Пьяные истории

Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.

Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «[м]ля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.

Алаверды на 20 июля 2010

Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится?

И - мастер спорта международного класса по боксу.

С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.

Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя

Из серии про соковыжималки.

Растут у нас на даче сорняки, один терновник, другой черноплодка. Сами растут, сволочи, и всегда у них урожай, в отличии от культурных посадок. А еще у нас на даче кучкуется местная профессура - на вид выглядят как алкаши, правда только в дачном исполнении. То есть донашивают за детьми их подростковые шмотки.

Фрэнк Синатра, обладатель одного из величайших голосов, пил почти каждый день. Его любимым напитком был виски Jack Daniel’s, с которым он не расставался даже на сцене. Иногда Синатра напивался прямо во время выступлений, что, впрочем, ему особо не мешало.

Синатру часто называли The Bourbon Baritone. И читатели прекрасно понимали, о каком бурбоне идёт речь. Синатра уважительно называл любимый напиток «нектаром богов» и был настолько предан «Дениэлсу», что завещал похоронить себя вместе с бутылкой виски. В итоге так и вышло: в 1998-м году певец умер в возрасте 82 лет, а во время захоронения ему в карман положили бутылочку Jack Daniel’s.

На похоронах кто-то сказал, что покойный прожил бы ещё лет 20, если бы не пил. Но вряд ли сам Фрэнк захотел бы прожить до 100 лет без выпивки.

Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика.

Ушел в гараж, а не возвращается, заполночь уже.

Подошла к гаражу, дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а там в сумраке посреди кучи картошки виднеется человеческая рука. "Господи! Убили! " Вызвала милицию. Приехали менты, начали откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит как человеческая.

А мужик в это время за пивом ходил догнаться, да и забыл гараж закрыть.

Друг рассказал.

В тот вечер хотел лечь спать пораньше. Разделся, а спать я люблю без ничего, лег. Сон не идет. Мысли какие-то дурацкие в голове чехарду устроили. Курить захотелось.

Решил встать и отвлечься. Дай, - думаю, - футбол погляжу. Ты же знаешь как наши играют. Для меня футбол на втором месте после "Лебединого озера".

А

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.

Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами - что мы, звери что ли? ? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю... . Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.

Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...

После празднования новогодней ночи у меня решила переночевать подруга. Были у меня до этого мысли, что она как-то странно смотрит на моего мужа, но на этом всё. Он на неё особо не реагировал, общался, как со всеми, да и кроме её взгляда у меня претензий к ней не было. А тут ночь, такси дорогое, да и сама она напросилась переночевать. Отказать было неудобно.

Я ей постелила, она ушла спать, мы тоже легли. Просыпаюсь оттого, что чуть не упала с кровати, потому что эта курица пришла ночью в нашу кровать, легла со стороны мужа, прижалась к нему. А он, двигаясь в мою сторону, смещал меня к краю. Это утро уже было, разбудила всех. По мужу видно было, что он в а[ут]е, а вот она как будто особо не удивилась, даже стрёмно ей не было. Её легенда гласит, что ночью встала в туалет и не помнит, как шла обратно, типа пьяная была. Мы, конечно, посмеялись, но что-то не особо я в это верю. Ведь у нас была бутылка шампанского на троих. А муж нормально так выпил. Ну уж проснулась бы я, если бы под боком ceксом занимались. Но это не точно.

Рассказал один знакомый, не верить которому не могу.

В пору своего обучения на журфаке он отправился на практику в газету одного северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов, сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну, выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и мороз-- как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состояниии. Пошли искать, кричали, звали-- все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил странные звуки, доносившиеся...сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул головы: на вершине огромной ели сидел убеленый сединами коммунист-редактор и, раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд" группы "Пинк Флойд".

Ко вчерашней истории, "которая может быть только в кино".

Просто маленький эпизод из давно ушедшей жизни.

1992. Ресторан "Прага". Суббота. Явился на свадьбу друга-одногруппника, с которым несколько лет не виделся после института, по приглашению, неожиданно и бегло переданному несколько дней назад по телефону. Костюм, галстук,

Мне, как и многим, надоедают обзвоны с предложениями услуг.

Чаще всего — сбрасываю звонок сразу.

Но иногда записываюсь на приём, как сегодня, например.

Соврал, что живу в Москве, что приду сегодня в 14-30.

- Замечательно! А назовите, пожалуйста, свои фамилию, имя и отчество — я заведу на вас карточку.

- Меня зовут Морис. Фамилия — Джеральд. Я ирландского происхождения — отчества у меня нет.

- Вы замечательно говорите по-русски. Ждем вас в 14-30.

***

Морис Джеральд - персонаж романа Майн Рида "Всадник без головы". Уж очень мне всегда нравился эпизод в таверне, когда он сказал Кассию Коллхауну: "Я - ирландец! Вы облили мою рубашку, поэтому позвольте мне смыть крахмал с вашей! " После чего выплеснул остатки виски из своего стакана в лицо негодяю.

Итак, праздники, Новый Год! Веселились на даче у друга небольшой, но очень веселой компанией. Курить договорились на улице, все-таки в дыму сидеть не хорошо. Выхожу покурить на террассу и заоодно подышать свежим морозным воздухом, укуталась в пальто, стою, курю, в руке банка пива, на небе звезды, красота, хорошо. Тишина и созерцание природы нарушается, дверь на террассу широко открывается и выходит тело (хозяин дачи, молодой веселый парень, любитель выпить хорошо и много). Тело одето в валенки, трусы(семейные в полосочку), свитер, аккуратно заправленный в трусы и ушанку. Т сосредоточенно смотрит на меня и высказывает свое желание покурить, я моментально достаю сигарету, прикуриваю... стоим тихо секунд пять-я в пальто, он в трусах. Дальше события развиваются стремительно. Я ставлю банку с пивом на край террасы(рука замерзла), банка соскальзывает и начинает преодолевать 2хметровую высоту, я в порыве ухватить банку теряю сигарету, которая уходит в след за банкой. Мы оба наклоняемся и смотрим вслед ушедшим и уже лежащим внизу предметам. Проходит еще секунд 5 и тут Т вскакивает в своих валенках на край террасы и со словами "Чип и Дейл спешат на помощь" сигает вниз, падает лицом на снег, переворачивается на спину, лежит и продолжает курить!!! Занавес

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на

Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.

Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую