Пьяные истории

участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.

После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.

Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.

Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.

Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.

Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц.

не шёл.

Жители квартиры пытаются его втянуть внутрь своими силами, но силы неравны по отношению к его весу, гравитации и общей неготовности к сотрудничеству. Дедуктивно заключив, что чувак мог попасть туда, только выпав из окна сверху, а там только один, девятый этаж, хозяева квартиры напротив пострадавшего стучат к соседке сверху. Та посылает их подальше, выбрасывает за дверь ворох мужской одежды и ложится спать.

Только при помощи МЧС мужика каким-то образом удается втянуть в квартиру и подтвердить подозрение, что он бухой в сопли.

На протяжении всего процесса 140-килограммовый чувак истекал кровью, срал дерьмом и угрожал освободителям.

Реконструкция событий заняла день. Выяснилось следующее.

Мужчина, по жизни работавший таксистом, заявился на пьянку к девушке. Девушка имела доброе сердце и решила, что пьяному ему лучше за руль не садиться, поэтому вместо того, чтобы отправить гостя домой, они бухали половину ночи. В какой-то момент парень так оценил ее доброту, что захотел плотской любви, а поскольку пойти к ней он уже не мог, то пополз. Возникла патовая ситуация, поскольку реализовать свой преступный замысел чувак уже не мог, потому что для этого ему не хватало координации движений, а освободиться девушка также не могла, потому что ее придавили полтора центнера страсти.

На вопли девушки прибежал сосед, который начал ломиться в закрытую дверь и угрожать вызвать полицию. Эти действия произвели впечатление на таксиста-агрессора, поэтому он решил покинуть место преступления. Поскольку дверь в качестве варианта выхода он не рассматривал, то решил уходить через окно, впопыхах забыв, что этаж вообще-то девятый.

Выйдя в окно, чувак под влиянием безжалостной гравитации полетел вниз, с трехочковой точностью попав в кондиционерный короб снизу, застряв в нем, как Винни Пух, и сильно ободрав задницу в процессе. Поскольку дальше он передвигаться уже не мог, он по заветам Достоевского сел обдумывать собственное поведение и тихо какать на окна ветерана Второй мировой снизу. Барышню, с которой он проводил время, такая ситуация, в принципе, устраивала, поэтому полицию она вызвать не стала, а просто легла отдыхать после тяжелого вечера. Если бы не жильцы квартиры, напротив которой, собственно, и застрял наш герой, он бы мог быть там до сих пор.

с бочкой пива на розлив, а вокруг мужички. Кто-то предложил взять пивка на десерт. Все поддержали.

Теперь возник вопрос отсутствия тары. Мозг получил задачу и включил руки и ноги. Образовалась маленькая паника и тут... появляется чел с шарообразным плафоном от светильника, которые раньше были во многих общественных заведениях. Он был белого матового цвета, чуть больше баскетбольного мяча, а пролежал плафон в вагончике-складе не один год и как уцелел стеклянный при переездах с объекта на объект - не понятно.

Сполоснули водой и направили двух "бойцов" к бочке. Отстояв небольшую очередь, они взяли себе по кружечке прохладного Чимкентского пива, чем-то напоминавшего чешское и тут начинается цирк.

У продавщицы есть большая пивная кружка или литровая баночка, которой она отменяет драгоценную жидкость в разномастные бидончики, которые были найдены дома где-то на антресолях или полочках на балконе, с коими и приходят к вожделенной "корове"(так называли бочку с пивом на розлив). Вот она берет этот шарик и пытается поставить рядом чтобы туда наливать пиво с характерным горьковатым запахом, но у нее только две руки, которыми она открывает кран и переливает содержимое мерной тарой. Вот тут и помогает боец удерживать гладкий стеклянный шар на ее столике. Начинается оживленная веселая перепалка вокруг шарика, куда вовлекаются и те, кто стоит в очереди. Все говорят, советуют, находят, а женщина все наливает и наливает в необычную форму напиток. Она уже и сбилась со счета, но глядя на небольшой шар, соглашается что только четыре раза она налила и процесс продолжается...

Как вы думаете, сколько литров помещается в шар чуть больше баскетбольного мяча? 5, 6, 7 литров?

Могу сказать, что бригаде электриков из 6 человек хватило и ещё осталось. Пили из других светильников (стеклянных плафонов, которые размещают в ванных, это такие цилиндры, которые не обхватить ладонью))

По секрету скажу, что самим стало интересно, сколько туда входит воды. Оказалось самый аккурат десять литров. Кто бы мог подумать. .

Так что прав Козьма Прутков: "Не верь глазам своим"!

метроceксаул, но, так как рядом с ним находились два крепких товарища, все обходилось мирно.

Второй день он решил проставиться, так как ему мы сосватали девушку из Минска, которая сразила его тем, что быстро определила, что у него на руке Брайтлинг, и описала марку всех его шмоток до ремня.

Вечер набирал веселье, когда в клуб зашла красивая девушка лет двадцати пяти, в красном облегающем платье да еще и блондинка с подругой.

Второй товарищ подкатил к ней яйца буквально в начале вечера, но получил деликатный отлуп и перепоручил мне попробовать познакомиться, сказав, что подружку, хоть она и страшненькая, берет на себя.

Через час я уже знал, что она — Таня из Харькова, и как я понял, она не возражала, если мы вечер проведем вместе после того, как они от души потанцуют.

И тут наш красивый товарищ заказал нам Абсент с кофейными зернами, который поджигают, переливают в стакан, огонь гаснет, его надо выпить, зажевать кофе и потянуть через трубочку из-под бокала на салфетке воздух.

Понравилось очень, штырило лучше водки, решили повторить еще раз, потом еще...

Короче, к концу вечера я понял, что начинаю уходить, решил взять даму и отвалить.

Подхожу к блондинке в красном платье и говорю

- Ну что, Танюша, рулим ко мне?

- Поехали!

Помню, что очень хотелось пить, благо ,кулер в номере был, ночь была долгой, как и ceкс ,который очень понравился.

Утром с бодуна продрал глаза и увидел, что со мной вместо красотки на постели лежит не молодая и красивая Таня из Харькова, а какой-то, извините, крокодил в возрасте где-то, как баба ягодка опять или немного старше.

Смутно пытаясь понять такую метаморфозу, я задал вопрос:

- А ты кто?

- Я? Я Наталья Ивановна, бухгалтер из Перми?

- А где Таня из Харькова?

- А я откуда знаю?

- Ты подошел, обнял за талию и говоришь: "Ну, что, Танюша, едем ко мне?

- Так ты же не Танюша, что ж ты не отказалась?

- А ты бы отказался на моем месте, да и я подумала, что это игра такая.

Со слов товарища ...

Как потом рассказывал он, ему в первый раз довелось увидеть такой ох[рен]евший взгляд у Тани после того, как я весь вечер за нею ухлестывал, а потом развернулся, взял за талию старушку в красном и свалил в неизвестном направлении.

Вот так закончилось мое первое и последнее знакомство с Абсентом. )

Да, на следующий день я реабилитировался, но это совсем другая история... )