Пьяные истории

Работал, как-то, на одном предприятии, один токарь. Большой алкаш.

Мало того, если он за день хоть что-нибудь с завода не сопрёт - день прошел зря. Хоть гайку, как говориться, но вынесет, иногда, правда, назад возвращает. Жил он в захламленной комнате в общежитии. И вот, однажды, он напился на работе, а утром, прийдя на смену, рассказывает:

- Просыпаюсь, говорит, и чувствую что лежу на полу. Ага, думаю, значит в общаге. Поднимаю голову, вижу - стоит токарный станок. Да-а..., думаю, хрен с ним как я его сюда притащил, вот как я его обратно на завод понесу?!!

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.

А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.

В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.

Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?

Жених молчит, как герой-партизан на допросе.

Тут невеста остограмилась и проговорилась:

- Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете? ".

Тут я ему и приложила по морде от всей души...

Был на стажировке в Венгрии. После учебы поехали на озеро Балатон. Прекрасное место, кругом виноградники, погода великолепная. Вина там шикарные, виноград созревает быстро, сахара в нем более 25%. Солнечных дней в году много, туфовые породы держат тепло и ночью идет ускоренное дозревание, плюс гладь озера дает дополнительную инсоляцию.

Поднимаюсь по эскалатору в метро. Дело обычное - народу битком, физиономии мрачные, время раннее. И вдруг - пронзительный голос дежурной по эскалатору:"Мужчина-а! Что это вы там делаете?!!,- (и с особым возмущением),-Подходите ко мне! Вместе делать будем...

Последнее слово как-то проглотила - видно поняла, что прозвучало как-то не в той тональности. Весь народ на эскалаторах радостно загудел и извернулся, сгорая от любопытства - что же мужик? Не растерялся ли? Сделал ли он это вместе с дежурной - судя по высоте и пронзительности вопля бабенки нестарой.

Теорий была масса, но ,увы, конец истории остался большей части пассажиров неизвестным.

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики. . . Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

На фоне обсуждения пьянства и сухого закона в России вспомнился случай.

Были в Японии, в Токио и в других городах. Не буду называть это пьянством, но выпивающей молодежи там много, особенно в столице. Автоматы по продаже напитков достаточно распространены как в городе, так и в глухих парках (и как только электричество подвели только к одному автомату в лесу).

Утром на работу идут с баночками, днем и вечером тоже с напитками. Но культура есть культура:

В старой части города, по узкой улочке навстречу шел не сильно пожилой японец. Не бомж (бомжа один раз только видели, и то в приличном виде). Так вот, шел японец пошатываясь, немножко и тихо пел себе под нос песенку. Никого не трогал, просто брел домой наверное. Не то, что был выпимши в хлам, но в глаза сильно бросалось. Увидев европейцев, идущих навстречу, он в раз переменился. Остановился, выпрямился, перестал петь. Его перестало штормить и качать. Собрав волю в кулак, он перестал быть пьяным на то время, пока мы дошли до него и прошли мимо. Пару раз обернулись - он стоял в той же трезвой позе и ждал, когда мы скроемся в толпе.

Работал я одно время на молочном складе, где помимо творогов, кефиров, йогуртов и прочей х..ни были еще майонезы, соки, кетчупа и т. д. Соки эти, несмотря на большой срок годности, рано или поздно протухали, бродили и превращались в шнягу. Ротация кадров в этом месте довольно большая, и я до сих пор не знаю, кто года за два до моего пришествия

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.

Теперь собственно история со слов моего однокурсника.

Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д. , а все остальные нам и в подметки не годятся.

Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:

- Кому это - нам?

А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:

- Как кому? Русским, конечно.

Рассказал мой начальник.

Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!

Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!

И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.

- Дети на остановке - ваши? ??

- Наши.

- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

Эту забавную историю рассказал мой супруг.

На работе есть у них один товарищ. молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). хороший парень, живет с мамой и бабушкой. обычно ведет трезвый образ жизни. НО! случился у кого-то на работе День рождения. естественно, ребята решили гульнуть. естественно, маму предупредил:

Лет 25 назад моя однокурсница получила квартиру и созвала на новоселье, сопряженное с НГ, поэтому с детьми. Правда, она потребовала, чтоб Деда Мороза называли "Санта". Да ну и ладно.

По сценарию, Санта должен был прилететь на их балкон (примерно 10 этаж).

Выбрали самого крупного мужика (Стаса), он где-то надыбал костюм, детей (10-15 штук) завели на кухню, чем-то подкормили, Стаса (в коротких штанах) отправили на балкон, рассадили детей в комнате, тому пИсать, этому кАкать, минут 7 он на балконе просидел.

А, да, забыл, что мороз был за минус 20.

Санта вываливается с балкона, борода в измороси, глаза бешенные и хрипит "здравствуйте, дети, я прилетел к вам из Лапландии, как же у вас здесь холодно! ... "

Дети не просто поверили - они сидели, раскрыв рты)))

А Стасу притащили полстакана "специального средства от холода" и бутерброд.

С наступающим!

Пусть он будет ненамного хуже уходящего.

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с

Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться.

Из рассказов моего отца

В средине пятидесятых годов прошлого века отец служил в Тбилиси в штабе ЗакВО. Жил неподалеку от штаба, так что на службу и со службы ходил пешком по улицам этого замечательного города.

Так вот, возвращаясь со службы, он позволял себе заходить в забегаловку и заказывать стакан сухого вина, которое там продавали в разлив.

Вино, по его словам, было хорошее, но ведь в Советское время как: если пиво неразбавленное, то не доливают. Вино отцу тоже не доливали, причем заметно не доливали. Он относился к этому спокойно: в Грузии свои порядки были даже в советское время. Например, там было не принято давать сдачу мелочью – несколько копеек (или несколько десятков копеек) не та сумма, чтобы ради нее терять время и возвращать сдачу покупателю.

Но однажды отец почему-то не выдержал (видимо совсем мало налили) и спросил продавца:

- А почему так мало?

Ответ был гениальным:

- Мало?! Бери еще!