Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива, по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого, он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись, ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим, в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно - держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный, выдержав театральную паузу, поднимает на кассиршу свои мутные, мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха, поразившего всех, кто это слышал.
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - п%%%%ц!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.
За 9 руб. 30 коп.
Навеяло историей про автосервис.
В 90х с работой было не очень, в смысле работы было море, а вот платили за нее ни хера. Ну и посоветовал мне папа пойти автоэлектриком, человек нужный и приезжают только те кто с деньгами. Папа плохого не посоветует и я решил его послушать и устроился автоэлектриком к одному корешу. Звали того кореша Андрюха, автоэлектрик он был первый в городе, а значит от клиентов отбоя не было, деньги по тем временам шальные просто текли рекой. Была правда одна проблема - водка. Ее несли в благодарность, все. Первые три дня мы с ним пили жестко и я прилетал домой на бровях, благо 23х летний организм мог осилить немало, но спустя три дня я сказал Андрею - все - пьем только пиво, ибо печени моей не хватит... Что сказали клиенты услышав про наш монашеский обет? Хотите пиво, будет вам пиво... Еще пару дней на рогах с пивом... и я сказал - Андрей, похоже план не сработал, надо завязывать. Ок, сказал Андрюха. Завязываем . Утро прошло легко, но... в обед Андрей вытащил бутылку водки и начал разливать, на немой вопрос - ответил - Ну... бутылка это же не три! Прошло еще пара дней и я решил завязать с карьерой автоэлектрика, ибо карьера эта... хроническая...
Прочитал тут историю, как человек насморк газовым пистолетом вылечил - вспомнил свою, более бытовую ситуацию.
Как-то (лет 20 назад) в школьную бытность вижу - отец принёс с работы бутылку. Думаю - спирт. Открыл. Понюхал. Оказался действительно спирт. 80%-ный... Нашатырный. .. Насморк секунды за 3 прошёл. (Правда только в той ноздре, которой нюхал)
Учились мы тогда в девятом классе и очень любили ходить в пешие походы, прихватив с собой хорошую ёмкость домашнего вина и немножко закуски, в надежде добыть чего нить на месте. И вот пошли мы как-то километров за двадцать, в местность именуемую Подмаячный. Маяк там стоит. Маяки в той местности - это что-то вроде хутора - стоит маяк, рядом хижина смотрителя и его огороды. И вот уговорив почти всё вино и съев весь дневной рыбный улов, нам в голову пришла замечательная мысь - так как темно, то можно пробраться к маяку и под прикрытием темноты покопать картошки, морковки и прочего, что росло по обе стороны от ведущей к маяку земляной дороги. И вот вооружившись перочинными ножами, в качестве палки-копалки, мы выдвинулись в направлении палестин источающих грозди овощные...
Сколько мы копали - не знаю, но умотались окончательно. Ничего не найдя и матерясь шепотом, мы пошли спать. Видели бы Вы наши лица, когда на обратном пути пред наши очи предстал апокалиптический вид - нетронутые овощные плантации и АБСОЛЮТНО ВСЯ ПЕРЕКОПАНАЯ ГРУНТОВАЯ ДОРОГА ведущая к маяку!
Стори из начала 90-х.
Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым
А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.
Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0, 75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.
Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не могу, нах[рен]а вы одеколон пьете в таких количествах???
Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки, в связи с полным отсутствием денег, молодой человек по имени Вова (рост - 2,10 вес -148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции, из которого выходят ППС-ники. Далее -в лицах:
Милиционер (с иронией):
-Может, подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: - Да, я и вас поднести могу. ВАЗик тут же уехал. Немая сцена
- Да, я и вас поднести могу.
ВАЗик тут же уехал. Немая сцена
Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам,ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней - огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:
МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?
На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже ... РАЗОБРАЛИ!!!
БУХАЛ БУХАЛЫЧ
Рассказ на высокую оценку не претендует, ибо чтобы проникнуться, надо видеть это вживую. Произошло это лет десять назад, когда наша славная группа пересдавала экзамен по электронике.
Заведующий кафедры электроники (по его словам, Очень Важный и Занятой Человек, а на самом деле сейчас 70-летний маразматик)
Есть ещё на этой кафедре материально ответственный по кличке Бухал Бухалыч. Чтобы понять, что это за личность, достаточно в Гугле набрать "Бухал Бухалыч эиэ", выскочит пол-дюжини ссылок на обсуждения этого персонажа. Как материально ответственный, он раз в пару месяцев подписывает документы на получение или списание какого-либо имущества, остальное время он "мальчик на побегушках" у Важного Человека. "Отвези документы... Купи бумаги для принтера... Пропылесось в кабинете полы... "
Вот и в тот раз, когда мы пересдавали экзамен, зав. кафедрой не придумал ничего лучше, чем отправить Бухалыча сопроводить делегацию одной крупной немецкой компании, с которой ожидалось установить сотрудничество. Надо заметить, мобильная связь тогда уже была доступна простым людям, но только не Бухалычу, который если бы телефон и не потерял, то пропил бы точно.
3 часа дня. Мы, раздолбаи, заходим в аудиторию, получаем вопросы, под пристальным взглядом преподавателя пытаемся списАть правильные ответы с подручных материалов. Где-то через полчаса на кафедре начинается непонятная суета, кто-то зовёт нашего преподавателя, он со словами "давайте готовьтесь, я скоро вернусь" покидает помещение.
Во те на... халява! Все минут за десять переписывают со шпаргалок свои ответы, сидим, ждём. Минут двадцать ждём. Тридцать. Сорок. Все развлекаемся как можем - кто в "змейку" на телефоне играет, кто самолётики бумажные пускает. Кто-то не выдерживает и идёт курить.
Вернувшись, сообщает, что на кафедре оказывается никого нет. Ждали часа три. Хочешь-не хочешь, экзамен надо сдавать, тем более халявная ситуация. Около восьми приходит наш преподаватель, уже надеявшийся, что мы ушли. Без дополнительных вопросов все сдают на "хорошо" и "отлично". Ну и далее, собственно, короткий рассказ преподавателя, что собственно случилось.
Немецкая делегация в сопровождении "подогретого" Бухалыча погрузилась в микроавтобус, и отправилась из гостиница в сторону института. Где-то на середине пути немцы увидели витрину, оформленную в стиле немецкого пивного ресторанчика из провинциального городка. Бочёнок с надписью "гёсер" на гужевой повозке, пышногрудая барышня, предлагающая бокал пенного напитка и т. п. Мужикам стало интересно, что это такое в центре Москвы, они попросили водителя остановить. Зашли. Бухалыч с ними.
Бармен, поняв, что гости не простые прохожие с улицы, пытается понять, что люди хотят. Водитель, он же переводчик остался в автобусе.
- Дойчен брау, дойчнен брау... скорее не желая отведать пива, просто друг другу что-то объясняли.
Бухалыч:
- Русиш водка! Хотите? Садитесь, я покажу.
После третей все понимали друг-друга без переводчика. Тем более, что переводчик вскоре тоже присоединился. Тем временем встречающие в институте никак не могла дождаться делегации, а поллиткорректные немцы рабочие мобильники во время застолья отключили. Первая мысль - попали в ДТП. Всех сотрудников кафедры мобилизовали на поиски по возможным маршрутам. Часа через три кто-то обратил внимание на автобус с немецкими номерами, стоящий напротив ресторана. Оперативно прибывшая "бригада" погрузила пьяных в гудок немцев, включая их водителя-переводчика в автобус и отправила в отель. Бухалыч, недовольный столь неожиданным окончанием банкета, отправился пешком в неизвестном направлении.
Думаю, не надо говорить, что подписание договоров было отложено на несколько дней, а по счёту за выпивку и закуску заплатило руководство кафедры.
Историю мне рассказала подруга. Поехали ребята на охоту, соответственно заправились, поохотились и на дозаправку вернулись к одному из охотников, -ее куму, на дачу. Когда на следующий день подруга с женой кума приехали на дачу, то застали там четырех мужиков с различными вида поврежденияим лица и тела и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Девушки спросили: "Ладно, подрались, но дверь-то чем вам помешала?" Ответ кума: "Да она больше всех вые@лась".
Проснулся сегодня после дня рождения друга. Дома. Один. Все помню.
Не стыдно, и еще торт предлагали - короче, так себе погуляли, но вкус и запах изо рта не отвечает моему стандарту! Кое-как дошел до маршрутки - дождался со свободным передним сиденьем (чтоб ветерок обдувал затуманенную голову).
Тут еще девушка подсела, симпатичная - но мне пофиг - думаю, как щас скажу чего-нибудь ей, так настроение обоим испорчу (полпачки рондо только жжет во рту). Короче , сижу, молчу в форточку, но я тоже природой не обделен: -) - и она мне:
- Молодой человек, вы не подвинетесь?
(достаточно сильно ко мне прижимается попой - хотя между ней и водителем можно еще кого-нибудь посадить). Я выхожу из полудремы и , продолжая свои какие-то мысли, на автомате:
- Девушка! У меня нет сотового телефона, зарплата меньше семи тысяч и живу с родителями. Тебе Оно Надо???!!!
Водитель ржал - я вышел на следующей (приехал потому что), такие удивленные голубые глаза я еще ни разу не видел. вот...
Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.
Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье! "
Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»
Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку
за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине.
Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб
на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему
в нос. «Труп» вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко
стало мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне
пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени
(это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда
очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку,
рядом - его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не
по-людски обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да
хотим навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!» -
«Это почему?» - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и
сейчас в церкви». - «А что случилось?» - «Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на
велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150
километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон
он идет из церкви-то. ..» Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...
Мой папа — бывший алкоголик. Он смог бросить пить 15 лет назад. Безумно им горжусь, ведь с тех пор даже по праздникам ни капли. Я вышла замуж, иногда приезжаю в гости. И в очередной раз приехала, а там десять плиток шоколада. На вопрос, зачем так много, говорит, чтоб в магазин не бегать, типа понравились очень. Я тоже их ем, сижу и чувствую привкус специфический. Смотрю состав, а там спирт этиловый и ром натуральный. Начала дико ржать, а папа их больше не ест. Вот что такое шоколадный алкоголизм))
