Пьяные истории

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди.

Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.

Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.

Когда посмеялся рассказал:

- Стучимся, заспанный голос:

- Кто?

- Ваша дочь дома?

- А зачем вам наша дочь?

Пауза, и тут Антон выдал:

- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?

Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем и сторожем базы, которые слышали и видели как я орал на рабочих.

- Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю, - удивляется водитель.

- Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование... - соглашается сторож.

Летом я вышла замуж. И вот после ЗАГСа мы едем фотографироваться с местными достопримечательностями.

Приезжаем к фонтану (если его так можно назвать), встаём на фоне него и понимаем, что в кадр попадает бомж, которой спит на лавке, а с другой стороны не встать, потому что солнце засветит фотки. Мой теперь уже муж пошёл к нему, попросил отодвинуться, дал ему целую бутылку пива со словами: "Выпей за наше счастье!"

Он сказал нам много хорошего. Столько искренних пожеланий не было даже от гостей.

Предисловие. Бабушка рассказывала давно.

Как только появилось в их селе радио, а оно было только по проводам, то полдеревни забросили свои огороды, скотина часто оставалась некормленой и недоенной — так "примагнитило" население радио, невозможно было оторваться от него!

Сегодня те же бабушки ругаются на молодых, которые не могут оторваться от интернета!

Итог: в каждом поколении есть свои "магниты". Так в Америке в 1800-х годах было повальное увлечение жевательным табаком, которую привычку осуждали даже проповедники с кафедр и через средства СМИ, но населению было наплевать, и жевательным табаком были оплеваны палубы и каюты кораблей, гостиницы, тротуары, танцплощадки и прочие общественные места, что очень хорошо объяснено в старинной книге "Хижина дяди Тома"

Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было - на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т.к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в неё залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама.

Пьянчужка ещё не проспалась, но на слово "водка" у неё сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших её венков.

Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи - в обмороке; неудавшиеся насильники - за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.

Случилось это в далёком 1995г. в московском рок-клубе «Не бей копытом! » в Измайлово. Выступала группа "Крематорий". Было очень много народу, поэтому даже в просторном мужском туалете было тесновато и некоторые, чтобы не толпиться, ждали свой очереди в коридоре.

Посреди туалета расположилась гоп-компания, один заводила - два подпевалы.

Работаю таксистом. Однажды меня останавливает в [п]опу пьяный мужик и, еле ворочая языком, произносит:

— В чистилище!

— Чё?! - говорю я, - Уверен, что не оклимаешься?

— Да какая тебе нах[рен] разница, оклимаюсь я или нет, ты меня в чистилище отвезёшь?!

— [м]ля, - говорю я, - вот карта, где тут твоё чистилище?

— Ну вот же, [м]лядь! - и показывает ТЕКСТИЛЬЩИКИ.

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

Диетолог рассказал мне, как один его пациент сидел на калориях и, заполняя список-отчёт, писал мороженое каждый день. Потом он признался, что бухал, но калораж писал точный))

На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.

Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с сильнейшего бодунища, и говорит:

- Ребят, есть чего похмелиться? "

Ребята ему отвечают:

- Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся.

- Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в порядок! - и выпил полстакана синего спирта.

После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:

- Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?

Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

Видела такой эпизод своими глазами ещё в советское время.

Первомайская демонстрация. А она, в отличие от серьёзно-коммунистической октябрьской, мероприятие весёлое и даже с некоторыми элементами карнавала. Попадаются, в общем, личности, переодетые в карнавально-буффонадном стиле бюрократами и прочими отрицательными персонажами, которым вроде как этой демонстрацией объявляют бой. И вот из рядов демонстрантов милиция выводит в дупель пьяного мужичка. А он, хоть и пьян, но лыко вяжет и бойко "объясняет":

- Да я совсем и не пьяный даже. Вон, видите, плакат: "Пьянству - бой! "? Это у меня карнавальный костюм алкоголика. Всё как полагается. Вот (дёргает себя за полы) пиджачок, кепка... Это? (Милиционер достаёт из его кармана пустую бутылку) Это - реквизит. Для натуральности образа. Ага. И нос красный для того же. А на шее - во! (Дёргает себя за хлипкий зелёненький шарфик) Это - Зелёный Змий! . .

Честно говоря, не знаю, забрали "артиста" в тот раз в милицию или нет. Но оправдывался он виртуозно. Не хуже настоящего эстрадного юмориста.

Водила наш байку только что рассказал.

Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет.

Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:

- Ну ты - алкоголичка, достала ты меня.

ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.

Плакали всем офисом.

Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской - залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию - мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!

На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.

Поток через порог распахнутой двери на

В первой половине прошлого века не то что сигареты для здоровья, зубные пасты, косметику и шоколадки с радием выпускали, считая его полезным.

Дальше стало ещё смешнее: руководство нацистской Германии "заказало" медикам исследование, которое бы показало, что курить вредно. Боролись с дефицитом табака - свой рос крайне неохотно, а с импортным по понятным причинам были перебои (а сигареты из капустного листа, пропитанного эрзац-никотином, вызывали недовольство).

В итоге ещё лет пятнадцать тему поднимать во всём цивилизованном мире было неудобненько, и только к шестидесятым наконец начали что-то исследовать и выяснили, что в этом конкретном случае нацисты были совершенно правы, и курение действительно для здоровья вредно. Или, возможно, это кто-то еще "заказал" данное исследование, например, просто чтобы разорить табачные компании?