История, рассказанная моей двоюродной сестрой (она работает в клинической больнице МПС терапевтом в приемном покое).
Приходит "сдаваться" мужик, работавший у них когда-то шофером,
знакомый вобщем. Алкаш, но лечился, пару лет был в завязке, но после
смерти брата начался у него опять запой... И пришел от тоже под добрым
газом. Ну, сестра спрашивает, что именно его подвигло обратиться к
врачу.
- Понимаете, душа возноситься стала...
- Это как - возноситься?
- Нуу... Сидим вчера, пьем... Тут душа из тела и вознеслась. Душа уже
там наверху, а тело тут внизу, душа на него смотрит...
- ???
- И если б не буфетчица Томка, не говорил бы я сейчас с Вами...
- А что - Томка?
- Она еще 100 грам налила - душа соблазнилась, в тело-то и вернулась...
С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:
- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.
Почему нет?
- Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:
- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!
- Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне - страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.
- Да ну, откуда там лещи, - не верю я.
- Жена, покажи, - а сам мне подмигивает.
Соседка достает тазик со здоровущими лещами:
- На вот, смотри.
- На нерест вообще-то вверх по течению ходят, - не сдаюсь я.
- Когда как. Эти, может, в озеро пошли, - сосед опять подмигивает.
- А, ну если разве так, - доходит до меня наконец.
После второй стопки вышли покурить.
- Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, - сознается сосед. - Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.
Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех. Вот так запросто рождаются мифы и легенды.
Вот так запросто рождаются мифы и легенды.
В преддверии НГ и вообще, расскажу, не то чтобы смешную, но весьма забавную историю из личной жизни, связанную с рюмками и НГ.
Поскольку я являюсь большим любителем творчества А. С. Григоряна и группы "Крематорий", то как-то само собой случилась и любовь к текиле (ибо Григорян тоже любитель, даже написал альбом "Текиловые сны"). Ну не то
И вот в канун очередного Нового года кто-то то ли из коллег, то ли из друзей, презентовал мне бутылку "Золотой Ольмеки". Из самого оттуда, даже этикетки на русском не было, из чего я сделал вывод, что не паленка. И вот весь истекая слюной в преддверии распития этой прелести, я купил лимончик и внезапно вспомнил, что как-то особо приятно текила "сосется" из высоких рюмок с толстым дном (кроме того, что я алкоголик, я еще и гурман), а у меня в хозяйстве только пивные бокалы и кружки, рюмки под водку, фужеры под вино, фужеры под шампанское, бокалы под коньяк (пузатые такие на короткой ножке), а, ну где валяется еще кружка под чай, но не до нее обычно, а вот высоких рюмок с толстым дном - хоть тресни, ни одной нет и не предвидится. Осознав это, я произнес древнееврейское ругательство "идритмадрид" и ломанулся по магазинам в поисках необходимой мне посуды.
Чтобы было понятно, с чем мне пришлось столкнуться в этой неравной борьбе со служителями Лаверны, римской богини прибыли и торговли, сделаю некоторое отступление. Вы когда приходите в магазин за чем-то, срочно нужным вам, вы же обычно это покупаете? Ну например определенный, весьма ширпотребный сорт рыбы, скажем мойву. А когда я прихожу, то в одном магазине она только что кончилась, в другой еще не завезли, в третьем мойва есть, но кто-то проП. 5 ценник, и на весах она не определяется... А на следующий день, когда я вместо мойвы уже давясь, скушал семгу или форель, мойвы во всех магазинах будет завались, в некоторых несколько сортов. Такое вот локальное невезение - купить в магазине с первого раза получается только хлеб и водку, остальное - как повезет, но скорее всего не повезет, поэтому ими и питаюсь...
Вот с такой вот дырой в карме я и отправился искать высокие рюмки с толстым дном. После отступления, я думаю, излишне будет говорить о том, что в окрестных магазинах рюмки были любых сортов, даже с мухой, нарисованной на дне, любые рюмки, кроме рюмок с толстым дном. Продавцы слегка даже нервничали, и я их понимаю - кто хочет выпить - выпьет из горлА, уж из любой посуды точно, а этому толстое дно подавай - ну маньяк не иначе! Маньяк поплелся домой без рюмок и с хреновым настроением. Открыл дверь, зашел в квартиру, и уж было начал склоняться к решению вообще бросить пить, раз такая непруха, как прозвенел звонок в дверь. Вот, подумал я, пришел тот, кого я сейчас убью, ибо нефиг звонить и мешать мне думать думу горькую (а похоже продавцы были не так уж и неправы - видать я точно маньяк : biggrin: )
Пришедшим оказался сосед. Сосед сказал, что пока меня где-то носило, приезжал мой брат, а поскольку он только что вернулся из одной командировки и сразу рванул в следующую, то по пути решил заскочить и передать мне подарок на НГ заранее. Но поскольку меня не застал, попросил его, соседа, передать. Сосед протянул мне пакет. В пакете булькало. Сосед преданного заглядывал в глаза. Я делал вид, что не замечаю его горящего взгляда. Я видимо точно маньяк - так издеваться над человеком - забрать из рук "булькающий" пакет и сказать: "Спасибо, до свидания" :) Но потом меня осенило и я крикнул вслед понуро бредущему соседу:
- А ну-ка погоди!
Никакая скорость света не сравнится со скоростью, с которой ко мне метнулся сосед! По-моему, он даже одновременно оказался в двух местах - где был до этого и прямо передо мной, весь светясь от радости! Сразу было видно человека, у которого мечты сбываются.
- А скажи-ка... А нет ли у тебя высоких рюмок с толстым дном?
Сосед радостно закивал головой:
- Конечно есть, дорогой, конечно есть! Отличные рюмки, нести?
Сосед уже разминался перед броском, пританцовывая на месте.
- Да погоди, надо сначала глянуть, - сказал я.
Сосед нахмурился непонимающе:
- Что на них смотреть? Рюмки и рюмки... Ну ладно, сейчас вынесу...
Пожалуй, не стоит и говорить о том, что рюмки не были ни высокими, ни с толстым дном. И сосед с тех пор со мной почему-то не разговаривал и даже не здоровался...
Придя домой, я еще раз погладил взглядом этикетку "OLMECA GOLD", и, решив, что раз не судьба мне отведать этого волшебного напитка, то просто напьюсь с горя тем, что братан подарил. Достал из пакета коробочку в шуршащей и блестящей упаковочной обертке и начал под призывное бульканье ее разворачивать. Развернул. И офигел. Нет, я ОФИГЕЛ! Прямо скажем, так сильно я не офигевал, пожалуй, ни разу в жизни. Хотя нет, вру, один раз в троллейбусе нашел кошелек с тремя рублями и тоже... Так вот, в коробке была бутылка! Бутылка уже не помню с чем, не в этом суть. Важно то, что это была бутылка в "подарочной упаковке" в которой кроме бутылки были рюмки! ВЫСОКИЕ РЮМКИ С ТОЛСТЫМ ДНОМ!
ВЫСОКИЕ РЮМКИ С ТОЛСТЫМ ДНОМ!
Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.
Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары - она высокая худая староверка, он - невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда и габариты.
Время было - сами помните
Поскольку в любой момент мог придти участковый, например, по наводке соседей, учуявших знакомый запах.
Банальные змеевики и дефлекторы при этом не особо годились, так как распознавались участковыми "на раз".
У дяди Феди (мир праху его) аппарат состоял из 3 частей, абсолютно "цивильных":
1) обычное ведро (эмалированное, вымытое)
2) алюминиевый тазик, плотно сверху входивший в то ведро
3) металлический ковшик, диаметром примерно 10 см.
В ведро заливалась брага (примерно наполовину). В центр ставился пустой ковшик. Сверху ведро закрывалось тазиком с холодной водой (негерметично). Конструкция ставилась на плиту и процесс начинался. Спирт испарялся, конденсировался на днище тазика, охлаждаемом водой, и капал вниз по центру того тазика, т. е. в ковшик. Продукт получался крепостью выше 70 градусов (горел), но, увы, с высоким содержанием сивушных масел. Я пить его не мог в принципе, а дядя Федя - с удовольствием.
Я не был искушен в технике самогоноварения, поэтому для меня данная система была "чудом технической мысли ХХ столетия", как если бы простому шоферу лет 50 назад показали бы роторный двигатель внутреннего сгорания и продемонстрировали, что "эта штука все равно работает, безо всяких поршней и коленвалов".
Пару раз я лично наблюдал, как участковый таки приходил в квартиру, привлекаемый не то бдительными соседями, не то самим запахом, но аппарат за 10 секунд разбирался на три исходные составные части, горячая брага с матюгами выливалась в унитаз, а на вопрос о запахе участковому рассказывалось о недавно забродившем варенье, которое как раз только что вылили в канализацию - "так жалко, так жалко! " И на глазах дяди Феди блестели неподдельные слезы.
И на глазах дяди Феди блестели неподдельные слезы.
Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"
У меня есть очень падкая на действие алкоголя подруга. И обидеть её под градусом можно даже взглядом. Её что-то разозлило, и она в 2 часа ночи ушла из моей квартиры. Знаю, что вернётся, сижу жду. Возвращается с огромным фингалом под глазом. Естественно, я начала ржать. Она снова обиделась и ушла. Вернулась через 15 минут с разбитым телефоном. Больше не уходит от меня пьяная)
Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к
ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не
стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это
другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...
Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.
Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара
несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну
оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под
их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на
земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю
крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то, дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке" . Куда катится этот мир...
Вчера в маршрутке.
На остановке "заходит" послепраздничный гражданин. Двери закрываются, гражданин с шумом падает. Подошедший кондуктор - спортивного вида молодой человек - протягивает руку, чтобы помочь человеку встать, однако слышит :"ПОШЕЛ НА Х!!!". Кнопка сигнала водителю, открываются двери, гражданин, поднятый за штаны, вылетает обратно на остановку. Бодро вскакивает и выдает: "ПОДУМАЕШЬ!".
Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь дружный заход в бар и отход ко сну.
Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА! , на завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов, поправив здоровье,
- Добрался до номера, уложил жену и дитя спать, а сам на балкон покурить и шлифануть пивком то, что было уже употреблено. Посидел, кайфанул, да и спать пора. Дверь дёрг, [м]ля, закрыто. Стучал - семья спит в комнате через дверь - не услышали. Чё делать? Спуск с третьего этажа, затем поход на ресепш в труселях "семейных", долгое объяснение на родном и могучем сути проблемы, получение ключей и счастливый отец воссоединился с семьёй.
Посмеялись. Порция хорошего настроения на день получена.
После заката солнца - продолжение начатого вчера, с обычными для отдыхающих возлияниями всего того, что можно раздобыть в барах.
После полуночи благополучный отход ко сну.
Ночью вскакиваю, надо "до ветру", ломлюсь с полузакрытыми глазами в туалет, захлопываю за собой дверь, открываю глаза дабы прицелиться в унитаз, [м]ля, что такое? , нет унитаза. Стараюсь врубиться - где я?
Ё-моё, я в коридоре отеля в чём мать родила, ломлюсь назад в номер - хрен там, дверь захлопнулась. Стучу - тишина, мои спят в дальней от входа комнате. ЗАСАДА, начинает трясти от осознания того, что вариантов попадания в номер, кроме как идти на ресепшн в костюме Адама нет.
Чу... , шаги по коридору, [м]ля, полная измена, бегу через пожарный выход на улицу, благо глубокая ночь и никого на улице.
Ага, на улице бар в форме восьмигранника, закрыт рольставнями. Дёрг одну, вторую, третью, пятая поддалась, ныряю внутрь бара - передых после пробежки. АГА, есть алкоголь, наливаю сотку, выпиваю, башка начинает соображать, что в баре должен быть телефон, находим, набираем номер номера - УРРА есть связь. На том конце провода долго врубаются почему надо открыть дверь и какого х... я делаю в баре!
Благополучно короткими перебежками попадаю в номер.
На утро после рассказанного катались все, настроение было поднято на всё время отдыха.
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки.
Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле...
Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату.
Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили 8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке, равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не нашли.
С мужем вернулись со дня рождения и легли спать. Ночью я услышала, как кто-то гремит нашим дверным замком. Вскочила, глянула в глазок - так и есть, два мужика ковыряются в нашем замке. У меня, естественно, паника, я стала будить мужа. Беда в том, что разбудить его и так трудно, а после нескольких рюмок почти невозможно. Я толкала его, била, щекотала, кричала, что нас грабят, - никакой реакции. Когда я плеснула ему в лицо водой, он приподнялся, открыл глаза, сказал: "Ну Аня" - и отвернулся к стене. В общем, почти рыдая, я разбудила его минут через 15. Всё это время за дверью происходила довольно громкая возня. Оказалось, какая-то пьянь ошиблась подъездом. Если бы там были настоящие воры, они бы успели вынести всё, включая обои со стены, меня и диван, на котором мы спим, а муж бы узнал об этом только утром
Люди не стали меньше пить, а стали больше гнать
Один высокий чиновник заявил, что за последние годы продажа алкоголя в стране сократилась в 1, 7 раза. По статистике, за это время покупка гражданами самогонных аппаратов выросла в 8 раз. Основными драйверами роста стали повышение цен на алкоголь, увеличение акцизов и качество домашней продукции.
Переход на домашнее самогоноварение выгоден потребителю со всех сторон. Для классического рецепта (из сахара) нужны всего лишь дрожжи и вода. Опытные самогонщики советуют водопроводной воде отстояться в течении двух суток, чтобы из неё частично испарилась хлорка. Она, как заверяют специалисты, замедляет процесс брожения.
Считаем дальше: из 1 килограмма сахара можно получить 1 литр самогона крепостью 40 градусов. А сахар нынче стоит порядка 60 рублей за килограмм. Грубо говоря, покупаешь 5 кило сахара и получаешь 5 литров (целых 10 пол-литровых бутылок! ) крепкого первача!
А в магазине цена литра водки около 700 рублей. Почувствуйте разницу! Экономия практически в 10 раз. Понятно, почему многие сограждане переходят на самогон.
В регионах действуют ограничения на продажу алкоголя в заведениях, расположенных в жилых домах. А в своих квартирах гнать можно!
Есть предложение ввести самозапрет на покупку алкоголя. В этом случае граждане смогут через Госуслуги запрещать покупать алкоголь самому себе!
Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит...
И т. п. , к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.
На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.
В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.
- "Ну... ? " подались все вперёд.
- "Я победил, выбил этому засранцу два зуба! "
Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель! " Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
