Пьяные истории

Помните юмористическую фишку "После 22.00 открыл в магазине бутылку -и тебя ее заставят купить, несмотря на всякие там запреты".

Так вот, начитавшись таких советов, пацаны заваливаются в магазин, берут несколько бутылок спиртного и ... молодцы, догадались ... они их открыли, менеджер зала, ответственная за целостность товара, в крик - мол, "оплачивайте". А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша, ответственная за продажу только до 22.00 ,пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и ставит товар под прилавок. У ребят глаза квадратные, и они возмущаются.

- Так мы же это купили.

- Не, ребят ,вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, поэтому приходите завтра после 10.00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да, кстати , завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.

Короче, дальше были длинный разговор, мол, "отдайте наше", "вы не имеете право", "мы будем жаловаться" и п. п. Но в итоге ребята ушли без выписки. Приходили ли они на следующий день - А Х. Е. З.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !

Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.

Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").

Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .

А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.

-2 -1 0 +1 +2

Это было лет 15 назад. Я ,будучи жителем одной деревни ,естественно ,играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревню. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает..., что делать, никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. А практически на все матчи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советские времена отец работал зам начальника газовой службы. Cам пил мало, но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские.

Приходит отец на работу, а мужики опять вмазали. Звонят из приемной дир. совхоза и говорят, мол, к вам поехал директор с вашим шефом. Кто-то доложил директору про пьянку газовиков.

Уходить некуда - кругом степь. И отец придумал. Напялил на всех противогазы газовиков. Эти противогазы сильно отличаются очень длинным, до 15 метров ,подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем, и шланг находится снаружи.

Заходит директор совхоза с начальником газа. Отец стоит перед мужиками с секундомером и на вопрос директора отвечает: у нас ученья, не дай бог, завтра что , а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатаются работники, проходя мимо конторы, так ведь с непривычки люди сильно устают, и возраст дает знать, поэтому и тренируются.

Посмотрев на все это, директор сказал, что молодцы, и всем остальным службам тоже надо тренировки устроить.

И ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Показывают по каналу «Россия 1» документальный фильм о бактериологическом оружии. В начале — стандартное предупреждение: «В данном фильме могут демонстрироваться сцены употребления табака. Курение опасно для вашего здоровья».

В общем, так и представляю себе ведущего, который говорит:

— Уважаемые зрители, чума, сибирская язва и ботулотоксин — это страшно. Но сигарета — это смертельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии про соковыжималки.

Растут у нас на даче сорняки, один терновник, другой черноплодка. Сами растут, сволочи, и всегда у них урожай, в отличии от культурных посадок. А еще у нас на даче кучкуется местная профессура - на вид выглядят как алкаши, правда только в дачном исполнении. То есть донашивают за детьми их подростковые шмотки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро первого рабочего дня нового, 2008 года. Состояние народа сами понимаете какое. Из отдела кадров приходит письмо по электронке на всю организацию следующего содержания: "Дорогие коллеги, поздравляю вас с Днем рождения! Желаю счастья, здоровья и успехов": )))

Ооочень видимо хорошо девченки Новый год встречали:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две истории на тему: «Так пьют русские». Обе произошли в одной и той же стране, но в разных государствах. Объясняю:

Первая история произошла в 80-х годах прошлого века в Берлине, в столице ГДР. Отвозил я людей к вечернему московскому поезду на Ostbahnhof – Восточный вокзал, бывший тогда главным вокзалом Восточного Берлина. Перед выездом

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал вчера про цимлянское шампанское. Напишу еще про вино.

Там же, в Ростове, 2000й год. Принимающая сторона приглашает прокатиться до Новочеркасска. Там винный завод, банкрот, коллекция распродаётся. Нас проводят к директору, тот выкладывает прейскурант. Купил я бутылок шесть, вина 30-40 летние, думаю - уже уксус один. Оказалось - нет, всё съедобно и наилучшего качества. Летом дело было, до Нового года долежал только мускат 53 года. Долго открываться не хотел, пробка сломалась. Но как попробовали ... Сладкое вино за полвека превратилось в ликёр. По полстакана приняли - никакой водки не надо. Все веселые, никто не пьет, разговаривали всю ночь до утра. Главное - никто из-за стола встать не мог. Ноги не шли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошлой весной еще узнал, что прозвище нашего дворового завсегдатая всех мало-мальских мероприятий за праздничным столом, «Серёга-Таможня», не за его способность чувствовать за версту эти самые мероприятия.

В зелёной фуражке, весь подтянутый и важный, он в День Пограничника утром отправился на встречу со своими друзьями, как делал видно не первый год. Может действительно он имел какое-то отношение к таможне, не знаю. В этот раз все прошло у пограничников чинно и благородно.

Конфуз у «Таможни» случился в самом начале августа. Подсел он к компании уже очень хороших, во всех отношениях десантников. Поговорили, пошутили, нужно продолжать, горючее закончилось, силы нерастраченные только у «Таможни». Гастроном в квартале от сквера, где отдыхают ребята. Кто-то одевает на «Таможню» голубой берет:

- Давай браток, не подведи, одна нога здесь, другая там.

Быстрым шагом удаляется, но обратно нет и нет. Прошло около сорока минут, задремали уже десантники, идет «Таможня» с бутылками в одной руке и с беретом в другой, вид сильно потрёпанный и обескураженный.

- Что так долго?

- Туда мухой долетел, обратно выхожу, на встречу ваши, голубые береты. Где служил?

Отвечаю:

- На таможне.

Пару раз увернулся, третий все же пропустил, а остальное время объяснял, как ко мне берет попал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.

Видимо, неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» - праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткнул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче, решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали ,как резаные, кто-то схватился за дубину, кто -за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки, водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.

Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.

А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки, старая закалка…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера иду домой, дождик льет, классно... Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:

- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..

После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач... :]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа у меня интересная... В должности мастера ремонтирую железную дорогу - и в дождь, и в снег, и днем, и ночью, поскольку главное чтоб пассажиры никуда не опаздывали, а когда и как ты будешь делать ремонт - никому не интересно. И вот была у нас как-то тяжелая ночная работенка - как обычно, по причине российского строительного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таким бы давали премию дарвина.

Фев. 21, 2009 | 01:00 pm

Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.

Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен. Перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после ремонта и реконструкции. Отметили на славу, после изрядно выпитого, отплясанного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026