Пьяные истории

что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.

А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным.

Напоминаю дальше - он пьян.

Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет.

Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними.

А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?".

Наступила мертвая тишина...

Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры.

Он остался перед своей дверью один.

И все-таки таким соседям надо давать премии...

рассматривал ценности клиентов как свою законную добычу. И если телефон и дорогие побрякушки некоторым возвращали, то все деньги, кроме мелочи на проезд, изымались безусловно и без вариантов. А иногда случались и явные перегибы. Так однажды у меня таинственным образом исчез из брюк новый кожаный ремень.

И вот доставляют меня в очередной раз в вытрезвитель, а у меня при себе дорогой телефон да еще и изрядная сумма денег. Будучи человеком в делах вытрезвления опытным, заставляю все свои активы тщательно пересчитать и подробно описать. И тонко намекаю, что ежели опять чего-нибудь пропадет, то сядут усе. В общем, попер против системы, обманул ожидания хороших людей и справедливо поплатился.

Через четыре часа приглашают меня в приемный покой, разрешают одеться и злорадно сообщают, что, пребывая в пьяном угаре и припадке жадности, я неделикатно выражался в адрес сотрудников, о чем имеются соответствующий протокол и показания двух трезвых свидетелей. Посему ждет меня не продолжение банкета, а поездка в райотдел. А все нажитое, за вычетом стоимости обслуживания, мне вернут в райотделе. Суток через пятнадцать.

Запихали меня в задницу уазика – в крошечный отсек для задержанных – и привезли в райотдел на расправу. Ко мне прилагались протокол, опечатанный бумажный конверт с ценностями и опись этих самых ценностей.

В дежурной части дежурный капитан изучил протокол и заставил меня писать объяснительную. Я подробно изложил про выпитые строго для аппетита две рюмки, врожденную интеллигентность, категорическое неприятие обсценной лексики и безмерное уважение к сотрудникам милиции. Капитан расспросил меня про семейное положение, образование, место работы, наличие иждивенцев и вынес суровый приговор – тысяча рублей штрафа. Потом он вскрыл пакет с моими ценностями, и мы стали сверять его содержимое с описью. И тут я понял, что пришел и на мою улицу праздник. Телефон и ключи от квартиры были на месте, квитанция за обслуживание тоже, но четырехсот рублей не хватало. Похоже, ребята из вытрезвителя кое-как нашли в себе силы описать ценности и сложить их в пакет, но в последний момент чья-то шаловливая рука дрогнула.

Я приосанился, предположил, что мы только что стали свидетелями вопиющего должностного преступления (кто бы мог такое и предположить! ), попросил немедленно зафиксировать факт недостачи и пригласить дознавателя для последующего возбуждения уголовного дела и выявления оборотней в погонах. Капитан прифигел от открывающихся перспектив и впал в ступор.

После мучительных раздумий капитан вкрадчиво сообщил, что внезапно пришел к выводу о незначительности моего правонарушения и решил вместо штрафа ограничиться предупреждением. Я ответил, что очень рад, что справедливость восторжествовала, и что теперь самое время перейти к изобличению нечистых на руку сотрудников. На что капитан предложил с почетом отвезти меня домой на служебной машине. В итоге сторговались на моем полном оправдании и доставке до родного подъезда. Капитан вызвал водителя и велел отвезти меня, куда скажу.

Когда водитель на светофоре включил мигалку с сиреной и проскочил на красный свет, я подумал, что когда-нибудь запишу эту историю. И вот через двадцать лет это время пришло).

скорость. Ну и началась погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки» прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам стражей правопорядка на дорогах.

Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…

Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:

Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки (без закуси) и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы «душу успокоить»…

Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя» не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…

оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства.

Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше... .

Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!! ... Какого... ???!!! ".

Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.

Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, какого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет:

- Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!

Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы.

Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW"). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло:

- Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!

Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась.

Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов.

Вот такая вот история.

Но это не все. Был еще апофеоз.

У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

- Помощь твоя нужна, ты ж у нас рыбак!

Я несколько оторопел, чем рыбак может помочь человеку, в теплом кабинете, за три километра от замерзшей на всю зиму реки?

- Вот гляди, дресс-код, е&ать его в лоб, у меня единственный галстук к единственному пиджаку, а дома бардак и вот тут такое...

Он протянул мне серенький убогий галстучек, а на нем прямо по центру висят пять наглухо в[рез]анных зимних блёсен. Я поржал конечно, но блесны довольно быстро удалил. Однако центр галстука несколько был взлохмачен, после операции. Товарищ посмотрел на эту мохнатку, достал зажигалку и поджег. Странный, конечно, парень, ну [фиг]ли взять с инспектора по гражданской обороне.

И вот мы на корпоративе, авиаторы не сводят глаз с бюста нашей секретарши, она еще и в игривом настроении, шеф секет за коллективом, сам пьет как все, только не пьянеет. И вот подзывает он меня и говорит, бери мой Крузак, отвези домой инспектора по ГО, чёт он мне не нравится.

Надо сказать, издалека, мне приговор шефа показался довольно жестоким, сидит парень за столом, никого не трогает, не орёт, не пляшет, не мешает вроде никому. Подойдя поближе, стало заметно - папаша нарезавшись! Подхожу говорю:

- Серег, собирайся, шеф Крузак выделил, чтоб тебя домой доставить. - тот что-то промычал, но меня тут отвлекли от сборов.

Подходит начальница штаба, женщина солидная, в годах, говорит, я с вами поеду, по пути заедем на сортировку, проверим дежурку. О кей. Выходим из рестика, всё чинно-благородно, садимся в машину. Только поехали. Серега достаёт из рукава козырь - пузырь водки со стола с[тыр]ил, во как! - и предлагает догнаться прям из горла. Начальница в шоке - так пить нельзя! И предлагает, бедолаге, вместо рюмки, колпачок от помады. Едем дальше, на заднем сидении в темноте, слышатся только бульки и глупые хи-хи. Приезжаем на сортировку и все дружно идем в дежурку. Сержант, как положено, вскакивают, а потом, глядя на нас, начинают угорать, вернее, сдерживать хохот. Спрашиваю:

- В чем дело?

- А давно у нас инспектор по ГО начал губки красить? - Я оборачиваюсь, и теперь на свету четко вижу, что у Сереги весь едальник в помаде. Первая начала в голос ржать штабистка. Ну и, как вы понимаете, на завтра вся контора знала, что самая интересная часть корпоратива, была не в дристоране, а на сортировке. Ну а объект несправедливых насмешек, подошел ко мне и горестно признался:

- Знаешь, я вчера еще и пиджак испортил, утром просыпаюсь, смотрю, педжик на стуле, а с обеих сторон по жирному пятну, оказалось в одном кармане - винегрет, а в другом - жареная рыба, а я ведь рыбу с детства люблю...

после долгих уговоров, угроз и т. п.

Как-то раз взял не одну, а две бутылки (не помню почему), жена привычно обыскала, нашла бутылку и пошла прятать, про наличие второй ей и в голову не пришло. Я в это время разделся, а бутылку оставил в куртке во внутреннем кармане. Привел себя в порядок и пошел к жене клянчить выпить после работы. В ответ, естественно, - нет, а на столе стоит рюмка коньяка, мол сегодняшняя доза и не больше. Заявляю, что сейчас найду бутылку и упьюсь залпом. Жена улыбается - давай-давай ищи и уходит в зал смотреть телевизор. Я достаю и куртки бутылку, наливаю в стакан, прячу бутылку и со стаканом захожу в зал, говорю жене: "Иди перепрятывай! ". Жена нюхает содержимое (ну мало-ли чай), бежит на кухню и пропадает минут на 15, перепрятывает. Возвращается уверенная, что теперь точно не найду. Допиваю, иду искать, возвращаюсь: "Иди перепрятывай! ".

Нужно было видеть её лицо! Побежала перепрятывать : ) Возвращается - иди ищи. Иду искать, прихожу со стаканом : )

Пропадает на полчаса. Возвращается - иди ищи. Иду искать, а бутылки в куртке нет : ( До жены дошло, что в её бутылке коньяку не убавляется, нашла вторую и спрятала уже обе бутылки. А мне уже нормально : ) Пригрозил, что буду покупать не две, а три и более бутылок, или вообще буду напиваться пока в лифте подымаюсь. Больше не прячет : )