Пьяные истории

Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.

В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал.

Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ... наполнены до краев водкой.

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".

Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.

И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.

И чот мы разговорились, познакомились…

Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все! - попировали. Подарили пустые конверты.

Эта реальная история произошла в феврале 1987 года. Я тогда работал в должности заведующего электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельскохозяйственной Академии. К тому времени был заядлым курильщиком.

Курил в основном сигареты без фильтра марки "Прима", причём предпочитал именно Гродненскую,

Эпиграф:

"Манда уёбищная, [м]лядский мудень, тремя х[рена]ми отпе[тух]ащенный! " - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Из местной прессы (выделение Сaps Lock - моё):

"... Судом установлено, что 6 октября 2018 года воркутинец вместе со своим приятелем распивали спиртные напитки. Между мужчинами возникла ссора, в ходе которой гость схватил нож и несколько раз ударил им своего собутыльника в живот. От не совместимых с жизнью травм потерпевший скончался на месте преступления. После этого убийца воткнул в шею своей жертвы четыре ножа, сфотографировался на фоне трупа, забрал из квартиры телефон потерпевшего, бытовую технику и покинул квартиру. Затем мужчина на такси отправился в центр города, где ножом убил случайного прохожего и украл его сотовый телефон.

Несмотря на отсутствие прямых очевидцев совершенных преступлений, искать обвиняемого долго не пришлось, поскольку после второго убийства и кражи он направился в один из ресторанов Воркуты, где стал демонстрировать окружающим снятые на телефон фотографии и видео с места первого убийства. ВЫПИВ ЕЩЁ СПИРТНОГО, ОН НАЧАЛ ВЕСТИ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО, с связи с чем был задержан нарядом полиции и доставлен в дежурную часть. "

Т. е. , всё, что до слов "выпив ещё спиртного" - нормальное, в общем-то, поведение самого обычного гражданина.

Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Дело было давно... В 1990-х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять, как не младший ребенок в семье, особенно, если он не спит и особенно, если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая-нибудь

Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье! "

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:

"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"

Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.

Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК

Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не отрегулирован. Написано что-то

Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.

Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет

выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего

с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого

бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.

А тут и лифт подходит.

Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные

шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.

Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в

лицо летит растопыренная пятерня!

Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол

лифта, при этом что-то бормоча.

Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...

мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж

показать. ..

Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть? ! . .

- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Пофигист

Выхожу в магазин за пирожеными. Идти надо вдоль доинного дома, в котором на первом этаже расположены разные закусочные- кондитерские- кофейни и прочие магазинчики. Первый этаж не на уровне улицы, а выше, гдето ступеней по десять . Где-то после середины дома, (кондитерская в конце) мне навстречу попадается ТЕЛО движимое неведомыми силами. Тело пьяно настолько, что траекторию его можно сравнить с кардограммой. Думаю, лишь бы дошел, мороза нет, конечно, но простудиться на снегу влегкую. Дошел, купил пирожные, возвращаюсь обратным маршрутом, и вижу того же пьяного, он уже забирается по лестнице к одному из магазинов. Он тащит себя , цепляясь за перила, а непослушное туловище стремится вниз, повинуясь гравитации. Я поднимаю голову посмотреть, куда же он стремится? И, как говорил Задорнов, чувствую гордость за русского человека. Над витриной крупными буквами Алкокинг-алкомаркет.

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о

немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь

моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я

говорю:

- Все, я покончил жизнь самоубийством

- А как тогда пишешь?

История, рассказанная моей двоюродной сестрой (она работает в клинической больнице МПС терапевтом в приемном покое).

Приходит "сдаваться" мужик, работавший у них когда-то шофером,

знакомый вобщем. Алкаш, но лечился, пару лет был в завязке, но после

смерти брата начался у него опять запой... И пришел от тоже под добрым

газом. Ну, сестра спрашивает, что именно его подвигло обратиться к

врачу.

- Понимаете, душа возноситься стала...

- Это как - возноситься?

- Нуу... Сидим вчера, пьем... Тут душа из тела и вознеслась. Душа уже

там наверху, а тело тут внизу, душа на него смотрит...

- ???

- И если б не буфетчица Томка, не говорил бы я сейчас с Вами...

- А что - Томка?

- Она еще 100 грам налила - душа соблазнилась, в тело-то и вернулась...

В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.

Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.

Решили проблему просто.

Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.

Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.

Органы не возбуждались от слова вообще.

Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.

Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик:

- Там человеку плохо!

Выхватывает бутылку и убегает.

Мы за ним.

Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.

Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.

Мы тихо и быстро удалились...