Пьяные истории

Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди.

Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.

Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.

Когда посмеялся рассказал:

- Стучимся, заспанный голос:

- Кто?

- Ваша дочь дома?

- А зачем вам наша дочь?

Пауза, и тут Антон выдал:

- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?

Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они выкопали море.

Есть у меня один товарищ. Веселый человек, поэтому и случаются с ним разные веселые вещи. Один раз он праздновал день рождения, и уже находясь в состоянии очень сильного веселья, друзья сказали ему: Мы тут на Кипр завтра летим, поехали с нами.

В то далекое время визы на Кипр уже (и еще) были не нужны. И он согласился.

-2 -1 0 +1 +2


Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды. Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса - бутылка, что естественно.

В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.

На утро он звонит:

- Вы чего, вчера выпили?

- Да, не... Вроде, нормально посидели.

- Ты-ы бумажку читал?

- Нет. Зачем он мне. ..

- Диагноз видел?

- Нет. А какой?

- ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:

- Вы телефоны ремонтируете?

- Да, что у вас с ним?

- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?

- Да, попробую помочь, привози.

Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:

- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ.

- Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всехдействует по разному пагубно.

Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.

Вот сцена из жизни.

3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия - баскет перед домом, вкотором ночевать (не в баскете).Баскет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:

— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.

Мы все хором:

— Дуэль!

Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил... » Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил? » Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил! »

-2 -1 0 +1 +2


Буду излагать по детской памяти. Детская - это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции - Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРОПАСТЬ...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История рассказана знакомым.

90-е годы. С целью подзаработать, он устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады, или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате, выяснив, что это - "русо моремано", полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин, и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это была не марихуана, а русские папиросы.

Утро следующего дня. Морячки, проспавшись, выходят на палубу - на причале огромная толпа народа с блоками "Мальборо" и т. д. Предлагают обмен. В общем, вся команда немалые запасы "Беломора" и "Примы" благополучно обменивает на их сигареты, причем, 1 к 2-м. Курева хватило и до конца рейса, и на потом немного осталось. Вот такая "марихуана".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои соседи — восторг просто! Весь день тусили, песни горланили, бухали. Сижу, звонок в дверь. Стоит соседка, шатается: "Вы нас топите! " Спрашиваю: "Где топим? " Пошли смотреть. Прихожу, она мне на кухне на пол тычет, мол, вот. А там банка с солёными огурцами разбитая на полу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал ветеран завода №30 такую историю про спирт.

Дело было в глубоко застольные времена, когда аэродром на Ходынке ещё вовсю работал по своему прямому назначению. На заводе была своя авиационно-транспортная эскадрилья для прямой связи с Луховицами и другими частями нашей необъятной Родины. Летала она на Ил-14, которые завод и делал. И вот как-то из бачков противообледенительной системы начал пропадать спирт. Экипаж утром приходит - машина опечатана везде, где нужно, всё чин-чинарём, а при проверке - спирта нет. Ясно было, что это дело технарей, но вот как это происходило, не могли понять. А они что делали - перед закрытием кабины кто-нибудь незаметно включал тумблер омовения винтов и лобового стекла. Но поскольку борт был обесточен, то ничего не происходило. После этого экипаж закрывал самолёт и опечатывал дверь и спиртбачок и спокойно уезжал по домам. После этого к самолёту подгоняли АПА и давали на борт 27В. При этом люди с вёдрами стояли под винтами и собирали живительную влагу. На следующее утро нужно было вовремя переключить тумблер в исходное положение, пока не обнаружили пропажу спирта. Продолжалось правда всё это недолго. Видимо, кто-то по пьяни болтанул языком. И командиры экипажей перед закрытием самолёта стали проверять тот тумблер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025