Пьяные истории

Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: " Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!

В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту , заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин - разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники - сами уйти не смогли.

Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...

Мне рассказали такую забавную историю: при строительстве одного крупного объекта, на который приезжало множество, догадайтесь какого контингента, работать вахтовым методом, мастером, при прокладке инженерных сетей, было уволено и отправлено обратно огромное количество сварщиков. Точнее - все, кроме одного. Забавно то, что мастер категорически ненавидел пьющие кадры, а этот сварщик, в прямом смысле, пил почти не просыхая. Почему он был единственным, кого мастер, при этом, не трогал? Потому, что когда после окончания сварных работ в свариваемую водоподводку запускали воду, и поднимали её давление для необходимых для проверки значений, трубы текли абсолютно у всех, кроме этого сварщика. Причём не имело никакого значения, варил-ли тот сварщик вверенные ему трубы трезвым, или же под градусом. На конечный результат это не влияло абсолютно никак.

Знакомая рассказала...

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.

Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:

- Полина, ну как погуляли?

- Отлично, мам.

- Наверное пили, да?

- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.

- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Произошел этот случай несколько дней назад в московском метро. Был не очень поздний вечер и я возвращался от друга домой. Спустившись под землю, но еще не войдя в метро решил посмотреть сколько времени. Часы я как обычно забыл, но решение пришло само собой - Спросить! Для этой цели был выбран мужичок стоявший у торговой палатки. Подхожу к нему, спарашиваю: "Не подскажете который час?" Мужик, который как оказалось при более детальном наблюдении был не совсем трезвый, отвечает: "Канешна!" - и начинает усиленно искать часы у себя на руках. Не найдя оных, он говорит мне не беспокоится так как у него еще есть сотовый телефон на котором тоже есть часы. Начинаются поиски сотового...В заднем правом и переднем левом кармане сотовый обнаружен не был. Далее видимо захотев проверить передний правый карман расстегивает ширинку, засововает туда руку и начинает с умным видом что то там искать...Мне уже становится неудобно тк на нас смотрят люди, заинтересовашиеся процессом. Не найдя в ширинке телефона он наконец угадывает с карманом, достает трубу и говорит мне время. Затем опускает телефон в ширинку...телефон проваливатся сквозь штанину и падает на пол. Засунув в очередной раз руку в ширинку, мужик заключает: "Ну и здоровая же там дырка..." Я чуть не лег на месте...

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.

Добрые советские времена...

В кабинете техподдержки стоит кулер с водой в шкафу.

Инженеры много бегают и часто приходят попить. Вода холодная, поэтому много за раз не осилить. Ну и приспособились они использовать водочную рюмку — объем как раз подходящий.

Никак не могу привыкнуть к ситуации, когда мой сотрудник достает рюмку, где-то в шкафу начисляет " сотку", опрокидывает в себя и идет работать дальше : )

Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон:

- Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!!

И заканчивает с надрывом:

- НУ ТАК И НА$%Я ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Эта история случилась очень, ну просто очень давно, где-то в Рязанской облости в близи села Шилово.

Началась она не весело т. к. умер один человек и все собрались его есественно хоронить, мой батя присутствовал на сием мероприятии ибо оказался в данной деревеньке чисто случайно(приехал в гости к знакомым, которые являлись очень-очень

Буквально пару минут назад.

Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...

Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )".

Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.

Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".

Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.

Пойду знакомиться со "Стрелком"...

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.

Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.

Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.

Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:

- Вы пьяны?

А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:

- Вы знаете, жизнь - п%%%%ц!

На что он спрашивает:

- Что, и у вас тоже?

И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.

За 9 руб. 30 коп.

- Как погуляли-то? что интересного? )

- Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали

- Ну и какие коктейли посоветуешь теперь? )

- Безалкогольные...

ВинМаркет. Рядом с нами в отделе мужчина ходит, солидный такой.

Девушка-менеджер подбегает к нему и понеслось: рекомендую это…. выдержка… и это. . бочки дубовые…. а вот тут … бла-бла… виноградники Испании вспомнила… танины… Грецию с Италией приплела . . и про богатый вкусовой букет... и послевкусие... .

Он внимательно слушает, но ногой нетерпеливо шаркает.

Тут эту «сомелье» вызывают и она, пожелав всем хорошего вечера, удаляется.

Мужчина облегченно выдыхает, быстро кладет в корзинку бутылок пять водки, к слову достаточно дорогой и баночек десять с красной икрой.

На кассе выложил все на ленту и подмигнул нам:

- Очень интересно было, но сегодня день рождения у моего прораба на стройке!

А он мужик суровый.

Муж головой кивает:

- Отличный выбор! Тут и… «букет» правильный … и послевкусие!