Пьяные истории

одиозного шоумена, впоследствии ставшего даже депутатом, но речь не о нем. Короче, мы продавали крутые спонсорские пакеты, стоившие десятки тысяч долларов, всяким зажиточным фирмам и персонам.

Долго объяснять, в чем там цимус всего этого копошения, тут не буду, главное, что мне приходилось по работе часто бывать в офисах разных крупных брендов и там вести с ними предварительные переговоры. Пташка я был мелкая, но меткая. И запомнилось мне несколько историй.

Во-первых, сигаретный монстр BAT (British American Tobacco), который, как известно, владеет целым портфелем самых крутых марок сигарет. Как меня туда занесло, даже сам не понимаю, это контора с миллиардным долларовым оборотом. Главное, что мне запомнилось, что все этажи и все кабинеты были завалены бесплатными сигаретами, которые, естественно, можно было брать и курить прямо там, как говорят, не отходя от кассы. Пока находился в этом крутом офисе, выкурил, наверно, пачки две сигарет, остановиться было невозможно: во-первых, бесплатно, во-вторых, это были лучшие сигареты мира. Так там было заведено. Товар, так сказать, лицом. До сих пор с содроганием вспоминаю ту встречу. Это просто писец! Никотин тогда у меня, наверное, из задницы капал в тот день!

Второй запомнившийся мне случай был в конторе русского Смирнова. Это, если вы не в курсе, водочный холдинг Smirnoff, не самый крупный в мире, но очень амбициозный и прогрессивный. Как вы, наверное, уже догадались, там в каждом кабинете или помещении была водка! Естественно, она была совершенно бесплатной и предлагалась в качестве угощения всем посетителям холдинга. Отказываться было не очень удобно, и поэтому все переговоры там происходили под мухой, да и вся эта контора постоянно была загашена. Просто потому, что водка была вкусной и её питие было священной традицией этой богатой фирмы. Как я оттуда ушел, я помню плохо, от слова «совсем» ни черта не помню. Был я там два раза, ездил даже не знаю зачем, наверное, затем, чтобы вам через 30 лет рассказать о таком вот подходе к pr-представлению собственной продукции в стенах офиса.

Вообще атмосфера в Москве была настолько живой и непосредственной, особенно в бизнесе, что существовали конторы, в которых совершенно легально разрешалось употреблять легкие алкогольные напитки с самого утра, просто потому, что руководство было не против, так как и сами были любителями выпить. И тут не надо во всем винить типа русского Ванечку- забулдыгу, нет, друзья, так могло быть и в любых иностранных компаниях.

Бывал я однажды, это третья история, в офисе бразильских газовых плит DAKO. Это была полностью выпивающая фирма. Начинали они пить с самого утра. В правилах этого бренда было ну просто для аппетита подкрепляться слабоалкогольными напитками и так под градусом работать. Вечером отправлялись они все вместе, всем офисом, куда-нибудь поесть крылышек и попить пивка после работы. Работали они все хорошо. Выпивали ежедневно. Был я там пару раз, и пили мы до самого утра просто до потери пульса, потом немного спали и опять на работу, а вечером опять ехали покушать крылышек, и так было все дни в году. В выходные каждый пил в своей собственной компании. Чувак там местный был директор, топ-менеджер, просто душа-человек, Брайен, наверное, американец или британец, такой толстяк-добряк. В последствии он погиб недалеко от гостиницы «Метрополь», когда переходил дорогу в неположенном месте, его сбила машина к сожалению наглухо. Выпивал он очень много, почти как русский человек. За эти два дня он мне стал как старший брат, хотя тогда я его видел впервые и вообще попал к ним совершенно по другому делу.

Вот, собственно, и весь блок воспоминаний на сегодня. Если вам есть что рассказать на тему алкоголизма в пиар-среде или бизнесе РФ нулевых, то пишите в комментариях.

Но природу не обманешь, идва или три раза в год Янчик все-таки срывался с катушек, иуже ничто не могло его остановить. И по закону подлости этовсегда получалось перед работой. А с похмелья он снепривычки просто погибал, причем практически независимо отколичества выпитого накануне. На работе похмелиться нельзя -транспортное предприятие, вмиг с работы вылетишь, а смена 12часов, и по тому же закону подлости, чем тебе хуже, тембольше работы, причем самой грязной и тяжелой.

И вот как-то летом прихожу я на работу. Смотрю - Янчикходит, в глазах ни одной мысли, кроме одной -"Господи, когдаж я сд@хну?", в общем гибнет человек. Ходит и повторяет -"Чтобы я еще раз, да еще перед работой" и т.д. и т.п. А всеначальство в отпуске, и в связи с этим ему в голову приходиткрамольная мысль похмелиться, авось никто не заметит, темболее что жара 28 градусов. Как я его не отговаривал, что нестоит, он все-таки послал молодого за пивом. Но не успел егооткушать, потому что пока гонец ходил в командировку,привезли на ремонт сгоревший трамвай. И хочешь не хочешь, анадо лезть под него и ремонтировать. Залез он под трамвай ичерез 5 минут ни цветом лица, ни выражением не отличался отсамого заурядного [мав]ра. Тут наконец прибегает гонецспаситель и приносит две вещи - пиво и новость, чтонеожиданно приехал начальник. И первый раз задал вопрос "Эй,мужик, что у тебя с лицом? Ты же на [мав]ра похож!" "Отвали,не твоего ума дело, молодой еще!" - получил он ответ иотвалил. Я думаю, надо пойти помочь человеку, и тоже лезупод вагон. Янчика я там не нахожу, а нахожу я там какого-тобушмена, пьющего пиво, которому уже постепенно становитсяпофиг все, включая работу и начальника. Я ему говорю: "Тыхоть сходи умойся, а то смотреть на тебя страшно. И заоднопритащи такие-то инструменты". На что он мне отвечает:"Страшно - не смотри, я лучше пока так похожу, так хоть невидно, что я с бодуна. А инструменты сейчас принесу".Вылезает из-под вагона и идет за инструментами. И,естественно, нос к носу сталкивается с начальником, зашедшимв ремонтную зону узнать, как дела. Я снизу слышу: "Здорово,начальник!!". "Здрав... Ты кто?! Янис, что ли? Янчик?!! Дачто с тобой случилось?". "Ничего, начальник, все подконтролем, вагон вот ремонтируем, сломался он, сгорел вот"."А чего ты в таком виде, такой черный, я тебя еле узнал?"."Я же говорю, начальник, вагон ремонтируем. Не понимаешь,да? А я щас за инструментом иду, потому что ремонт у нас,вагон ремонтуем". Спокойно поворачивается и быстроскрывается за углом. Начальник офигевающе смотрит емувслед, потом машет рукой и уходит. Все, кто встречаются

Янчику на пути, шарахаются в сторону и говорят одно и то же:"Иди умойся, пугаешь ведь всех". На что слышат стандартное"отвали!".

Через какое-то время ремонт, наконец, закончен, мы идем вбытовку покурить, кофейку попить. Я беру чайник, иду заводой, но не успел дойти до крана, как слышу из бытовкистрашный вопль и вижу вылетающего оттуда напарника. Онподбегает ко мне, хватает за руку и говорит: "Чтоб я ещераз, да никогда в жизни!!! Я читал об этом, но чтобы со мнойтакое!!!". Я говорю: "Что случилось? Только давай спокойно,без нервов". "Какое спокойно, сам ты спокойно! Короче,присел я перекурить, закуриваю, дай, думаю, все-таки взеркало гляну, чего мне там все говорят "умойся, умойся". Яговорю: "Ну и?". "Ну и подошел я к зеркалу, глянул, а взеркале-то не я! А знаешь кто?! ЧЕРТ!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙЧЕРТ!!! Вся морда черная, волосы дыбом, только зубы и глазаблестят. Это что? Неужели у меня белая горячка?!!!". Тут яначинаю заваливаться в истерике, он смотрит на меня собидой, говорит :"Что, очень смешно, да? Ничего, я посмотрю,как ты будешь смеяться, когда у тебя такое будет". Я ему струдом отвечаю: "Да с тобой все в порядке. Хочешь, я тебескажу, кого ты видел в зеркале? СЕБЯ, ЛЮБИМОГО!!!". "Не можетбыть! Такая рожа!!!". "Ну тебе же все говорили: "пойдиумойся!". Ни слова не говоря, Янчик идет в бытовку, смотритеще раз в зеркало, потом берет мыло, УМЫВАЕТСЯ, опятьсмотрит в зеркало, убеждается, что это все-таки он,успокаивается. Садится, закуривает и произносит пресловутуюфразу: "Чтобы я еще раз...". Сколько раз мы это слышали отдругих и говорили сами...

И вот через какое-то время наступает этот самый "еще раз".Ситуация та же: прихожу я в понедельник на работу, Янчик ужетам (он всегда приезжал раньше меня, потому что жил вдальнем пригороде Риги и автобус оттуда ходил по расписанию).Смотрю, мается человек, какой-то не такой. "Что, говорю,братан, плохо?". "Да если бы было просто плохо, я был бысчастлив". "А что случилось? По мозгам получил? В полициюпопал?". "Да нет, все не то, и это были бы мелочи"."Мелочи?!! А что ж тогда не мелочи?". Долго он отнекивался,не хотел говорить, но в конце концов рассказал.

"Понимаешь, послала меня жена вчера на рынок, дала 5 латов,сказала, что купить, и чтобы сдачу привез. Ну, приехал я вРигу, сел в трамвай, еду на рынок. И тут в трамвае встречаюстарого знакомого, бывшего соседа, лет 10 не виделись.Привет, привет, как дела, куда едешь? На рынок запродуктами. Да успеешь ты еще на свой рынок, поехали ко мне,посидим. Не, не могу, времени мало, дел много, если что - женаубьет. Ничего не убьет, сейчас только 10 утра, рынок до 17,все успеешь, посидим немного, я ставлю. Ну ладно, думаю,черт с тобой, поехали, и в правду 10 лет не виделись. Вылезаеммы через несколько остановок, идем в супермаркет, он берет0.7 водки, идем к нему домой. Сидим, болтаем за жизнь.Приговорили мы эту бутылку - мало, он идет за второй. Опятьсидим болтаем. Бутылка опять кончается. Он говорит: "все, уменя денег больше нет, но надо что-то придумать". Я смотрюна часы - время 17-30, значит, уже ни на какой рынок я нееду. Вспоминаю, что у меня в кармане 5 лат, значит, мояочередь ставить. Ну, идем, берем еще литр. Потом еще. Когдавсе добили, собираюсь домой. Попрощались, выхожу на улицу,гляжу на часы - е-мое, 22-50. Последний автобус ушел полчасаназад. Добраться можно только на такси, а денег ни сантима,сигарет тоже нет. Больше ничего не помню. Просыпаюсь - домана кровати, раздетый. Смотрю на часы - 5-30 утра. Плохо досмерти. Думаю, как же я попал домой, если попасть никак немог даже теоретически. Начинаю вспоминать, что же было. И сужасом всплывает в голове, что я сижу на ступенькахкакого-то кафе, в руках у меня бокал с шампанским ибутерброд с икрой, в ногах тарелка с бананами, бутылкашампанского и пачка Marlboro. Но ведь этого не может быть,денег не было, район незнакомый. Думаю, надо сходить втуалет, заодно проверить, есть ли у меня сигареты. Иду вкоридор, лезу в карман куртки и достаю 2 пачки Marlboro изодного кармана и пачку Kamel из другого. Тут мне плохеет,потому что я понимаю, что значит все это БЫЛО, а непоказалось мне. Иду в туалет в раздумьи, как же я все-такипопал домой. Выхожу - стоит моя жена, руки в боки, как-тостранно на меня смотрит и говорит то, от чего мне становитсяпо-настоящему плохо: "Ну и что ты, [ч]удак, собираешься сНИМИ дальше делать?!". "С кем с НИМИ?!". "А с теми, кого тыпривез ночью." "Я?! НОЧЬЮ?! ПРИВЕЗ?! КОГО?!! С кем мне надочто-то дальше делать?!" "Что?! С кем?! С ЦЫПЛЯТАМИ!!! СМЕСЯЧНЫМИ!!! 40 ШТУК!!!". "Какими еще ЦЫПЛЯТАМИ!!!". "Апойди на лоджию посмотри." Я иду на лоджию и вижу толпуМАЛЕНЬКИХ ЖЕЛТЕНЬКИХ ЦЫПЛЯТ!!! Иду обратно к жене испрашиваю, когда я приехал, и в чем я привез этих цыплят. Онамне говорит, что я приехал в 4-30 и у меня в руках былКОЖАНЫЙ ПОРТФЕЛЬ, в котором что-то шевелилось и пищало, ичто я с гордостью поставил его перед ней, заявил, чтопродовольственную проблему решил раз и навсегда, и упал.И показывает мне мне дорогой кожаный импортный портфель ссеребряной дарственной пластиной. А тут уже время подошлособираться на работу, я поехал, и вот теперь ломаю себеголову: КАК ЭТО ВСЕ МОГЛО БЫТЬ? ГДЕ Я БЫЛ? КАК Я ПОПАЛДОМОЙ? И ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ЦЫПЛЯТА?!!!"

Это было пару лет назад, и загадка эта так до сих пор и остаетсязагадкой.

бы прорабом. Далее его слова.

Я этих деятелей пару лет назад приметил, они на соседнем участке пристройку делали. А я их тогда же ангажировал построить мне беседку. Все прошло хорошо, как работники себя показали с лучшей стороны, за три дня беседка стояла. Ну и в этот раз решил их же и позвать.

Первая неделя прошла на ура: они работают, я раздаю указания и езжу за материалами.

На второй неделе у работника Толи случился день рождения. Они решили съездить в Москву, клятвенно меня заверив, что на рабочем процессе это не скажется. В итоге Толя приехал в 11 вечера, Дима часа в три ночи. На следующий день Дима был все еще пьян и благодушен, но работать не мог или не хотел. Ладно, хрен с ним, объявил внеплановый выходной.

На следующий день утром вроде нормально все, но к обеду Дима опять стал проявлять некоторые признаки, хотя клялся, что все, алес, да и пить больше нечего. Путем несложных наблюдений был обнаружен склад под деревом за границами участка - коньяк, водка, пиво, куда он периодически наведывался. Ок, Дима изгнан. Толя один работать не может, но предложил позвать другого своего напарника. Так и поступили.

Еще неделю работали хорошо, по ее истечению Толя торжественно сообщил: «У меня сын родился! » и попросил, если можно привезти из магазина шашлыка и немножко выпить. Ну ладно, что делать, повод достойный. Привез, подошел с ними выпить рюмку, поздравить. Спрашиваю, как водится, рост, вес, как назовет. «А я не помню ни рост, ни вес, а зовут Леха, шебутной пацан, глаз да глаз нужен». Так, не понял. А сколько ему лет? - спрашиваю.

- Ну так это, десять лет, одиннадцатый пошел, отвечает гордый отец.

В общем, напраздновались они удаленный ДР сына так, что следующий день тоже стал выходным.

Потом участились перекуры, перерывы на чай и досужие размышления, особенно им нравилось глядеть в окно и обсуждать семейную жизнь соседей, перемежая жалобами на власть.

Терпение у меня начало кончаться даже не когда количество перекуров достигло трех в час, а когда после окончания отделки потолка в одной из комнат они изъявили желание устроить шашлыки в честь этого знаменательного события.

А закончилось терпение, когда они начали устраивать себе тихий час. Выгнал их, рассчитавшись за фактически выполненный объем работ.

Через три недели звонком порадовал Толя. Ну чего там, говорит, закончили, все нормально?

Удивляюсь конечно, но отвечаю, что да, конечно закончили, не вашими стараниями, но все же. А что?

- Дык ты это, можешь прислать фотки того, как там что получилось, а?

- Это еще зачем?

- Ну как зачем? Для портфолио!

как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т. к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел? ". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.

Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.

отдохнуть.

Для дедушки все отдыхающие были важными гостями. Но он постарался выделить номер с лучшим видом, проверил, что бы было убрано в номере на 5 с плюсом.

И вот приехал Гречко. Работники показали ему номер, дали разместиться и проводили в столовую на обед.

После обеда Дедушка встретил его по пути из столовой и спросил, как ему понравилась встреча. Гречко ответил, что не очень понравилась, плохо встретили, его часто лучше встречают. Дедушка был не пьющим, поэтом не сразу понял намек.

Пошел и лично поставил ему в номере бутылку коньяка, купленную за свои деньги.

Вечером улыбающийся Гречко, идя навстречу, подошел, пожал руку и сказал: вот теперь хорошо встретили!

На следующий день намек на плохую встречу повторился.

Дедушка выставил в номер бутылку коньяка, но сказал горничной перелить её в графин.

К утру графин был снова пуст, при этом Космонавт никак не показывал того, что находится «подшофе».

Дедушка понимал, что от мнения дорого гостя о нем будет складываться и мнение в партийных органах. Но и кошелек (а так же возможности по покупке коньяка в то время дефицитов) были не беспредельными. А вот на рынке можно было достать подкрашенную чачу.

Дедушка стал наливать в графин чачу.

Так продолжалось до 21-го дня – дня выписки из санатория. И вот Гречко уезжает, в сопровождении провожающих лиц из обл- гор- и прочих комов.

Очень тепло со всеми из персонала прощается и расхваливает санаторий перед «-комовскими» товарищами.

В конце приобняв дедушку громко говорит: спасибо, все было замечательно…

И наклонившись к уху тихо добавляет: … вот только коньяк дерьмо!

П. С. : И только не надо в комментах писать, что «типа у главврача в загашнике коньяка и не было? » У дедушки не было – он и не пил, и в благодарность никогда ничего не брал.