Пьяные истории

Мой тесть (царство ему небесное, золотой мужик был) однажды, будучи изрядно навеселе, решил антиалкогольно просветить моего 5-летнего сына.

Своего, стало быть, внука. Налив стакан пива и показывая его внуку говорит:

- Женя, никогда не пей пиво. Гадость гадостью.

- Дедушка, а ты зачем пьешь?

Приличная пауза

- Приходится, внучек.

Сыну 23 и практически не пьет пиво. Доходчиво дед объяснил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказал. Шел он во Францию по улице, как вдруг к нему подходит обдолбанный нег... афрофранцуз и спрашивает, мол, герыча не надо ли тебе, дружище? Тот никогда и нисколько не увлекался, поэтому ответил свое твердое "Нет" и пошел себе дальше. И на этом закончилась бы эта увлекательная история, но, через некоторое время возвращается он обратно и видит, как этот же обдолбай предлает герыч какой-то паре по виду таких же, как и он сам нарков. Знакомому интересно стало понаблюдать, что дальше будет. Он завернул за угол и притаился. Парочка, по всей видимости, собралась приобретать, поэтому дилер пошел к тайнику, как раз за тот самый угол, где притаился знакомый. Но тот не растерялся, спрятался там за коробки. Обдолбай нетвердой походкой подходит к стене и начинает соскребать с нее штукатурку в маленький пластиковый пакетик. Затем возвращается к парочке и меняет на деньги;)

-2 -1 0 +1 +2

Сижу я в баре, отдыхаю, тут ко мне подсаживается мужик и говорит - давай выпьем. Ну я ему - я не пью. А он всё на свое настаивает - давай выпьем.

И так продолжалось весь вечер. Я уже не знал, куда от него деваться. Вдруг замолчала музыка, люди затихли и тогда меня осенило. Я громко, чтобы все слышали как бы продолжая разговор - Ну и что, что тебе 38, а ей 72, Любишь - женись !

Вокруг был повальный хохот, а у него во рту так салат и застрял. После он больше не предлагал выпить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема я думаю уже известна: Спи..дили

Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.

Главное место где и происходили основные события.

И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.

сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия,

внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о

немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь

моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я

говорю:

- Все, я покончил жизнь самоубийством

- А как тогда пишешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако, сразу вспомнилось признание С. Довлатова:

"Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке".

В общем, не думаю, что я перестал курить: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история с моим другом Денисом. За правдивость он ручается. Возвращался он домой после хмельной пирушки в довольно-таки приличном состоянии подпития. А, упамяну, что ехать ему надо было на метро от "Парка Культуры" в "Ясенево" . И вот садится Денис в вагон на сиденье, руки кладет на колени, голову на руки (ну, очччень плохо ему) и слышит: " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Ну, вроде все о`кей. Просыпается он, когда слышит такое же объявление : " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Получается, по кольцу круг проехал, а вроде не так уж и напился. Начинает трезветь, но засыпает опять с твердой уверенностью, что на этот раз он проснется на "Октябрьской", но не тут то было, снова слышит, что Октябрьская будет только следующей. Когда Денис проехал пятый круг по кольцевой, он, наконец-то, догадался поднять голову и осмотреться. Каково же было его счастье, когда он увидел себя сидящим на платформе "Парк Культуры", а "Следующая станция - Октябрьская. " доносилось из проезжающих мимо проездов. .. "Значит все-таки не очень сильно напился", - подумал он...

-2 -1 0 +1 +2

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа - где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся, опять упал. Чувствует: плохо дело - притяжение земли сегодня аномально сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом дотянуться, прямо с кустов - отвёл душу.

Утром его разбудили громкие причитания жены:

- Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались ночью в теплицу: всё, что могли - поломали, а что не поломали, то надкусали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мне доверили посадить на самолет американца. В нашей компании (не скажу какой) он был видным специалистом, работающим в России с начала девяностых годов, прилетая вахтовым методом раз в полгода, год. По прибытии в аэропорт он выразил желание, догнаться перед полетом, показав неплохое знание основ русского языка, что говорило

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:

- Что угодно?

- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.

Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.

Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.

Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:

- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся. .. сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После бурной гулянки мой знакомый завалился пьяный в койку в своей каюте.

Утром по теплоходу раздался душераздирающий рев: «Мне глаза выкололи!!!А-а-а-а!!! Помогите-е-е-е!». Пока сбежавшие на крик люди ломали дверь в каюту, рев усиливался. Когда ворвались в каюту, и увидели «пострадавшего», все присели, корчась от смеха - у «пострадавшего» вся голова была покрыта засохшей сгущенкой, которую он опрокинул себе на голову, бухнувшись пьяным в постель. «Когда я проснулся, - рассказал он, -«глаз открыть не могу. Дотронулся - а их нет и голова вся залипшая, наверное, в крови...».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с

Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О здоровой психике и предрассудках.

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025