - надеюсь, он не обидится :) )
Живет он сам, снимая квартиру на девятом этаже малосемейного дома. Обстановочка там, надо сказать довольно криминогенная.
Так вот однажды ранним утром слышит он звонок в дверь. Продирает глаза, смотрит на часы - пол-четвертого.
Ну %?*№;% (??!!??!!) - подумал он, - и кого это среди ночи "№%? принесло...
Подходит он к двери,на ходу натягивая брюки, смотрит в глазок - а там Большой Розовый БАНТИК!
???!!!???!!!
Откраывает, стоит девочка в школьной форме с невинными голубыми глазами (Нкапоминаю: пол-четвертого утра!) и спрашивает что-то типа:
-А Петровы тут живут? Нет? А в соедних квартирах? Тоже нет? Ну извините..
И пошла, исчезая в темноте коридора, покачивая бантиком.
Парень еще минуты две смотрел ей вслед, потом задумчиво вернулся в комнату, думает, может часы стали и уже утро, посмотрел на одни часы - пол-четвертого, на другие - тоже пол-четвертого... Задумался.
Короче, с тех пор, когда в компании друзей он подносит рюмку ко рту, тут же находится человек пять, которые хором говорят:
-Э-э-э , это, того, может теебе не надо, а то опять девочка с бантиком прийдет : ))))) ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна...
ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна...
Позвонили друзья из Сибири и спросили. "А не хочешь Вова поделиться с аудиторией историей про спасение на водах, где ты сам повёл себя как [ч]удак". Стыдно вспоминать, но делюсь.
Лето 2005 года, гостим у друзей в Сибири. Грандиозная пьянка, как и всё прочее у сибиряков. Мероприятие происходит на берегу небольшой тихой и мелкой речки, не
Когда был готов шашлык выяснилось, что забыли пиво. Не проблема, позвонили и кто-то привёз. Я переплыл речку и забрал груз.
И не придумал ничего лучше, как взяв в каждую руку по ящику направиться к своим прямо через речку. Видимо жарко и лень было идти в обход через мост. Речка пусть и не глубокая, но в русле метров 10 в длину было глубиной больше 2 метров. Я эти десять глубоких метров, как водолаз в скафандре бодро протопал по дну в минуту. Когда моя голова появилась на поверхности то увидел как ко мне в куче брызг летит вся мужская половина компании и половина женской, как выяснилось спасать.
Просто кто-то умный сказал, что Вовка пиво не бросит и они решили меня выручать.
Шансы утонуть были нулевые, при нехватке воздуха, пиво я конечно бы бросил и вынырнул. Только попробуй объясни это людям которые тобой дорожат. Не отхватил от друзей едва-едва, что по сути было бы справедливо.
После этого все как-то протрезвели и забыв про пиво сели снова за водку. Периодически звучал нервный смех.
Простите меня мои верные друзья, я больше так не буду. P. S. Спасали точно меня, а не пиво. Я специально потом спросил.
P. S. Спасали точно меня, а не пиво. Я специально потом спросил.
"Иные" или как надо смотреть на современную "живопись"
Намедни был я на Мясницкой. Ходил срисовать пару любимых творений великого "Финь Шампаня".
Рядом с Николаевским почтамтом, была выставка "современного искусства".
Ну так вот, холодно было и увидел я через огромные окна, удивительных людей, томно ходящих с бокалами красного
Мигом понёсся я внутрь. В светлой кирпичной зале, на стенах висели картинки! Много разных цветных картинок!
Такие мы с вами рисовали в первом классе или подготовительной группе обычного детского сада.
Помимо "шедевров мировой живописи" было еще очень много странно одетых людей: в клетчатых панталонах, длинных пальто, персидских шароварах и т. д. Люди эти не спеша ходили и по 10-15 минут с умнейшими выражениями физиономий разглядывали "экспонаты".
Быстренько обогнув, жаждущих культуры граждан, твердо и прямо направился я к столу уставленному бокалами вина!
Один, второй, третий... Все шло как по маслу!
Меня спалила "тётка", как я понял хозяйка галереи или главный художник этих ммм... творениям. Под ее суровым взглядом я дисциплинированно направился к ближайшему шедевру и впился в него заботливым взором!
Как только "хозяйка" отвернулась , я тут же взял четвертый стакан! Но она была на чеку, рванула ко мне аки гончая и встав рядом тоже стала смотреть.
Я начал давиться от смеха ибо мы оба задумчиво и на полном серьёзе смотрели на лист А4, на который кто тот нечаянно пролил акварель.
Видя как меня корежит и приняв это за благоговение перед высоким искусством, она задала мне вопрос:
- Что вы видите на этой картине?
При слове "картина "- я всхлипнул, но мужественно сдержался!
Посмотрев вокруг, я увидел как другие "иные" восхищенно цокают языками и обсуждают похожие "картины"!
Мне стало стыдно, я не знал что сказать - цензурных выражений не было.
И тут я вспомнил институтскую историю про художника Пиросмани. Взяв паузу, посмотрел на шедевр, потом на тётку и сказал: - А вы знаете как течет река? А вы знаете как дует ветер?
(эту белиберду я нес тихим трагическим голосом, указывая при этом куда-то на потолок)
- Так и здесь художник смешал эти два понятия и получилась ревущая сила природы! Эта картина игра разума и воображения...
Она не дослушала и пошла к другим гостям, - видимо, это было слишком даже для неё.
Я опрокинул четвертый стаканчик и побрел к выходу.
А народ все прибывал и прибывал. Было видно, как "современные люди" безумно хотят окультуриться. Я же хотел просто выпить, а ради этого готов был стерпеть любую "культуру"
Я потеряла работу и три месяца не могла найти ничего стоящего. Пришла в гости подруга с бутылкой вина, разговорились, сели вместе искать мне вакансии, купив ещё пару бутылок вина и текилы. На следующий день проснулась со страшным похмельем и сообщением о том, что меня ждут на собеседование. Глянула, а ждут меня на собеседование на вакансию вообще не по моему профилю: я филолог, а вакансия из сферы маркетинга, требования вообще не для меня. Я звоню и пытаюсь оправдаться, мол, я по ошибке откликнулась, а мне говорят: "Мы видели Ваше резюме, впечатляет Ваша смелость, приходите! " В итоге я привела себя в божеский вид и поехала на собеседование. И меня взяли! Правда, не совсем на ту должность и те обязанности, какие были в вакансии, но тем не менее. Компания хорошая, крупная, условия нормальные, ездить удобно, а главное, зарплата хорошая. Ещё и на обучение за счёт фирмы отправляют. Спасибо подруге!
Был у меня в одно время парень и один назойливый кавалер Дима. Стоим мы с этим Димой на остановке, болтаем. Подходит алкаш, просит зажигалку - даем. Потом он давай нас грузить своей жизнью - вежливо слушаем. Ну все, вроде договорил, собирается уходить и напоследок: "Девушка, ты такая классная, и парень у тебя классный, держись за своего парня! " Ну, я хватаю Димку за руку, мол, держусь, держусь! Все, мужик, иди уже. А он выдает: "Да не за этого парня держись, за своего держись! Этот говно". Я офигела, но глаза открылись и мозг вернулся на место. Ну а Димка стоял и обтекал. Больше мы не виделись.
По поводу счастливчиков.
Был у меня сосед, доброго ему здоровья, любитель выпить. Но никогда - вдрабадан. Есть такой тип людей - всегда чуть под хмельком, не более того. Вышел вечером на лоджию покурить, присел на перила и свалился. С седьмого этажа. Я под ним жил, он пока падал орал так, что весь дом выскочил посмотреть. Упал он в газон, но травки там негусто. Народ "Скорую" вызвал, пока она приехала, он очухался, сел на газонное ограждение, закурить попросил. Приехала "Скорая", кто упал ? - вон тот - не верят. Еле их убедили, забрали его в больницу, через пару часов вернулся, говорит что выгнали, сказали что врет и пьяный. А утром пришлось ему опять скорую вызывать - слезенка у него лопнула. После седьмого этажа - только селезенка!
В одном старом московском доме жила-была счастливая семья. Три поколения – мама, папа, дедушка и внучек Вовочка… Дедушка – орденоносный военный в прошлом, наград – как у Брежнева.
Кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет – не шутка.
А внучек покуривал травку. И однажды в укуренном состоянии, движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай таблеточку экстази. Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется, «накрыло». Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и всю ночь маршировал под военные песни и марши.
Утром обстоятельно, по-военному собрал необходимые вещи и уехал в деревню – разводить пчел!!!
Вот такие неожиданные последствия.
Теперь внук каждое лето приезжает к нему на пасеку. Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Скоро ему стукнет 86…
Тема я думаю уже известна: Спи..дили
Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия,
внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба
Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим
в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке,
народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)
Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского
и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите с[тыр]или... :)
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите
с[тыр]или... :)
Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
Однажды...
- Ты не против если я с новой сотрудницей побеседую? - директор фирмы с кем-то переговорил по телефону, - с кадрами она уже закончила. - И мое пожимание плечами принял за согласие. А, что, время действительно было. - Ирина, пусть заходит, - произнес он по голосовой связи.
Вошедшая в кабинет девица была довольно опрятна и ухожена. Вежливо
- Об образовании спрашивать не буду, в анкете все есть. Надеюсь оно достойное не взирая на то, что зарубежное. Давайте просто поговорим о вашем мировоззрении раз уж вы вливаетесь в наш коллектив. Начнем пожалуй с семейного положения — и он внимательно посмотрел на претендентку.
- Для меня сейчас главное карьера, это основной приоритет, - произнесла она.
- Похвально, похвально! Но о семье тоже забывать нельзя, ведь это ячейка общества. Так сказать... - но увидев на лице будущей сотрудницы гримасу некоего отвращения, прервался, - ну да ладно, карьера значит карьера. Насчет алкоголя и табакокурения я думаю спрашивать и не стоит. - выражение ее эмоций на лице, перешло от отвращения к проблескам ненависти. - Пожалуй задерживать вас не буду. Ирина объяснит вам ваши обязанности.
Девица, так же скромно попрощалась и выскользнула за дверь.
- Во, видел, вот такое сейчас поколение. Семья им не нужна, водку они не пьют, не курят. Немного обидно конечно, что они растеряли все то, что у нас было нормой. Но у них своя жизнь. Образование за границей, табу на водку и табак. Семья побоку. Им только работу давай! Так на чем мы там остановились?
Месяца через три мне пришлось вновь посетить этот кабинет. После решения своих вопросов я вдруг вспомнил о его новой сотруднице и поинтересовался.
- Выгнал нах[рен]! - произнес он, на пике эмоций. - Семья ей, [м]лядь, не нужна! Лесбиянка х[рен]ова! Всех девок в отделе заебла своими приставаниями. Водку она не пьет. На первом же корпоративе с кокаином в туалете поймали. А [фиг]ли, конечно, ей даже курить некогда, «дорожки» раскладывать нужно. Работать надо, деньги нужны, коку ведь за бесплатно никто не раздает...
Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л. ! ), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!
Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.
И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.
Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил да похваливал.
Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.
Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле 1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так что вольница там была еще та.
Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник, во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.
Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.
Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!
И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном,
А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.
Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.
А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.
Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю:
"Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их
После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно.
Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:
"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!"
В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой: "А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".
"А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".
Была у меня история...
Мой приятель в Железноводске построил дом. И решил его освятить. Дело было два года назад во время Великого поста. Юра - человек очень набожный, пост соблюдает по всей строгости. Приехал я к нему, накрыли мы постный стол, единственное, что поставили на стол из скоромного - рыбу, поскольку Благовещение в тот день было, можно, значит. А из спиртного - вино сухое. Я-то, грешным делом, в пост иной раз и покрепче употребляю, но ведь батюшка приехать должен.
Приехал отец Михаил, дом освятил, сели за стол. Батюшка бутылочку вина опрокинул, рясой утерся, да и говорит эдак протяжно:
- Ю-у-у-ура, а что же ты водочки на стол не поставил?
Ну, мы-то с Юрой переглянулись, понять ничего не можем:
- Отец Михаил, так ведь пост!
А он нам:
- Ну, если не в радость, то можно!
Знали бы вы, как мы "не в радость" надербанились... А батюшка попался образованный, так каких только тостов не поднимали...
Выходим, значит, во двор. То есть, выползаем. А отец Михаил мутным взглядом вокург повел, да и говорит: - Ю-у-у-ура, а сарайчик-то я тебе не освятил...
- Ю-у-у-ура, а сарайчик-то я тебе не освятил...
