Пьяные истории

Кстати история сегодня классная утром была.

стою я на остановке жду автобуса, на скамейке сидят двое бомжей - мужик и баба, мужик пристает - ну давай купим, ну давай портвешка - она говорит не хватает. Мужик обводит взглядом остановку и идет почему-то ко мне. Я не сторонник попрошаек - и обычно им ничего не даю. Но его фраза меня просто убила !!!

Дословно "Молодой человек нам с подругой не хватает 4 рублей для полного счастья, не поможете?" А просто чуть не упал, ну конечно же я дал. Дальше не поверите - мужик рабостно подбегает с добычей к своей бомжихе - показывает деньги. Она достает еще деньги -вроде 2 червонца - и дает ему. После это как говорит Задорнов - наберите побольше воздуха!!! Бомж берет ее деньги, ЦЕЛУЕТ ЕЙ РУКУ со слова Спасибо моя родная - и счастливый бежит в ларек за остановкой за портвешком. Вот где блин наша интелегенция 8)

Ребенок и конфетка.

Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.

И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя! "

К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".

Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью. "

Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.

У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.

Он уперся, трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.

Бригадир:

- Тогда пройди десять метров по прямой.

А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.

Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и ох[рен]евшее от такой картины начальство.

Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси

Собрались мы вчера водочки попить и футбольчик посмотреть...

Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некотрое количество спиртного, после чего пошла инителектуальная беседа о мужской "доблести и чести"... Не помню уже почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг) (Д1) в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в этот момент момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища (Д2)(его вес до 80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки рулон этой самой туристической салфетки:

Д1: - вызываю тебя на дуэль!

Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить…"

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где ё[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: " Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема - запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное - банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:

- Я тут одну помял случайно.

- Разбил что-ли?

- Да нет, помял...

Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!

- Да как такое может быть то?

- Да не помню я!

Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках...

Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе N . Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив приборы (стаканы и бутылки) на наших машинах.

Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин! ! Но неужели издалека заметно? …

Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана! ! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…

Приехала к нам тетка с югов и говорит:

- Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду.

Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили

Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф.

Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножкиподставили....... как идея?

«Дима, а вы с Антоном траву не курили?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). «нет! конечно нет!» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс!». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?»

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" , булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...

Но тут случилось нечто такое, что я зависла.

Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.

- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?

Муж ржет.

- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

Все, я думаю, помнят старый анекдот про студентов на экзамене, когда их спрашивают, как зовут преподавателя, какого цвета учебник и т. д. Так вот, в нашем ВУЗе все было гораздо хуже. Была у нас преподша (завкафедрой, между прочим, и не старая еще), которая в течение семестра каждый раз, входя в аудиторию, интересовалась, какая мы группа.

Но полегли мы от дружного смеха на экзамене, когда ОНА спросила У НАС, что мы сдаем! А следующий вопрос был - кому! Ответ удивил ее очень сильно. Но экзамен она честно принимала, хотя доп. вопросов не было. Видимо, забыла...

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:

- Евгений Вадимович, мы проводим опрос. Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?

- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!

И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.