Пьяные истории

спросил Дима, увидев занесенную снегом площадь и сцену с воющими на ветру боковыми брезентовыми стенами. Градусник показывал минус шестнадцать. - Мы вам что, дедморозы? Сорок пять минут в тонкой рубашке, в шелковой блузочке и на каблуках - вы нас до весны на бэкстейдж сложите или на кладбище оттащите?! »

Но в таких случаях всё и всегда происходит примерно одинаково. Много ласковых слов. Много тепла и участия. «Понимание» и «взаимопонимание» мельтешат в каждом предложении. Но суть-то всё равно одна: надо, Федя, надо. И неустойка ого-го, и агент старый друг, и реноме жалко.

Дима орал на меня страшно и грозил воспалением легких как лучшим из возможных исходов. Он-то изначально ратовал за идею «послать все к дьяволу, и хрен с ними, с деньгами». Но какой мороз может победить мою страсть к наживе?!

Спектаклей, как всегда в декабре, было натыкано по четыре штуки в день. С одного бока нам привесили обогреватель, от которого на таком морозе толку было ровно ноль, зато тот, кто вдруг оказывался на сцене в определенной точке, мог ненадолго почувствовать теплый дымок, скользящий по правому уху. И хотелось заплакать, окунуться в него целиком и забыться навсегда. Особенным шиком был последний номер, для которого мне за ширмой нужно было быстро раздеться почти догола и, стоя босиком, натянуть цыганский костюм. Не хватало проруби, вырезанной крестом, она бы придала благочестия этому одинокому и бессмысленному снежному стриптизу.

Никогда в жизни, ребята, никогда в жизни мы так не пили - ни до, ни после, никогда. Если бы не ларек с горячим глинтвейном, то Мюнхен стал бы нашим последним приютом. Мы приходили в двенадцать, и первый глинтвейн был - «чтобы пережить этот день». Пили за пять минут до каждого спектакля - «чтобы хоть на полчаса хватило». Пили сразу после - «потерпи, потерпи, сейчас полегчает».

Нам в помощь был, как обычно, выделен юный помощник с невнятными функциями. По задумке он должен был следить, чтобы мы «feel happy». Но поскольку feel happy в предлагаемых обстоятельствах мог только полный олигофрен, то бесполезный волонтер мерз, дрожал, сбивал висящие под носом перламутровые сосульки, глубоко и равномерно синел и уныло советовал не пить на морозе алкоголь, потому что сосуды мозга. Мы бы и рады были ему тоже кое-чего посоветовать, да сострадание не позволяло. Он и так жил прихрамывая - был веганом, облезлым и тощим, как швабра у школьной уборщицы.

Сам арт-директор (кажется, Роберт) нам на глаза старался не попадаться. Посмотрев наше первое «сноу-шоу» и вусмерть закоченев в ветронепроницаемой парке, толстенном шарфе, в нахлобученной аж на глаза шерстяной шапке, он как-то сообразил, что мы не будем рады его обществу. Хау ар ю, пискнул он чисто из вежливости. «Иди сюда, я тебе сейчас расскажу, - обрадовался Дима. - Скидавай давай свою куртку, шапку, ботинки тоже и постой-ка тут в футболочке! И сразу поймешь, how we are». «We are fine, thank you» - перевела я и оттащила Диму подальше.

В последний день мы снова встретили Роберта - зелёного, провалившегося в шарф, распухшего от соплей, со слезящимися несчастными глазами. «Я заболел, ребята» - жалобно прошептал он. «Бедный Роберт» - сказала я. «Бог не фраер» - сказал Дима.

Вы не поверите, но сами мы даже насморка не заработали.

Lisa Sallier

костерок... и тут началось... Водки, надо сказать, было как обычно: [кол-во человек] - 1, ну и пивка литров 40. В общем, праздник тогда удался, но моя история не о пьянке, а об ее финале. Под конец праздника в ж…пьяные именинник и Лешик рванули домой. По дороге они встретили в лесу такого же, как и они нетрезвого Рому, который сидел на пеньке, подперев голову рукой (почти как роденовский мыслитель). Попрощавшись с Ромой, Лешик и Шурик пошли на станцию, где они сели на электричку и поехали домой. Ехали они не долго: начало давать о себе знать выпитое пиво и т.д. Т.к. ребята были, мягко говоря, не совсем трезвые, то просто пройтись по вагонам и найти тамбур, они не догадались. В общем, они вышли в районе станции "Ждановичи"(4 станции до Минска). Сделали все, что хотели сделать и пошли в сторону Минска (ну пьяные они были). Когда они подходили к ст. "Лебяжий" (следующая после "Жданович") они заметили электричку и ломанулись к ней с огромным желанием доехать на этом транспортном ср-ве до дома. Бежали они быстро. Ну, короче, успели. Вскочили в последний вагон и... И тут они заметили, что в этом последнем вагоне ехали не кто-нибудь, а самые настоящие контролеры, у которых, наверное, закончилась смена, и они направлялись домой. Причем было их в вагоне довольно много. Ну, вот эти самые контролеры, завидев двух пьяных молодых людей, еле успевающих впрыгнуть в последний вагон, потирая руки в надежде на наживу, подваливают к нашим героям и так это стандартно говорят: "Предъявите проездные документы". И тут кульминация нашего рассказа. Пьяный, но еще соображающий Шурик достает из широких штанин... Что бы вы думали? Ленту из билетов (штук 10) и все билеты как раз от Зеленого до Минска. Видели бы вы лица контролеров! Они смогли выдавить только одно: "А остальные где?". Шурик чуть шевеля языком коротко ответил: "Там в лесу, на пеньках сидят".

ЗЫ. Кстати, остальные хоть и без билетов, но добрались до Минска без особых проблем с контролерами.

типа, эта..., домой позвонил, жена заказала, ну, эта, бутылку Амаретто настоящего, итальянского. Поможешь?

Для меня такие просьбы были не впервой - пол экипажа кроме русского и матерного (правельнее было бы поменять их местами по степени владения) других языков не знали.

Ну, собрались, пошли. Сразу за проходными порта, метрах в 20-ти, нашли нужный магазинчик.

Заказали, что хотели, стоим, с боцманом общаемся. А продавец в это время бутыль заворачивает и одним ухом прислушивается. А потом задает вопрос типа "а откуда это к нам такие дяденьки пожаловали, не по нашенски разговаривающие?". Русские мы, отвечаю. Услышав это, продавец лезет под прилавок и достает ТРИ пластиковых стаканчика и ложит их в пакет вместе с бутылкой. Я начинаю тихо охреневать. Говорю, типа, ты это чего, стаканчики мы не заказывали! На что следует убийственный ответ:"знаю я вас, русских, сейчас зайдете за угол и сразу пить начнете, так хоть со стаканчиков, а не с горла!". Я начинаю сползать на под прилавок, и из последних сил задаю еще один мучающий меня вопрос:"а почему три стаканчика, нас же двое", на что следует добивающий меня ответ:"ТАК ВЫ Ж ВСЕ РАВНО ЗАПИВАТЬ БУДЕТЕ!".

Вот так вот, знай наших!

Привет всем ремятам, работавшим и работающим в море!

сдали экзамены в технаре и соответственно решили это дело как следует отпраздновать нашей компашкой.

Естесственно, как виновники торжества мы отправились в магазин системы "Гастроном" (в народе "8-ка") за всем, что полагается в таких случаях, типа выпивон, закусон и т.д. Стоим типа в очереди, прикидываем чё надо купить и в каких кол-вах. Ну и происходит между мной и Филином примерно такой диалог:

-Ну чё, всё за раз унесём?

-Да ну, ты гонишь, нет конечно.

-Ну тогда давай так, щас хавку купим, потом придём на 2-й заход за

водовкой.

(Тут нужно заметить, что говорим мы в очереди достаточно громко, ну сами понимаете, настроение то хорошее, только что сдали экзамены, впереди классная гулянка...)

-Ну лады, давай так, только после того как хавку купим,(Внимание!далее ключевая фраза!) нужно зайти за Анашкиным, а то без него не прикольно будет!

Купили всё что нужно, выходим из магазина, тут за нами вслед выбегают 2-е парней с блестящими глазами и подбегают к нам с заговорщеским видом и шопотом спрашивают:

-Пацаны, блин, а где вы анашу покупаете?

Мы вначале не врубаемся:

-Какая ещё анаша? Мы не курим анашу, да и вообще, мы спортсмены типа (только водовку пьём)...

Они, в полный голос, уже с возмущением:

-Да вы гоните, мы ж за вами стояли, слышали как вы собирались за анашой идти!!!

ВСЁ! ФИНИШ!

Когда до нас дошло о чём речь мы со смеху чуть сумки не уронили....

Но видели бы вы глаза Серёги Анашкина (бедный Ёрик), когда мы ему эту историю поведали. Его и так все уже достали с ассоциациями к фамилии.

:))))

слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул.Пехотцев (г.Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).

Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).

Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?

Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....

- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?

- Друг сифилисом болеет …

- И вы его… (всхлипывает от смеха)

- Да нет, вы не понимаете …

- Он вас?!! (колбасится)

- Нет!!

- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).

В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.

Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х[рен], напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.

Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.

Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.

вместе в училище, но он со второго курса был отчислен (история отдельная). Я не стал пока Серегу разыскивать, а всецело отдался поискам "горючего". Ну и собственно: шагаем уже пятый или шестой квартал и ничего ! Видим сидит стая аборигенов с потухшими глазами, мы к ним. Отцы, где тут у вас места злачные ? И чего-то мы им тем аборигенам не понравились. Да и видок был тот еще, мы же в поезде трое суток, помятые и небритые :) Вобщем один "незаметно" подмигаевает корешам и собчает нам, что "вона в той хате, завсегда есть!"

Спасибо отцы ! Рулим в хату. Смело вхожу в калитку и стучу в дверь дома. Открывает ... Серега! Встреча на Эльбе! (Я ему не писал, хотел сюрпризом) И надо тметить, что с дороги где стоят мои однополчане и аборигены сидят, дом то не виден (забор высокий). Ну туда, сюда, первые минуты встречи друзей-однокашников. Потом быстро перехожу к делу: мол где тут ??? Серега складывается пополам и радостно сообщает мне, что он теперь участковый здесь и жутко борется с местными самогонщиками :) Понимаю, что меня "прикололи" и рассказываю об этом другу. Реакция следует тут же! Он кидается в дом и выскакивает с двумя бутылями хорошего конъяка. Выталкивает меня к воротам, (я по ходу дела врубаюсь в юмор). Картина маслом: я степенно выхожу из ворот с двумя бутылками армянского... Подхожу к своим и спокойно благодарю аборигенов!!! Уходим... Их глаза мы видели с конца квартала : )

(А конъяк вечером распили всей компанией и с Серегой)

на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страх[рен]ет, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг! (с)