Пьяные истории

ГЛАЗ – ВАТЕРПАС

"Элементарно, Ватсон... "

Вчерние сумерки. Уличный рынок.

Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами.

В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами.

Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав:

- Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди…

Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг. » показал на комки пальцем и строго спросил:

- А это что у тебя за анаша, а! ? Руки держи, чтоб я их видел!

Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках:

- Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша!

(по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу).

Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил:

- Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…

Про происхождение прозвищ.

У нас в компании был парень Миша-«телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:

S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.

Молоко всегда вкусней, если это...

Разговор, подсушенный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту

В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне, как празднуют 8 марта в Польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и идут к какой-нибудь пани - коллеге. Поздравляют ее и вручают цветок. В ответ на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани, и процедура повторяется.

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:

- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?

Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.

- Чего надо? - спросил я.

- Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.

- А сами чего, не можете? Нашли, б#$#я, гонца. ..

На что они мне говорят:

- Нам не продают, думают, что мы менты!

Вчера в маршрутке.

На остановке "заходит" послепраздничный гражданин. Двери закрываются, гражданин с шумом падает. Подошедший кондуктор - спортивного вида молодой человек - протягивает руку, чтобы помочь человеку встать, однако слышит :"ПОШЕЛ НА Х!!!". Кнопка сигнала водителю, открываются двери, гражданин, поднятый за штаны, вылетает обратно на остановку. Бодро вскакивает и выдает: "ПОДУМАЕШЬ!".

Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"

В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...

Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.

В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.

Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.

Вопрос: "Чем пилить?"

Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х...в снимать".

В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.

Всё закончилось благополучно, гайку распилили.

Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...

И кличку ему дали "Членоболт".

Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах".

Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены:

- Где моя шапка?

- Не знаю.

- Я точно помню, что пришел вчера в шапке.

- А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, - говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.

- Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.

- Это как?

- Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.

- И сколько лет она тебе отмерила?

В преддверии НГ и вообще, расскажу, не то чтобы смешную, но весьма забавную историю из личной жизни, связанную с рюмками и НГ.

Поскольку я являюсь большим любителем творчества А. С. Григоряна и группы "Крематорий", то как-то само собой случилась и любовь к текиле (ибо Григорян тоже любитель, даже написал альбом "Текиловые сны"). Ну не то

Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.

В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал.

Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ... наполнены до краев водкой.

Помните юмористическую фишку "После 22. 00 открыл в магазине бутылку и тебя ее заставят купить несмотря на всякие там запреты".

Так вот начитавшись таких советов пацаны заваливаются в магазин берут несколько бутылок спиртного и ... молодцы догадались ... они их открыли, менеджер зала ответственная за целостность товара в крик - мол "оплачивайте". А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша ответственная за продажу только до 22. 00 пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и ставит товар под прилавок. У ребят глаза квадратные и они возмущаются.

- Так мы же это купили.

- Не ребят вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, по этому приходите завтра после 10. 00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да кстати завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.

Короче дальше были длинные разговор мол "отдайте наше", "вы не имеете право", "мы будем жаловаться" и п. п. Но в итоге ребята ушли без выписки. Приходили ли они на следующий день - А Х. Е. З.

Шеф моего брата - не хилый малый, ночью приходит домой, пьяный в дым.

Зашол в ванну умыться. Умылся, закрывает воду - не закрывается, мучался-мучался... долбанул по-сильнее - перестала течь, и ушол спать.

Утром жена его будит со словами:-Сволочь, ты что сделал???

Он заходит в ванну и видит картину - сам носик крана согнут пополам, и вода не течёт...

Впечатлила сегодняшняя история про член, подшипник и пресс. В нашем случае конечно столько народу по городу не собирали, но зато присутствовали иностранцы. Мама моя всю жизнь проработала в шахтерском городе на механическом заводе. Был на этом заводе экскаваторный цех, где ремонтировали шагающие экскаваторы, например ЭШ-100 (100