Пьяные истории

В прошлом году в мае одна компания выбралась на природу (недалеко от Минска, ст. "Зеленое"). В этой компании был и я. Ну дык все эти люди (человек 15) поперлись в такую даль ради следующих вещей: поесть шашлыков, попить пива, ну и выкушать водки за здоровье Шурика, у которого в тот день был день-варенья. Мы приехали, зашли в лесок, нашли полянку, разложили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По старой памяти захотелось пошить. Листаю журналы в поисках выкройки и натыкаюсь на рецепт торта. И тесто песочное. Так захотелось приготовить, что аж зудит. Пошёл на кухню, выпил для храбрости и пожарил мясо.

- Настоящий мужик!

-2 -1 0 +1 +2


ПРОПАСТЬ...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказал. Шел он во Францию по улице, как вдруг к нему подходит обдолбанный нег... афрофранцуз и спрашивает, мол, герыча не надо ли тебе, дружище? Тот никогда и нисколько не увлекался, поэтому ответил свое твердое "Нет" и пошел себе дальше. И на этом закончилась бы эта увлекательная история, но, через некоторое время возвращается он обратно и видит, как этот же обдолбай предлает герыч какой-то паре по виду таких же, как и он сам нарков. Знакомому интересно стало понаблюдать, что дальше будет. Он завернул за угол и притаился. Парочка, по всей видимости, собралась приобретать, поэтому дилер пошел к тайнику, как раз за тот самый угол, где притаился знакомый. Но тот не растерялся, спрятался там за коробки. Обдолбай нетвердой походкой подходит к стене и начинает соскребать с нее штукатурку в маленький пластиковый пакетик. Затем возвращается к парочке и меняет на деньги;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По молодости был случай. Отмечали чье-то 18 летие у приятеля на квартире. Квартира на втором этаже в пятиэтажном доме. В целом, начиналось все цивильно, стол с салатиками, поздравления, тосты, алкоголь, девчонки, музыка, танцы, снова алкоголь, совместные выходы за добавкой в соседний магазин и тд и тп. В общем, все как у всех. Хорошо так

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?

- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.

-2 -1 0 +1 +2


Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.

- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.

- Ну это ты зря - меня ж дома нет.

Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.

- А почему?

Мужик с улыбкой отвечает:

- Не пришел еще!

Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конвой.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.

Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему:

- Ну, хватит дуться, давай обедать.

Он с миной незаслуженной обиды ответил:

- Обедай сама, - и развернувшись пошел в комнату.

Обернулся на звук бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки, когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей, больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная" было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств!

Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, - с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж - не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда реальность подкидывает такие новости, что додумывать уже ничего не нужно.

"Мелодия" возобновила производство пластинок.

Это связано с высоким спросом у аудитории, заявили в компании.

Первой пластинкой нового производства стала "Аутогенная тренировка для лиц, злоупотребляющих алкоголем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :

- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :

- Ты что , ох#ел ? Кто пустил этого долбо@ба на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026