Мне рассказали такую забавную историю: при строительстве одного крупного объекта, на который приезжало множество, догадайтесь какого контингента, работать вахтовым методом, мастером, при прокладке инженерных сетей, было уволено и отправлено обратно огромное количество сварщиков. Точнее - все, кроме одного. Забавно то, что мастер категорически ненавидел пьющие кадры, а этот сварщик, в прямом смысле, пил почти не просыхая. Почему он был единственным, кого мастер, при этом, не трогал? Потому, что когда после окончания сварных работ в свариваемую водоподводку запускали воду, и поднимали её давление для необходимых для проверки значений, трубы текли абсолютно у всех, кроме этого сварщика. Причём не имело никакого значения, варил-ли тот сварщик вверенные ему трубы трезвым, или же под градусом. На конечный результат это не влияло абсолютно никак.
Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда!
Поступил я в этом (2004 году) в одно серьёзное учебное г. Киева. Профиль образования связан с государственной службой, поэтому поступают люди как минимум 3 года отработавшие чиновниками. Где-то через 2 недели закончилась начитка лекций и начались семинарские. А надо сказать, весь первый год обучения сильно парят иностранным языком, по 6 пар в неделю. И вот первое занятие. Входит преподавательница довольно среднего возраста, чирикает по-англицки, смотрит на доску и еще что-то чирикает. Мы недоумеваем (иностранный то учили лет 10-20 назад, да и не на инъязах. А надо сказать, что вместо классических школьных досок в аудиториях модерновые белые, на которых пишут маркерами. Доска исписана процентов на 95, а специальной губочки нет. Преподша, понимая, что её английский никто не понимает, переходит на русский: "Ребята, а принесите кто-то немного водки..." (имея ввиду, что маркер стирается спиртосодержащими жидкостями). Двое парней (мужиков под 35 лет) сорвались и ушли. Преподша, довольная своей изобретательностью, втирает оставшимся основы работы с "белой современной доской". Проходит 5 минут, 10, 15 - парней нет. Наконец входят. Преподша: "Ну, чего вы так долго?". Парни: "Так пока в очереди за закуской стояли..." и ставят на стол пакован с 4-мя бутылками водки (на 20 человек группы) и закусью... Преподша стесняется, на что второй говорит: "Надеюсь, стаканчики у Вас на кафедре есть, а то мы спешили". Преподша окончательно офигевает. Вот такие у нас есть чиновники 8-))
работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!
Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только
Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит:
- У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!
Я отвечаю:
- На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем, Запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
- Здравствуйте, это Света!
Я:
- Какая Света 7 утра!
Она:
- Это Костина жена
- Вы не знаете где Костя?
- А что дома нет?
- Нет!
- Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе, спрашиваю куда Коську запихали?! Он:
- Домой!
- Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
- НЕ может быть!
- Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: "Нашёлся!"
Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает! Вот такая история.
Сам участвовал :), 2001 год апрель (а могет и ). До поезда из гэ Омска часа 3 и вопросец - Че делать??? (ето была одна из многочисленных поездок в етот славный город и все питейные заведения в центре мы уже в прошлые разы прошли, захотелось че-то новенького). Пошли в боулинг в гостиннице Омск. Нас было 4 человека (3 подчиненных и шеф). Поддали-поиграли, поддали-поиграли. Шеф засыпает и встал вопрос: Кто будет катать за него??? Решили - каждый по очереди. Итог - просыпается шеф и с фразой: "Кто выйграл? Ставлю коньяк победителю!" -смотрит на нас. Ответ: "Вы шеф!" В самом деле так и было - за шефа броски были самые удачные.
Помню, давным давно одногрупники в нашем институте на выходные съездили на экскурсию в Питер.
Ну как на экскурсию... доехали там до Московского вокзала, сняли квартиру на 2 дня и - бухали по черному, потом поехали обратно. Питера так и не видели, от слова совсем.
Смотрю, японцы переняли эту прекрасную идею:
- Судно отходит от причала, встает недалеко на рейде, а пассажиры жрут литрами алкоголь.
Сэкономленного топлива (многие тонны! ) с лихвой хватит окупить весь этот праздник Бахуса - и остаться в хороооошем плюсе, с учетом недешевой стоимости тура...
Эту историю мне рассказал один мой приятель.
Как-то он отдыхал у своих родственников в Анапе. Пошел с другом вечером гулять. Купили травы, накурились до одури. Разошлись по домам. Мой знакомый приходит домой и чувствует пробрало его поесть. Да так, что просто умирает. Залезает в темноте в окно на кухню (т.к. уже далеко заполночь и все в доме спят). На ощупь на плите находит кастрюлю с борщом, берет батон хлеба, режет его пополам. Из холодильника достает масло. Мажет жирно-жирно хлеб. И сидя на полу, огромной ложкой, прям из кастрюли, в прикуску с намазанным маслом хлебом начинает есть борщ. И так ему было вкусно, что аж дух захватывало. Через какое время на шум в кухне проснулась его бабушка. Заходит на кухню, включает свет и видит обалденную картину: ее внучек сидит на полу и ест слитые за день в большую кастрюлю помои для поросят и закусывает все это заплесневелым хлебом, намазанным толстым слоем козьего жира (для тех, кто не знает что это - на редкость мерзкая и вонючая гадость, которой растирают при простудах).
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.
Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите:
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен - рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,
Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых
Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.
Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
Отматывая назад, к тому моменту, когда из азиатской страны вместе с бальзамом "звездочка", начался импорт дешёвой рабочей силы.
На самые непопулярные, тяжёлые, даже порой вредные, условия труда. Шинный завод это выше перечисленное вместе взятое. Но через два месяца адаптации к местным реалиям, эти нгуены и ли, стали гениями коммерции.
- Вьетнамцы все что хочешь могут достать, я мясорубку заказала. Послезавтра принесут, цена десять рублей.
- Хорошо. Слушай, а сигареты могут достать, с фильтром?
- Спрошу.
Вечером говорит:
- Могут, с фильтром, индийские и только целый блок. И... на тебя хотят посмотреть...
- Зачем! ?
- Не знаю, я же через переводчика общалась.
Встречаю её на проходной, после второй смены, она выходит через вертушку, иностранцы ждущие дежурный автобус начинают бурно что-то обсуждать, и мне махать. Спрашиваю:
- Что за показательный концерт?
Моя отвечает:
- Разобралась. Когда про сигареты спрашивала, сказала что курить хочешь, что даже уши опухли. Ну переводчик, игру слов не понял, буквально перевёл. У мужа большие уши, только сигареты помогают быть нормальным человеком. Вот им и интересно стало на большого уха посмотреть.
...
Прекрасно помню те индийские сигареты, с ушами все нормально, но глаза на лоб вылезли, это да...
Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.
Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"
А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.
Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.
Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.
Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького.
Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
- Давай!
Я отвечаю - да не хочу, устал
- Давай, давай, давай!
- Ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост:
- Ну, давай!
Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке.
Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»
Когда мы прощались, я сказал:
- Ну, давай, всего хорошего
Сосед ответил:
И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ». Как же ты велик и могуч, русский язык!
Как же ты велик и могуч, русский язык!
Где-то до 9 класса я каждый год летом ездила в деревню к бабушке в Самарскую область. Ну деревня и есть деревня. Во-первых, пол деревни родственники, во-вторых, пьют в деревне все кроме собак и бабушек, в-третьих молодежь каждый вечер, точнее каждую ночь, ходит в клуб (кто потанцывать, пообщаться, а кто и просто "нажраться" и желательно на халяву).
Естесственно, что Юра не смог отказаться от соблазна унести с собой пару-тройку бутылочек водки со свадьбы старшего брата дабы отметить свой праздник.
Короче наотмечались они вдоволь. Да и много ли им надо. Приколы начались по дороге из клуба домой. Сперва они забрели в какие-то заросли репейника и крапивы, затем скатились в овраг и долго не могли из него выбраться, их крики разбудили, наверное, всю округу (а надо сказать, что овраг находиться возле кладбища (что уж там им привиделось?)).
Затем возле дома (их дома находились напротив друг друга) они увидели огромную лужу. Конечно, эта лужа была здесь и раньше, лето выдалось дождливое и она после каждого дождя все больше напоминала небольшой пруд. Судя повсему за пруд его и приняли не в меру выпившие молодые люди. Сперва они, предварительно раздевшись, в нем искупались, не обращая внимания на то, что глубина в нем чуть выше щиколотки. Над тем как они "рассекали" на брюхе лужу и разбрасывали в разные стороны грязь с ее дна, пытаясь грести, угарала добрая часть деревни. Но самое смешное оказалось еще впереди.
Начав одеваться после "купания" им видимо показалось, что их одежда не совсем соответствует их уровню "чистоты", в частности носки. То с каким остервенением они бросились стирать в этой лужи носки надо было видеть. Один из них не поленился сбегал даже до своей бани и прихватил от туда мыло...
На утро они проснулись... грязные, все в садинах, репейниках, а их носки могли "стоять". На вопрос что же с ними произошло никто не мог им ответить, все сразу же начинали дико хохотать.
События где-то года 2008го.
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с вечера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно, сквозь пуховик не видно, какой он там - поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка - та, которой не было.
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (Пазик) меситься. Говорю:
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…
Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлопывается, Пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:
- Должен будешь.
Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.
А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого...
Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ: - Не замерзну, Боженька!!! Я чуть с балкона не упал!
- Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!
Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий, и велосипед, все целые, что удивительно. Ну, давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось, из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и, конечно, добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну, выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо , название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом, где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его в доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы -старые знакомые . Мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился, что когда ехал домой пьяный, не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
