Пьяные истории

В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве...

И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две, а он:

— А куда третью дену?

Ему в ответ:

— Можете выкинуть, а можете нам оставить.

Он: — А выпить можно?

Ему:

— Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет!

Я ему:

— Пей, возьму!

Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.

Взлетаем, набрал эшелон, где-то через полчаса подходим к госгранице, посылаю борттехника посмотреть, как там себя чувствует танкист. Приходит смеется, говорит: "Вторую бутылку допивает“.

-2 -1 0 +1 +2

Задуманно было нашей компанией "конькобежцев" идти на крытый каток покататься.

Для поднятия себе настроения было решено взять меня и Костю.( Оба мы по два раза в жизни стояли на коньках )

Я , Костя ,Ромик и Дима встретились раньше и решили присоеденться к остальным уже на котке.

В автобусе меня заинтересовало странное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в под"ездах были еще далеко не везде...

Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,

сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -

любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?

Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный

теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через

какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между

ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее

утро, под истеричный хохот;

- Гражданин, ваши документы?!

- Люблю, люблю …

- Ваши документы, гражданин!!?

- Ну, сказал же, люблю …

- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично

охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!

- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника . Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили,и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –

Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери.

Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а российские

-2 -1 0 +1 +2

Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.

Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреблять» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».

И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку». И тут тесть говорит, обращаясь к жене: «Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Ирония судьбы 1" в новогоднюю ночь.

В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такой диалог:

М.ч. - Простите, я не у вас Новый год встречал?

Я - По-моему, нет.

М.ч. (тяжко вздыхая) - А Мартыновых вы не знаете?

Я - По-моему, нет.

М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) - Жаль.

Я - Могу я вам чем-то помочь?

М.ч. - Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи абитуриентом, проживал в общежитии педиатрического факультета медицинской академии. Не все студенты на лето разъезжаются по домам. Некоторые остаются на практику или работу. Поэтому вечерами закатывались грандиозные пьянки. До полуночи несколько минут, сижу читаю "Сократа" в попытках уснуть, и тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездила частенько моя подруга со своим братом в деревню. Она старую бабку проведать, по хозяйству помочь, а брат бражку поставить, чтобы потом ее перегнать в более крепкий общеизвестный напиток. Бабка та, 86 лет отроду, с молодости испытывала трепетные чувства к алкоголю, с возрастом ничего не изменилось. Бражка была в огромной молочной фляге, которую спрятали от бабки на печку. Чтобы она ее не выпила, закрепили крышку цепью с замком.

Пришло время гнать самогон, а фляга наполовину пустая. Как? Этот божий одуванчик ее с места даже не сдвинет! Решили подсмотреть. Ночь на дворе. Луна освещает путь к «тайнику». И бабка со скоростью летучей мыши вспорхнула на печь! Расшатала цепь, чтобы крышка фляги немного приоткрылась, и просунула туда резиновую трубочку. Сидит, потягивает бражку через трубочку, да еще и ногами болтает. Заржали они так, что бабка с испуга с печки-то и рухнула. Пить она перестала, потому как после падения забыла, за каким хером она на печку лазила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время оно побывал я как-то в Кабарде, в компании двух приятелей. Все – впервые на Кавказе, и одной из целей нашего вояжа было попробовать легендарное «Киндзмараули», о котором отзывались, как о нектаре богов.

Итак, идем мы по Нальчику. Видим – квасная бочка с надписью «Вино». Продавец – джигит постарше средних лет, явно местных кровей; стало быть, должен быть вполне в курсе кавказских винных дел вообще.

Подходим: «Отец, не подскажете ли, можно ли, и где, купить “Киндзмараули”»? Винщик мановением длани указывает на свою товарную емкость: «Вот “Киндзмараули”». Что ж, говорим, налейте-ка, думая про себя: «А вдруг? Мало ли чего в сказочных южных краях не бывает».

Наливает, не то по 30, не то по 35 коп. стакан, уж не упомню. Сразу видим: не то – вино из крана течет белое. Подает, пробуем: ординарный рислинг. Весьма неплохой для вина своей категории, но – явно не божественный.

Мы ему: «Отец, мы тебе что, совсем уж лопухи? » Винщик выкатывает очи, воздымает горе десницу купно с шуйцею, яро трепещет перстами: «Что тебе надо? ?! » Лезет куда-то к себе под табуретку, вытаскивает толстенькую пачку отпечатанных типографским способом винных этикеток: «Вот тебе “Саперави”! Вот тебе “Цинандали”, вот тебе “Вазисубани”, вот тебе “Мукузани”, вот тебе “Мцване”, вот тебе “Алазани”… вот тебе “Киндзмараули”! ! Бери бутылку, давай три [рубля] сверху – какой хочешь, такой наклеим! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал.

В тот вечер хотел лечь спать пораньше. Разделся, а спать я люблю без ничего, лег. Сон не идет. Мысли какие-то дурацкие в голове чехарду устроили. Курить захотелось.

Решил встать и отвлечься. Дай, - думаю, - футбол погляжу. Ты же знаешь как наши играют. Для меня футбол на втором месте после "Лебединого озера".

А

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026