Пьяные истории

Собрались мы вчера водочки попить и футбольчик посмотреть...

Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некотрое количество спиртного, после чего пошла инителектуальная беседа о мужской "доблести и чести"... Не помню уже почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг) (Д1) в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в этот момент момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища (Д2)(его вес до 80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки рулон этой самой туристической салфетки:

Д1: - вызываю тебя на дуэль!

Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до

-2 -1 0 +1 +2

Было это в студенческие годы. Отмечали мы днюху одного товарища.

Что там было - неважно, а важно что в конце концов я оказался в незнакомом районе города, даже примерно не представляя где я нахожусь. Вечерело. Я шел куда глаза глядят, надеясь выбраться к чему нить знакомому. Хоть я и был в подпитии, но не в таком что бы не соображать или

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7!

Далее с его слов.

Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся - просвет есть. Слазить начал е. . нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет - х. . его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед по даче. Е[ж]т. ть! Довез до дома.

Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч... , ты ж пьяный нае. нулся, у тебя линзы-то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе петрович рассказал. Году где-то так 19лохматом отправили группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток.

Ну обменялись, летят домой на самолете... Ну есстно выпили... Тут самолет попадает в турбулетную зону и его начинает трясти. Самый старший из шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит:

- Дочка, скажи этому кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном театре служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес и извне не попало. Ничего не помогает – в антракте напивается, хоть ты что делай. Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.

Блеск!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.

Теперь собственно история со слов моего однокурсника.

Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д. , а все остальные нам и в подметки не годятся.

Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:

- Кому это - нам?

А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:

- Как кому? Русским, конечно.

-2 -1 0 +1 +2

Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и ,соответственно, праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неправильные контакты

По работе я практически каждый день провожу встречи в ресторанах, причем самых разных. По возможности сам выбираю те места, где вкусно и главное- оригинально с точки зрения блюд. В одном из таких мест я решил после деловой встречи немного посидеть с ноутбуком за работой. В какой то момент я начал отчетливо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КУРИТЬ - ЗДОРОВЬЮ ВРЕДИТЬ

Великобритания делает невозможное: сигареты — под запрет навсегда для целого поколения.

Парламент одобрил резонансный закон о «поколении без курения». Теперь все, кто родился после 1 января 2009 года, никогда в жизни не смогут легально купить в Великобритании сигареты или вейпы.

Это фактически означает конец табака в стране — возрастной порог будут поднимать каждый год, пока курение не исчезнет полностью.

«Это эпохальный шаг, который создаст поколение без никотина», — заявляют власти.

Остался последний шаг — формальное одобрение короля Карла III. После этого закон вступит в силу.

Если подпишут — Великобритания станет первой страной, которая решила похоронить курение на законодательном уровне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну вот задумал немного написать из личного архива... Так. Ну год это был 1996. Доллар за 6 рублей... 10 рублей = бутылка Балтики 3+ Шаверма. О время было... Красота. Место действия-Питер. Мы аббитура, приехавшие дикие и голодные, жадные до всего аборигены ЯНАО попали таки в цивилизацию!

Встретились мы с однокашками после летних

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:

"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

День рождения Карла Маркса

Отец рассказал. Место действия - профком большого металлургического предприятия. Время действия - 70-е годы прошлого века. Действующие лица - председатель профкома завода, члены профкома, общественность в лице работников завода и отдельно сидящий от них Василий (имя условное), не вышедший вовремя

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026