Пьяные истории

Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным. Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр.

Так или иначе, к театру имеют

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня дома много вин разных, но недорогих. Очень понравилось вино местного производителя, которое в магазинах стоит не дороже двухсот рублей. Женщины у нас привередливые, им подавай французское, ну, на худой конец грузинское. Я по жизни негодяй и поступаю как негодяй. Покупаю недорогое, но хорошее вино, снимаю все этикетки, запаиваю горлышко сургучом с печатью лилии или Мальтийского креста, и... Последний раз ценительница белого сухого французского очень нахваливала местного производителя))

-2 -1 0 +1 +2


Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".

10 лет не пил, сорвался.

Объясняет, почему не пил:

"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося... того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали... [м]ля... пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".

Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

ЧК

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На украинском языке «парик» - «перука», соответственно «парикмахерская» - «перукарня».

Приехали родственники из России. На второй день исчез дед. На целый день. Вечером заявился пьяный и довольный. Дальше с его слов:

- Иду по городу, домА, кругом домА, так все красиво и люди такие веселые (дед к тому времени уже «подогрелся»). И так все для людев. Захотел поесть – хандог пожалуйста. Иду – гляжу надпись: «ПЕРЕКУРНЯ». Вот [м]ля, думаю. Захожу, кресла стоят, садись, кури, запах приятный, тут же столик с журналами. Вот, думаю, [м]ля. Покурил, девка за стеклом, тут же пострижет если захотел, ОТ это я понимаю, вот это я…

В общем забрали деда. Чуть 15 суток не впаяли. Слава богу разобрались, что дедушка невменяемый, да к тому же еще и ветеран. Целый день его по городу катали, искали адрес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Вологде решили в рабочие дни продавать спиртное только с 12 до 14 часов.

Кто выпивал после смены, теперь напьются в обеденный перерыв.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне за 50. Сегодня часа два пытался вспомнить, как делать кораблик из бумаги. Так и не смог вспомнить, а в Интернет лезть из-за этого не хотел из принципа. Потом накатил почти пол-литра красного, подождал, пока всосётся и мозг немного отключился от логической и умственной деятельности. .. Потом попробовал ещё раз и вот руки сами вспомнили, как это делается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :

- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :

- Ты что , охљ"%л ? Кто пустил этого долб*љ"%а на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.

-2 -1 0 +1 +2


Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи.

Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим.

Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:

- Докажи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для Гарика О про превращение или как Соломон познакомился с Абсентом... .

Лет пятнадцать назад мы как-то небольшой компанией выехали на море в Евпаторию.

Надо сказать, что к нам в нормальную мужскую компанию с нормальными мужскими вкусами на три дня проездом затесался один гламурный перец, который выглядел как настоящий метроceксаул,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год, родители друзей решили отметить в другом городе и, понимая, что во время их отсутствия их сыночек, находящийся в

переходном возрасте, может набедокурить разрешили привести домой друзей на праздник (лучше дома, чем неизвестно где). Также

оставили 3 бутылки водки, наивные... Праздник продолжался дней пять и то ли все забыли про приезд родителей, то ли те раньше

приехали... В общем, проходит отец в свою квартиру, конечно же не все там узнавая, видит около 20 бутылок (уже пустых).

Половина народу спит, часть курит на балконе, часть заняты еще чем-то, а одному приспичило по-большому, а так как все свои

(девчонки к тому времени не выдержали и ретировались) ну и конечно после всего выпитого, еще и не до этого - не закрыл дверь

туалета. Заходит, значит, отец семейства в туалет и видит того самого в "позе мыслителя" (глазами в пол) и толком не

разглядев: "Тимур, ты?". Тот, услышав знакомый голос, поднимает голову, и, узнав отца друга: "Здрасьте, а Ержан дома?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Есть много интересных загадок с "подковырками", одна из них такая: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". 90% отвечают: "Литр!" и только 10%-килограмм.

Амбула.

Задала я эту загадку своей сестре, так та, без раздумий прямо выдала: "Две бутылки водки!". А сестре только 18 исполнилось!Вот молодежь пошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсолютно реальная история. Наверное, станет анекдотом.

Муж мой, врач-нарколог, выводит своих алкоголиков из запоя на дому. Тут недавно приехал к одному, заходит в квартиру (большая такая квартира, богато обставлена) а к нему на встречу по коридору направляется собственно пациент. Пьянющий дядька, надвигается на моего Андрюху и рукой на него замахивается. Андрей говорит, что даже присел немного, готовясь к удару. Тут подоспела жена пациента и успокаивает доктора:

- Не бойтесь! Он БАТЮШКА, это он по-привычке Вас благославляет! Ему послезавтра службу вести в храме, а он уже 10 дней водочку кушает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАРИСОВКА ИЗ 70-х

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают! ". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.

История умалчиват, что с папой потом сделала мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025