Исторический факт.
Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину.
Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего,
- а Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
-пожарный
и иду дальше, а мужик не унимается:
-а Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
-ко мне! я сказал иди сюда!
секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...
Ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства. Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного. Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "Ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!"
"#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!"
А подумал я о том, что неплохо бы освежить настроение моих друзей БАЙКОЙ из "театральной жизни"... . .
Итак !
А ещё был случай. Рассказывал мне Коля Караченцов.
Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”.
Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос
И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет.
И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора….
И он решил ОТОМСТИТЬ ! За всё !
По задумке режиссёра-постановщика спектакль начинался с полного затемнения.
Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление.
Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести.
Вооружившись банкой с чёрной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека.
Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галёрка.
Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл.
Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля.
Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли.
И стали срочно замазывать чёрные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес ( в смысле – открыли) и начали спектакль.
Ну, поначалу публика ещё какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла.
Спектакль идёт, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настаёт момент, когда из-под белой полезла ЧЁРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора.
И как тут актёрам играть революционную трагедию, когда за спиной - ТАКОЕ !
И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес.
И зритель слышит, как за сценой заработали молотки.
И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота .
То место, где были БУКВЫ, было … забито ДОСКАМИ. Крест-накрест.
Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актёров…
И занавес закрыли в третий раз. Насовсем.
Насовсем.
на днях знакомый покурил нехило и приспичило ему куда-то сьездить,
и поехал. по дороге вьехал в столб. делать нечего, звонит отцу признаваться что попортил машину.
- па, я твою машину стукнул.
- ты что, горел? я на ней ща с дачи возвращаюсь. .....) - да? значит я какую-то другую стукнул...
- да? значит я какую-то другую стукнул...
Как-то раз мы с мужем ехали мимо парка и обратили внимание на мужчину, который лежал на асфальте без признаков жизни. Сразу остановились. Посмотрев на него, поняли, что он пьяный, но всё равно вызвали скорую и стали ждать рядом с ним. Через 10 минут подъезжает скорая, выскакивает медбрат, смотрит и говорит нам: "Ааа, я думал что-то срочное, а это просто Лёха снова лежит". Наклонился к нему, постучал по щекам, пока тот не проснулся, пожелал Лёхе хорошего дня, сел в машину и уехал)))
В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном.
В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
Навеяло воспоминание новостями о футбольных фанатах
Произошла эта история в 2007 году, когда первый раз приехали ко мне в гости мои родители на Тенерифе (канарские острова, где я живу). Папа большой любитель футбола.
Предстоял отборочный матч Росиия-Англия. Папа направился в ближайший от нашего дома спорт кафе,
Первый тайм начался не совсем удачно для нашей сборной: на 29 минуте счет открыл англичанин Уэйн Руни, он забил гол в наши ворота.
Помоему папа только в этот момент понял, что в баре только один он загрустил... Англичане стали подходить к отцу и сочувствовать... Папа не знает английского, из иностранных языков может объясниться только на французском и арабском.
Папа позвонил моему (уже бывшему на сегодняшний день) мужу и позвал его в бар, ссылаясь на то, что ему что-то предлагают эти англичане, он не понимает и требуется переводчик... К тому же болеть за Россию в баре, где все англичане было не очень уютно. Хотя англичане выглядели очень доброжелательно: ) ещё бы счёт был открыт именно их сборной : )
Виталий был в баре минуты через три, перед этим он звонил мне и сказал, все что он думает о дочери своего отца: - что ты не могла посоветовать ему пойти в другой бар? Отправить на такой матч в логово англичан?!
На что я сказала: - ну, что ты наши у англичан выиграть не могут, папе бояться нечего. .
Придя в бар, он перевёл отцу предложение англичан: если выигрываем мы, то ты угощаешь нас пивом, а если ваши, то наоборот. Папа достал 100 евро и сказал, ограничусь только этой суммой , если наши проиграют, но уверен, что 100 евро останутся при мне: ) победа за Россией.
Виталий писал мне смс, что экстрима ему и так в жизни хватает, а тут такое...
А через полчаса Уэйн Руни допустил нарушение на поле, за что сборная Россия получила право на пенальти.
Роман Павлюченко забил 11-метровый. И через три минуты отличился еще раз, загнав мяч в ворота англичан повторно.
Сборная России обыграла в отборочном матче к чемпионату Европы по футболу команду Англии со счётом 2: 1!
Представьте английский бар, где два русских орут и прыгают в окружении мрачных английский болельщиков.
На этом история не закончилось. Начинался матч Шотландия - Грузия. Английские болельщики предложили продолжить пари, вроде как Грузия ваша бывшая республика, а шотландцы наши... Как раз за четыре дня до этого матча Шотландия выиграла у Украины и имела хорошие шансы на победу с грузинами... Папа был так счастлив от невероятной победы России на матче, что согласился не раздумывая, хотя Виталий был против и пытался вытащить папу из бара... расслабленность шотландцев привела к неожиданному проигрышу перед сборной Грузии 2: 0. Это было невероятно! Англичане были в ударе, угощение лилось рекой до закрытия бара
Когда закрылся бар, а в нашей деревне нет круглосуточных, папа всех позвал ко мне домой продолжить гуляние. Они закупились в этом баре и пришли ко мне
Представляете наш шок с мамой, когда мы открыли дверь и увидели человек 20 англичан и папу с Виталиком скажем так в далеко не в трезвом состоянии.
Я пыталась понять на каком языке говорит папа с ними. Они смеялись ... Понимали друг друга... язык не трезвых людей един: )
Очень пригодились наши с мамой пельмени, которые мы как раз лепили последние три часа перед их приходом. Накормили всех.
Гуляние длилось до пяти утра, в нашем очень маленьком садике, народ сидел на подушках, одеялах, траве...
А на следующий день, я получила денунсию . .. . Но эта ночь того стоила! PS. А 100 евро так и остались при папе: )
PS. А 100 евро так и остались при папе: )
Рассказал один знакомый, не верить которому не могу.
В пору своего обучения на журфаке он отправился на практику в газету одного северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов, сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну, выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и мороз-- как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состояниии. Пошли искать, кричали, звали-- все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил странные звуки, доносившиеся...сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул головы: на вершине огромной ели сидел убеленый сединами коммунист-редактор и, раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд" группы "Пинк Флойд".
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень. Так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную. И вот что парень написал:
"Я такой-то такой-то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-цыганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она ох[рен]ела. В результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу. "
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...
История рассказана одним знакомым.
Работаю я, как вы все знаете, в городском акимате ( по советски в горисполкоме), курирую городские кладбища. Таких нас в отделе несколько человек. Был у нас на работе как-то небольшой сабантуй. Немножко выпили. И вот решили после рабочего дня, с одним коллегой где-нибудь посидеть, пива- водочки
это было лет 15 назад. Я будучи жителем одной деревни естественно играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревнюю. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает..., что делать никто не знал. И тут нам пришла идея всзять человека со стороны. А практически на все матчи
