Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?! ! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго: - Не п. зди, до Москвы 5 суток поездом.
- Не п. зди, до Москвы 5 суток поездом.
Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней
дорогой приняли "грех на душу".Сначала дома, потом на улице. И в
конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню
садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.
Утром будит милиционер. Спрашивает:
-Что вы тут делаете?
-Грибы собираем.
-Вы что совсем ох...., выйди посмотри.
И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо
обозрения."
Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в парке отдыха.
парке отдыха.
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком: "ЭХ б%я... ... !!! ! " пролетает мимо мужик... . Я в А[ут]е!!! !
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!! !
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Синяя фанта.
Это было в те далекие времена первоначального накопления капитала, о которых сейчас вспоминается со смехом, а тогда воспринималось как обычная жизнь. Случилось это в риэлтерской фирме, каких много было тогда, когда расселялись коммуналки и взять в долг, в валюте под 10% в месяц, было еще не страшно. Кто-то уезжал и продавал,
Клиент прижился в Германии и приехал на бывшую Родину, чтобы обрубить последние концы. Все, что его с ней еще связывало, кроме ностальгических воспоминаний детства, была комната в коммуналке. Он собирался превратить ее в деньги, которые контрабандным путем вывезти на новую «историческую» Родину. Он тщательно изучил вопрос и подготовился. Ему рассказали, как «кидают» до сделки, во время сделки и после сделки, поэтому ему хотелось побыстрее все закончить.
Придя в контору, он сразу рассказал, что все возможные фокусы ему известны и с ним не пройдут. Поэтому такой сервис, как перевод денег за квартиру безналичным образом прямо в Германию отверг сразу, как один из кидальных. Он сказал, что будет сидеть рядом с пачкой денег, пока не привезут зарегистрированный договор, чтобы с ними ничего не случилось, и рассказывал истории, которые ходят на Западе, про убитых старушек и отобранные деньги. Для гарантии, и чтоб не скучно было, он сказал, что сидеть будет в одной комнате с Главным Риэлтером, которого выделил из прочих.
Как случилось, что Главный Риэлтер пропустил его исчезновение, история умалчивает, но только всех взбодрил истерический женский вопль с кухни. По прибытии туда они обнаружили Клиента в растерянном состоянии. Цвет его лица был сине-зеленый, изо рта шла пена. Общее впечатление конца усиливал свистящий шепот кухарки: «Он выпил стакан «Ферри»! ! Я налила его в бутылку из-под «Фанты». Он же синий! »
Страшные картины замелькали в возбужденном сознании Главного Риэлтера… Материализация страшных историй…
- Милицию, Скорую помощь и немецкое посольство! А мне два литра теплой воды из-под крана. Некипяченой, – скомандовал он и потащил Клиента в туалет. Клиент соображал уже туго, поэтому первую банку в него пришлось лить насильно: он решил, что дозы, которую он принял, не хватает до гарантированного умерщвления, и ему пытаются добавить. Два пальца в рот и вид унитаза сделали свое дело, и первая порция замечательных воздушных пузырей поднялась выше бачка. На третьей банке Клиент начал приходить в себя и уже сам засовывал в себя пальцы и любовался пузырями.
Скорая помощь приехала первой и сказала, что Клиент не умрет. В Посольство дали отбой, милиции дали денег.
- Зачем ты пил «Ферри»? - спросили Клиента.
- Я думал, что это синяя «Фанта», -сказал он, -у нас в Германии такая есть, вкус вашей мне не понравился, но я все равно допил. Ему никто не поверил.
- Вы не могли бы перевести мне деньги в Германию, -попросил он Риэлтера, -теперь я поверил, что вы меня не обманете, а везти их в поезде я боюсь.
Несколько лет спустя Риэлтер встретился с Клиентом в Германии. Первое, что сделал Клиент, это нашел автомат, бросил туда монету и налил стакан СИНЕЙ ФАНТЫ. - Попробуй, - сказал он, -сам-то я ее больше не пью.
- Попробуй, - сказал он, -сам-то я ее больше не пью.
После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь) И вот наконец-то останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит... И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет спереди так как там теплей(время поздняя осень)... И вот значит стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:
- Да Вы - говорит - оба садитесь сзадади, я задом поеду что б не кого не обидеть.
К вчерашней истории про пиво из чайников. Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал, так что прошу строго не судить.
Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца, начало лета, тепло. Собрались у товарища
Хорошее было пиво, живое. Даже на второй день немного осталось.
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.
- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:
- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла! Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Люди не стали меньше пить, а стали больше гнать
Один высокий чиновник заявил, что за последние годы продажа алкоголя в стране сократилась в 1, 7 раза. По статистике, за это время покупка гражданами самогонных аппаратов выросла в 8 раз. Основными драйверами роста стали повышение цен на алкоголь, увеличение акцизов и качество домашней продукции.
Переход на домашнее самогоноварение выгоден потребителю со всех сторон. Для классического рецепта (из сахара) нужны всего лишь дрожжи и вода. Опытные самогонщики советуют водопроводной воде отстояться в течении двух суток, чтобы из неё частично испарилась хлорка. Она, как заверяют специалисты, замедляет процесс брожения.
Считаем дальше: из 1 килограмма сахара можно получить 1 литр самогона крепостью 40 градусов. А сахар нынче стоит порядка 60 рублей за килограмм. Грубо говоря, покупаешь 5 кило сахара и получаешь 5 литров (целых 10 пол-литровых бутылок! ) крепкого первача!
А в магазине цена литра водки около 700 рублей. Почувствуйте разницу! Экономия практически в 10 раз. Понятно, почему многие сограждане переходят на самогон.
В регионах действуют ограничения на продажу алкоголя в заведениях, расположенных в жилых домах. А в своих квартирах гнать можно!
Есть предложение ввести самозапрет на покупку алкоголя. В этом случае граждане смогут через Госуслуги запрещать покупать алкоголь самому себе!
Раннее утро. Аэропорт.
К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша:
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте. Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), "Золотая бочка"!
- Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно... Рассказал(a) Vadim [email protected]
Рассказал(a) Vadim [email protected]
Стори из начала 90-х.
Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым
А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.
Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0, 75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.
Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не могу, нах[рен]а вы одеколон пьете в таких количествах???
В первой половине 90-х цены росли не по дням, а по часам. Поэтому случалось так, что один и тот же товар даже в соседних магазинах отличался по цене в несколько раз. В зависимости от того, когда была привезена партия - до повышения цены или после.
Студенты, были мы на практике в Каневе. Один сосед в нашей комнате пил с другой компанией. Приходит он как-то с полной сумкой и прячет шкаф. Мы, конечно:
- Колись!
Оказывается, их компания набрела на одинокий магазинчик неподалеку от Тарасовой горы и взяла там чрезвычайно дешевого вина (цену не помню, но ооочень дешево). И взяли, естественно, не меньше ящика. А в секрете держат, поскольку на практике больше сотни студентов, плюс преподаватели. Скажи - сразу разберут!
Хватаем с Максом сумки и валим к магазину. Заходим, видим на витрине предмет исканий, говорим продавщице:
- Нам - этого.
Не помню сколько, но тоже где-то около ящика.
Не знаю, что у нее было со зрительной памятью, но видно, что она приняла нас за тех же, что брали это вино час назад. Челюсть у нее отвисает, и она тупо так: - А что, уже все выпили?
- А что, уже все выпили?
Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня!
Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.
Я рассказывал, как я был в Кали в 2015 году? Кали - это Калифорния.
Мы с другом и его женой стояли перед Планетой Голливуд в Энахайме (он потом закрылся в 2018) в предвкушении стейков и пива. Я отошёл покурить за угол. Вообще говоря, безобразие, курильщикам ни бзднуть, ни пернуть, везде запрещено.
Ну, я в поисках укромного местечка прошел через
Перешагнул через верёвку, прошёл пару шагов и вижу -какая-то неприметная дверь. Ну, дверь и дверь, стою, курю. Вдруг послышался шепот какой-то и возня, я через плечо глянул и обомлел - там в кустах прятались люди с камерой и микрофонами на штангах. И один из них ,без каких-либо разъяснений, подходит ко мне и, не слушая моих возражений, накидывает на меня как бы альпинистскую разгрузку и пристёгивает на спине за карабин какую-то верёвку. Я стою и пытаюсь рукой отстегнуть нах[рен] этот карабин, но на меня шикают люди из кустов. И вот, пока я всецело занят не лезущим ни в какие ворота вторжением в моё личное пространство, дверь с грохотом распахивается, и оттуда выплескиваются звуки перепалки. Начиная предчувствовать х[ер]ню, поворачиваюсь на шум. А из дверей на меня выскакивает, не поверите - Жан, [м]ляха муха, Клод Ван Дамм с искажённым яростью лицом. Уже постаревший, но узнаваемый. И встаёт передо мной в боевую стойку.
Я со стороны себя не видел. Наверное, очень глупое лицо было. Но это никак не оправдывает того, что этот [ч]удак ни с того ни с сего кааак у[дол]бёт мне ногой в грудак с вертухи! Я как раз начал делать приветливое выражение, чтобы попросить селфи там или еще чего, а тут на тебе, Олега, и селфи, и страдания - прилетело так, что в груди что-то пискнуло без моего участия. Я успел по древнерусской былинной традиции крикнуть "с@кабЫляааааа! ", и сразу оторвался от земли и полетел, выпуская воздух и, вроде, газы.
Это меня за верёвку дёрнули назад и вверх. Красиво лечу, на лице разные выражения сменяют одно другое. Жопой влетаю в кусты, ожидая сложных переломов и инвалидности, но очень аккуратно приземляюсь на маты. А Ван Дамм с совершенно зверским лицом постоял секунду, не опуская ноги, а потом спрашивает со страшным бельгийским акцентом "Ху ар ю? " Так с этого, дебил ногожопый, и надо было начинать, а ты сразу пацану уширо маваши гери в грудь. Сигарету мою не нашли, кстати - наверное, проглотил.
Так что же оказалось. грёбаный каскадер опоздал или свернул не туда, короче, на этом месте должен был стоять чел с сигаретой, и, собственно ,стоял чел с сигаретой. Должен был вандаммовский сандалик из чьей-то грудной клетки выбить пыль - и выбил. Так что, все правильно во Вселенной, баланс не нарушился. Курить я бросил, кстати...
