Пьяные истории

Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.

В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах - естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить? ). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!

Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! "

Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Дело было давно... В 1990-х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять, как не младший ребенок в семье, особенно, если он не спит и особенно, если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая-нибудь

-2 -1 0 +1 +2


Возвращался домой, шёл мимо частных домов. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вредитель

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?

— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!

— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.

— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то, мой начальник (Американец) решил собрат сотрудников нашего отдела, чтобы отметит успешное завершения бурения скважины. Было много народу (в том числе женщины и девушки). Каждый разговаривал о своем.

Переводчик где-то гулял. Начальник помотрел на всех и решил сказат тост. "Э-эй, харош пиз"ет, давай выпием". Секунда мольчания и громкий хохот. Он так и не сказал, кто его научил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогон к истории про то Как бочка алкоголя разгромила огромную армию

1. Читал книгу западных историков на тему несостоявшихся войн. Один из авторов в шутку предлагал сценарий для 80х годов - бомбить Советскую армию в Европе ящиками с водкой на парашютах, а штабы прицельно коробками с коньяком. По мысли автора утром перепившихся русских можно будет брать голыми руками... Страшно далеки они от России! Похмельный офицер с утра только входит в рабочее состояние. А недопивший рядовой состав - большую то часть попрячут прапорщики - порвет по злобе НАТО на клочья...

2. Из книги Широкорада о казачестве: Турки решили, наконец, отыметь Запорожскую сечь - задумали тайный молниеносный рейд отборных частей янычар. Приурочили удар к Рождеству, наутро, по похмельному войску. Прошли тихо по замерзшим камышовым берегам Днепра, выждали утречка и ударили! То же себе умники - в первый день Рождества после Службы в церкви запорожцы проводили перевыборы старшины, ну пока все еще трезвые. Плюс для этого же с берега съезжались семейники - с бабами в Сечь не пускали, а семьи были - и строго соблюдался обычай, чтоб до последнего "любо" за последнего писаря ни стопки. И вот к этой картине маслом тут еще и турки. Отборное турецкое войско гнали 25 верст по льду пешком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.

Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввёл потолок цен на водку в сто рублей.

-2 -1 0 +1 +2


"Пиво не бывает настолько тёплым, чтобы его не пить. "

(ирландская пословица)

Меня всегда удивляла привычка жителей теплых стран класть лёд в напитки. Помню, например, Аргентину: июль, разгар зимы в южном полушарии, температура на улице около нуля, в зале +10, ресторанная публика сидит в куртках. Приношу им вино, они такие: "А лёд? " (а не заказывали сегодня доставку льда, и так холодно).

В Коста-Рике вообще беспечно перешли грань добра и зла - здесь добавляют лёд в пиво. В заведениях среднего пошиба приносят бутылку пива и стакан со льдом, вежливо просишь стакан заменить на пустой. В ресторанах с разливным пивом нужно быть начеку и обязательно донести до расширенного сознания официанта: "Без льда! " — повторять до появления на его лице явственной гримасы неприязни к извращенцам понаехавшим.

На днях случился забавный сбой матрицы. Заказал разливное пиво "без льда. Да, без льда. Абсолютно без льда. "

Принесли бокал пива без льда и бокал воды со льдом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исторический факт.

Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину.

Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда? » передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.

Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советские времена отец работал зам начальника газовой службы. Cам пил мало, но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские.

Приходит отец на работу, а мужики опять вмазали. Звонят из приемной дир. совхоза и говорят, мол, к вам поехал директор с вашим шефом. Кто-то доложил директору про пьянку газовиков.

Уходить не куда кругом степь. И отец придумал. Напялил на всех противогазы газовиков. Эти противогазы сильно отличаются очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится снаружи.

Заходит директор совхоза с начальником газа. Отец стоит перед мужиками с секундомером и на вопрос директора отвечает, у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатаются работники, проходя мимо конторы, так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируются.

Посмотрев на все это, директор сказал, что молодцы, и всем остальным службам тоже надо тренировки устроить.

И ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:

- Водки!!!

Продавщица слегка ошалела, но предположила:

- Тебе для кого?

- Для сына!!! вопросы отпали, сразу получил бутылку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я пошел гулять с ребенком. По пути выпил одну кружечку пива, потом другую, потом сто грамм коньяка сверху. В итоге я очнулся дома, в постели, на полу играет мой сын, а я лежу и не могу понять, что происходит. Я абсолютно ничего не помнил: как я очутился дома. Обрыв сознания произошел на том моменте, когда я еще гулял с малым. С таким же успехом я мог потерять ребенка и, ничего не понимая, вернуться домой... Бросил пить. Навсегда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.

31 декабря.

Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах.

Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!

Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.

От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости.

Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...

Скукотищща!

Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой.

Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.

Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):

- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..

И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением:

- Как с наступающим... Он же уже. .. Б%%%ь... два дня как... Ну шутники...

А вы говорите "первое апреля".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025