Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т.д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"... Без комментариев...
Без комментариев...
О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Был у нас в вузе преподаватель Мешков. «От слова мешок», — как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, «Можайская правда»). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком «Начался сев озимых». Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: «озимые» называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера!
«Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил. — Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета…. »
Приятель как-то познакомился на вечеринке с девушкой и отправился прямо оттуда с ней в постель Будучи очень нетрезвым он озарился идеей разорвать ее красивую комбинацию но как человек воспитанный спросил разрешения Девушка великодушно разрешила осуществить эту ceксуальную фантазию после оплаты стоимости комбинации Приятель бывший борец тяжеловес порвал предмет за секунду и довольный уснул Девушка ушла не разбудив его Так вот когда он проснулся один прижимая к себе разорванную сорочку из его мыслей вышел бы объемный детектив Он даже посмотрел за окном и в шкафу чтоб найти хладный труп предполагаемой жертвы htm title=' спасла его от бегства из города и страны'>И только записка с ее телефоном спасла его от бегства из города и страны
Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента, где описывается субъективная часть преступления, все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги - вояки, и оба - прапоры) муж каждый вечер напивался хуже, чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело, и она поставила ему ультиматум:
Еще раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро, мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:
"Я тебе говорила:" Еще раз напьешься - убью? Ну, тогда на меня зла не держи...", - накрывает ему лицо простыней и - каааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.
Вы смотрели фильм с Джеки Чаном про чувака, который мог драться только по пьяни? История об одном из таких чуваков.
Эта история произошла с моей подругой, которая в свое время училась в Голландии. Что то вроде международного обмена между вузами партнерами. Помимо неё, из России было еще 5 студентов. История о ней и одном студент, который
Этот студент (назовем его Олег) был добрейшей души человек и старался все конфликты обходить стороной, и моя подруга относилась к нему, как к не очень храброму человеку и постоянно подтрунивала над этим.
Теперь - собственно история. Пошли они вдвоем на одну вечеринку, где, естественно, Олег нажрался до поросячьего визга, и выпала им не легкая доля возврашаться в общагу одним за полночь (нужно отметить, что райончик не из приятных и там постояноо тусовались [мав]ры и прочие не очень законопослушные граждане).
Так вот, несет моя подруга Олега на плечах, проклинает все на свете, и тут нарисовываются из-за угла два здоровенных [мав]ра и начинают обьяснять им, что это - их район, и вообще, за нахождение тут мою подругу сейчас пустят по кругу, а этого обдолбаного [ч]удака (Олега) обуют до нитки. После чего Олег отклеивается от моей подруги и одним ударом(!) отправляет одного из [мав]ров в моментальный и глубокий накаут, второй в этом момент достает нож (или что то другое, точно никто не помнит) в надежде сделать из Олега фарш, но тот, ни секунды не думая, выбивает нож (по словам моей подруги, приемом, который она ни в одном самом крутом фильме про каратистов не видела) и также отправляет [мав]ра в накаут (Олег никогда ничем из боевых искусств не занимался).
После этого он заплетающимся языком спрашивает, нет ли поблизости того, кто еще хочет ее вые?*:ть, а его - обуть. После получения отрицательного ответа подзывает мою подругу поближе к себе и со словами "неси домой" впадает в ту же отключку, в которой находился до этого. После этого случая подруга эго зауважала. Стоит также отметить, что сам он этого случая не помнит.
Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: "Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить! " Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.
Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.
Как говорится , хорошо , что жена у меня попалась строгая и авторитетная. А главное -- сильная и выносливая , в том смысле , что меня всегда с любой пьянки выносит и до дому на себе , как раненого командира , доносит . Ну и , как правило , после таких героических подвигов в наше мирное время , имеет полное право на все последующие утренние экзекуции
Но в этот раз повод был вообще экстраординарный , а тобишь 25-летие моего лучщего друга , профессионального алкоголика , регулярно участвующего в " товарищеских встречах " с чинами налоговой полиции , таможни и районным депутатами . Я неосторожно полез пить в эту " высшую лигу " , и как результат -- " Свяжешься с лучшими -- сд@хнешь как худший " , умер где-то к середине вечера . Утренняя амнезия была классическая , т . е . я помнил только такси , ещё везущее меня в ресторан . Но вот окружающая обстановка была настораживающая . Я был в своей кровати , раздет и аккуратно накрыт пуховым одеялом , на голове холодный компресс , у изголовья минералка , кефир и пачка Алказельтцера . Я заподозрил недоброе и , дабы провести дознание , начал звонить вчерашним участникам "выездной сессии ". Очень скоро выяснилось , что я вёл себя в " лучших традициях " -- приставал к официанткам , бил морду бармену и рассказывал начальнику нашей районной налоговой инспекции прелести налогооблажения США , Южной Америки и стран Карибского бассейна . От этого мои непонятки ещё более углубились , и я решился на отчаянный шаг -- выведать всё у жены . Сиплым голосом проблеяв : " Настя , а что вчера было ? " , я получил полуторочасовой ответ , значительно дополнивший полученную ранее информацию . Но главное , в финале слетела пелена загадок (в виде минералки , кефира и т . д . ) окружавших меня всё это утро. Оказывается в кульминации вечера , когда я уже забыл об отношении человечества к отряду прямоходящих , я каким-то образом изловчился и поймал за платье , проходящий мимо объект женского пола , и заглядывая молительно в глаза произнёс , как выяснилось позже , спасительную для себя фразу : " Чувиха , слышь , а позови , пожалуйста , Настю ! " . Спасительность этой фразы была в том , что "чувиха" , которую я поймал , была моей женой , неопознанной по причине глубокого анабиоза!
По-видимому , моей женой это было расценено как проявление глубочайшей верности , за что я и был вознаграждён утренней реанимацией . Чего и вам желаю .
Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно - пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать - за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп
Теперь, собственно, история. Собралась я в город по делам (живу в 40 км от обл. центра), по сему случаю принарядилась. Сосед около подъезда стоял, курил. Узрел меня в неприлично красивом виде, а не в лохмотьях, в которых я обычно с собакой круги по лесам нарезаю, сразу срисовал, куда я намылилась. И молвит человечьим голосом: "Ты в город? " - "Угу, чего надо? ". "Купи мне 10 перцев". "Да ты что, - говорю, - охренел? ". Вроде как я вся из себя приличная и буду бомжацкие деликатесы закупать! Но, пораскинув мозгами, думаю - все равно же если у меня еще что случится, к нему побегу. Согласилась. Итог: захожу в магазин, у продавца спрашиваю:
- Фурики есть?
У нее легкое недоумение на лице, не похожа я на любительницу сего продукта, но отвечает вежливо:
- Есть. Сколько вам, два, три?
Я ей - ДЕСЯТЬ! Недоумение усиливается, потом озарение и улыбка:
- Праздник?
- Ага, банкет!
- Семечек на закуску возьмите!
- А рукав на что?
Ржали обе впокатуху. Пришлось объяснять, что к чему, я в этом магазине частенько бываю...
Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ.
- Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо - красного вина там не было, была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.
Леха, мой друг, человек рассудительный и трезвый. Не дай Бог, пожалуешься ему на больную после вчерашнего голову. Осудит, пожурит и еще добавит, не можешь пить, даже не начинай.
В свои шестьдесят – красавчик. Подтянутый. В модных молодежных шмотках. Увлеченный всем сразу. Спонсирует секцию штанги. Бабы, спортзал, фотография, крутой
Это когда не пьет.
А если шлея под хвост, из увлечений остаются только бабы и виски.
Любит он их очень. Баб в ночь, а вискарь с утра.
Засунет бутылку в свою наплечную, кожаную сумку и идет потихоньку на работу.
А [фиг]ли еще делать, сам себя-то он уволить не может.
Я все Лехины хобби сто лет знаю, и не удивляюсь, но этот случай меня позабавил.
Поведал мне другой мой друг, Витя. Он с Лехой тоже знаком, хотя и не так как я. Витя парикмахер и ему простительно быть в курсе всех сплетен нашего городка.
Ну и вот. Сидит давний клиент у Вити в кресле, рассказывает.
Идет он, намедни, со своим сынишкой, лет двенадцати, с сумкой в спортзал, а на встречу им Леха тоже с сумкой. Пока они сближаются, отец сыну указывая на Леху, говорит:
- Смотри вон дядя Леша, называет по фамилии. – И продолжает - Помнишь, я тебе про него рассказывал? Бывший штангист. Шестьдесят лет ему, а посмотри, как выглядит. – Мотивирует он исподволь сынишку к здоровому образу жизни.
Ну а Леха с бодуна да похмелившись, совсем без предрассудков, не подкачал.
Сразу после приветствия, он засунул руку в сумку, вытащил на свет початого Джека Дэниэлса, и протянул бутыль папаше, искренне ох[рен]евшего, и взрослеющего на глазах мальчика: - Будешь?!
- Будешь?!
Радостный такой мужик.
Дядя, между отсидками, всегда гнал самогон да и сейчас гонит, все у него брали и алики, и дачники и участковый. Днем залетают к нему три судебных пристава----дай скорее две бутылки, стрес у нас... . . их рассказ---В поселке детский сад, один хрен залез ночью и скомуниздил два ковра из игровой, продал за бутылку. А днём его взяли и в райцентр, в стойло. Давай дело шить, подняли документы а ковры на балансе с 1947 года, проссаны хрен знает сколькими поколениями, и остаточная стоимость на 2004 год один 5 рублей, а другой 3 рубля. Восемь рублей для зоны маловато будет. Выписали ему 500 рублей и выпустили. , а он всё не платит и не платит. Вот и приехали к нему приставы, квартирка на втором этаже, стучат, открывает забулдыга и радостно--Вы ко мне, как здорово, заходите----да ты мужик не понял, мы имущество описывать приехали... ----Заходите, заходите, описывайте(и радостный такой с@ка). Зашли(а он орет)---описывайте, мне ничего для Вас не жалко... . [м]ля, а в комнате как у Ленина в Разливе, два пенька березовых, один надо полагать стол, а другой стул. В углу ссаный матрас и стеганка, ну это точно кровать и одеяло(а этот радостный, в кои-то веки гости у него---описывайте, все описывайте) и тут до нас дошел запах этого жилища, мы бежали отталкивая друг друга а вслед---Вы куда, а описывать. .. ... И стакан давай быстрее, а то дизайн этой квартиры в глазах стоит... .
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками
отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами
и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -
грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов
- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через
памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего
стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли! Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
